Гаишник тормазит Мерседес.
Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем...
Генерал ГАИ.
Сообразительный гаишник начинает рапорт:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить...
- Одну минуточку...
Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его
и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
- Да это от ограниченности.
- Точно. Ты, грит, ничего по дому делать не умеешь, и деньги не
зарабатываешь, тряпка ты, а не мужик!

В "нового русского" на 600-ом Мерсе на светофоре врезается черная Волга,
вся затонированная на 100%. "Новый русский" без разбора берет биту, выходит
из машины и начинает бить по Волге - по крыше, по капоту по дверям, по багажнику,
разбивает практически все в смятку и бьет со всего размаху в лобовое стекло...
и замечает что за рулем сидит генерал милиции.
Новый русский удивленно: "Ой, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать..."

Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно
хочется трахаться.Один говорит:
-Ну че,может давай прям тут?
-Ты что,народу же полно!-отвечает второй.
-А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит
-НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ?
В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать.
...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой
весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он.
-Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить?
-Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.

Запорожец въезжает в мерс братков. Деда водителя вытряхивают и начинают
грузить. Короче надо платить.
   Он отвечает: "Сынки, денег у меня нет, сами видите. Но у меня сын начальник
птицефабрики, давайте позвоним и он все решит."
   Позвонили. Через десять минут прилетают ребята в масках, камуфляже
и с автоматами, всех братков кладут на землю, вяжут и увозят.
   К деду подходит один из приехавших и говорит:"Батя, сколько раз тебе
повторять - не начальник птицефабрики, а командир "Беркута"!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
 - дзынь... дзынь... дзынь...
 Рядом  с  ним  ехала  девушка.  Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
 Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
 - хочется?
 - хотса!
 - ну давай, только быстро.
 Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Пришла баба к знахарю. Говорит, помоги мол, мой мужик совсем спился.
Тот отвечает, ладно, приводи, я его закодирую. Приходит мужик, знахарь
ему говорит: снимай штаны и вставай раком. Тот встал. Ну знахарь ему зарядил
и отымел по полной программе. Мужик спрашивает: а когда же ты меня кодировать
будешь. Знахарь: а я тебя уже закодировал. Еще раз выпьешь, расскажу всей
деревне, что ты пидор.

американка,  француженка и  хохлушка  спорят,  кто из  них  испытал  самую
большую в  жизни  боль.
американка:
-самая  сильная  боль  это  первые  роды.
француженка:
-самая  сильная  боль  это  когда  тебя  лишают девственности.
хохлушка:
-всэ  цэ  фигня  дивчата!  вот я  якось  йихала  на  велосипэди,  так клитер
у  ципок  попав,  так  я  чуть  дзвонык  нэ  зьила!

Баранка !! Баранкаа.. !! - радостно кричали детишки !!
...они не знали... что это был смертельно раненый колобок...

У одной пары небыло детей,ну они и решили наведаться к старой бабке гадалки,
а она им и говорит,вы не переживайте пройдет три года,и у вас
появитсся двойня,будут они умные,красивые,цивилезованные и будет у вас
все хорошо.Через три года родилась двойня,красивые,умные,все как бабка
говорила.И захотели они еще одного,и опять к старухе побежали,но на этот
раз она им сказала,что теперь родится двойня бандюганов,будут грабить,
убивать людей,но есть выход: взять отцу сковородку и ударить ребенка по
голове когда он будет вылазить.И вот настал день рождения,жена рожает,
муж со сковородкой стоит,и только появилась голова,отец БАМ сковородой
по башке.младенец обратно в пузо залез и кричит второму,ВАСЯ ТАМ ОБЛАВА
ВЫХОДИМ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ХОД. 

Два мужика и тормоз попали на остров с людоедами. Людоеды
их поймали и говорят:"Короче, мы вас отпустим, если один
из вас переплывет реку кишащую крокодилами, вырвет глаз
у ЦИКЛОПА и вые...ет старушку со СПИД-ом"
Пошел первый мужик, его растерзали акулы.
Пошел второй мужик, переплыл реку, зашел в пещерку ..... и
не вышел.
Пришла очередь третьего.Запинав акул, переплыл он реку, зашел
в пещеру. Пол минуты из пещеры неслись крики, стоны... выходит мужик и
кричит:"А где та старушка, которой глаз надо вырвать?"

 Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить
попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."

 Мама с мальчиком идут по рынку.Он ей говорит:"Мам, купи рыбок." А она отвечает:
"Какие рыбки? У нас хомяк еще не сдох!"  

Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь от возни под елкой и видит,
как Дед Мороз раскладывает новогодние подарки.
м: Дедушка, как я рад, что ты и в правду существуешь, хотя никтои не верит.
Я теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза!
ДМ : Ты меня видел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!

Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней женится...

Встречаются два китайца и один другому говорит: "Послушай, Аврам..."

Целуются парень и девушка и он ей говорит: "Извини, я твою жвачку проглотил"
Она: "Извини, это не жвачка, у меня насморк".

"Вовочка, ты почему получил двойку по физкультуре?" - "Да Петр Иванович сказал,
чтобы я козла матами обложил, ну я и "обложил".

Две монашки приходят в магазин и одна говорит: "Дайте нам две сосиски."
Ее подруга шепчет: "Возьми три, одну съедим".

Загадка: "С чешуей, а не рыба, с пи..дой, а не женщина, с крыльями, а не птица?"
- Ответ: "Чешуйчатый пи.докрыл"

Тимофей, Лондон

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он решил сменить. Вспомнив,
что молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать
экзамен, состоявший в том, что ужно было полностью разобрать, а потом собрать
мотор.
Врезультате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее:
-Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего
поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Останавливаются на светофоре две крутые тачки. Расстояние-метр. Тут между ними
на огромной скорости пролетает запорожец. Сзади подъезжает джип:
  -НУ ЧЕ, МУЖИКИ, КАК Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!?!!!!!!!??!!!!!!!!

Шурик Зееленский, лицей N14, восьмой Г.

 Выпивают два мужика. Один говорит:
 - У меня вчера почти по Фрейду получилось.
 - Как это?
 - Хотел жене сказать: "Поджарь мне, пожалуйста, яичницу",
а сказал: "Ты, сука, мне всю жизнь испортила!"

Плывут две акулы, видят серфингиста.
Одна другой:
-Круто, сервис, да на торелочке, да с салфеточкой.

Знаете почему у мжчин зимой ноги мерзнут сильнее,
чем у женщин??
- Потому что у женщин подогрев ПИЗДАТЫЙ а у мужчин ХУіВЫЙ !!

Приехав из стажировки в Японии, Василий Иванович рассказывает соратникам -
Петьке, Анке и Фурманову о карате, какие там мощные удары и т.д. и т.п.
Собеседники слушают с интересом, но посмеиваются - не очень-то верят
в переломанные кости. Тогда Василий Иванович решает доказать, что ударом
карате можно и убить. Ставит Петьку посреди комнаты, ходит, ходит вокруг него.
Потом берет из угла ломик и как даст сзади Петьке по голове.
"Ой, Василий Иванович! Зачем ломом-то?"
В.А.: "Вот Петька, а в карате такие удары - голой рукой".

Урок русского языка.Учительница:
"Сегодня мы поговорим о происхождении разных слов.Хотите узнать легенду
о происхождении слова "СТИБРИЛИ". Дети:"Конечно хотим, рассказывайте".
Учительница:"Александр Македонский в одном из походов остановился на реке Тибр,
привязал коня к дереву, воды попил, обернулся- коня нет. Он и говорит "Стибрили!"
Вовочка с последней парты:"А у Пизанской башни он свою лошадь не оставлял?"

Идет пьяный лось по лесу и слышит в далеке странные звуки:
-а может станем в круг?
-на хер надо!
Идет лось дальше и слышит звуки еще отчетливие.Вот наконец он подходит к кустам,
из которых слышен этот звук, раздвигает кусты и видет десять ежиков,которые стоят
в шеренге и ебуться!!!
Первый в шеренге ежик говорит:
-а может станем в круг?
Последний в шеренге ежик отвечает:
-на хер надо!

Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид?
- Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец.
- Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю
это слово!

Если у тебя нет женщины, то, соответственно, в кого-то их две.

Сторож Рабинович вытащил свой обрез.

Семья обедает, мама подает сыну суп, тот грустно ковыряется в нем ложкой.
И говорит.
-мама я хочу признаться, я ГЕЙ.
-что ты ГЕЙ?
-да мама.
-И ты сосешь мужские члены?
-Да мама.
-Ну вот после этого козел, не смей говорить, что у меня суп невкусный.!

 Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег
ирешают, как их тратить:
 Мартышка:
 -Давайте купим много-много бананов!
 Слоненок:
 -А нахуя они нам нужны?
 Попугай:
 -А давайте купим много-много конфет!
 Слоненок:
 -А нахуя они нам нужны?
 Удав:
 -Ну тогда давайте купим много-много котлет!
  Слоненок:
 -Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо,
ведь нахуя они нам нужны?!

Сидят два мужика,один спрашивает второго :
-А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских?
-Нэ-э-э-э-э....
-Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.

Царь зверей собрал всех на опушке леса и говорит: "Мол так и так все языки
человеческие знаем а вот китайский нет, давайте пошлем кого-нибудь в Китай
пусть выучит и нам потом расскажит". Решили звери послать зайца, так как он
самый смышленныйю Дали ему денег, все дела. Заяц за месяц спустил все деньги
в кабаке, а язык не выучил. Ладно  возвращается он в свой лес, а про себя думает
как нибудь выкручусь. Тут его спрашивают как будет лев по-китайски.
Заяц отвечает Луй
Как будет Медведь
Муй
Тут хорек из норы вылазиет и говорит
Чтото мне не нравится этот язык.

-Можно ли будет сходить в туалет после атомного взрыва?
-Да, если найдете свой зад!

В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря,
раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство.
Врач. смотря на ЭТО. говорит:
- Жалуетесь?
- Нет. хвастаюсь!!!

Звонок по телефону:
- Алло. а Машу можно?
- Извените . молодой челове к. но вы не туда попали.
- А на хрена ты трубку берешь. если я не туда попал?!

Человек потер старую лампу, и оттуда вылетел джин.
     "Чего хочешь?" - проревел он.
     "Хочу автодорогу от моего дома и до шоссе!"
     "Это очень сложно, - заныл джин, - ты представляешь сколько это работы?
Может быть у тебя есть другое желание?"
     "Тогда сделай так, чтобы я всегда понимал женщин".
     "Какой ширины шоссе ты хочешь: двухполосное или четырех?"

В одной деревне чествовали заслуженного сторожа колхозного сада, который
в течение 50-ти лет исправно нес свою службу. Ни один воришка, забравшийся
в сад, не оставался незамеченным бдительным сторожем. Более того, сторож
не просто гонял воришек, но и ловил каждого. Журналист местной районной
газеты попросил сторожа поделиться секретом своей безупречной работы,
на что тот ответил:
- Все очень просто. Заметив вора на дереве, я к нему тихонько подкрадываюсь,
хватаю его за яйца и спрашиваю: «Ну говори, мил человек, кто таков, как звать,
где живешь?» В таком положении любой все, что угодно расскажет.
- А случались ли у Вас когда-нибудь курьезы?
- Да, бывало. Вот однажды ночью обхожу я сад и, вдруг, вижу, на яблоне кто-то
сидит. Я как обычно подкрадываюсь, хватаю его за яйца: «Говори, мил человек,
кто таков, как звать?» Он молчит. Я сжал покрепче: «Скажи-ка мил человек
кто таков?» Молчит зараза. Ну, я так сжал, что аж сок потек: «А скажи все-таки
мил человек кто ж ты таков? » Слышу шепчет:
- Васька я, Васька, попов сын.
- А что молчал-то, попов ты сын?
- Да… немой я дяденька !

Хоть ты и не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

Разговор трех подруг:
Первая: мне нравится раком
Вторая: а мне классическая
Третья: а мне родео
Две первых: а как это?
Третья: это когда мужик ложится а я сажусь на него сверху
        и только он входит в меня я говорю ему что у меня спид
        и стараюсь удержаться на нем 5 минут

Игра "Поле Чудес" на зоне. Один зек говорит другому:
-Назовите букву
-Буква "А"
-Нет такой буквы.Ваше очко переходит в зрительный зал!

Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает:
нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня
тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу!
 Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера.
Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика.
Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет:
Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему.
Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б)
перелазит к нему на кровать всю ноч они ...!
На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть.
Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб
болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина!
Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!

Встречаются два новых русских.
-Вован, я понял: деньги - это зло!
-Ты че, братан?...
-Я вот вчера таможню проходил - зла не хватило!

анектот про удар по морде
Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель,
наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:
Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде…
Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит…
Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне…
Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу…

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Сидят в детском садике на горшках три пацана:
1 - А вы видели унашей новой воспитки какая жопа!!!
2 - Да-а! А вот бы к ней под юбку залезть!!!
3 - Мужики, кончай пошлить. И так уже хуй в горшок не лезет... 

Новый русский  заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили,
все подключили и говорят:
-  А это наш  подарок "коврик  для мышки"
-  Ну  вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для  тараканов  привезли!

Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что
означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?"
-Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага?
-Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские,
окупационные, русские самоле-еты.
-Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого
флаа-га?
-Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные,
русские танки.
-Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага?
-Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...

По данным, полученным Американскими спецслужбами, деньги на проведение
президентских компаний Гора и Буша поступали из России. А точнее,
из принадлежавшего обоим президентам магазина, по названием "ГорБушка".
Из-за затянувшейся президентской гонки и недостатка в финансировании,
в срочном порядке было решено открыть еще один магазин, "ГорБушкин дворик".
(с)АЮК

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи....... 

Возвращается жена из командировки...

Чукча приходит в цирк записываться. А нужно выступить с каким-нибудь номером.
Говорит, чтобы ему принесли полено и топор. Ему приносят. Чукча размахивается
топором, один раз ударяет и вдруг начинает прыгать чуть ли не до потолка,
выделывая невозможные сальто, при этом бешено крича.
  Директор цирка подбегает к нему, жмет руку и восклицает:
- Это просто потрясающе! Я вас принимаю!!!
  Чукча:
- Да какое там "принимаю"! Доктора скорее! Я себе х..й отрубил!!!...

Жила-была черепаха. Ей все время звонили по тел., она отвечала "Да"
и ей говорили "М@№да". Ей посоветовали вместо "Да" говорить "Але".
Ну ей опят позвонили:
Ч.- Але.
Некто- Это черепаха?
Ч.- Да.
Некто-М@№да!

Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка
или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский:
- Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?

Бар.
Одинокий мужчина заказывает себе пива за стойкой... оглядывается и видит
одиноко стоящую девушку.
Он подходит к ней и говорит: - Привет! Скучаем?
Она: - А-а-а?
Он:- Я спрасил скучаем?
Она: - А!.. Да есть немного!
Он: - Потанцуем???
Она: - А-а-а?
Он: - Я говорю потанцуем?
Она: - А!.. Да конечно!
Он: - Может ко мне?
Она: - А-а-а?
Он: - Я говорю...может ко мне?
Она: - А!.. Да с удовольствием!
После любовной сцены...
Он: - Я хотел спросить.. что ты "акоешь"?
Она: - А-а-а?
Он: - Что ты акоешь???
Она: - Так у меня СИФИЛИС!
ОН: - А-а-а???

Один друг другому жалуется:
- Ребе, если б ты только знал, как тяжело мне приходится в этой жизни.
Я - наполовину еврей, наполовину русский.
- Да, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Стоит на посту матерый мент. Смотрит, на огромной скорости несется "волга"
с тонироваными стеклами. Он думает:"Во я счас капусты нарублю!"
Мент взмахивает жезлом - "волга" останавливается. Он к ней подходит и видит,
что окно немного приоткрыто. Заглядывает туда и видит открытый бумажник,
а там доллары, марки, гривны."Ну,-думает,-вот это улов!".И как только он так
подумал, окно открывается больше и он видит перед собой МВДшного генерала:
Мент (в шоке): Товарищ генерал, разрешите доложить.
Генерал (медленным,спокойным голосом): Ну, доложи сынок, доложи.

Еврей-дворник.

Учительница занимается с мальчиком по математике. Спрашивает: "на дереве сидели
3 птички. охотник выстрелил в одну. сколько птичек осталось?"
Мальчик:"ни одной".
Учительница:"подумай как следует. сколько их осталось?"
Мальчик:"ни одной"
Учительница: " ну почему ты так думаешь?"
Мальчик:"потому что когда охотник выстрелил в одну птичку, он ее убил, а две
остальные испугались и улетели"
Учительница:"в общем-то правильный ответ 2 птички, но мне нравится ход твоих
мыслей"
Мальчик: "а можно я задам вам вопрос?"
Учительница: "да"
Мальчик:"на скамейке сидят три женщины, и каждая из них ест мороженое. одна
его лижет, другая кусает, а третья сосет. Какая из них замужем?"
Учительница:"я думаю, нам не следует говорить на такие темы.."
Мальчик:"но вы обещали!!!"
Учительница(краснея):"наверное та, которая сосет..."
Мальчик:"вообще-то та, у которой на пальце есть обручальное кольцо...но мне
нравится ход ваших мыслей!!!!!!!!!!!!!"

Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б)
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б  - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б  - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
   - Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.

Сидит на ветке ворона и держит кусок сыра в клюве, а тут лиса идет...
Ну ворона и думает: "Этож она сейчас будет меня прибалтывать, обольщать,
чтобы я каркнула и мой сыр выпал ...."
Ту лиса без базару бедет дрючек и этой вароне по черепу...
Сыр в одну сторону, варона в другую...
Пернатая тварь очнувшись: -Ну нихуя себе басню сократили!..

В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал,
остался только волк.
Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу
и в задницу себе запихаю.
Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку
вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и
дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты
послышалось
- Гм, гм. Добрый вечер...

Проголосовало 63 человек(а)