Нормативно-правовые акты в России.

Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов
существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки
из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию
читателей.
Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно
рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский
классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных
разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число
(вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор
(причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в
правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки
несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии
(должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с
ОКПДТР.

Профессии рабочих:

10041  0 Агломератчик
10097  6 Аппаратчик бучения
10114  6 Аппаратчик варки утфеля
10240  1 Аппаратчик енолизации
10253  9 Аппаратчик запаривания одонков
10312  2 Аппаратчик коконозапарочной машины
10358  4 Аппаратчик мокрой классификации
10414  4 Аппаратчик облагораживания гексола
10625  8 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10667  1 Аппаратчик приготовления влажной мипоры
10905  9 Аппаратчик разложения
10945  3 Аппаратчик-сиккативовар
11004  1 Аппаратчик сушки спичечных коробков
11186  2 Бегунщик смесительных бегунов
11224  4 Бригадир двора изложниц
11287  4 Брынзодел-мастер
11398  0 Варщик тряпья
11435  8 Вивщик колец
11436  2 Видеотекарь
11484  1 Волочильщик материала для спиралей
11509  8 Выбивщик рафинадных голов
11529  5 Выгребальщик пуха и отходов
11557  7 Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
11561  3 Выпарщик капо-корня
11674  3 Гильоширщик
11688  5 Глянцовщик карамели и драже
11690  2 Гнутарь по дереву
11691  7 Голлендорщик
11766  1 Грохотчик-шуровщик
11783  5 Давильщик
11816  6 Демонстратор пластических поз
11818  5 Денатураторщик спирта
11883  8 Долбежник
11891  2 Доставщик крепежных материалов в шахту
11930  9 Дрожжевод
11989  8 Завивальщик спиралей
12071  5 Заготовщик черни
12114  6 Загрузчик кассет
12247  7 Заточник карандашей, стержней и палочек
12277  8 Зубошлифовщик
12367  7 Изготовитель молоточков для клавишных инструментов
12395  9 Изготовитель подбор и гужиков
12601  6 Испытатель резиновых изделий
12686  8 Камневар
12757  4 Клавиатурщик
12819  1 Кокономотальщик
12859  6 Комплектовщик костей
13414  3 Ловец безнадзорных животных
13442  1 Макаль
13598  7 Машинист вагоноопрокидывателя
13939  3 Машинист опудривателя окатышей
14220  1 Машинист сублимационных установок
14518  2 Мойщик мокрых отходов
14527  1 Мойщик сыра
14681  9 Монтировщик искусственных зубов
14833  5 Навальщик соли в бассейнах
14864  0 Накалывальщик растительного войлока
15010  4 Намазчик пасты
15055  1 Намотчик утка
15206  3 Обкатчик клюквы
15281  0 Обработчик зуба берда
15333  3 Обработчик прутков сормайта
15383  1 Обрубщик облоя
15414  3 Овоскопировщик яиц
15456  7 Окрасчик сиропа
15479  8 Оператор автоматической линии изготовления белого карандаша
15596  4 Оператор зародышеотделительной машины
15752  7 Оператор на решетке
16375  9 Откладчик изделий в опечки
16560  8 Печатник орловской печати
16711  9 Подготовитель белья для глажения
16812  7 Полировщик 6лопаток
16911  5 Порционист лао-ча
16932  7 Правильщик вручную
16965  1 Препаратор скелетов мелких животных
17152  4 Привязывальщик
17308  9 Пробивальщик-продувальщик труб
17517  3 Путевой рабочий на озере
17621  2 Раздирщик пакетов
17676  3 Разрабатывальщик отходов
17951  1 Резчик свеклы
18373  3 Свойлачивальщик
18412  9 Складывальщик
18743  3 Спекальщик кювет
18905  3 Стыковщик резиновых изделий
18937  3 Сушильщик дощечек
19180  4 Точильщик шляпок
19226  8 Тренер лошадей
19567  5 Чистильщик лица голья

Должности служащих

20103  9 Артист - буффонадный клоун
20139  7 Артист коверный
20541  5 Генеральный директор генеральной дирекции
20742  5 Главный дессинатор
22013  3 Заведующий кухней для животных
22119  3 Заведующий свалкой
23171  0 Инструктор по трудовой терапии
23311  4 Калькулятор
23785  9 Маркшейдер
24526  8 Начальник драги
24533  8 Начальник запани
25006  9 Начальник тони
25539  7 Переписчик нот
25991  3 Распорядитель танцевального вечера
26753  4 Строитель кораблей
27178  5 Уполномоченный конторы по импорту скота

Название последней должности однозначно указывает на то, что дело
сына турецкоподданного живет и торжествует!!!

На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит
о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу
молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо
"в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.

Мой  брат  учился  в  Донецком  мед.институте. Приколов было  много и он,
приезжая  домой  мне, тогда  школьнице,   их  рассказывал. Один  из них:
  В комнате 3 чел. Один  лег  спать. Двое еще нет.  Ну  и решили пошутить.
Им  на  первую  пару  не  идти, а  тому  идти.  Они переводят часы
на нужное  время, будят  товарища.  Ну  тот, естественно,  спешит,
собирается и  мчится по  коридору  общаги к  лифту. А  в холле некоторые
любители  преферанса играют.
  -Ты  куда?
  -На пару  опаздываю.
Любители переглянувшись, смотрят  на  часы: 3  часа  ночи...

На  первую  пару  в  этот  день  он не  попал.

История рассказаная одним моим другом. Бежит грузин в метро с двумя
огромными чемоданами.Всех рассталкивает, подбегает к перону, там уже
стоит поезд .Он ставит чемоданы в вагон, в это время двери закрываются
и поезд уходит. Грузин разворачивается с совешенно каменным лицом
и говорит : "Все! П..дэц! Добегался!

Привет всем!
Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю:
"Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б).
Хорошо, что не в ICQ дело было :)

Удачи.

Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому
случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного .
 Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так
как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул
вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения .
 ... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого
человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные
секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не
подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга
отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе .
- Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!!
 Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро-
током парализовало у столба . Промашка вышла ."
 Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас-
ности годится для предотвращения несчастных случаев .
...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти
на помощь в трудную минуту ;))

Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос
журналистки:
- Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер?
ответил следующее:
- Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском
регионе.
...Немая сцена.

За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна
из студенческих баек, но тем не менее...
  И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод
дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы.
Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой,
естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую
страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был
за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста.
Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный...
И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок,
предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся
раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."

В мире нет вечных двигателей... Есть вечные тормоза

Данная АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ история произошла в, мать его так, любимом
и славном МИФИ, в  простонародье называемом "мифятником". Очередной
нудный семинар по тригонометрии плавно подходил к концу. Препод вызвал
к доске последнюю жертву. На несчастье ею оказывается один типарь,
славящийся, как бы так поприличнее сказать, своей тормознутостью,
что ли...Ну, не то, чтобы он был совсем дурак, но дурашкой - точно.
Так вот. Пример ему попался не особо сложный, что-то вроде
y=cos(2x-2)/sin(x-1). Ну и стоит он у доски, репу чешет. А лицо такое
задумчивое - презадумчивое. Смотрит с тоской на одногруппников. Конечно
видно - мысль в глазах гуляет, но мозг найти не может. В общем стоит,
весь сомневается. Вдруг -  о чудо! - расплывается в довольной улыбке,
решительно поворячивается к доске и (внимание!) ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ В COS И SIN
БУКВЫ "S" ! Сократил...

Препод ничего не сказал, молча вышел в коридор и уже там сполз по стенке...

Дела было в одной общаге в те старые времена, когда гостям разрешалось
находиться в комнате только до 23-00! Типа руссо студенто, облико морале.
Ну значит, засиделся паренек у подруги своей за одиннадцать вечера
(видать оторваться не мог) и как на зло комсомольский патруль
с привлечением коменданта и еще всяких разных нехороших дядек
из парторганизации в двери ломиться стал-типа открывай! Че делать?
Попалят - из института не выгонят, но хлопот не оберешься. Ну парень
догадчивый оказался - за окно вылез ( а этаж-то где то 15)
и по подоконнику за окно и зашел, кто в общаге был знает такую систему.
Ну значит впускает она этих уже орущих функционеров, смотрите нет никого
же! Все они облазили, бедные, и решили на последок за окно
выглянуть-проверить. Мужик смотрит парнишка стоит трясется, жалко ему
стало его и девченку. Поворачивается и гоаворит- НИКОГО НЕТ! Тут девченка
упала в обморок...

История эта выдается за настоящую, не знаю...
  Однажды парень (довольно скромный) добился разрешения попасть
наконец-то в гости к своей подруге. А по дороге то ли съел он не того,
толи еще что, но приспичило его на подходе к дому по большому.
Ну думает - в подъезде палево, на улице тоже, придется дома у нее,
хотя и в первый раз в гостях, но организму этого не объяснишь. Короче
открывает она ему дверь в халатике, я типа моюсь, раздевайся, проходи
я ЩАЗ. Ну а парнишка уже не вмоготу, живот-то ломит! Че делать? А туалет
с ванной совмещенный!!!! Ну и видит он - спит такая здоровая собака
в конце коридора. А терпения нет уже вааще, ну он и прикинул, что нагадит
рядом с ней (главное чтоб не укусила стерва) и в случчего - твоя собака,
гадит где хочет, воспитывать надо и тп. Сделал свое дело, на душе
полегчало, а тут и герла из ванной вся такая выходит.
  А ты чего стоишь то в коридоре? - она спрашивает;
  Да вот, собаку твою боюся!
  Так ты ее не бойся! Она-же плюшевая!
       ВОТ ТАК!
        Фоменко Вован.

Минздрав предупреждает...

Пензенский университет, середина лета, общага, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на дворе уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит, - нет, кто спит - тоже нет. Тупик,
а курить хочется - хоть вешайся.
Эврика! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы
ведь, должна быть заначка, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяны,
хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет...
Руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости -
кто не курит, не поймет. Открыли - да это же сигары! Кубинские, что-ли?
Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали
как настоящие мы.
Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Там же
и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее.
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попойкой. Голова и так не соображает, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль прямо-таки - до самой души отрезвил и опохмелил:
- Вы что, совсем двинулись - все мои тампаксы сожгли?!
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили! У меня отродясь сигар не было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали «окурки» от двух упаковок
«Тампакс».
А Минздрав, помнится, предупреждал...

Рассказал Сергей Супиков
Опубликовал Андрей Соловьев

http://publicity2000.chat.ru

Прочитал сегодня на форуме по 1С. Возможно это уже здесь было, но я давно
так не смеялся.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер,
не
будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:
 "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
 2. Ракрасил небеса- 7 руб.
 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
 Подписал мастер Пророков"
 На счете резолюция:
 "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех
святых".

Приятель мой женился недавно вот. Стоим на балконе, курим, за жизнь
лениво разговариваем. Я просто так, без особого подтекста, интересуюсь:

 - Ну как оно, женатому, лучше?

Он задумывается на секунду, выпускает струю дыма и глубокомысленно
изрекает:

 - Не лучше. Но чаще.

На нашей кафедре микроэлектроники было распространено дипломное
проектирование с темами типа "Выполнение дипломного проекта на тему ХХХ
от ХХХ года с учетом новых достижений в области электронной техники".
Обычно бралась какая-то схема и переделывалась в микросхему (подробности
опускаю). И один мой однокурсник показал мне диплом от 80 какого-то
года, где был расчет трансформатора. При таком расчете обычно пишется
"Т.к. трансформатор выполняет такую-то функцию и требует такой-то
мощности, то сердечник трансформатора выполняется из стали такой-то
марки". А в этом проекте было написано "Т.к. дипломные проекты все
равно никто не читает, то сердечник для трансформатора выбираем
деревянный". Проект был защищен на 4.

История произошла с одним акробатом из Московского цирка в давние
советские времена...

Как известно, цирковые артисты - народ не очень богатый, если только
им не удается попасть на длительные заграничные гастроли. Обычно они
кочуют по огромным просторам Советской Родины и деньги видят редко.

Так вот, повезло мужику - отправили его на длительные (полугодовые)
гастроли в Японию. Группа артистов там очень удачно отработала - аншлаги,
дополнительные выступления за дополнительные деньги, успех, слава,
богатство и пр.

Наш герой был человеком достаточно пожилым и не семейным, квартирка
у него была, плотскими утехами не увлекался, короче говоря, ни в чем
особо не нуждался. Но была у него в жизни проблема - он был абсолютно
ЛЫСЫМ и очень сильно по этому поводу комплексовал. Поэтому при появлении
денег захотелось ему эту проблему решить.

В общем, узнал он, что в Японии есть специалисты по вращиванию в голову
мертвых волос, волосы при этом держатся в голове нормально, не выпадают,
но и длиннее не вырастают - прическа одна на всю жизь, как у Кобзона.
Эта операция стоила по тем временам очень дорого. Короче, мужик решился
и отдал все свои кровные за это чудо... Операция прошла нормально, новая
прическа мужику очень сильно понравилась, доволен он остался очень.

И вот, приезжает он в родной "совок", ну и естественно первое дело -
к друганам, обмывать новые волосы. Как водится, водки не хватило, сбегали
еще. Опять не хватило, опять пошли. И на втором заходе попадаются им
менты по дороге, патруль одним словом. Гребут их за появление в нетрезвом
виде в общественных местах и сажают в вытрезвитель. В советских
вытрезвителях в то время был порядок - в соответствии с правилами гигиены
и какой-то там санитарии, всех поступивших клиентов СТРИГЛИ, чтобы вшей
не было.

Как же упирался и плакал мужик, когда "парикмахер" из вытрезвителя
машинкой его налысо обрил!!! Работники вытрезвителя и менты, которые
мужика держали, были сильно удивлены финальной фразой обессилевшего
акробата:

- МУДАКИ! МОЯ ПРИЧЕСКА СТОИТ ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ!!!

Все вы наверно знаете анекдот о чукче который искал мягкий вагон.
НО все иаки лучьше повторю: Дежурный по вокзалу смотрит - ходит чукча
и головой стучиться об вагоны. Дежурный чукче - "Ты че делаешь?".
Чукча - "У меня билет в мягкий вагон, вот его и ищу!"
А теперь история.
Моя мама преподает в училище. Дак там и них есть периодически студенты
от туда, от куда чукчи родом. Ну дак вот. Как то расказали этот анекдот
девочке, которая была родом отдуда откуда и чукчи (хотя сама вроде
и русская). Она очень обиделась. Ее и спрашивают ты че мол обиделась?
Ее ответ - "А он че дурак что ли был, не мог рукой потрогать!" :))

В одной общаге бухали студенты. Один из них был не из общаги. Когда он
пришел в нетранспортабельное состояние, его надо было куда-то деть,
а сам он ничего не соображал. Товарищи положили его на стол, выключили
свет и сами легли спать.

Ночью просыпается этот друг. Ничего не видно. Где он находится, не знает.
Пощупал руками со всех сторон - кругом пустота. Решил узнать, далеко ли
до земли. Нашел на столе вилку и кинул ее вниз. А вилка зацепилась
за скатерть, покачалась и только потом упала. Спящие в комнате студенты
проснулись от его дикого крика...

Года два назад в Саратове во всех троллейбусах была расклеена газета
с разного рода рекламой и объявлениями. Одно из них выглядело следующим
(причем весьма крупным) образом:
----------
СНИМАЮ. ПОРЧУ.
Тел.: хх-хх-хх
----------

Именно так! Все большими буквами и с точками:
СНИМАЮ <точка> ПОРЧУ <точка>

Видел на днях.
У Сенного рынка тоит маленький стеснительный и вусмерть убитый "запор".
На корме надпись "Вырасту - стану Ferrari!"

