Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

17 января 2003
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать
  себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
1
-2 -1 0 +1 +2


Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.
2
-2 -1 0 +1 +2


Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на
операцию и теперь я... толстая!
3
-2 -1 0 +1 +2


- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...
4
-2 -1 0 +1 +2


Женский дивиз: "Не правду говорят, что все мужики свиньи. Свиньи нам
ничего плохого не сделали!"
5
-2 -1 0 +1 +2


Иногда огромной неожиданностью становится то, что твоя программа не
только скомпилировалась, но еще и запустилось. А если она еще и работает
правильно - это уже полный оргазм
6
-2 -1 0 +1 +2


зАБРАЛЛА МУЖИКА СКОРАЯ ПОМОЩЬ, ЕДУТ ОНИ И ОН СПРАШИВАЕТ КУДА ВЫ МЕНЯ
ВИЗЕТЕ В МОРГ ТАК Я ЖЕ ЕЩЕ НЕ УМЕР А МЫ ЕЩЕ НЕ ДОУХАЛИ.
7
-2 -1 0 +1 +2


- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь
  куда глаза глядят?"
- Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику
  нетрудно, наверное...
8
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда

http://www.10ballov.ru
9
-2 -1 0 +1 +2


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
  сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
10
-2 -1 0 +1 +2


Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!
11
-2 -1 0 +1 +2


От работы нужно получать удовлетворение!
Даже в кабинете у директора на ковре...
12
-2 -1 0 +1 +2


В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.
13
-2 -1 0 +1 +2


Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися?
Волк отвечает:
- А ты член у дедушки видела?
Красная Шапочка говорит:
- Да! И шоколадку!
Фоторобот Красной Шапочки (и Дедушки) на http://www.tao.nm.ru
14
-2 -1 0 +1 +2


Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
15
-2 -1 0 +1 +2


Мало пива, мало водки - это вовсе не Маккофе!
16
-2 -1 0 +1 +2


Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз.
Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем
разбираться.
Приходят домой к Гале, там родители ее сидят.
- Петро, говорит мать, сыми портки!
- Зачем?
- Сыми тебе говорят!
Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО.
- Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
17
-2 -1 0 +1 +2


На могильном камне: Солодов за качество ответил.
Kotj
18
-2 -1 0 +1 +2


Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря.
- Привет Илья Муромец.
- Привет Слоник.
- Привет Добрыня Никитич.
- Привет Слоник.
- Привет Алеша Попович.
- Привет Слоник.
- Как дела Илья Муромец?
- Нормально Слоник.
- Как дела Добрыня Никитич?
- Нормально Слоник.
- Как дела Алеша Попович?
- Нормально Слоник.
- Привет лошадь Ильи Муромца.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Добрыни Никитича.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Алеши Поповича.
- Привет Слоник.
- Как дела лошадь Ильи Муромца?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Добрыни Никитича?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Алеши Поповича?
- Нормально Слоник.
- До свидания Илья Муромец.
- До свидания Слоник.
- До свидания Добрыня Никитич.
- До свидания Слоник.
- До свидания Алеша Попович.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Ильи Муромца.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Алеши Поповича.
- До свидания Слоник.
И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40
разбойников. И все на лошадях...

Torin999
19
-2 -1 0 +1 +2


Русский человек не тот, у которого чего-то нет, а тот у которого чего-то
нет и хрен с ним.

Torin999
20
-2 -1 0 +1 +2


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой
  сняло!!!
21
-2 -1 0 +1 +2


- Что такое "стервозность"?
- Это, когда из мужика делают гибрид вибратора и банкомата.
22
-2 -1 0 +1 +2


Ложатся отец с сыном спать.
Сынок и спрашивает:
- Папаня, а что это на стене висит?
- Шабля.
- Шо бля?
- Спи бля!
23
-2 -1 0 +1 +2


Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.
24
-2 -1 0 +1 +2


Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
  Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.
25
-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а что такое чистоплотность?
- Ну... это таипа... это... чисто масса на чисто объем... \../
26
-2 -1 0 +1 +2


ЭТО МОЯ РУКА, ЭТО Еі РУКА, ЭТО МОЯ СПИНА, ЭТО Еі СПИНА, ЭТО МОЙ ЧЛЕН, А
ЭТО Еі ЧЛЕН
27
-2 -1 0 +1 +2


грузинская школа...
Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ?
Гиви: Осъ это лопосатый мух.
У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!

Денис Гуренко.
28
-2 -1 0 +1 +2


Извалялся слоник в муке, встал перед зеркалом, и сказал:
- Ни фига себе пельмешка!!!

D.F.
29
-2 -1 0 +1 +2


Недавно ученые сделали очередное потрясающее открытие.
Оказывается коровы не дают людям молоко и мясо. У них его вульгарнейшим
образоим отнимают.
Серж
30
-2 -1 0 +1 +2


- Мужик, выпить хочешь?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?
31
-2 -1 0 +1 +2


Дрочат лилипуты Гуливеру....
Вдруг один как закричит:-Мужики СТООЙ!!! Петровича ЗАШКУРИЛО!
32
-2 -1 0 +1 +2


Буратино подбегает к Пьеро:
- Мальвина пропала!
- Ты че?! Гониш? тыже ее на руках держиш!
- Да на, сам понюхай.
33
-2 -1 0 +1 +2


Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
34
-2 -1 0 +1 +2


Мальчик-даун приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня в школе назвали шизофреником
- И кто же тебя так назвал?
- Муравьи
35
-2 -1 0 +1 +2


В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
36
-2 -1 0 +1 +2


Учу жить по средствам. Дорого.
37
-2 -1 0 +1 +2


Девочка пристает к лицу кавказской национальности:
- Дяденька, а скажи "семь".
- Сэм.
Она ему в рифму:
- Ты дурак совсем!
- Дяденька, а скажи "пять".
- Пят.
- Ты дурак опять!
Обидился мужик и говорит ей:
- Дэвочка, а скажи "восэм".
- Восемь.
- Дура ты, @б твою мать.

Вован
38
-2 -1 0 +1 +2


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне И привел туда - где нет НЕФТИ
39
-2 -1 0 +1 +2


Таиланд, храм Самого Большого Лежачего Будды.
Русский гид рассказывает русским туристам:
- В этом храме находится статуя Самого Большого Покоющегося Будды 15
  метров в высоту и 45 в длину..
Гид заходит внуторь храма и со словами: "Ну ниху-я себе" испуганно
отскакивает в сторону.
40
-2 -1 0 +1 +2


-Вовочка, давай я тебе пиписку помою-говорит мама.-Нет пусть лучше
  бабушка, у нее руки трясутся. ДИМОН
41
-2 -1 0 +1 +2


Сын теще мама рыбы хотите хочу сынок так идите пожарьте. Так рыбы нет.
Так идите купити. Так денег нет. Ну тогда лежыте и не пиздите.
42
-2 -1 0 +1 +2


вовочка папа можно телик посмотреть да только не включай Эйнар Маршников
43
-2 -1 0 +1 +2


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена волнуется, всех обзванила
никто не знает. Пошла в поликлинику может там кто чего знает. Опрасила
всех-никто ничего не знает. Тут уборщица ей говорит:"Посмотри возле
хирургии там давно мужик сидит, может твой." Подходит жена к кабинету
точно супруг ее сидит весь в гипсе. Она ему:"Кто тебя так?"-он еле
шевеля губами- "Не помню! Помню только что СПИЧКИ попросили"
ДИМОН
44
-2 -1 0 +1 +2


Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.
45
-2 -1 0 +1 +2


Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон
весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис
мужик не выдерживает иговорит:
- Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете
  засунуть!!!
Мужик в ответ (извиняющимся голосом):
- Ну я же не виноват, что он сморщился...
46
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают двое новых русских:
- Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про
  мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас
  он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не
  подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал
  от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он
  одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался.
- Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре!
- Думай, Колян, думай!!!
47
-2 -1 0 +1 +2


Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в
машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает........
48
-2 -1 0 +1 +2


Первая в мировой истории книжка по программированию на автокоде была
издана в СССР.
Она называлась "Тимур и его команда".
49
-2 -1 0 +1 +2


Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея
и спрашивает:
- - Что с тобой милая случилось?
На что Золушка ответила
- - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в
  тыкву превратится!!!!????
50
-2 -1 0 +1 +2


Сын:
- Пап, а инопланетяне есть?
Папа, тупо глядя на бутылку:
- Ну как тебе сказать....
51
-2 -1 0 +1 +2


вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...
52
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по пустыне. Бац ему из-за угла по морде и башкой об
асфальт!!!
53
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос на пресс-конференции губернатора СПб. Яковлева:
- Можно ли расценивать тот факт, что сейчас самый "разбодяженный" бензин
  в городе на заправках топливной компании совладельцем, которой вы
  являетесь, как отказ от переизбрания на третий срок?
54
-2 -1 0 +1 +2


