упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 декабря 2000 Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения... Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только имени ведущего не помню :-( - В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-))))) Прислал(a) Павел [347 / 416 = 0.834]
10 марта 2000 Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)... Прислал(a) Alex [346 / 412 = 0.840]
20 сентября 2000 А вот еще одна история на тему женской логики... В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля. Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее): - Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом-уж домыла. Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал. Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристраховать, НЕТ! Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок. Прислал(a) torro [346 / 405 = 0.854]
12 октября 2000 К истории #1 от 11 Октября Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням. А вот реальная история о нем: Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите на пересдачу". Студентанно: Да мы учили, знаем. Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите. И ушел в другой конец аудитории. (Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся читаемое к самому носу). Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили? С: Решили... Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь? С: (испуганно) сейчас, сейчас... Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных. Г: Что это вы там за ересь... С: Ой, ну еще минуточку.... Г: Ладно... - отходит опять. В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории. Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон! Один из студентов с отчянной смелостью: - Да вы же ни хрена не видите! Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите. ... А вы говорите "четыре".... Прислал(a) Alex [346 / 357 = 0.969]
18 ноября 2000 Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете. Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с посещением Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно... А тут еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде! Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая сажень, чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне руководитель делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в двухместных номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так что не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с этим молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я, ессно, сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в первой половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой новый знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину, рассказывая мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил меня в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно тронуло, так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем чувство юмора... Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан мне сообщил, что несколько раз наблюдал меня в университете с моим приятелем-однокурсником, у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и потому он, Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им, Флорианом и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так сказать, обстановку... Такая вот история... Прислал(a) Леночка [346 / 383 = 0.903]
23 ноября 2000 Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет. - Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!" 8-[ ] - ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!! - ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад. - А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет! Прислал(a) АММ [346 / 400 = 0.865]
5 апреля 2000 Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену. Прислал(a) Alex [345 / 520 = 0.663]
1 августа 2000 Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего... Тут приходит наборщица. Говорит: - Дима, у нас мышка как-то плохо работает. Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю: - Наверное, засорилась, ща приду почищу. И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет: - Да мы ее уже почистили, все равно не работает. Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить мышу!!!!! Она и добaвляет: - И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!! Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет" меня обычно зовут нажать. Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах, короче в полном говне. Я говорю: - Нихера себе вы ее почистили!! И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких "ФЕРИ", "Комета", и т.д. P/S: А я думал, я с ума сошел :)))) DiMkA Прислал(a) DiMkA [345 / 456 = 0.757]
23 сентября 2000 Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.... Прислал(a) Valery [345 / 412 = 0.837]
22 ноября 2000 Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах. Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов, в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить, столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке, выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы "на века". Вот она: КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ, КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ, И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ... КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ! Лозунг, достойный наших дней. Сергей_Я Прислал(a) Сергей_Я [345 / 374 = 0.922]
15 апреля 2000 История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка, а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка, обращаясь к индианке, говорит: "У ребенка, наверное, простуда?" А та спокойно так: - Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому подавился ... Прислал(a) Богдан Юращук [344 / 379 = 0.908]
20 апреля 2000 Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить? Прислал(a) Юля. [344 / 486 = 0.708]
22 июля 2000 На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю. В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом. Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена. В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать, бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика, потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась ручка и хлыст был готов. Получался он тугой, гибкий и тяжеленький. Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена, и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть факт. Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные соревнования, очень любила в разгар веселья выдать: - Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!! Прислал(a) Дима из Алматы [344 / 403 = 0.854]
26 января 2000 Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится, намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает: - Но откуда, дорогая, ты узнала? Ответ был до гениальности прост: - Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы! Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид, что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно. Прислал(a) Денис [343 / 477 = 0.719]
20 марта 2000 Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :)))))))))))) Прислал(a) Александр [343 / 430 = 0.798]
19 ноября 2000 В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое... Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку от Ж.М.Жарэ. !Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland" находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен... Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост". Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около $7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры. Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку... Я: нунах, целься в старосту... И дальше в том же духе. Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки. Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад, цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену... Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари Ивана Грозного... Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал. Было это в Терново, кто помнит приивет!!! Прислал(a) Аркадий [343 / 389 = 0.882]
22 ноября 2000 Вот такая ситуевина... Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех достали до невозможности! Это вступление. Теперь сама телега. В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день, видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha... В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких в точном соответствии со знаменитым фильмом: Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ Вся округа, кто понимал по-русски легла *))) Прислал(a) Джонни [343 / 558 = 0.615]
4 декабря 2000 ПРЕДЫСТОРИЯ: Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть). САМА ИСТОРИЯ: Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо, смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас. Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона. Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его. После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает: "АСЬ?" Прислал(a) Maximka [343 / 411 = 0.835]
21 декабря 2000 Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать... Прислал(a) Image [343 / 555 = 0.618]
20 февраля 2000 Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак? Прислал(a) Crazy Cat [342 / 359 = 0.953]
25 марта 2000 Совещание в Канадском рекламном агентстве. Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой: "На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша инвестиционная компания!". - К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик. Все присутствующие: "Почему?" - В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять. Все: "Как это?" - Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку соединяют с Северной. Все: "А, ну тогда понятно" Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть: Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия" - Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне, после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать. Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина: с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре - и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире. Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так: - А я думал, что география это наука! Прислал(a) Deanna [342 / 370 = 0.924]
15 мая 2000 История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно. В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" - "Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть, грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери, было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое", но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики мне нужны! "В конди-тер-ский!" Прислал(a) Надир [342 / 566 = 0.604]
27 июля 2000 Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей, особенно мужчин). Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось, но продавщицы старались делать все возможное. Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д. Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства. Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма (неважно). У прилавка 2-3 покупателя. Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем, время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности и отчалят. И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный): - Мне прокладки. - Вам какие? - следует ее вопрос. - Точно не знаю, я же мужчина. - Тогда для чего вам? - Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены. - А какими она пользуется? - актуальный вопрос. - Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ. Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы: - Насколько обильны выделения? Учтите, привожу дословный диалог. - Да я откуда знаю! - потихоньку меня все происходящее начинает раздражать. Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного (бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор. Продавщица: - Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я опаздываю! - кричит она кому-то в коридор. - Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим эту беседу! - А вдруг они вам не подойдут? Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем ракурсе, но не настолько же... Подходит Света: - Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите, здесь 4 капельки? - Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя будет изображена. - Или вот эти, с 5-ю! Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х. Видят мои затруднения и начинают: - Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой! А сейчас у вас такой выбор! - У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить. - Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной. - Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я. - Ну ладно, вот, возьмите. Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь ностальгической для них темы. - Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном, что я не выдерживаю.. - Вас бы послать гандоны мужу покупать! Эпизод завершен. Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит: - НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА! .....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь не удалась.... Прислал(a) jer [342 / 589 = 0.581]
30 ноября 2000 Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление. В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост. Прислал(a) Victor Zaslavsky [342 / 370 = 0.924]
30 июня 2000 Со слов сотрудницы. Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!". Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить не будет, и вообще, она уходит из парка. Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка! Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))). Прислал(a) Igor Averkin [341 / 446 = 0.765]
22 июля 2000 От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине. Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота... Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали, возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC. Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще и купаться можно. Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи от машины, подробную карту и кучу ценных указаний. И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали. Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули, на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять. Позагорали. Покурили. Пивка треснули. Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана. Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так, собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны. Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли на пирс начали созывать гордых морских птиц. Коих слетелось наверно не менее пары тысяч. Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку они бросили и спасались бегством. Но было поздно... Прислал(a) KOT [341 / 353 = 0.966]
29 июля 2000 Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене. Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно с презервативами, и ... А вот собственно история. Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках, очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах... Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки, те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую), памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям" с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной паузы) пачку анальгина для жены. Андрей Прислал(a) Андрей [341 / 347 = 0.983]
10 октября 2000 Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется. Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана. Начальник переходит к "разному": - Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир. Один из мастеров: - Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю. Начальник, багровея: - А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила! Вопросов больше не было. Oleg Прислал(a) Oleg [341 / 395 = 0.863]
27 февраля 2000 Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда, надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку, и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько... P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное общество" :-) Прислал(a) Александр-nobody [340 / 336 = 1.012]
25 июля 2000 Навеяно историей про римские цифры... Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то пунктами, которые надо было нумеровать. Фраза препода (зам. зав. кафедрой!): - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские! Прислал(a) Vladislav [340 / 376 = 0.904]
4 сентября 2000 Произошло это несколько лет назад. Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить в Москву. Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге, и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не слабо, и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и запрятан подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его. Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу. Дедушку, которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах, погрузили (в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до Мытищ, где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка пропил все "нажитое непосильным трудом". Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву следующее: - Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все, выбегаю из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за 300 рублей поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй - 350. Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350 попросил. Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А он мне в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то? P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-)) Прислал(a) Igor' [340 / 364 = 0.934]
11 сентября 2000 Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду... Прислал(a) Maxim Kuzmin [340 / 394 = 0.863]
28 октября 2000 История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8(( Прислал(a) AlFil [340 / 388 = 0.876]
12 января 2000 Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу". Прислал(a) Виталька [339 / 557 = 0.609]
28 мая 2000 Место действия и имена героев НЕ изменены. Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом. Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов, по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный . Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой и начинает канючить: - Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же обещали! Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит: - А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там лаба не сдана! - Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще сказали: "Что это за Филькина грамота?" - А-а, да... Давайте зачетку. Прислал(a) Я [339 / 342 = 0.991]
10 июля 2000 1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало- валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня. 2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет, аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды- вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке, спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать. Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит. Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело соглашается. В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге: - Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше никого не кусай, договорились? Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером с помидорину, выдает: - Папа, я не кусал его! - Кого? - Ужика!!! Прислал(a) sister [339 / 434 = 0.781]
22 августа 2000 Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню: - Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво. Прости, парень! Прислал(a) axxel [339 / 450 = 0.753]
30 ноября 2000 Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.." Все обошлось :) Прислал(a) Квинти [339 / 374 = 0.906]
9 декабря 2000 История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю я ее со слов отца, который там как раз тогда работал: Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства, а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали. Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект. А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и, под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру. А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются: что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально, идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках", они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять - скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа "А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа, ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко. Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец, не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу, а вернее, утверждение с вопросительной интонацией: - Цель вашего пребывания на плацу?! Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат, пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато отвечает: - МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ! .......... ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток, и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию желаемого направления движения вышеозначенных инженеров. Прислал(a) ЗЗЗЗ [339 / 293 = 1.157]
16 декабря 2000 По поводу заголовка "100.000 км не пердел"... Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз препод привел им пример неудачного макета (реальный номер газеты): Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте. Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ". Прислал(a) Mike [339 / 318 = 1.066]
28 апреля 2000 Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас." Прислал(a) Константин [338 / 367 = 0.921]
31 мая 2000 В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет... Прислал(a) Alexander [338 / 426 = 0.793]
15 сентября 2000 История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!! Прислал(a) Поздний попутчик [338 / 409 = 0.826]
30 сентября 2000 История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается. Прислал(a) Алексей [338 / 390 = 0.867]
13 октября 2000 Эта история произошла с моим мужем года два назад, когда он еще только-только переехал жить в мою московскую квартиру. Сразу же после переезда он обнаружил полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить свое жалкое барахлишко. Просьбы освободить хотя бы одну полочку не встречали понимания, поскольку все возможное пространство было занято моими вещами. Однажды, когда совсем-совсем никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа муж с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал "Юный натуралист" (полное собрание). В состояние бешенства его, собственно, привела не сама подписка, а давность этого периодического издания. Оно было более чем пятнадцатилетней давности, и тем не менее спокойно занимало всю верхнюю полку, в то время как мужу некуда было поставить даже свои любимые носки. Недолго думая, он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который, надо особо отметить, находился прямо в квартире, что все еще имеет место быть в сталинских домах. Он и не подозревал, что пачка журналов намертво застрянет в мусоропроводе. Когда через день муж понял, что "Юный натуралист" прочно застрял между пролетами на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удается никакими средствами, а еда, накапливающаяся сверху тухнет и издает неприятный аромат, он потерял покой и сон. Бедняга, по ночам он прокрадывался к мусоропроводу, привязывал к веревочке гантелю и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днем все более увеличивающуюся массу. Поскольку мусор вонял все сильнее, засором озаботился также некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду. Еда начала тухнуть ускоренными темпами. Мы с мамой даже не подозревали о том, кто есть истинный виновник свинства, а потому негодовали страшно, и в течение нескольких дней названивали в домуправление и вызывали мужика, который прочищает мусоропроводы. Однако, он не мог ничего сделать, поскольку из нашей квартиры устранить засор не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу тусовалась где-то на даче. Положение становилось безвыходным - мусор тух, мама каждый день орала на домуправленческих теток и от безысходности писала жалобы на "прочищателя". Самой актуальной за обедом стала тема: "Что же это за сволочи периодически засоряют мусоропровод???". Муж боялся конфликтовать с тещей, помалкивал и изредка по ночам в отчаянии предпринимал свои безрезультатные попытки прочищения. Где-то через 4 дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял "прочиститель". Спросонья мама не поняла, чего это он так матерится. В культурном варианте его речь выглядела следующим образом: - Вы, - сказал он моей маме дрожащим от ярости голосом, - это вы всю неделю доставали домуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили премии! Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего…! В руках разъяренный мужик держал номер "Юного натуралиста" с четко сохранившимся на нем номером нашей квартиры… Мужу страшно попало… Прислал(a) Bulka [338 / 475 = 0.712]
14 декабря 2000 Про автомобили. Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю. Теперь, собственно, история. В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее: "ПРОРЫВ ГАЗОВ ИЗ-ПОД ПРОКЛАДКИ ШТАНОВ" Вот так вот у нас с терминологией :))) Прислал(a) Шур [338 / 360 = 0.939]
19 декабря 2000 Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever. Прислал(a) Alexey [338 / 399 = 0.847]
18 октября 2000 Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!" .................................... Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик в это время сцепился с соседским... Прислал(a) yb [337 / 387 = 0.871]
22 октября 2000 Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак... Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому, тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе. Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал. И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом, не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!". В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки, видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде... Прислал(a) Илья [337 / 311 = 1.084]
11 ноября 2000 Разговор парикмахера и клиентки, конец семидесятых годов: П: Гражданочка, да у вас же вши! К (гордо вскакивая из кресла): Как вы смеете, я двадцать лет в партии состою! П: Извините, гражданочка, но вши же этого не знали! Прислал(a) Victor Zaslavsky [337 / 399 = 0.845]
4 декабря 2000 Из рассказов одной девушки: Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает: "ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!" (Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.) Прислал(a) Sergey Derevyago [337 / 407 = 0.828]
23 января 2000 Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..." Прислал(a) Max [336 / 370 = 0.908]
25 апреля 2000 Экзамен по старославянскому языку; студент - бритоголовый шкаф в спортивном костюме. Преподаватель выяснил, что тот практически ничего не знает, и дает самое простое задание - называть буквы алфавита. "Аз", "буки", "веди"... Дойдя до Х, студент запинается и краснеет; промучившись некотрое время, выдавливает из себя: "ХРЕН". Прислал(a) mitya [336 / 389 = 0.864]