Китайское средство для борьбы с тараканами (с сохранением грамматики):
«Действенный Мел Который Уничтожить Черви.
Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы,
мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку
и скотам.
Способ употребления. Провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь, после задеют этот лекарство, черви сразу пасют»
Куда там отечественному средству Машенька! Тараканы и черви должны
не просто быть убиты наповал, а пасть смертью храбрых. С сохранением
лица, так сказать! А скоты ... пускай живут.

Была у одного мужика теща, на картинах всяких повернутая.
Купит херню какую-то, не известно кем
намалеванную и ходит за зятем, мол, повесь картину.
Ну, а зятю, сами понимаете, эти картины, как хуй под мышкой.
И вот как-то раз теща принесла новую поебень - и к зятю - повесь,
дескать картину мою на стенку и т.д. и т.п.
Далее был примерно такой диалог:
Т: - Зятек! Повесь картину.
З: - Не могу, мать! Саморезы кончились!
Т: - И чего?
З: - Ни хера и лука мешок! Делать их надо, а это долго!
Т: - А я помогу!!!
З: - Ну... ладно. Их можно из обычных винтов делать,
только на сковороде надо час прокаливать,
чтобы они саморезами стали.
Теща говорит, мол, говно-вопрос,
у плиты стоять ей не привыкать,
а поэтому не хуя тут торчать - тащи винты.
Зять припер ей винтов, высыпал на сковородку,
включил плиту и дал теще ЦУ помешивать равномерно.
Теща встала на вахту...
Кто угадал, что было потом?
Зять свалил в комнату, набрал заветный номер и сказал,
что теще его настал пиздец, умом тронулась к свиньям собачьим.
На вопрос:
- Что случилось?
Он ответил:
- ОНА ЖАРИТ ВИНТЫ - ЩА ЖРАТЬ БУДЕТ!!!
Приехавшие работники красного креста обнаружили
на кухне стремного вида тетку, которая со знанием
дела действительно жарила шурупы.
Отгрузка была молниеносной. Тещу увезли не дав ей и рта открыть.
Ясный хрен она потом вернулась. В тот же день. Недобрая совсем.
А зять заметил, что теща стала его после этого немножко недолюбливать...

По поводу жены и джакузи (была такая история).
Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях
пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик
этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял,
то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала
она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь.
Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку.
А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно
укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях
эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря,
некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю,
наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов.
Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из
гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около
печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает,
следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали,
а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не
один раз.

Обещали нас всех (ФК) после выпуска в армию замести. В связи
с этим - треба проходить медкомиссию (!в последнюю неделю до
Нового года!).  Куча врачей, больниц, анализов всего.  В том
числе мочи, конечно. Я, как надо сдавать такой анализ, вспо-
минаю 9й класс ( приписка к военкомату ), когда тоже сдавали
анализы.
Представьте картину: металлический больничный стол, уставле-
нный майонезными баночками....среди которых гордо возвышает-
ся наполненная монстром с характерной фамилией Биденко...ли-
тровая бутылка с надписью "БЕЛЫЙ ОРіЛ". :)))

Дак вот.  Мочу сдал, кровь два раза, на ЭКГ пошел - там двое
наших в очереди. Спрашивают:
- Ты мочу в чем приносил ?
- В бутылочке из-под обуховской. Я, кстати, прям в пакете ее
оставил. А что?
- Да вот. Посмотри, что Артему написали :

Нам все бланки в военкомате в одном экземпляре выдали, чтоб
мы сами все прошли и назад бумажки принесли. Дак вот..
Представьте теперь бланк: желтого оберточного цвета бумажка
разером с паспорт, расчерченная на много строчек с непоняты-
ми надписями, типа : белок-ххх, антитела-ххх и пр.
внизу - строчка типа ИТОГО. У меня там написано - показатели
в норме. У Арчи вся бумажка пустая, и только где резюме одна надпись :

НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ

:))) пойдет теперь Артемка в стройбат, наверное....

Был в свое время обычай учить дружеских нам детей из "социалистического
лагеря". Oдин из них -- Ли Bон Ян со своими сочинениями надолго запом-
нился нашим студентам. Eго опусы даже были опубликованы в университет-
ской газете. K сожалению, почти все иже не вспомнить, но одна у меня
надолго еще останентся в памяти. Kстати, все "шедевры" этого студента
вышли в свое время под заголовком:"Любовный и сладкий мир Ли Bон Яна".
Итак, одана (и на мой взгляд лучшая) история-сочинение.

"Cладкие писатели"

"Mой любимый социалистический писатель -- Пушкин A.C. Oн великий,
потому что воспевал борьбу трудящихся CCCP против капиталистических
империалистов. B одном своем стихотворении он писал:" Oднажды утром в
стужу я вышел из леса". Потом он описывает эксплуатацию дровосека
и его лошади, которые везли в гору много тяжелых дров.

Hаш любимый корейский писатель тоже писал так же:І"Oднажды утром
было холодно дома. Mы пошли, убили империалистов и построили
социалистическое общество."

Mного других социалистических писателей писали так. Oни мои любиые.
Hо мой самый любимый писатель, друг и любимый товарищ всех трудя-
щихся народов, великий борец с империалистическими врагани народов
всех стран -- Ленин B.И. Он великий, потому что построил прельстивый
советский общество и возрадовался до плеши.

Короче, стукнуло одному парню 18 лет, ну и как водится пришла ему
повесточка в
военкомат, на медкомиссию. "Ну все, загребают в армию!"
Тут он усиленно начал думать как бы ему откосить или получить отсрочку.
Думал-думал, время поджимает, вот уже пора идти в военкомат и
пришла к нему отчаянная, почти безумная идейка как получить отсрочку...
Идет он к своему корешу, такому же как и он, призывнику и говорит:
 - Слушай, нет никакого шанса откосить - я здоров как бык, денег
нет, учиться никуда не пошел и поэтому осталась последняя надежда!
 - Ну и...? - спрашивает кореш.
 - Так вот чтобы мне дали отсрочку мне надо сломать себе руку и пока
она не заживет меня не загребут!
 - И как ты собираешься это сделать???
 - План я уже разработал, и ты мне в этом поможешь!
И с этими словами достает бутылки с 40-градусной анестезией и они
с корешем распивают их.
Затем идут в туалет и наш главный герой кладет руку на унитаз и говорит:
 - А теперь со всей силы прыгай мне на руку!
 - ??????
 - Давай, давай не мохай!
Поддатый кореш стал на ванну и со всей дури прыгнул...
Но в самый последний момент наш главный герой не на шутку испугался
и убрал руку...

На следующий день кореш очнулся в больнице с загипсованной ногой, жутко
больной головой и отсрочкой от армии.
А наш герой успешно прошел медкомиссию и был призван в ряды Вооруженных
сил.

Внимание! Рассказчик этой истории предупреждает не пытайтесь повторить
вышеописанное !!!

Прислал Dreamcast

Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа
полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься
как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус :
- Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд.
На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???

Рассказал однокурсник.

В Германии если с двух раз не удается сдать на права, перед третьей
попыткой посылают на психоллогический тест, дабы они убедились, что
тот кто сдает - не идиот. Одно из зкаданий этого теста выглядит так:
испытуемому дают 3 шарика для пинг-понга и просят их поставить один
на другой. Те кто делали тест видно полагали, что нормальный человек
этого даже делать и не станет...
На этот тест попал один русский, когда дошло до этих трех шариков,
наш человек, вытащил изо рта жвачку и на нее прилепил их друг к другу. :-)
Челюсть у экзаменатора надолго застыла на уровне пола.

В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына
за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!"
Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"

Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа
сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться
носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает:
"Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается.
Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то,
чтобы он не прижимался к окну!"
Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила
не прижиматься к стеклу!?"
"А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает
ребенок.

В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом
садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную
женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его
примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких
неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке:
"Почему у тебя такая неразговорчивая мама?"
Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."

Проголосовало 2 человек(а)