31 января 2000

Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без
 сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее
 наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет:
- Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей
жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда,
когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала
меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной.
И ты знаешь, что?
-Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна.
-Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.

Анекдот рассказал(a) D. Bashkinov

30 января 2000

Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,
и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она
снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:
- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?
Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...
Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,
уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку
свои 250 и говорит: - Пива на все!
- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.
- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый
день ссыт...

Анекдот рассказал(a) Нежная Кошка

29 января 2000

На первый день Бог создал землю.
На второй день Бог создал небо.
На третий день Бог создал растения.
На четвертый день Бог создал животных.
На пятый день Бог создал мужчину.
На шестой день Бог создал женщину.
На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал:
"Все, заебись."

И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ.

Анекдот рассказал(a) Роман

28 января 2000

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его.
Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
   "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал !
   А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли !
   За это и подарил он мне машину.

Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.

Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!

БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.

Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !

Тут из кустов доносится смех:
 "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"

Анекдот рассказал(a) ВОВАН

27 января 2000

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Анекдот рассказал(a) АМУРчик

26 января 2000

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
   Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
   что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
   страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
   пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
  "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
  обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
  пишутся раздельно.

Анекдот рассказал(a) Дима

25 января 2000

Урок украинсого языка. Перед уроком учительница позвала Вовочку:
- Вовочка, на уроке я спрошу у тебя как по-украински декабрь.
По-украински декабрь - грудень. Чтобы ты не ошибся я положу правую
руку на грудь.
Урок начался, все дети ответили, учительница говорит:
- А теперь нам Вовочка скажет как по-украински декабрь и кладет руку
на грудь.
Вовочка:
- Сисонь.
У учительницы шок, рука самопроизвольно опускается до уровня живота.
Вовочка:
- Пупонь.
У учительницы округляются глаза, она уже ничего не может сказать,
а рука спускается еще ниже.
Вовочка:
- Пиздань.
Учительница падает в обмороке на пол.
Вовочка:
- Неужели трупонь.

Анекдот рассказал(a) Илья

24 января 2000

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит
"Не в меня!!!"

Анекдот рассказал(a) Sasha R.

23 января 2000

 На больших соревнаваниях по боксу, боксерам задали вопрос :
 "Влияет ли бокс на работу головного мозга".
 15%-ответили, что нет.
 85%-непоняли вопроса.

Анекдот рассказал(a) Стэп

22 января 2000

Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе.
По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ
и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну
машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк.
Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается
роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается.
(НР)-Ну че надо командир?
(Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов
в зоопарк.
(НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение.
Мерседес разворачивается и уезжает.
Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит
его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные
пингвины, жрут эскимо.
(Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!!
(НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были...
Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

21 января 2000

Диктор телевидения:
...И подробности о вчерашней катастрофе дельтоплана, рухнувшего
на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела
850 погибших. Поиски продолжаются...

Анекдот рассказал(a) Bormental

20 января 2000

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу.
Вдру на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит
в небо:
- А, ты уже там...

Анекдот рассказал(a) Nicky

19 января 2000

Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке.
Подежает тролейбус.
Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может.
Заводит руку назад и растегивает молнию.
Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит.
Она опять заводит руку назад и растегивает молнию.
Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус.
Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену.
Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне
ширинку я подумал что мы друзья.

Анекдот рассказал(a) Славик

18 января 2000

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

Анекдот рассказал(a) System Valensio©

17 января 2000

Перед посадкой в самолет инструктор осматривает парашютистов:
- Ну, как, лямки яйца не жмут? - Не-а. - А как звать-то? - Наташка...

Анекдот рассказал(a) Димасик!

16 января 2000

Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца:
-выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный
захват, смотри не попади.
Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами
ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио
обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает:
"Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу
надо писать , ты опытней меня"
Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги
не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются,
ну я их из-за всех сил укусил"
Тренер: "Ну это запрещено"
Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы
знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"

Анекдот рассказал(a) Дмитрич

15 января 2000

  Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды
и уходит.
  Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит
мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз
выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет:
- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах!
Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Анекдот рассказал(a) Олег

14 января 2000

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело -
сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят,
ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера
спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота
на ночь закрывать .

Анекдот рассказал(a) АМУРчик

13 января 2000

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм
все равно никто читать не будет...

Анекдот рассказал(a) Вовчик

12 января 2000

Вызывает учительница Вовочкинового отца в школу. Так мол, и так,
Ваш сын курит, пьет, за девочками волочится. Примите меры.
Отец приходит домой, зовет Вовочку.
- Так ты что, куришь, что ли?
- Курю, папа.
- А что куришь-то?
- Да так, стреляю, бычки собираю.
- Фу, позор. На вот тебе $10 - купи себе что-нибудь приличное.
  Ну а пьешь что?
- Да тоже.. Что прийдется.
- Та-а-ак. На вот тебе $50 - и купи нормальный коньяк.
  А ты ведь вроде еще и с девочками баловаться начал?
- Да, папа, есть такое.
- Ну и с кем?
- Да так, есть одна из параллельного.
- Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону.
  А завтра расскажешь.
Назавтра Вовочка приходит домой весь в помаде, немного кривой,
светится от счастья. Папа строго спрашивает:
- Ну что, понравилось?
- Да, папа, это было ваще.. Это такое..
- Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь
  учиться, учиться и еще раз учиться!

Анекдот рассказал(a) Айболит

11 января 2000

Анекдот, услышанный в Киеве:

Мужик (М) собирается на матч "Динамо-Киев" - "Спартак". Одел шапочку
динамовскую, шарфик, взял погремушку - и тихоничко идет к дверям.
Из комнаты вылетает жена (Ж).
Ж: -Ты куда это собрался?!
М: -Понимаешь... матч "Динамо-Киев" - "Спартак"...
Ж: -Ах ты гад! Ты что забыл, что у моей мамы сегодня день рождения?!
М: -Ну понимаешь... такой матч...
Ж: -Ах ты сволочь! Ты что, свое "Динамо" больше чем мою маму любишь?!
Мужик подумав недолго: -Знаешь...я вообще то "Спартак" тоже больше
чем твою маму люблю...

Анекдот рассказал(a) MOCTuK

10 января 2000

Лето, кафе при зоопарке. За одним из столиков женщина ителлигентного
вида пьет кофе, а за соседним столиком распивают поллитру работники
зоопарка, при этом громка споря:
1ый работник -Это очень сложное слово и пишется оно так - фрухт!
2ой работник -Ну что правда то правдв слово сложное, но пишется оно
не фрухт, а хрукт!
3ий работник -Да оба вы гоните оно пипишется просто - хруухт!
Женщина за соседним столиком допивает кофе, подходит к работникам
и говорит: Извините пожалуйста, но я стала невольным слушателем
вашего разговора и так , как я уже 25 лет работаю учитилем русского
языка то могу вам авторитетно сказать , что все вы ошибаетесь, и
загляеув в любой орфографический словарь вы сможете увидеть единственно
правильное написание вашего слова то есть ФРУКТ !!!
Сказав это она уходит.
1ый работник - У мля грамотейка !
2ой работник - А может она и права ...
3ий работник - Да ставлю ящик пива что она и не слышала даже как
пердит слон !!!

Анекдот рассказал(a) PADLA

9 января 2000

Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса:
- Заец, что случилось, кто тебя обидел?
- Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать,
ты такая хитрая.
Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут:
- Не-е,не отдают. Извини, друг.
Идет он дальше. Видит волк идет.
- Заяц, что такое? Чего ты плачешь?
- Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой
страшный,тебя все боятся...
Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут:
- Не-е, заяц, у них не допросишься.
Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел.
- За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел?
Рассказал ему все заяц, а козел говорит:
- Давай я пойду к ним попробую?
- Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло!
Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права:
- На, заяц, не плачь!
- Ух ты! А как это у тебя получилось?
- Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...

Анекдот рассказал(a) Людмила

8 января 2000

Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит:
-Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений.
Раздается женский голос:
-Извините, профессор, Вы сказали 12?
-Да, 12 и больше.
Тот же женский голос:
- Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами?
-Разумеется с 12-ю.
-Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.        

Анекдот рассказал(a) Эдуард

7 января 2000

Встречаются два начальника:
- Ты за что секретаршу уволил?
- Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения
был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил -
все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел
в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице
секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
- Так это хорошо!
- Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру.
Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
- Так это здорово!
- Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет
из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши
сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
- Так это же прекрасно!
- Только ты представь, в каком виде я туда зашел...

Анекдот рассказал(a) Максим Догадин

6 января 2000

- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

Анекдот рассказал(a) Максим

5 января 2000

Перевод английского фильма:
- How do you do?
(за кадром голос переводчика): Как ты это делаешь?
-All right!
(он же): Все время правой.

Анекдот рассказал(a) Алексей

4 января 2000

Гаишник(Г) останавливает водителя(В).
(Г)- Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
(В)- Командир взвода кого ?

Анекдот рассказал(a) pablo

3 января 2000

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Анекдот рассказал(a) Baloo

2 января 2000

Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты.
Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет
выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди
огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА!
Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает
его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы
пи@данемся!

Анекдот рассказал(a) Владимир

1 января 2000

Сидит ворона на дереве,держит во рту кусочек сыра.
Лиса прибежала, БАЦ вороне по башке дубинкой,взяла сыр и смылась.
Ворона пришла в себя и говорит:"Ни фига себе басню сокротили".

Анекдот рассказал(a) Гаюш

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".