Нет, это вовсе не мания величия. Просто я объективно мыслю.

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула!?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Прислала: Смайли

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский:
- Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

Идут Пушкин с Наташей Ростовой по саду.
Наташа:
- Александр Сергеевич, а правда, что вы на любую тему можете стих сочинить?
Пушкин видит мужика, лежащего в грязи, задумался и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Мужик поднимает голову:
- Ну а тебе какое дело, идешь еб...ся и иди.
Пушкин:
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов нажрался.

Ed

В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба
Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь
пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно
позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите
разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда,
вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в
запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в
нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в
пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего
настроения в этот день!

Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
  тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
  НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
  художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
  мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Сергей www.s-image.narod.ru

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот
указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Сергей www.s-image.narod.ru

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.

Сергей www.s-image.narod.ru

Проголосовало 229 человек(а)