Желудок у котенка не больше наперстка, НО КАК НАСРЕТ!!!!!!

Oдна подруга спрашивает у другой:
- А ты когда-нибудь представляла, какие глаза у твоего мужа, когда ты
  делаешь минет?
- Да! Ты знаешь, я как-то делала минет, и тут вошел муж. Представляешь,
  какие у него были глаза!!!

Роддом. Пациентка лежит на операционном столе.
доктор:
- о! поздравляю у вас мальчик!
через несколько секунд:
- ого! да тут еще один, поздравляю с двойней!
еще через несколько секунд:
- о! еще один, ну вы просто героиня!
еще через пару секунд:
- во блин! четвертый пауза:
- выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!

Приезжает Новый Русский из Америки к своему братану и говорит:
"Прикалываешь там в Америке точно такие же баксы как и унас!!"

В догонку былым приколам с widings.. Попробуйте поискать на яндексе по
словосочетанию "cthdth t,fyekcz" и _внимательно_ посмотрите на результат
;)

Пришел мужик к сексопатологу-анатому и говорит: моя жена во время
занятия сексом кричит сексопатолог: это нормально, так и должно быть
мужик: нет.
сексопатолог: а когда она кричит? вначале, так и должно быть.
мужик: нет.
сексопатолог: тогда в конце?
мужик: нет.
сексопатолог: у некоторых это бывает и в середине.
мужик: нет.
сексопатолог: а когда?
мужик: когда я туда руку засовываю.
сексопатолог: а зачем вы туда руку засовываете?
мужик: я там дрочу....

Авиалинии "Бин Ладен":"Из дома-в офис".

Что кричит одно здание Всемирного Торгового Центра другому?
- Эй! Подожди-и!

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера
  делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед
  Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
  камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
  достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз
  крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика!
Вот один из них второму и говорит:
- Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок!
- Да ты что? Вон сколько народу вокруг!
- Да ладно! Все же спят! Посмотри!
- Не! не могу! Все же народу многовато!
- Да спят же все!
- А если не спят?
первый поднимается и на весь автобус говорит:
- Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить!
Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит:
- Ну вот видишь! Все спят!
Ладно! Сделаи они свое дело!
В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок!
Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит:
- Что, гражданин? С сердцем плохо?
- Да, милок... Очень плохо!
- Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у
  кого-нибудь да был!
- Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его
  за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!

По палубе идет капитан и курит трубку. К нему подходит боцман:
- Товарищ капитан, какой у вас табачок запашистый!
- Это не табачок. Это волосы из п. зды любимой женщины.
Увольнение на берег. Через пару дней идет по палубе боцман и курит
трубку, навстречу ему идет капитан:
- Боцан, ты что куришь?
- Как и Вы, волосы из п. зды любимой женщины.
- А ну, дай попробовать. Пх-пх-пх... Близко к жопе рвешь!

В Большом театре идет " Лебединое озеро". В передних рядах партера сидят
первогодки военных училищ. Женщин не видели больше полугода, а тут
балерины, кружево, пачки, ножки стройные. Самые смелые посмотрели, что
темно, ничего и никого не видно, расстегнули брюки и начали потихоньку
онанировать...
Тут, кульминация сцены, оркестр играет знаменитый "Танец маленьких
лебедей"...
В оркестре: первая скрипка поворачивается ко второй...
Первая скрипка - Вейзмир, что это? Сема на меня кажется кончили Вторая
скрипка - Таки неудивительно, ты сегодня играешь как ПИ@ДА

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
  морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Из "Кто хочет стать миллионером"
Максим Галкин: - Первый вопрос, на сто рублей. Кто из ниже перечисленных
является деревянным - Буратино, Мальвина, Артемон или Пьеро?
Игрок (парнище, лет 25-27): - Ну, не знаю даже, давай подсказку зала!
М. Г. : - Простой вопрос ведь, жалко подсказку. Может подумаете?
И. : - Да че думать то? Давай подсказку!
М. Г. : - 100% уверены, что Буратино.
И. : - Ладно, Буратино.
М. Г. : - Да, действительно, Буратино, сто рублей ваши. Вопрос на 200
рублей: кто из ниже перечисленных является собакой, Мальвина, Буратино,
Артемон или Пьеро?
И.(думает): - Ну, блин, фиг его... Давай 50 на 50!
М. Г. : -??..? - Ладно, уберите половину ответов... Остались Буратино и
Артемон.
И. : - Тогда ясно, это Артемон !
М. Г. : - Да, вы угадали! 200 рублей у Вас в кармане! Третий вопрос,
одна подсказка всего осталась. Кто из ниже перечисленных - девочка?
(Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро ?) И. : - эээ... Дай другу позвоню !
М. Г. : - Да пожалуйста!
И. : - Алле, Петя? Петь, есть у тебя чего ?
- Давайте мои двести рублей, не буду рисковать !

-Попали на не обитаемый остров русский, американец и француз.
- Как не странно на острове не оказалось ни какой еды. Время шло еесть
  хотелось и вот однажды вечером русский говорит американцу: давай у
  француза кусок задницы отрежем и съедим, так они и сделали. Проходит
  время, есть снова хочется. Тут русский снова не ударил в грязь лицом,
  договорившесь с французом американца постигла та же участь что и
  француза. Прошло еще время, но тут уже американец и француз решают
  провернуть ээто дело с русским, а он доставая из штанов член говорит:
  сегодня посног не будет, ну американец и француз обрадовались мол ща
  сосиску поедим, но тут русский заявляет: какую вам сосиску ща по йогурту
  и спать.

Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного
и волосатого мужика, который сидит и пьет водку.
Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter?
Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!

На балу у Пьера Безухова собирается вся знать.
Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку.
И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через
некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними
половыми губами.
И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте
просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать.
На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного
дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант.
Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по
мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!

Сидит мужик занимается аутотренингом:"Я не пернул, я не пернул, я не
пернул, я не пернул, я не пернул, я не пернул?.???.? , это не я, это не
я."

Бул

Идет ежик с похмелья по лесу, голова болит, жизнь не мила. Проходит мимо
совы, не замечая ее. Сова:
- Ежик, между прочим, здравствуй!
Ежик, поворачивая больную голову:
- Сова, между прочим, пошла ты на х*й!

Ползет мужик по пустыни, жара, не может! Вдруг види метров в двухсот от
него - бутылка! Ну он ясно дело подползает из поледних сил, и выпивает
ее задпом! Ползет дальше! Через некоторое время у него начинает чисаться
жопа! Оне ее и так и эдак и зубами и о песок и когтями чисал, но все
бесполезно. "Шож я выпил!" думает мужик! Подползает к бутылке обратно и
читает:"Конский жопо - раздиратель, одна капля на таюун!"

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Клиент в ресторане:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, но для вас можем разозлить домашнюю.

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
- Здравствуйте, Сидорова позовите пожалуйста
- Его нет !
- авцеху евонет?
- Овцехуева тоже нет !

Заходит наркоман(н) в подьезд, поднимается на 2-ой этаж! достал косяк
курнул и в дверь звонит! открывает дверь лысый мужик(м) н-позови Валю!!
м-тут такая не живет!!
нарик подумал и по леснице в низ пошол и по дороге опять курнул(его
глюкануло) и он опять в тужэ дверь ломится, звонит, стучит!! опять мужик
открывает!!
н-валю позови!!
м-яж сказал что тут такая не живет пиз... отсюда!
нар обиделся и уходит! не успел спустиьтся опять курнул и опять его
глюконуло он возвращается и опять в тужэ дверь звонит!!! открывает мужик
дверь!!!
н-позови мне Валю я сказал!!!
м-ты зае... ал яж сказал что она тут не живет!!!!!!.........
н-зато ты лысое падло везде живешь!!!

Вождь племени дикарей жалуется другому:
- - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им,
  что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от
  остальных, а они их не едят ни в какую.

Шла маленькая девочка домой, тут из за угла пионэр, сунул ей пиписку в
руку, а она испугалась и бежеть.
Побежала по улице, забежала в подворотню, там в подъезд, а лифт не
работает, она на 9-ый, остановилась. Смотрит зади ктото стоит,
поповарчивается, а там пионэр: "Хуишко та отпусти"

Приходит человек к врачу и гоиорит: Доктор, я все время чешусь. После
обсмотра. _А вы мыться пробывали? Пробывал, не помогает, через ьесяц
опять чншусь.

Колобок повесился.

Было у царя три дочери, и пришло время им выходить за муж.
Вышла первая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на
купеческий двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один
день.
Вышла вторая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на
княжеский двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один
день.
А третья стрелу как зафигачит, стрела и улетела. и попвла в болото.
приходит она на болото, а там сидит жаба с огромным х.. (очень
большим!!)

смотрит на него царевна и говорит:
- ну что целовать?...
- Нет!!! СОСАТЬ!!! ДВА РАЗА - ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!

Звонок на радиостанцию в программу заказов песен. Трубку берет диджей:
здравствуйте, кому будем передовать привет?
На том конце провода: Я бы хотел передать привет своей девушке.
Диджей: Как зовут вашу девушку?
На том конце провода: ГОЛОВА ЧЛЕНА
Диджей:?????
На том конце провода: ГОЛОВАЧ ЛЕНА

Лежат в постеле после бурной ночи парень(П) и девушка(Д).
(Д)-А у меня сифилис.
(П)-А у меня тоже.
(Д)-А, я пошутила.
(П)-Больше не будешь.

редкий Еврей долетит до середины Черного Моря........... собьют ведь

Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не
знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая
тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь.
- Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем.
- Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?

больной проснитесь примите снатворного

Едет новый русский на "Мерсе" со скоростью 120км и думает о своем.
Тут его, как стоячего, обгоняет "Запор". Выжав 200км и обогнав "Запор",
новый русский видит в зеркало старичка в "Запоре", который
бормочет:"А-а-а теперь вторая!

Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в
отделение за драку.
У негра спрашивают: "Что случилось?"
Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!"
У студента "зачем негра побили?"
Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит.
Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и
кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом
сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал
еще минуту. Потом еще две.
А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!".
У военного спрашивают: "Вы-то причем???"
Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и
замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на
негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"

Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему
тихонько подбираются охотники стреляют. Лось пьет. Охотники опять
стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют в третий раз. Лось:
- Странно, я все пью и пью... А мне все хуже и хуже...

Идет гусарский бал. Подходит драгун к даме и говорит.
- Сударыня, можно Вас на вальс?
- Нет, я устала.
- Да? Ну и х.. соси!
Она расплакалась, подходит к гусару и жалуется:
- Мне сайчас драгун такое сказал!
- Сударыня, драгуны такие грубияны, они даже коз е.. т!

Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом в 9 кг.
У петуха спрашивают:
- Как вашей жене так удалось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Надовать аисту по шее!!!

Проголосовало 37 человек(а)