В свете последних событий :
___________________
 - В чем главное различие между "Единством" и КПРФ ?
 - У них расхождение по земельному вопросу :
первые хотят видеть в земле вторых, а те в свою очередь, первых.

Звонок:
-Алло, а Наташу можно?
-Она в роддоме.
-Да? А что случилось?

-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
 Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

...девочка была такая страшная, что ей вешали на шею колбаску,
чтобы с ней собачки играли ...

Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый,
с попугаем, пьяный в мясо:
- Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
-Дык! А что с пленными делать?
Кап:
-А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Бабы:
-Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О
Мужики:
-Можно, можно ...

Втречаются два пожилых приятеля. Один говорит:
- Слыхал, Петрович помер.
- Да? А что с ним? СПИД?
- Да нет.
- А что - рак?
- Нет же.
- Ну а что тогда?
- Да вроде грипп.
- А, ну это ничего...

Было у отца три дочери. И решил отец
- нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле.
Поплакали девки , да ни чего не поделаешь.
Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле.
Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира.
Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора
супермаркета.
А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках
у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать,
что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца.
Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил.
- однако шибко я заколдован, отсосать надо.

Молодой человек спросил пожилого миллионера как тот сделал
состояние. Тот подумал и отвечает:
-Знаешь сынок, все началось в далеком 1932 году во время Великой
Депресии. У меня в кармане осталось 5 центов и я купил яблоко.
Целый день я его мыл и чистил и в конце дня продал яблоко за 10
центов. На следующее утро я купил два яблока и после мойки и
чистки продал их вечером за 20 центов. Я продолжал так делать
целый месяц и насобирал несколько доларов. И тут скончался отец
моей жены завещав нам 2 миллиона доларов...

-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый  молодой
человек.
-Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны  и посмотрим чего
там у него...

ЛЕТЯТ ДВЕ ВОРОНЫ
ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ
ГДЕ ТО ЗДЕСЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ ШЛАГБААААУУУУММММ!

Грузин говорит девушке;
-Прыхади вэчером ка мнэ.Дома нэ каво не будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.

Зима. Эпидемия гриппа.
У себя дома лежит в постели хорошо приболевший диллер. Рядом стоят
его жена и врач.
Врач: У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37,
час назад 38, сейчас 39.
Диллер в бреду приподымаясь с постели: Когда будет 40 - продавайте!

Разговаривают кацап и хохол:
Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это,
за баром, в баре или перед баром?
Хохол обижано:А у вас шо за язык?
Кацап:Ну и какой?
Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?

Студент сдает экзамен:
-Вообщем проффесор эта хуевина стукается в другую
хуевину и та пиздохает в свою очередь третью...
И так далее мат через слово.
Проффесор сам охуевает от такой наглости но весь
смысл впринципе передан не за что неуд ставить!
Студент заканчивает материться берет зачетку выходит
смотрит оценку а там:
ЗАЕБИСЬ

Идет экскурсия в музее изобразительных искусств. Гид отлучается
на время(например, пошел пописать).Люди в это время скучают.
Из группы выходит небольшой мужичонка ипредлагает продолжить
объяснение.С великим пылом он начинает:
"Перед нами известная картина великого английского мастера
Томаса Гейнсборо "Голубой мальчик".
Этой картиной он перевернул все классические каноны живописи:
в отличие от классической манеры
совмещать на картине теплые и холодные цвета в рарной пропорции,
этот революционер написал всю
картину только холодными цветами! Вся картина пронизана некой
вселенской гармонией.
В технике лессировки Гейнсборо не знал себе равных.Обратите
внимание на манеру писать
мельчайшими ударами кисти по холсту..." и т.д и т.п.
Слушатели потрясены обширностью познаний мужичонки и спрашивают несмело:
-Вы, наверное, художник?
-Ну, в некотором роде.
-Маринист ?
-Нет.
-Пейзажист ?
-Нет.
-Баталист ?
-Тоже нет.
-Тогда кто же ?!
-Ну понимаете... Вообще-то я педераст...Но интересуюсь!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Послал Бог Деву Марию на землю посмотреть,как люди живут.
Пишет Мария телеграмму из Парижа: разврат, разврат, разврат.
Мария.

из Лондона: Разврат, разврат, разврат.
Мария.

из России:  Разврат, раз в рот, раз в зад.
Машка.

Прошла зима, настоло лето. Спасибо Путину за это!

