Сидят в pестоpане евpей и шотландец. Hастало вpемя платить,
  официант подходит со счетом, вдpyг евpей "Давайте счет мне, я за все
  плачy". Hа следyющее yтpо в газетах заголовки "Вчеpа в pестоpане был
  звеpски задyшен шотландец-чpевовещатель".

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский
спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо
трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные
машины.

Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец,
англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский!
Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало
того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить
нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по
традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально
сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в
герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на
следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не
раасмешите-секир башка.
На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял,
сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый
ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на
пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно.
Это у меня каждый воин делает".
Англичанину-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на
четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот
бледнолицый?"
"Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Мужик приходит в похоронное бюро и спрашивает:
- Какой у вас самый дешевый гроб ?
- Вот пожалуйста из сосны 200 долларов
- А есть дешевле ?
- Есть б/у за 100
- А еще дешевле?
- Слушай мужик а ты кого хоронишь то ?
- Тещу
- Ну так бы сразу и сказал, приноси ее к нам, мы к ней ручки прикрутим

Suvoroff

Проголосовало 87 человек(а)