Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но
очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных
желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не
владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали).
Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину
заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не
говорящий по-нашему Партнер.

Kika

Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это
важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она
спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной
книжке все записано.
Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка
офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и
много ли у него подобных "милашек" и "солнышек".
На это следует это ответ:
- А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у
  нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"

Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье.
Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В
другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых
джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца
крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит
(все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на
дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила...
Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла
неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы,
хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут
и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.

Из информационного сообщения в спортивном разделе KM RU (среда
31.07.02):

... А в двух матчах, сыгранных после экваториального перерыва
краснодарская команда НАДРАЛА лишь очко...

Такой вот футбол.

Афиша Севастопольского драматического театра им. Луначарского:

Любовь. Действие в двух актах

Usaty

Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах
Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой
рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги
смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат
тут же поддержал говорящего.
Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз
оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты
парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!

Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь
и т. д.
В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия
всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного
компьютера и т. д.
Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что
называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной,
как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику
одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди,
куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня.
Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми.
Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла,
значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к
брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку
(думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему
знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно
возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В
общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер
"Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь
уважаемый человек :))

ообщем то не история, так, факт...
инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата:
......
п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются.
.....
такая вот дискриминация

iv

Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке
сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные.
Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт
наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от
увиденного.

Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима
была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы
на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И
в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после
банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго
ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом
разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во
мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ
вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне
милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то
побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях
проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если
что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж
ходят.

Проголосовало 73 человек(а)