подслушано в LiveJournal ;)

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
  американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
55
-2 -1 0 +1 +2


Программный продукт жизнедеятельности...
Vaddi.
56
-2 -1 0 +1 +2


Гарри Подтер!
57
-2 -1 0 +1 +2


Хотя Новый Год уже наступил, но ведь гороскоп на весь год!
Новогодний гороскоп: Свинья: Всегда холодна! Пускай! Вам надо
перетерпеть! Вас поймут и оценят, но не в этом году. Надо сделаться
холодным и перетерпеть, в этом Ваш ключ к успеху. Не проявляйте эмоций -
они все Вам навредят.
Будьте сдержаны и Вы победите!
Остальные знаки зодиака на www. оdinrаz.nеt МосГорСкоп представляет!
58
-2 -1 0 +1 +2


Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах.
Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад!
Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что
придумал?
Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше.
Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в
Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит
мне мопед!
59
-2 -1 0 +1 +2


19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой
генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно
храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг
ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- Иди.
Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу:
- Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой
  генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в
  сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину
  нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне
  "Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня
  замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя,
  красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать".
  Ну как этому простолюдину не в совесть?
- Не беспокойся, батюшка, исправим!
Шум-треск, заваливается денщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал!
- Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или
  генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты
  при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или
  лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а
  ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого,
  манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней
  поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер
  во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку,
  пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!

Максим Грабко
60
-2 -1 0 +1 +2


- Хочешь волшебной любви???
- А как это?
- а мы трахнимся и я исчезну...
61
-2 -1 0 +1 +2


Надпись в лекторате :
"Каждому лектору в жопу по вектору
Каждому декану в жопу по стакану"
62
-2 -1 0 +1 +2


Китайская мудрость.

5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в
небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP.
В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка
глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока
неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное
расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее
всего, произведен при помощи взрывчатки.

Гек Источник: РБК 16 января - новости.
63
-2 -1 0 +1 +2


Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на
полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D...
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились...
64
-2 -1 0 +1 +2


В роддомах и похоронных конторах города "N"
было так много евреев, что, казалось, что люди там рождаются только для
того, чтобы сразу же умереть.
65
-2 -1 0 +1 +2


Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.
66
-2 -1 0 +1 +2


Верх оптимизма от Ю. Шатунова, жизнь удалась:

"... ТЫ в постели с ним, моим ЛУЧШИМ другом."

я три дня не отходил от этого...
67
-2 -1 0 +1 +2


Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на
вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как
раз проведете время вместе.
Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг
открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает:
- Место свободное есть?
Кавказец отвечает:
- Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??
68
-2 -1 0 +1 +2


Поздравляю вас мужики. С новым 5л толстяком.
Минимальный размер для настоящего мужика.
69
-2 -1 0 +1 +2


Пациент, с опаской входя в и кабинет врача:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
  раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне…
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!
КЫГА
70
-2 -1 0 +1 +2


// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"
71
-2 -1 0 +1 +2


Самый главный анекдот - это то, что все присылают самые старые и тупые
анекдоты, которые только существуют на свете.
72
-2 -1 0 +1 +2


// -------(рассказал шотландец)

- Ну и как у тебя с ней?
- Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка
- Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался
73
-2 -1 0 +1 +2


Иван Сусанин - первый русский полупроводник.
74
-2 -1 0 +1 +2


Психиатор получает телеграмму: Оказывается у попугаев тоже бывает
шизофрения. Попка.
75
-2 -1 0 +1 +2


Тебе нравятся шатенки, значит тебе нравятся каштановые волорсы.
Тебе нравятся черные волосы, значит тебе нравится черный цвет.
Отвали, да отвали. Если тебе нравится ораньжевый.
76
-2 -1 0 +1 +2


Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна
на наш бортовой компьютер?
Windows-2000.
Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!
77
-2 -1 0 +1 +2


Не смешные анекдоты хуже фильмов ужасов
78
-2 -1 0 +1 +2


Рекламная пауза:

Жевастик очень любит жевать, он может сжевать все вокруг, но больше
всего Жевастик любит вкуснейшие фруктовые конфеты «ЧУВИТС»...
Жевательные конфеты «ЧУВИТС»!
Жевать не пережевать!

В следующей серии вы узнаете, что любит Е#астик...
79
-2 -1 0 +1 +2


К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.
80
-2 -1 0 +1 +2


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
81
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 53 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru