Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока
п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
%беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

дядя RON, Казань

История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.

Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.

Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом,
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не
забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей,
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде,
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.

Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность.
Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти
ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное,
совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в
возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.

1979г, советско-китайская граница. При переходе границы
(из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города
Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют
дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними
сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный
тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^#
(эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай?
Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз
массаракш...

И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил,
ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал,
на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...

Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей
культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да
что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал
полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.

А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под
трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал.
И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая
история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там
часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - "Был удар".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ".
Все ОК. Недовольных не было.

Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому
  близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с
  компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
  теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
  самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
  все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
  одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
  вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
  проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
  тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
  позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
  это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
  привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля, что ли?"

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

Проголосовало 1106 человек(а)