Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

23 мая 2000
Истории - другая десятка

составляется по результатам голосования во вчерашнем выпуске "всех"



"Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата"
- из описания вертолета ми8
1
-2 -1 0 +1 +2


Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...
2
-2 -1 0 +1 +2


В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее ,
отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают
толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды.
То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал -
не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз
начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему
было).
Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю :
 "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции...
  эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно).
И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка,
колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса -
все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках.
Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких
вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку:
   - Смотри, а это русские. Из России.
   - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело.
   - Ну да , слышишь , по-русски говорят...
Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас -
басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути.
И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас :
  - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?...
  ...........................
 На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически.
 Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает.
 Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские".
 Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает.
 Отсюда вывод...
3
-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он
в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды,
1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ,
построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные,
и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному
десятому.  Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его
дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В.
не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает
совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким
частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он
в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит
из третьего.
Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость.
После часа бесполезных попыток  он неожиданно дозванивается, но на том
конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают.
тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится  черт
знает что.
Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых
три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет,
что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть
тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине
ничего не должен.
Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой
пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный
институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная
посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной.
Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна
посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут.
Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши
(почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик
весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с  истинно
сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл.
Те кто находился на одном этаже с  Чириной конторой, в этот день смогли
существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике.
Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка:
"Носи на здоровье"
P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...
4
-2 -1 0 +1 +2


Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)
5
-2 -1 0 +1 +2


Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы,
от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме
балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю
как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно
с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни
по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."
6
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 121 человек(а)

вчера <<-- другая десятка комментарии: лента, выпуск расскажи историю!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках истории:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru