Диптих о коммунистической партии.
Часть 1.
Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя
МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит
телефон.
Сонным голосом спрашиваю:
- Алло?
- Это Пермский обком партии?
- Вы ошиблись...
Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости
я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись:
... годом.

Часть 2.
Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь
по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп.
(! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не
открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но
ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта
комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной
табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго,
потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый
секретарь райкома - это одно и то же лицо.

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
  стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
  ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
  отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
  бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
  день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
  дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
  случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
  разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
  и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.

Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая
приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены.
У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша -
Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и
возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса. Период
ухаживания со стороны Ганса за Светой был успешно завершен, и Светка
пригласила его на ночную дискотеку. Для налаживания тесных контактов у
немца была с собой переводчица. Поначалу Ганс был сражен количеством
выпитого на душу человека, затем шокирован нашим поведением (танцы на
столе и прочее). Его переводчица сломалась где-то на втором часу
питейного марафона, но прежде чем упасть под стол, предупредила нас, что
Гансу необходимо обязательно быть в гостинице в 7 часов утра (за ним
приедут и отвезут на работу).
У Светы возникло непреодолимое желание пообщаться с иноземным гостем
поближе (легенда на ночь для мужа была придумана заранее). Я отдала ей
ключи от своей квартиры, а сама поволоклась ночевать к маме. Все у
Светки прошло удачно, контакт налажен, немец счастлив и жаждет
продолжения романа. Надо отметить, что немецкий язык Света знала
примерно, но это ничуть не испортило общение. Наступило ранее утро, надо
сажать Ганса в такси, так как сам бы он не смог объясниться, и идти домой
отсыпаться. Но случилось неприятность - сломался замок и Светка не может
по этой причине закрыть дверь. Время идет, Ганс нервничает и пытается
объяснить Свете, что надо вызвать какую-нибудь службу сервиса для
починки замка. (Надо отметить, что дело было 6 лет назад и таких служб
еще не было, да и телефон тоже отсутствовал). Света не растерялась, она
пошла к своему любовнику Константину (он жил в соседнем доме). Для него
была придумана следующая легенда о нашей подружке Наташке: та дружит с
немцем, а Света по доброте душевной вызвалась в 6 утра (!) проводить
немца в гостиницу, так как из всех нас она одна владеет немецким языком
и Наташку ждет дома ревнивый муж. Костик, растроганный женской дружбой,
берет ящик с инструментами и идет чинить замок. Ганс радостно
приветствовал спасителя, а спаситель, делая замок, ворчал на ничего не
подозревающую Наташку (вот стерва, гуляет от такого замечательного мужа
и еще заставляет его возлюбленную вставать в 6 утра, чтобы проводить ее
любовника на работу). Прощание между Костиком и Гансом было очень
бурным. Ганс был рад спасению, а Костик рад, что помог иноземному гостю.
Ганс на работу успел, Светка пошла домой отсыпаться. Надо отметить, что
их роман имел бурное продолжение, и Светка была счастлива несколько
месяцев, пока Ганс не уехал в Германию.

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".

Социальным пакетам посвящается! ;))
Совершенно реальная история.
Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица
через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая
молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая...
Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;))
Молодая:
- Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти?
На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой:
- Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит!
Занавес ;)))

Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо
два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в
институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по
назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И
там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров,
которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция
ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая
хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку
заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой
занимаются, что редко для иностранных курсантов.
Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель,
подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек,
настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш
далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне
по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало.
- Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы
  разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы
  подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи.
И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет
на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли
гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это
сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут
за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит
курсантам: "Какие будут вопросы?"
Тут тянет ручку паренек и молвит такое:
- Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что
  такое?
Преподаватель:
- Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили
  три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже
  отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете
  воевать-то?
Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация
тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю:
- Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете,
  если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали?
Ответ:
- А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши
  не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию,
  запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет.
  И нам туда подходить не велено.
А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который,
приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они
шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.

Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в
частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной
продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами
слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством
автомата Калашникова.
Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки
марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало.
Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара.
Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты.
Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на
всякий случай.
Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага
решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной
пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным
(алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи,
когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном
арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет.
Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль.
Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется
холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня,
развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную
сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно.
Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно
было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому
бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни
промазали - бутылка осталась цела.
Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка
открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в
последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три
выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная
очередь.
Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне
нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге,
ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день
осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные
подробности я узнал от командира взвода, у которого числился
заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по
исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло.
Но самое ужасное не в этом:
- Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы
  разбили к еб%%е матери!
                                               Пилот Советского Союза

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

Проголосовало 1044 человек(а)