Две соседки.
1-я:
-Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя
приходить! Вечно заполночь приходит!
2-я:
-Да тож просто,Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа
ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже
7ми не приходит!
1-я:
-Ну а шо тут такого-то?
2-я:
-Дык мово-то, Васей звать-то!

Приходит как-то пациент к доктору. Доктор:
- Жалобы есть?
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют…
Доктор, махая рукой:
- Следующий!

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Над ним на дереве примостилась
ворона. Сидит, значит, она и думает: "Подлечу-ка я щас к мужику и скажу
ему "Эй, ты - мужик?", он мне ответит "Да". Тогда я ему скажу "Иди ты,
мужик, на х%й!". Варриант? Варриант! Хотя нет, лучше, когда я к нему
подлечу, скажу ему "Привет, мужик!", он мне ответит "Привет, ворона!",
тогда я его и пошлю! Вот и варриант!"
Итак, ворона подлетает к мужику:
- Привет, мужик!
- Ворона, иди ты на х%й!
- Тоже варриант!

плывет крокодил по реке. вдруг видит, на берегу сидит обезьяна
и ест бананы.  ну он подплывает к ней и спрашивает:
- обезьяна, ты что делаешь?
та ему отвечает:
- грыбы!
-какие грибы, это же бананы!
-я сказала: грыбы отсюда!

   Мы с Максом выпили водки и тормознули трактор. Но Максу мало - он вы-
пил еще водки и тормознул 600й "мерс". Тогда я выпил еще водки и тормоз-
нул ментовский патруль. И тогда мы подумали - на хрена мы выпили столько
водки?!

Приходит в магазин заика. Надо ему купить хлеба и халвы.
- Д-д-дааайт-те хх-хх-хххх. Х-х-х... х-х-х-хл-леба...
Дают ему хлеба.
- И п-пожалст-та х-х-ххх-хх... хххх-х-х-х-х-хххх....
(вздох)
- ...х-х-ххх-х-хххххх... ХХХХХ-ХХ-Х-Х-Х-ХХ-Х... ДА ХУЙ С НЕЙ!
ЕЩЕ ХЛЕБА ДАВАЙ!

Приходит голубой в аптеку:
- Мне нужен презерватив: красивый как Линкольн и надежный как Мерседес.
Аптекарь долго роется на полках, наконец находит:
- Вот. Это то что вам нужно.
- А вы гарантируете мне, что он будет красивый как Линкольн и надежный
как Мерседес ?
- Ну на счет Линкольна и Мерседеса не знаю .... Но по говну пойдет как
джип Гранд Чероки!

Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему - константа.
- Ты кто?
- Я константа. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
- Ты кто?
- Я переменная. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
- Ты кто?
- Я функция. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
- Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
- А я дифференцирую по y...

Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то
схватила.
И голос заговорил:
 - Мужик, плюс два или минус два?
 - Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем
с другом. Друг говорит:
 - А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал.
 - Мужик, плюс четыре или минус четыре?
 - ...
 - ...
 - Мужик, плюс 32 или минус 32?
 - А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!

Если"пута"по-испански-"шлюха",то получается,что Путин по-испански-"шлюхин"?

Останавливает Гаишник крутой джип, а оттуда выходит бомж - весь грязный
такой. Гаишник здорово удивлен и спрашивает:
- Ты откуда ТАКУЮ машину взял?
- Выиграл на спор у Нового Русского.
- На что спорил?
- На то, что я его удивлю.
- Ну, и чем ту его удивил?
- Я ему на его лысую голову насрал и у него волосы выросли, густые такие
волосы.
- Да, ну....
- Вот так вот.
Гаишник снимает фуражку, показывает на свою лысину и заинтересованно
спрашивает:
- А мне ты можешь на голову ...., а?
- Могу, только ты меня не оштрафовывай...
- Какой разговор!
...А в это время в кустах, наблюдая эту сцену, катаются со смеху
двое Новых Русских и один другому говорит:
- Ну, дает мужик, я ему за это еще и дом подарю...

- Which watch?
- Six watch.
- Such much!
- Whom how...
- МГИМО finished?
- Ask!

..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает....
- Мама, а блядь - это плохая девочка..?
- Да, очень!
- Что, страшнее медведя..?
- Да..! Конечно.!
- И даже страшнее волка...?
- Конечно, во много раз..!!!
...Девочка подходит к папе и говорит...:
- Папа, я блядь!

Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..).
И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал…
Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение.
Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень:
"Мужик, не в падлу, купи пакет травы!"
"Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…"
"Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке,
забьешь косячок, расслабишься…"
"Ну ладно… Уговорил…"
Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее…
"Да… Хорошо… тряхнуть стариной…"
Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует…
"Ну правильно… Давно все-таки не курил…"
Забил второй - опять ничего…
Третий - ничего…
"Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не
будет, пойду - дам ему пизды!"
С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь
это же анекдот…)
Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его
недавний знакомый садится в тачку и укатывает.
"Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет
стоять…
Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним.
Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не
детектив, так что это можно пропустить!
Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как
выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и
смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей:
"Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!"
"Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно -
не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот
пропустил конец слета.
Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды,
денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"…
Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он
и сделал…
Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его
невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди
дороги… …срет…
Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его
по плечу:
"Мужик, хватит срать в бане!!!"

....Лежит пяточок, загорает, пригрелся...Подходит Винни-Пух..
и..спрашивает...:
- Пяточок, те горяченького подлить..?
- На хуй, Вини..?!
- Хрюююююю...(вскрикивает пяточок)

....Идет Штирлец по лесу и видит голубые ели....когда он подошел поближе,
он увидел, что голубые не только ели, но и пили....

.......Сидит негр перед компьютером
и жмет..:F4-delete, F4-delete, F4-delete...

Судят двух чудаков, судья спрашивает что они могут сказать
в свое оправдание.
Встает один:
- Ну а че говорить, сижу я значит на хате - музон хаваю, тут кент
подваливает - чебордан на плече, ну мы ноги в шузы и попилили.
Пилим-шарим, пилим-шарим, а тут две биксы навстречу понты давят.
Мы к ним, одна кенту не дала - ему не в жилу - он ей в дузло,
а тут свистки на хвост повисли.
Суд в шоке, но судья дает слово второму подсудимому:
- Ну а че трещать, кент в натуре базарит.
Суд удаляется на совещание, возвращается и судья выносит приговор:
- Ну мы тут с кентами перебакланили, квитку кинули и решили - зима-лето,
зима-лето и домой.

В аптеку заходит тетенька и спрашивает и провизора:
- У вас есть что-нибудь от простуды?
- А вы УПСА пробовали?
- Да вы знаете, я и у мужа-то стесняюсь...

жи3нь xopoшa, - koгдa вcтoвляeшь нe cпeшa.

ПЯТАЧОК (П) И ВИНИПУХ (В) ПОШЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ К КРОЛИКУ.
ВИНИПУХ ОБЪЕЛСЯ, ЗАСТРЯЛ НА ВЫХОДЕ И КРИЧИТ ПЯТАЧКУ: "ПРОТОЛКНИ!".
НУ, ПЯТАЧОК НЕ ДОЛГО ДУМАЯ, ЕГО ПРОТОЛКНУЛ В %ОПУ И В ОКНО. ВИНИПУХ
ВЫЛЕЗ И ПОБЕЖАЛ ЗА ПЯТАЧКОМ, А ТО НА ДОРОГЕ В ЛУЖУ ГРЯЗИ БУЛТЫХ,
ВЫЛЕЗ И СТОИТ РЯДОМ С ЛУЖЕЙ ГРЯЗНЫЙ - ТИПА НЕ ПРИ ДЕЛАХ. ПРОБЕГАЕТ
ВИНИПУХ.
В: - ЕЙ! КРОТ! ТУТ ПЯТАЧОК НЕ ПРОБЕГАЛ?
П: - ЭТО ТОТ КОТОРЫЙ ТЕБЯ ПРОТАЛКНУЛ?
В: - !!! УЖЕ И КРОТЫ ЗНАЮТ !!!...

Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой
человек спрашивает его:

(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш):  Да, выхожу.
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш):  Я уже сказал, что выхожу.
(МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят?
(Ш):  Да. Но они об этом еще не знают.

На вопрос : "Какой рукой вы подтираетесь
после посещения туалета?" Получены следующие ответы:
75% - правой
24% - левой
и лишь 1% опрошенных ответили - туалетной бумагой.

Загадка.

Собрались однажды в одной комнате Баба Яга, Кащей Бессмертный,
Змей Горыныч, девочка-третьекурсница и голодный студент.
На столе стоит торт. Неожиданно гаснет свет. А когда через минуту
включается - торта уже нет.

Вопрос: кто съел. Ответ обосновать.

Отгадка: торт съел голодный студент, т.к. остальных персонажей
в природе не существует.

Проголосовало 203 человек(а)