30 июня 2001

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет.

Анекдот рассказал(a) Николай

29 июня 2001

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Анекдот рассказал(a) Гусик

28 июня 2001

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
  60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
  что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
  архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
  изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
  вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
  как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
  хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
  совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
  ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
  воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
  в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
  дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
  означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Анекдот рассказал(a) PEGAS

27 июня 2001

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
  с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
  члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Анекдот рассказал(a) Хуан

26 июня 2001

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Анекдот рассказал(a) Опт

25 июня 2001

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
  написал...

Анекдот рассказал(a) Клячман

24 июня 2001

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

23 июня 2001

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
  чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

22 июня 2001

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
  часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
  друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
  коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
  нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
  Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
  допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
  мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
  купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Анекдот рассказал(a) Вадим Зверев

21 июня 2001

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Анекдот рассказал(a) I.

20 июня 2001

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Анекдот рассказал(a) Филипп

19 июня 2001

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Анекдот рассказал(a) Кролик

18 июня 2001

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
  убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Анекдот рассказал(a) Петрович

17 июня 2001

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Анекдот рассказал(a) 2loopoff

16 июня 2001

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСі болит.

Анекдот рассказал(a) Stanislav Kirilyuk

15 июня 2001

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
  лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
  не будешь!

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

14 июня 2001

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Анекдот рассказал(a) Юрий Ткаченко

13 июня 2001

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
  студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
  продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
  учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
  вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Анекдот рассказал(a) Филипп

12 июня 2001

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Ychep

Анекдот рассказал(a) Yura

11 июня 2001

Вы слишком долго прожили в России, если:

 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
    случай.
 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
    собеседнику даже представить себя.
 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
 5. Переходя улицу, вы бежите.
 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
    получить сосулькой по голове.
 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
    прекрасный день для прогулки
 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
    до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
    Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
    завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
    только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
    он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
    исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
    вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
    от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
    лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
    страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
    простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Анекдот рассказал(a) Михаил

10 июня 2001

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Анекдот рассказал(a) WERTY

9 июня 2001

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
  то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Анекдот рассказал(a) Simon

8 июня 2001

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Анекдот рассказал(a) Genny

7 июня 2001

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Анекдот рассказал(a) Smile со слов Ленки из Киева.

6 июня 2001

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Анекдот рассказал(a) Тень отца Гамлета

5 июня 2001

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Анекдот рассказал(a) Сабэлла

4 июня 2001

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Анекдот рассказал(a) Dmitry Devatov

3 июня 2001

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Анекдот рассказал(a) Карл

2 июня 2001

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
  Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Анекдот рассказал(a) Лена

1 июня 2001

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Анекдот рассказал(a) .

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".