На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою
  кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого
  не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас
  губернатором Санкт-Петербурга.

- Ахмед, вырубай свет.
- Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе
  присутствует.
- Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.

В ответ на угрозу Путина "мочить боевиков в сортире", боевики решили
"гасить русских" на стадионах.

Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда
его приглашают выпить.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
  экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
  одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
  новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
  водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все
восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами,
приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,
  и потом - я ж закопаю...

Проголосовало 799 человек(а)