18 июня 2000 В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади. Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя. Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого: -- Кого-будь подстрелили? -- Никого? Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит, не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается. Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места. Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти отвалились. Говорят: -- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить! -- Новичкам везет! Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные все уже неописуемо. -- Давай, -- говорят, -- его убьем. Я не сопротивлялся. Сил не было. Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет, как в копеечку. -- Давай ты, -- говорят мне. И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь и -- бах! Попал. В ремешок. Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели. Справедливо. Прислал(a) Snob [336 / 421 = 0.798]
28 ноября 2000 В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда, двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви! Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!". А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал осматривать свою ширинку! =) Прислал(a) Мокка Равнинный [336 / 353 = 0.952]
5 декабря 2000 Немного предыстории. Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах, а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко... История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета, море, палатки, орава студентов на отдыхе... История: Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного? Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ). Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя, сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань, а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки. То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра, напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень просто... Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный. Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге, так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..." И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую горячку... Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего. Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час на побережье черного моря. Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много. Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой? Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе, в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог - не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед, презрев все тяготы пути. Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути. Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке". ... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми в Одессу. Но это уже совсем другая история... Прислал(a) Призрак [336 / 443 = 0.758]
14 мая 2000 Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!" Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники. Прислал(a) VOODOO [335 / 327 = 1.024]
13 августа 2000 Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..." Прислал(a) Ленка [335 / 322 = 1.040]
21 августа 2000 Рассказала одна знакомая. Она со своим мужем пошла в зоопарк. Нагулялись, насмотрелись на "диких" животных и идут к выходу. Состоялся у них такой диалог: Она: Милый, кто тебе больше всего понравился? Он: ТЫ, дорогая. :-)) Прислал(a) Буянкин Алексей [334 / 424 = 0.788]
7 ноября 2000 Такая вот была история... Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11. На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка, которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам. Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал. Мужик: Мне 10-й (этаж) Я: Выше (родители у меня на последнем живут) Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается своим чемоданом... Потом видит книгу... Шумно начинает дышать и говорит мне следующее: - Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука, я уж решил ты киллер...!!!!!! Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины боятсья киллера? На что он мне отвечает: - Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже... Прислал(a) Manny [334 / 458 = 0.729]
10 декабря 2000 Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно. Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные). Начальнику пресс-центра ОГВ (С) Объяснительная. Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились. Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам. Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу. 28.08.2000 г. Подпись. Прислал(a) Вадим [334 / 346 = 0.965]
14 декабря 2000 Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется. Прислал(a) Сирота [334 / 362 = 0.923]
15 декабря 2000 Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда и обратно на служебном автобусе. Недавно я стал свидетелем такого случая: В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо, решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом: "Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому, но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек: "Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус сломается, пешком пойдем!" Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох. И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты своим ху#м автобус сломал....". Реакцию людей, думаю, описывать не надо. Прислал(a) Streakozoid [334 / 479 = 0.697]
12 июня 2000 В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель (азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й, старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." - "Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять: "Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" - "Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." - "Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел. Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да." - "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты, стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" - "Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно, что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится", но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу, перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания! Прислал(a) "Sir" [333 / 415 = 0.802]
27 июля 2000 Произошла эта история с другом моего знакомого. Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца). Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров. И ведь перевезли! Ну, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы, сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТНИК, плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (все как полагается!), и спрашивают, где тут ларек поблизости. Рыбаки в панике все побросали и убежали. Вот такой ответ на простой вопрос... Прислал(a) Alec [333 / 471 = 0.707]
11 сентября 2000 Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы. Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы, чей анонс можно уместить в пару абзацев. А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках: «НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (XXX). Швеция) В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер- нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле- визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма. Прислал(a) holovanov [333 / 429 = 0.776]
22 декабря 2000 Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End. P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99) Прислал(a) Andrew [333 / 328 = 1.015]
20 февраля 2000 Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку... Прислал(a) крот [332 / 616 = 0.539]
1 сентября 2000 Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин. Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки 60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она произнесла: - Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время давал платные уроки.. - ? - Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу. На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу: - И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания моей собеседницы. - Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон. Прислал(a) Alex Mironov [331 / 417 = 0.794]
6 марта 2000 02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне Назарбаевой. Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает - это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!" Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее по имени и отчеству. Прислал(a) Никола Питерский [330 / 552 = 0.598]
26 апреля 2000 Предлагаю одну давнюю историю, которую я назвал "Фаркоп". Довелось мне служить в СА, в одном техническом батальоне еще в те времена, когда срок прохождения срочной службы был 3 года, с 1965 по 1968 год. В нашей части было 2 бывших участника Второй Мировой войны - это командир части подполковник Фадеев и его заместитель майор Мурзаханов. Они так же, как и Василий Иванович Чапаев, "академий" не кончали. Так вот расскажу два случая. Первый случай: Однажды командир части со своим заместителем пришли в субботу в автомобильный парк во время проведения парко-хозяйственного дня. Увидев издалека начальство, навстречу им с докладом ринулся начальник технической части капитан Борисюк. Доклад его был такой: - Товарищ полковник! Личный состав части проводит обслуживание автотракторной техники. Происшествий не случилось, за исключением - нет фазы и поэтому токарный станок в мастерской не работает. Нач.тех.части к-н Борисюк! Подумав секунд 15, подполковник Фадеев, обращаясь сразу и к капитану Борисюку и к майору Мурзаханову, сказал такую фразу: - Ну что вы тут, етить вашу мать, совсем обленились, что разве нельзя было сходить к соседям в полк связи и взять фазу взаймы?!!!... Второй случай: Каждую осень все автомобили ставили на колодки, т.е. готовили их к техническому осмотру в военной автоинспекции. И на ходу было только два автомобиля, грузовой ГАЗ-53 для подвоза продовольствия и других хозяйственных надобностей, и легковой ГАЗ-69, который возил командира части. Утром капитан Борисюк собрался ехать на центральный тех.склад за запасными частями. В это время на КПП автопарка зазвонил телефон. ГАЗ-53 срочно требовал к себе майор Мурзаханов, чтобы ехать на совещание в вышестоящий штаб. Капитан Борисюк, который уже договорился о получении зап.частей, учит молодого солдата-водителя ГАЗ-53: - Срочно сбегай в часть и доложи майору Мурзаханову, что машина сломана. Молодому солдату, конечно, страшно было соврать заместителю командира по технической части и он стал канючить, обращаясь к капитану Борисюку: - Ну что я ему скажу, а товарищ капитан, он же меня на гауптвахту посадит?! - Ну придумай что-нибудь, - говорит Борисюк. Увидев, что солдатик совсем упал духом, попав меж двух огней, капитан Борисюк в сердцах выдал: - Скажи майору Мурзаханову, что у ГАЗ-53 фаркоп масло травит! Счастливый солдатик, теперь зная, что ему приказали соврать майору Мурзаханову, убежал с докладом. Вернувшись через 15 минут в автопарк, он и капитан Борисюк уехали за запчастями. В это время вот что произошло в части. Командир части приехал, увидел майора Мурзаханова и сразу спросил его, почему он не на совещании? Тут майор Мурзаханов уверенным тоном выдал - Да вот, мол, в ГАЗ-53 фаркоп масло травит и что через 45 минут неисправность будет устранена! Командира обуял гомерический хохот. Он рыдал и плакал от смеха как ребенок, а потом, взяв Мурзаханова за рукав, потянул его к своему пикапу, подвел его к задней части автомобиля и с наслаждением положив руку на шею своему заместителю, раз за разом пригибая его к заднему крюку для буксировки и добавля кучу матов, чуть не ткнул носом майора Мурзаханова в злополучный фаркоп! Командир, хотя и не знал, что такое"фаза", но в отличиие от своего зампотеха знал, что такое ФАРКОП! Вот такие "отцы-командиры" служили в СА. Прислал(a) Юрий Мягков [330 / 382 = 0.864]
10 июня 2000 Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин занимается своим делом и вдруг выдает: - Плохой город Голливуд... Я: - Почему? Он: - Пидарасов много... Я снова: - Они тебе что - мешают? Он: - Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй, пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут. Я: - Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил. Он: - Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо! Прислал(a) Хич [330 / 395 = 0.835]
1 августа 2000 Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок. Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку. Склеила ее, а я у нее спрашиваю: - А какие картинки ты нарисуешь для папы? На что получила вполне серьезный ответ: - Модные машины и женщин. Вот такие детки :)) Прислал(a) Ольга из Алматы [330 / 394 = 0.838]
30 сентября 2000 Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду. Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ... Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает, что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка. Вот там-то и произошла сия история ... Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;))) И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие - у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива, не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом наблюдало за этой развеселой парочкой. А стол все наполнялся выпитыми кружками ... В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет, а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью. Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того самого победителя спора. "Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;)) Прислал(a) Ace-B [330 / 329 = 1.003]
21 ноября 2000 Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица. ------------- Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов. Прислал(a) Ф.Инka [330 / 387 = 0.853]
3 декабря 2000 воот... история произошла с моим тестем в 19.. каком то году. выпивали они как то с дружками в какой то деревне средней Литвы. дело было ночью, топливо кончилось и пришлось идти в соседний поселок сами понимаете зачем. были они мягко сказать в пъяненькие в жопочку и одному мужику (М)ну оччень трудно было идти. заметили они у дороги лошадь. тут этому М и приспичело въехать в соседнее село на коне (белом?). залез он кое как на несчастное животное, и прокричав, что мол, встретимся у точки, исчез в темноте. ну поехал и поехал.. мужики дошли до точки, М нету. ну, думают, доскакал, купил и обратно, да только в темноте разминулись наверно. ладно, сами затоварились, пошли назад. доходыт до того места, где растались и видят: спящий М ездит кругами на привязанной к колышку лошади:)говорит, потом долго было весело Прислал(a) Ispanas [330 / 297 = 1.111]
7 марта 2000 Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили и у них каникулы. Один из пацанов обращается к отцу: - Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось? Отец отвечает: - Один месяц. Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит: - Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул! Они все на двоих считают... Прислал(a) карлсончик [329 / 442 = 0.744]
30 апреля 2000 У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!? (ПыСы. Ракетку они все же купили) Прислал(a) Дима из Алматы [329 / 348 = 0.945]
5 июля 2000 Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках. Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала, как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные, и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену, были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха, не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка). Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно. Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали от него. Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило? Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник". По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем! Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили руководителя. Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы, Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил: - Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом! На что няня выпустила длинную непечатную очередь. - А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря... Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут. Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне. Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру. Старый бздун портит воздух в раю. Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна на улицу ... Прислал(a) Devochka [329 / 567 = 0.580]
9 октября 2000 Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде). Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки. Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата... Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону. Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все. Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия. Прислал(a) Jorj [329 / 354 = 0.929]
27 октября 2000 Эта история случилась в одной из частей ПВО на Дальнем Востоке во времена "холодной войны". Эту историю рассказал мой отец, поскольку служил в этой части офицером наведения и был участником этих событий. Был у них в части некий майор Д-к, далеко не дурак был мужик заложить за воротник как в служебное, так и в неслужебное время. Ну, сами понимаете, чтобы солнце с утреца побыстрее взошло. И вот, во время очередного "охлаждения" отношений между Москвой и Западом, премудрое начальство велело устроить учебные стрельбы по воздушным целям устрашения ради. Естественно, часть подняли по тревоге, объяснили задачу, мол, так и так, противник вторгся в воздушное пространство, приказано сбить по команде "сверху". Личный состав напряженно работает, солдатики и офицеры, что на радиолокационной станции, все во внимании. И тут является откуда ни возмись "тело" майора Д-ка, поскольку душа уже куда-то вышла с винными парами и еще не вернулась. Плюхнувшись в кресло, "тело" блаженно улыбнулось и промямлило, мол, сейчас мы им дадим прикурить, мать их. После чего "тело" мирно придремало... Через некоторое время "сверху" сообщили, что есть группа целей, вторглись в воздушное пространство и стремительно продвигаются вглубь СССР. Приказано было обнаружить и сбить все. Народ на станции засуетился, растолкали "тело", поскольку оно было отвественым за точное наведение на цель. "Тело" ,естественно, было еще где-то в мымырнадцатом измерении, однако сработали какие-то винтики-шурупчики в его мозгах, поэтому начало выполнять свои обязанности. Далее был следующий диалог между майором и начальством: Н: "Цель онаружили?" М: "Докладывает майор Д-к! Цель обнаружена! Высота столько-то, курс столько-то, скорость ПЯТЬ километров в час!..." Н: "Сколько скорость?!!!" М: "Скорость НОЛЬ...! " ( и тихо про себя, мол, хреновина какая-то) Народ на КП потихоньку приходит в ужас, командир части бледнеет и охреневает, "наверху" пытаются понять, что это там за "цель" такая, которая ползет со скоростью НОЛЬ. Выручил замполит, как ни странно, золотой мужик был, с пониманием. Прибежал на станцию, майора за руку и на свежий воздух очухаться да политбеседу провести, а младшему офицеру наведения ( т.е. моему отцу) велел выполнять функции майора. Отстрелялись слава богу удачно, поэтому начальство особо не докапывалось, почему заминка была на станции. Однако майор на "губе" посидел... Суть сей истории в том, что стреляли по-настоящему и настоящими ракетами, а "целью", ползшей со скоростью пять км/ч, оказался простой советский трактор, мирно вспахивавший землю где-то рядом с озером Хасан. Просто надо было майору на 10-15 градусов антенну локатора поднять... Прислал(a) Зенька [329 / 406 = 0.810]
22 ноября 2000 Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает: -Ваша фамилия? Дима Силин четко, по слогам: -Си-лин! Рычагов, выглядывая из-за его плеча: -Да-да, без дефиса! Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-))) Прислал(a) Пупкидзе [329 / 352 = 0.935]
28 декабря 2000 В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают, проезжаю и я. То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте, проезжайте"... Гаишники в это время занимались аварией. Прислал(a) Шуткинд [329 / 326 = 1.009]
18 марта 2000 Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть... Прислал(a) Понтилеймон [328 / 435 = 0.754]
23 марта 2000 Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан. Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит. Прислал(a) Папа Ваня [328 / 439 = 0.747]
5 августа 2000 Эта история произошла со мной вечером 7 марта 199. года, в одном из магазинов, на одной из главных московских улиц. Почему такая неопределенность, вы поймете ниже. Дело в том, что в этом магазине работает моя знакомая, в то время мною любимая, а теперь являющаяся моим другом, может быть и лучшим. И хотя ее муж не знает, что такое интернет, но вдруг выиграет в лотерею компутер или еще как, но тут же вычислит. А нам, сами понимаете, ни к чему эти упреки и нелепые подозрения... Короче, там у них практику ввела заведующая, чтобы после работы на ночь оставался кто-то дежурить из доверенных... Ну и пришел я поздравлять с праздником с цветами и подарками. Когда подарки были выпиты, мы перешли в кабинет заведующей, погасили свет и несколько минут полюбовались многочисленной толпой праздно шатающихся москвичей и гостей столицы. Окно выходит прямо на нарядную улицу, рядом, буквально в метре, через стекло движется народишко, ну красиво, блин... Далее обычная проза, задергивается штора, в коридоре зажигается свет, т.е. нарисовывается ночничек, дама ставится в позицию зверя, живушего у пивных кружек, и начинается процесс женитьбы, а поскольку я отхлебнул изрядно, то и само действо длилось довольно долго, сначала с пыхтением, затем стоном, криками, подвыванием, короче, моим поздравлением остались ну очень довольны. Я даже удостоился чести быть провожаемым до метро. Вышли мы через черный вход, обошли магазин, т.е. оказались у главного входа, и тут я вспомнил, что забыл бумажник с паспортом и проездным, ну и послал свою леди обратно в магазин, а сам стою и балдею. Через пару минут мой взгляд упал на шторку и я очленел, т.к. совершенно четко увидел контур своей подружки, зашедшей на фоне ночника в кабинет-опочивальню и берущую мой бумажник. Когда я представил, сколько людей прошло совсем рядом, глядя на бешенно трахающуюся пару, то почти отрезвел. Вспоминая этот, в общем-то, приятный эпизод своей жизни, я часто думал, почему нас не прервали. Ведь в этом месте в это время обычно море ментов, особенно в штатском. И вот только что, кажется, я нашел объяснение. На днях был праздник ВДВ, я вышел на улицу и застал следующую картину: по улице бегают в задницу пьяные десантники, крики, мат 7-8 этажный, кого-то сейчас будут бить, и посредине этого действа стоят 3 мента и ласково так смотрят, мол, давайте ребята, сегодня ваш день, сегодня можно. По видимому, в вечер-ночь на восьмое марта я тоже находился рядом с бравой десантницей, это был ее день... Прислал(a) Л.М.П. [328 / 326 = 1.006]
22 сентября 2000 1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть. Прислал(a) klimberg [328 / 396 = 0.828]
4 ноября 2000 Навеяло многочисленными автобайками с отломанными дверцами и т.д. 80-е годы, город Жданов (нынешний Мариуполь), субботник. Некое монтажное управление движется на этот праздник осовбожденного труда. Причем, по дороге подбираются все новые и новые работяги. Одна из групп перевозилась раздолбанным РАФиком. Вот тормозят, дабы подобрать очередного персонажа, в салоне царит приподнятая атмосфера (был такой феномен на субботниках, если кто помнит), мужик вскакивает тоже бодрый и веселый, водила бьет на газ... Тут новобранец, подчиняясь законам физики, стремительной ланью пробегает через салон, выбивает заднюю дверцу (на соплях держалась) и вместе с ней вываливается на проезжую часть. Прикиньте этот поднос со стоящим на карачках мужиком! Какое-то время движение на магистрали было парализовано. Прислал(a) Арслан [328 / 410 = 0.800]
22 ноября 2000 Было это год назад, но вот вспомнилоись недавно. Жил у нас тогда кот, милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости жрал - только дай, но и кусался переодически. За это муж его страшно не любил. Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот , а не муж, муж там уже был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом. Муж у меня , надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать активно). Мечеться по кровати, лягает меня , и постоянно что-то бормочет . Я то уже привыкла и не обращаю внимания , а кот был молодой , неопытный. Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемим противником и лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно вцепился зубами мужу в ногу . Я проснулась от истерических воплей кота и мужъего рычания. С трудом прогнав кота, бющегося в истерике , и успокоив плачущего ребенка , я вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровате . Он смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с трудом разобрала :“Какую мохнатую гадасть ты опять засунула мне в рот ?" Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго нельзя было заманить к нам в кровать. Прислал(a) Marina [328 / 385 = 0.852]
4 декабря 2000 Захожу сегодня на Яндекс, читаю новости: 17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ; [.......] 17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный инаугуратор :-))) Прислал(a) Yuri [328 / 355 = 0.924]
23 февраля 2000 Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление): "Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация" По-моему, это круто! Прислал(a) Григорий [327 / 469 = 0.697]
15 июня 2000 Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ. Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем не переводил. :) Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)). И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки.. И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими.. Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу от которой чуть не рухнула семья... Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! .. ..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу... Прислал(a) Chip [327 / 496 = 0.659]
19 октября 2000 В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении. Leru Прислал(a) Leru [327 / 388 = 0.843]
30 октября 2000 О провинциальной политической культуре Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл... Прислал(a) Bill [327 / 402 = 0.813]
24 ноября 2000 Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа мышь" (так это официально обзывается по-русски). Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают: - Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8( Прислал(a) Wolfgang [327 / 316 = 1.035]
19 декабря 2000 Вспомнилось, в связи с историей о женской логике. Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке??? Прислал(a) Лось [327 / 450 = 0.727]
19 марта 2000 День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :) Прислал(a) Mitеk [326 / 381 = 0.856]
19 сентября 2000 КАК Я БЫЛ РОССИЙСКИМ ПОСЛОМ. В качестве эпиграфа старый советский анекдот. Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок. Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!" Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно. Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал, демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи, с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине, он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал: "Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт. Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!" Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше чем посол; все правильно. Прислал(a) sba [326 / 369 = 0.883]
20 апреля 2000 В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было). Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е. мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят, что мужчинами рождаются, a не становятся. Прислал(a) Шутилов Ф. [325 / 404 = 0.804]
12 августа 2000 Ко вчерашней истории про хомяка. Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ. И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные звери... Прислал(a) FF [325 / 257 = 1.265]
