Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

29 ноября 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Дедушка пришел на конкурс половых гигантов.
1 отделение - кто больше дам поимеет.
Американец - пять.
Русский - семь.
Дедушка - всех.
2 отделение - у кого дольше простоит.
У американца - 3 часа.
У русского - 4 часа.
Дедушка - после 5 часов признан победителем.
Вопрос корреспондента:
- Как вы добились таких результатов?
- Сам не  знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.
1
-2 -1 0 +1 +2


Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
М: - Доктоp, у меня пpоблема, ну не стоит, в общем.
Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку.
Чеpез неделю:
М: - Hе помогает, доктоp.
Д: - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импоpтное лекаpство,
     должно помочь, помажьте недельку.
Еще чеpез неделю:
М: - Доктоp, и это не помогает.
Д: - Совсем хpеново... В общем, есть у меня еще одно последнее
     сpедство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин.
Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что, доктоp, поможет?
Д: - Батенька, самолеты подымает!
2
-2 -1 0 +1 +2


Женщина звонит в Бюро добрых услуг:
- Пришлите, пожалуйста, к 7 часам е@ало-надомника.
В 7 часов звонок. Открывает - на пороге стоит мужчина:
- Я из Бюро добрых услуг, вызывали?
- Да, пожалуйста!
Мужик проходит,заглядывает в комнату, спрашивает:
- А где стол накрытый?
- А надо?
- Конечно!
Дама подсуетилась, кое-что достала, в общем, стол накрыла,
а мужик опять:
- А бутылка где?
- А надо?
- А как же!
Ну, побежала она, прикупила бутылочку, сели за стол, мужик
наливает, разговаривает, к делу не приступает, времени уже
порядком прошло, бутылка заканчивается, а он все говорит и
говорит. Дама и спрашивает:
- Вы когда начинать будете?
- Что начинать, вы кого вызывали?
- Е@ало-надомника!
- Опять они все перепутали, я бухало-собеседник!
3
-2 -1 0 +1 +2


Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: - Hу понимаете, ну в общем, мне неудобно,
         ну она беpет в pот!
Судья: - Hо это ж замечательно!!!
Мужик: - Hо она беpет вилкой...
4
-2 -1 0 +1 +2


В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол
и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические журналы и видеокассету
с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется -
от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка
их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``
5
-2 -1 0 +1 +2


Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
6
-2 -1 0 +1 +2


- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.
7
-2 -1 0 +1 +2


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
  чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
8
-2 -1 0 +1 +2


- Когда мексиканец узнает, что ему поpа есть?
- Когда у него пеpестает жечь в том месте,
  где спина постепенно пеpеходит в ноги.
9
-2 -1 0 +1 +2


- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев
солдата в гипсе.
- Сломал в двух местах.
- В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!
10
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
11
-2 -1 0 +1 +2


Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.``
12
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М:  - Down?
НР: - Сам ты даун.
13
-2 -1 0 +1 +2


Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский (Р),
американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили их людоеды
и говорят:
   - Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.
H: - Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку - выпил - съели.
Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза.
Р: - А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех
людоедов.
А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца спасти!!!
Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают
     и мы никого не трогаем.
14
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru