10 ноября 2000
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
  такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!


Прислал(a) Maxx [640 / 586 = 1.092]

28 апреля 2000
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении.
В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился
автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных
дверей своих отделов.
Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с
серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в
кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько
человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая
партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа
мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так
как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми
мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были
не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине,
и тут кто-то из толпы выдает реплику:
- А теперь группа "Блестящие" !

В итоге планерка была практически сорвана.


Прислал(a) Дима [639 / 534 = 1.197]

20 июля 2000
В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.).
Вот я там вычитал:
      Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером.
Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по
капинусу.


Прислал(a) MORRO [638 / 536 = 1.190]

23 апреля 2000
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли
от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому,
штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить
туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки
в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает
прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток
не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались
довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто
настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного
осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие,
а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него
в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути,
он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт...
После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))


Прислал(a) Толстый [637 / 478 = 1.333]

13 января 2000
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.


Прислал(a) Алекс [637 / 569 = 1.120]

15 декабря 2000
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"

Немая сцена.


Прислал(a) Алекс [637 / 525 = 1.213]

17 июля 2000
Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон,
кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит,
аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь
шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе
одежу для инструмента...
Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол
прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами:
"Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..."
На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой
афоризм выдает, слегка картавя:
"Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..."
Мудро, черт побери :)


Прислал(a) Петр Половинкин [636 / 694 = 0.916]

23 ноября 2000
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.

Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!


Прислал(a) Павел Скоропостижный [636 / 488 = 1.303]

14 апреля 2000
6 апреля 2000 г.

Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь,
а именно:
1. Приходить на работу вовремя.
2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б
в 15-20.
Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно
запихиваю их в себя.
Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа
и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку,
дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила
включенный чайник.
Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали -
незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ,
но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу -
т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там
говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067,
сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда.
Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем."
Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят!
Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков
пламени и вызовем и кладу трубку.
Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу
пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег
нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня
до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких
денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул
карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает.
Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что
вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь,
рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни
и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю."
Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что
нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она
инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов
характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток
и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель.
Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для
нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает
бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется
удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось.
Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл
Суф.-апе дверь.
Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит?
Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она
меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи.
Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека.
Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском
бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как
электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из
волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают
циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили
и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг
куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная
собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу
завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает
резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух.
Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам
не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную
форточку! Как кошка!
Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь,
но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать
и стенать.
Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли
постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это
действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто
подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям"
из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал:
"Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом
как умеет." Золотые слова.
В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р.
и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт.
Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить
прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им
просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато
расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.


Прислал(a) Чуткий [636 / 717 = 0.887]

20 января 2000
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
   Острижен по последней моде,
   Как дембель лондонский одет...


Прислал(a) Max [635 / 591 = 1.074]

7 февраля 2000
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему
поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается,
тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках,
я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли
дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее:
он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?"
на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания
двери. Я прямо на месте выпал в осадок.


Прислал(a) kos [635 / 651 = 0.975]

19 января 2000
История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови,  - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [634 / 637 = 0.995]

25 октября 2000
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.

Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины
отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает
расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.

Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована
путем "выдирания с мясом".

Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.

Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле
автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"

Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"


Прислал(a) Maestro [633 / 483 = 1.311]

4 октября 2000
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.

Маразм крепчал.

ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).


Прислал(a) Vlad [633 / 518 = 1.222]

1 февраля 2000
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан
ответ, смысл которого я сам осознал позже:
- Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога...
Девушка зарделась и села на место.
PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги,
но задачку решила неверно.


Прислал(a) Bch [632 / 620 = 1.019]

17 августа 2000
Из серии "Рассказы про эстонцев".
Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал
несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.

Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик,
взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только
по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю,
тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском
языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками."
Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог:
- А это?
- Это отбивная.
- А вот это что такое?
- Это курица с картошкой.
- А курица у вас вкусная?
- Да, курица у нас вкусная.
- Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой.
- А мы уже не работаем!!!!


Прислал(a) Leks [631 / 587 = 1.075]

26 мая 2000
Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.


Прислал(a) Соня [631 / 573 = 1.101]

24 февраля 2000
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год
ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях,
переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское
кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое
способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая
пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных
тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район
Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы
приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее
колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать?
Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву
(это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось
в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки,
коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо.
Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий
дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который
непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится
под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель
на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они
двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал
до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря,
на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде
к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го
мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные
искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле
и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам
физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ?
Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот
картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон,
ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью
олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!"
Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке
в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа...
(не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это
невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо
писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже
с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что
невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!"
Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его,
и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара...
все.


Прислал(a) ira [630 / 559 = 1.127]

19 декабря 2000
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.


Прислал(a) Arkady Vzbzdnov [629 / 562 = 1.119]

1 октября 2000
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально
было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из
части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы
смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже
капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))


Прислал(a) KIRILL [628 / 558 = 1.125]

13 апреля 2000
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема.
Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько
копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых
копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир,
это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших
наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его
перебивает и выдает:
- да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!


Прислал(a) Morant [627 / 561 = 1.118]

19 июля 2000
Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
"Помассажируйте вот здесь. Больно?"
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!"
"Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой".
В аудитории внезапно установилась тишина.


Прислал(a) Михаил [627 / 511 = 1.227]

6 февраля 2000
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы
проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе,
если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это
был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так,
что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением
китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое
и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться.
Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения
нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность:
в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было
придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный
на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям,
задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас,
пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались
мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды
патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая
дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя
мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно
не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться
годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим
военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал
к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать
фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля
было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им
устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования.
Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал
комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение
формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту,
а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого
располагалась в городке.
Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех
новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный
капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему
по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству),
и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом
массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется,
начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который
описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины
списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая
генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба
капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон
патрульной охоты был приостановлен.


Прислал(a) Сержант в отставке [627 / 487 = 1.287]

17 февраля 2000
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница
на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной
системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема.
Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она
произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения,
она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей
повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях.
На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы
после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на
что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник
и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут
реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается
к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» -
отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист
успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они
не сказали, на что похожа палочка в этой букве».


Прислал(a) ЛЕВИЧКА [627 / 618 = 1.015]

20 мая 2000
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.
Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в
другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...
Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..
Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям
уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу
спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала
убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,
соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?
Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой
ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,
что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)


Прислал(a) Roma [627 / 561 = 1.118]

23 октября 2000
Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей
одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.

С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода.
Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу,
проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все
валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча:
сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук
отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже
Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у
директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу
многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную...
Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке
смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно
напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать
между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!"
Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка
бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было
духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо
в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе,
и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую
лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг
останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он
бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку,
но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело
тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату,
бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает
ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро,
половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех,
карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху
сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через
решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть,
что случилось...
Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и
произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..."
После чего уходит.
Васю не уволили.


Прислал(a) Jarl 88 [626 / 581 = 1.077]

21 января 2000
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему
сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье.
Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).
Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая
занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного
питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда
(готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери.
Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева
направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).
В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается
столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после
обеда.
Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают
рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли
и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них:
входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет
чего-то в рот по самые гланды........
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать
ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
(с) Васильевич


Прислал(a) Васильевич [626 / 602 = 1.040]

9 июня 2000
Об инструкциях специально для русского человека

Году этак в 89-ом с Тампаксом и прочими крылатыми изделиями в СССР был некоторый
напряг, а вот польские тампоны "Гжета" можно было найти. На упаковке этих самых
тампонов была написана инструкция на нескольких языках, самая подробная - только
на русском. Один из пунктов этой инструкции гласил: "Перед тем, как вставить новый
тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий".
В то время, когда мне пришлось попользоваться вышеуказанной "Гжетой", я лежала
в Харьковской больнице скорой медицинской помощи. В палате я зачитала этот пунктик
своим товаркам и медсестре с обидой в голосе за свой народ, который так облажали
(а мы-то себя умными числим да смекалистыми). На что медсестра из хирургии
(не помню по какому поводу забредшая к нам) ответила, что правильно нам инструкции
подробные пишут, еще, говорит, и рисуночки прикладывать не мешало бы на предмет
пользования некоторых вещей. И пригласила нас всех к себе в хирургию посмотреть
на парня, для которого подробные инструкции не были бы лишними. И рассказала
короткую историю попадания его в больницу со множественными переломами конечностей
и ребер.
Классическая ситуация - муж в командировке, любовник у его жены. Звонок в дверь.
Пришли родители мужа и привели приболевшего ребенка. Дама, не долго думая, вручает
своему кавалеру моток веревки, выпроваживает того на балкон и, помахав на прощание
ручкой, идет открывать дверь. Молодой человек (нервничал видно очень) привязывает
один конец веревки к балкону, берется за другой и прыгает вниз.

Длина веревки оказалась несколько больше расстояния от балкона до земли.


Прислал(a) Аленка [626 / 607 = 1.031]

16 марта 2000
В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но
по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась
вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом
наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша
(есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать:
"Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть
в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит
беспомощно руками в стороны и грит:
- Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.


Прислал(a) dfclon [625 / 554 = 1.128]

13 января 2000
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню
пить пиво и вспоминать прожитые годы.
Один раз было так...
Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо
ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались
вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит.
Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной
надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым
выскочить...
Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго
сумняшеся - полковша кипятка на камни...
Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым
достиг двери:
- Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!


Прислал(a) Вадим [623 / 545 = 1.143]

20 апреля 2000
На лугу пасется коза с козленком.
Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку
и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном
предложении и продолжает щипать травку.
Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает:
"Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?".
:-)


Прислал(a) Morgan [623 / 578 = 1.078]

25 июня 2000
Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

Устами младенца.......

Змейка


Прислал(a) Змейка [623 / 459 = 1.357]

28 июля 2000
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная жопа...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Николай Евгеньич


Прислал(a) Николай Евгеньич [622 / 603 = 1.032]

12 ноября 2000
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!


Прислал(a) Алексей [622 / 547 = 1.137]

17 ноября 2000
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады,  дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться.  ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
 к выходу  готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL


Прислал(a) AL [622 / 626 = 0.994]

29 февраля 2000
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!


Прислал(a) Маша [621 / 609 = 1.020]

3 декабря 2000
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии.
Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме
того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались,
появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка.
Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут
принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским.
Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить
голландский.  Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность
голландцев к языкам.  Первый встречный, на приличном английском, был готов
ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их
кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка.
Поэтому я не был слишком   удивлен, обнаружив у них неплохие способности
и к русскому.
- Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
- Ага, -- согласился я.  -- Правильно.  Не очень, правда, понятно, зачем так
волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане
иногда подшучивают над иностранцами.  В коридоре перед туалетом я столкнулся
с девушкой из отдела IT.
-- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась,  и умчалась по коридору,
провожаемая моим удивленным взглядом.
Я  на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. -  Всех,
видать, обучил.  А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают,
что здороваются, а на самом деле…
Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
- Представляешь, говорю. -  Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть.
Чуть меня видят - х… орут.  Неудобно.
Он (спокойно):  Тоже мне, нашел чему удивляться.  Обычное голландское слово.
Означает - привет.  Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего -
Хой, Хоой,  Хуй, и т.д. Так что никто их не учил.  Все нормально.  Вообще,
ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты  -
undergraduates и postgraduates.  Все ребята приличные, старательные, кроме одного.
Этот весьма противный  тип почему-то упорно зовет меня по фамилии.  Все по имени,
а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся -
больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно,  не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен
какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то,
но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его
тоже по фамилии называть.  Одна проблема - фамилию я его не помню.  Ну, это
не беда.  Смотрю список студентов. Вот он!  Gerton  de Goeij.
- Ни фига себе, думаю-  как ЭТО читать?  Главное  - его же ведь представляли,
я должен знать.  Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно.
В общем, забыл я о Хертоне.  Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор
один. Идет разбор полетов.  Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди
причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом - как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает- Хертон.
-  Фамилия какая?
- Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !

;%:?;№!!!!!!!  Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего
человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача!
В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.

Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования.  Я его поторапливаю -
Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее.  У вас у всех, что ли, у Де Хуев,
так медленно ходить принято? Ну и в том же духе.
Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь.  Так проходит
дня четыре.

Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так
зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор.  Да и вообще, конечно, придурок.  Но Хуем-то
за что? Он ведь и не знает, что это такое.
- Как это, говорю, не знает?  Фамилия это его.  Читать учитесь.  ОЕ- произноситься
как у, IJ в конце слова  после гласной- Й, про G вас учить не надо.  Так что
я здесь не причем.

Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать,
не зря я его по фамилии зову.  Меня стал по имени звать. Сейчас!  Я продолжаю.
Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает
- Слушай, а Хуй по-русски ничего значит?
- С чего ты взял?
- Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был…
- Ну ?- говорю
- Ну, встретился  с русской девушкой, пригласил ее на свидание.  А когда
представился, она почему-то очень странно себя повела.
- Как именно повела? Может я соображу в чем дело?
- Да так… Смеялась как больная, потом убежала.
- Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя
и фамилию, или еще чего?
- Да нет.  Просто имя и фамилию.
- А зовут его как?
- ?? Нормально.  іп.  іп де Хуй!
№»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!!  Йиииииууууууубрррррррр!.
Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он
не беспокоился больше.
- Все ясно, говорю. Волноваться не о  чем. Это у него имя такое, похожее
знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно
знакомиться. Просто это надо понимать, и  яснее представляться.  Так что  будете
знакомиться - то так и говорите:
 Мы- братья Хертон и іп де Хуй!  И все будет хорошо.


Прислал(a) Архивариус [621 / 483 = 1.286]

29 августа 2000
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары,
то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок
под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа
есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим  ограничение
  на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че  у вас так  дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения
  договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться.
  Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а  разъездные - парни, и они не чем
  не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
--------------
DUNA


Прислал(a) DUNA [621 / 512 = 1.213]

24 ноября 2000
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь,
он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории.
Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно"
в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то
сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания.....
Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости
дает ответную команду:
- Вольно..... Одеть!


Прислал(a) Mikhail [621 / 469 = 1.324]

25 мая 2000
Историю эту рассказал один хороший знакомый.
Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине
капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда
при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).
История как раз про это.
Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку
тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр
пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот
самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.
Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает
рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее
монолог инспектора:
- Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент
в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе
нужен.
После чего возвращает права.

Серый


Прислал(a) Серый [620 / 606 = 1.023]

12 июля 2000
А я вчера слышал трехэтажный мат!
Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат.
На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так:
- Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!!
И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.


Прислал(a) Ленин [620 / 562 = 1.103]

10 октября 2000
Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем
приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.

Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже
домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить
свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в
четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных
клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает
цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский козел,
из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?"
Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное,
знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже,
собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к
стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой.
Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!".
После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ:
"А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников
отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!".
Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине.
Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

Леха.


Прислал(a) Правда, Леха. [620 / 529 = 1.172]

11 сентября 2000
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.


Прислал(a) Юра [620 / 503 = 1.233]

2 ноября 2000
Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное,
троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга,
и стоят - милицию ждут.
И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная:
"100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"

Видать, целоваться полез. :-)


Прислал(a) Sandro [620 / 496 = 1.250]

23 октября 2000
Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад.
Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй,
с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом
сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается -
чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают.
  Так вот история:
Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху,
подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик.
И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду
справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился
сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал.
Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь
подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер
занесет."
Генерал:
- Вам по большому или по маленькому?
Лейтенант (встав в строевую стойку):
- КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Макс С.


Прислал(a) Макс С. [620 / 545 = 1.138]

9 июня 2000
Недавно мой друг показывал мне видеокассету со свежей записью выступления
Фиделя Кастро перед стотысячным стадионом (где друган эту запись раздобыл,
не знаю, но случай абсолютно реальный).
Антураж праздника на стадионе: высоченная трибуна с длинными боковыми помостами
и под завязку запоненные людьми трибуны и поле...
Цитирую последнюю фразу Фиделя: "Товарищи!!! Проклятые капиталисты утверждают,
что мы, кубинцы, не умеем работать, что в головах у нас сплошная РУМБА!!!"
В ответ толпа начинает грозно роптать, и тут раздаются первые крики: "Мы с тобой,
Фидель! Мы с тобой,Фидель!"
Через пять минут наблюдаю следующую картину: весь стадион, все сто тысяч кубинцев
ритмично, в один голос, скандируют: "МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
Тут же на помосты справа и слева от главной трибуны выставляются барабаны,
к ним моментально подключаются микрофоны и начинается РУМБА!


Прислал(a) Серж [620 / 571 = 1.086]

17 января 2000
У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам
рассказывал истории, две из которых я запомнил.
Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно
давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом
решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается
по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам.
Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий,
а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что
она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло,
но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до
них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже
не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак
десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после
техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая
испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа
говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы
уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять,
почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает
знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит:
"Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо,
да так и сделала".
Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще
эта подруга могла поспорить.


Прислал(a) Евгений Курносов [619 / 605 = 1.023]

27 июня 2000
Вот вспомнил из своего босоногого детства.
Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона
автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили:
- Помогите, у моей кошки хвост загорелся!
Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить»,
но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:
- А ты поссы на нее!


Прислал(a) Дима из Алматы [619 / 575 = 1.077]

16 мая 2000
Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!


Прислал(a) Юля [619 / 515 = 1.202]

28 апреля 2000
Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому
рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать:
не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые
юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза
целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно
неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы,
шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами,
приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и
застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного
изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед,
и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами:
 «НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ».
Народ безмолвствует...


Прислал(a) Vlad [618 / 499 = 1.238]

14 сентября 2000
Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал
в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться
из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных
красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель,
занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки
по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую
прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную
достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются
ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках?
Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой.
Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат
прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать
такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом.
Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же:
"ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы
своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей
МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом
закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты.
Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, -
усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке,
так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью
я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка
включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц
окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить
себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении
(неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают
ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар
на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский
умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана
на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь
руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же
пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан.
Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело
маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы
большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов?
Скандальчик мог бы выйти...


Прислал(a) MK [618 / 558 = 1.108]

25 июня 2000
Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает
проводника:
- Я до Магадана на этом поезде доеду?
- Нет.
Другой:
- А я доеду?..

История.

Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной
Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем,
тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш
лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен
(маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот
самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились
маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей
этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего
экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную
полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову
перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет...
Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает
штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус
встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое
опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос
среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может
такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих
возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги.
Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока
нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ.  %№;"ь... Я опускаю подробности реакции
широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я,
вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия
только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший.
Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша
водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только
одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый
свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо
возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция.
В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников
этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались
в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка,
видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл:
- Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!..
...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие.
Настроение было исправлено :)

P.S. А в Политех я так и не опоздал :)


Прислал(a) LighTrace [618 / 477 = 1.296]

13 января 2000
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ
будет о последнем.

По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот
характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле:
напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет -
то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку.
И вдруг...
Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать»,
 если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю».
Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа,
девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»...
И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз
укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой
выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом
сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно
не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был
Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов.
Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если
багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами.
Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив,
объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю,
этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него!
А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг.
Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой
воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины
перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина
деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам
слово, что не заложит нас.
Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он
нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно,
и смешно.

Вскоре от него пришло сразу два письма.  В первом он писал, как он
доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке).
Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю
голую правду о нас с Михасом.

Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал,  а мы
в ответ постеснялись спрашивать сами...


Прислал(a) Малыш ДуДу [617 / 618 = 0.998]

28 октября 2000
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
  выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
  протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.


Прислал(a) Сергей [617 / 441 = 1.399]

13 октября 2000
В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан
Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние
времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,
таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась
"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,
и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:
"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень
любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую
песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два
четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство
наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики
в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился
на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент
отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.


Прислал(a) Елена, выпускница Физтеха, ФРТК [617 / 513 = 1.203]

12 сентября 2000
Велик и могуч есть български език....

На всю жизнь запомнил, что по-болгарски пылесос - "прахосмукачка". Но технический
прогресс не стоит на месте, и как-то надо по-болгарски выразить такое понятие
как Website. А что, у братьев-славян все просто: "Уеб място"...


Прислал(a) andrei [616 / 487 = 1.265]

24 февраля 2000
Рассказано моим другом.
Во времена исторического материализма его брат потерял последний
ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей
не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать,
далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый.
Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после
чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать.
Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной
невинности кидает на стол перепиленный замок.
- Папа, давай новый замок, вешать буду.


Прислал(a) жиряков сергей [616 / 527 = 1.169]

15 октября 2000
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза
  на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...


Прислал(a) Борис Е. [616 / 484 = 1.273]

21 мая 2000
Еще о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок,
все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать,
если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник,
которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает
с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти
минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи,
типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего,
и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет
со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит
"зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом,
спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его
зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он
проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь
должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается
время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник
уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю,
что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод
проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной
совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают.
На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот
и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой
и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость.
Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!


Прислал(a) Stets [616 / 501 = 1.230]

26 сентября 2000
История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся.
Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого
застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной
делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна.
В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал,
что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему
явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего.
Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно,
но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского
дают о себе знать, то он не особо переживал.
И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников
окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается
с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова
из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся
мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем
он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему
нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же
говорит девочка?"  Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста,
я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь
девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!"
Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.


Прислал(a) ager [615 / 476 = 1.292]

6 мая 2000
Работал я еще при советской власти на космической станции в славном
городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое
- человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и
в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом
(от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме
с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить
чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два,
то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке
порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка
уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно,
но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный.
Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент,
одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит,
где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству,
какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале
совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна
расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со
всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол,
покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний
попивали) и  говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать,
как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним
ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК!
После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б
ТЫ ПИЛ!
P.S.  Через полгода и этот крендель тоже спился.


Прислал(a) Виктор [615 / 561 = 1.096]

27 апреля 2000
Кстати, о Пасхе.
Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход
в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица.
А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот,
ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!


Прислал(a) Сергей [615 / 582 = 1.057]

2 июня 2000
Извлечено с листа рассылки с разрешения автора.

Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает.
У него есть даже ласты и друг-акваланг.
Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно
назвать только условно.
В основном он трупы вылавливает утопшие.
И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти,
самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты).
Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух
сообщает. Вторая все записывает.
Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..."
Вторая пишет: "... разложения..."
Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..."
Вторая пишет "... часов назад..."
Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..."
Вторая опять же записывает.
В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы.
Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует:
- Мужчина.


Прислал(a) R_L [614 / 611 = 1.005]

30 мая 2000
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне
подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница,
по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает
к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы
он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается
и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик
не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.

По моему, это был самый короткий брак :)


Прислал(a) Rjkz [613 / 457 = 1.341]

16 сентября 2000
Сидели вчера со знакомыми, пили кофе в кофейне. Разговорились о житейских
проблемах, выяснилось, что у одной из собеседниц сын заболел гепатитом А,
а в таких случаях все члены семьи должны сдать анализ крови на выявление
вируса, все согласились, кроме деда (ее отца), который заявил, что делать
этого не будет, так как вообще он с ними  не прописан :))).
Собственно это прелюдия, далее следовал рассказ про доблестного деда.
Надо сказать, что личность довольно-таки неординарная и загадочная, чем он
занимался в дни своей бурной молодости - никто из членов семьи не знает,
но некоторые байки из этого партизана удавалось-таки выудить, из чего
напрашивался вывод, что дед служил в каких-то сверхсекретных войсках.
Однажды в каких-то среднеазиатских пустынях его ужалила гюрза, а так как
медпункт был далековато, ему пришлось идти до него два часа, когда же он
успешно добрался и объяснил причину посещения, обалдевшие врачи посмотрели
на него выпученными глазами и сказали, чтобы он шел дальше :)))
Следующий случай случился на каких-то испытаниях. Его задача была залезть
в какой-то бункер с жуткой радиацией, в специальном костюме, находиться
в котором можно было считанные минуты. Дед же как-то неудачно приземлился и,
больно ударившись коленкой, провалялся в этом бункере горааааааздо дольше
положенного времени, наверху уже распорядились на счет цинкового гроба
и послали группу людей доставать труп, когда же они его вытащили и сняли
спецкостюм, выяснилось, что эта сволочь жив, а из всех увечий у него просто
распухло колено. Оказывается, падая, он приземлился между двумя цинковыми
пластинами, куда радиация не проникает :))).
	Апофеозом же всего была история о том, как дедушку комиссовали по причине
обнаружения у него глистов (лямблий), а надо сказать, что эти твари трудно
выводимы и живут в печени. На радостях, что завтра отбывает домой, он
с дружбаном надербанился и где упали, там и уснули. Наутро проснувшись,
они направились в родную часть, походу удивляясь, что место как-то обезлюдило.
Встретил же их военный вертолет, который в экстренном порядке эвакуировал
их прямиком в санчасть. Обалдевшие летчики спрашивали у них, неужели они
не в курсе, что находятся в зоне ядерного взрыва!!!!! В санчасти деда
тщательным образом осмотрели и после длительного обследования отправили обратно
служить. На возмущение деда, мол как же так!!! комиссовали!!! лямблии!!! Ему
ответили, что никаких лямблий у него не обнаружено..!!!!!!!
Вот так, лямблии сдохли, а деду хоть бы что :))), а вы говорите гепатит :)))


Прислал(a) Орхидея [613 / 479 = 1.280]

12 мая 2000
У меня история была. Середина 80-х годов, Москва.
У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени
завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они
как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили  в аптеке презервативы
по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом,
порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно
на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали
эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали
и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы.
Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре
всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.


Прислал(a) Oleg [613 / 567 = 1.081]

17 февраля 2000
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек
отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь
непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб
не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить,
когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим -
наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба
пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой
рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться...
Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой
случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш
барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает
морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и
давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...


Прислал(a) Nick [613 / 577 = 1.062]

6 июня 2000
Со слов знакомого.
Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!


Прислал(a) тетка [613 / 586 = 1.046]

1 ноября 2000
...десять лет прошло, а до сих пор плачу... :)

Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда
я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел
среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь
ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю
дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез
с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой
съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает.
Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые!
Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так
только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы
в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и
забыл про них.

Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями
народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь,
покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу
из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......

.....до сих пор плачу....

(с).sb.


Прислал(a) Billy [612 / 580 = 1.055]

11 августа 2000
Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными
темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами,
семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной
пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре
которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье.
Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно
коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий
нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь
к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог
достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок
и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он,
видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то
дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания
ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта.
В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками
забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий
план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался
новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом
работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый
стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно
не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх,
подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался
за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении,
т.к. задние ноги висели в воздухе.  Край крышки был изгрызен ровно настолько,
что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча
приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот
момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас
он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем,
побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда
его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил
сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал,
периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла
пол-литровая банка воды.
И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего
они такие же как мы, только другие.


Прислал(a) Валера [612 / 448 = 1.366]

21 февраля 2000
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали,
нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток
ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом пять часов в обезьяннике сидели. ;))))
Найдено на www.funland.newmail.ru


Прислал(a) Web Master of FUN LAND (www.funland.newmail.ru) [612 / 596 = 1.027]

25 января 2000
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы
стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу
на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд,
одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел
он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только
кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально
расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли,
так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ!
Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели
посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает
мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже
на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы,
а на ногах у него не первой свежести кальсоны...


Прислал(a) Slava [611 / 670 = 0.912]

24 мая 2000
ТРАГИКОМЕДИЯ:
На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный
повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные
случаи. От геморроя до огнестрельного ранения.
Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую
картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина
с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось
не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда.
В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти -
абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии
покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии
науки и спросить, чем покойничек болел.
И вдруг "вдова" выдавливает из себя:
- Давайте его унесем!
- Куда?
- К нему!
Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое
твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих
расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед
сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике
оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому
покойника надо унести домой.
А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело
всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь
неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело
исследованию на предмет насильственного убиения.
Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю,
менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха.
Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать.
А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история
абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает.
МОРАЛЬ:
Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины!
Проверяйте у любовников справку от терапевта!


Прислал(a) Ипполит [611 / 563 = 1.085]

28 июня 2000
Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда  доллар
стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев
жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов
(целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах
любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского
человека.
Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного
малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс,
сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей.
Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма
оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак,
бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал.
Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон,
где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет.
Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными
когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого
денима.  Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак
облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было
только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку
и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько
вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками.
Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов,
но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.


Прислал(a) Дима из Алматы [611 / 534 = 1.144]

5 сентября 2000
Эту историю рассказал мне один знакомый..
Ехал он недавно с другом (А) на его девятке, она у него вся такая черная
с тонированными стеклами, так вот едут они с ним вечером по трассе.....
а (А)  любитель быстро носиться...
И доносился - подрезал Ауди, тоже черную, тоже всю тонированную. Ну, он
конечно, сначала значения не придал, а на Ауди включили дальний свет и
за ними........ ну, они естественно от них. (А) перепугался до смерти,
начал на газ давить, уходить от них, скорость почти 170 по одной из
улиц Москвы...
Впереди светофор, цвет - красный... Он, не долго думая, влетает на
перекресток, на красный и вперед....... уф, кажется, проскочили.....
газ в пол.... он смотрит в зеркало, но фары как не отставали,
так и не отстают..... Так вот, едут дальше... (мысленно, я думаю, вы едете
с ними)... Ауди догоняет (разве от Ауди уйдешь), а впереди еще один
светофор и какой, вы думаете, там цвет?
Правильно, снова красный... Но (А) красный - не помеха..
Но вот проблема, там на светофоре стоят машины, а по встречной не объедешь -
разделительная полоса....... пришлось останавливаться....
:-(( остановились........Ауди подъезжает к ним, с визгом поджимает и
останавливается, стекло напротив стекла.....Оттуда высовывается
такой, чиста братан, бритый такой...... у водителя 9-тки поджилки
затряслись... Так вот братан так неспеша говорит: "Слыш, братан, ну ты
че, в натуре, так быстро едешь, еле догнали тебя..... Ты не скажешь,
как к МКАДу проехать?".... 10-секундное молчание, и друг отвечает -
ТУДдддА и показывает пальцом в сторону мкада.. Братан отвечает...:
"О, спасибо, братан.."...Машина с визгом срывается, прямо на красный и
уносится...

Потом зеленый, все поехали, а (А) сидит и не знает, то ли смеяться, то ли
плакать....


Прислал(a) Аноним :)) [611 / 520 = 1.175]

26 ноября 2000
история о деликатности.
медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.

Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим)
медсестре.
- извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь?
- да, а в чем дело?
- да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор!
- и что?
- да он спит...
- как спит?
- да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп,
полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно
не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он
так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже...
но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его
до ординаторской оттащить...


Прислал(a) марья [610 / 427 = 1.429]

25 апреля 2000
История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка,
царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной,
на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил
мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта.
Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки
достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно.
Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо".
И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что
вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий
брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает
разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт!
Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней,
к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали
своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только
по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке
одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие
разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали
со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать".
Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"?
Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна,
то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили
цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :))
Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана,
вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада,
в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила
остаточную группу войск противника, выходящую из окружения.
Знали бы все они - если бы не цистерна...


Прислал(a) Шакал [610 / 559 = 1.091]

27 сентября 2000
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка
внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это
вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
"Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо
так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом,
мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.


Прислал(a) Инна [609 / 532 = 1.145]

21 мая 2000
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."


Прислал(a) Алина [609 / 515 = 1.183]

29 ноября 2000
Не знаю, возможно это лучше отнести к разделу анекдоты, но настоящие анекдоты
и рождаются из жизни.
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил
в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был
просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой
стоимости книг про них.
Когда он вернулся, я его спросил:
- Ну как, понравилось?
- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!...


Прислал(a) vovart [609 / 470 = 1.296]

4 марта 2000
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная
загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы.
Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы
с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш"
не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..."
Мы тихо сползаем на пол.


Прислал(a) Bazil [609 / 529 = 1.151]

5 октября 2000
История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени
сидящих:
- Дама, вы бы хоть как-то бочком!!
На что был получен громогласный ответ:
- Дурак! Я бочком еще ширше ...


Прислал(a) Игорь [609 / 484 = 1.258]

17 июня 2000
Помните историю про студента, которого звали Авас...
Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас
в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.
Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор.
Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты
на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому.
Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг
рявкнул:
- Дежурный!
Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал.
- Студент Андрей Тимофеевич!
"Гражданские..." - очевидно, подумал майор - не знают, что фамилию кричать надо,
когда докладываешь, а не отчество.
- Фамилия! - снова гавкнул он.
"Это что, у тебя фамилия такая?!" - с военного на гражданский в уме перевел Андрюша
и почему-то напрягся - ну да, такая!» и по-военному ответил:
- Так точно!
"Тупые..." - видимо, мелькнуло у майора - ну да хрен с вами.
- Друг мой, - ласково произнес он, - вас что, не учили, как представляться надо?
Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий
случай по-военному ответил:
- Никак нет.
- Достаточно произнести только имя и фамилию, - научил майор. - Понял? Давай!
- Андрей Тимофеевич, - сказал Андрей.
- Ну...
- Студент, - добавил он.
- Б#я, - не выдержал майор, - Как фамилия?
- Тимофеевич, студент.
Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило.
- Мел принеси, - выпалил он, и добавил: - И что б все также!
Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно
зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только
недавно стал общаться с гражданским населением.


Прислал(a) Index [609 / 458 = 1.330]

2 октября 2000
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке,
в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно,
место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то
время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной
забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат,
все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие
девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю
из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга
у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит,
нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда
нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату
и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты,
такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через
двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан
с бульоном положил...


Прислал(a) SSSS [608 / 563 = 1.080]

3 октября 2000
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают
к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только
один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один
картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же
принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой
в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели
на него, а он и говорит:
- Я же предупреждал, что у меня один картофан...


Прислал(a) ОЛЬГА. МИНСК. [608 / 585 = 1.039]

16 сентября 2000
Со слов знакомого.
Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка.
Накладная на перевозимый товар в Россию:
"Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"


Прислал(a) Незнамо-Кто [608 / 459 = 1.325]

12 декабря 2000
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую
встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой.
По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,
плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,
но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился
ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.

Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную
на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.
Дыши грят в трубку.

Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,
прибор молчит.

Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,
в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.

Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.
Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.

На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело
рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще
прекрасное в окружающем нас мире.

Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего
не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался
до потолка, за руль  и домой.

Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по
дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,
в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!

ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец
нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,
имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.
Хрясь в сугроб.

Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла
на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!

Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!

Год без права на вождение.
Починили ироды.


Прислал(a) KOT [608 / 506 = 1.202]

12 ноября 2000
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.


Прислал(a) Йопрст [608 / 473 = 1.285]

7 июня 2000
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями.
Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там
все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет)
был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж,
когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там
оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала -
привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических
высказываниях в сторону безответственного  папаши (по словам мужа - там было
что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они
и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший -
виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос
"что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока
папа РЫБАЛСЯ в тенечке, на меня лето наступило".


Прислал(a) алла [608 / 561 = 1.084]

4 января 2000
Операция "Перехват"

На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман
(несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму
газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь
не думать - чур меня!
Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый
жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват
и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект
налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой
дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил
человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь,
прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы
уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом,
происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман,
появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно
приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой
планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток,
с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом,
побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)...
В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже
стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди
дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную
милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то,
задержать, твою мать!..
Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым
лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит
вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь:
- Да... Такой понятно - хрен остановится!
(!!!)
Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда
остановился?!"


Прислал(a) Anatoly [607 / 540 = 1.124]

21 июля 2000
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном
нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета
"не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет
на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть
весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.
   Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются
на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении
с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь
глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать
невозможно.
   Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.
Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит
вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант
с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все
генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...
   Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.
   А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен
толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,
а катаются от хохота по окружающей памятник травке...
   Подхожу ближе...
   И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,
как бы народ ни возмущался.
   На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:
   ЛЕНИН.


Прислал(a) Алекс [607 / 607 = 1.000]

2 октября 2000
ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.


Прислал(a) Олег [606 / 507 = 1.195]

24 января 2000
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы  мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок  по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
- ТУК-ТУК,- при этом нагло  подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
- ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
- ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
- Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
- А о чем вы говорили ?
- Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
- Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [606 / 548 = 1.106]

21 января 2000
Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже
армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету
статью про оружие - подпольная торговля и так далее.
Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения
служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время
на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака.
Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и
все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли,
коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу
пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на
склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты,
переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе,
все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу
рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с
полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и
опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО
ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!

Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не
в курсе.


Прислал(a) Избенщиков [605 / 569 = 1.063]

12 ноября 2000
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.


Прислал(a) Сoня [605 / 430 = 1.407]

16 июня 2000
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали
две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать -
страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали
наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом
пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами
страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после
какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением
говорит:
- Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил!
(имея ввиду одноименный сатирический журнал).
  По реакции подруг мы  поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам
играть в карты не приходили.


Прислал(a) Селиван [604 / 493 = 1.225]

27 октября 2000
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.


Прислал(a) Мш [604 / 502 = 1.203]

18 марта 2000
Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз
в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка -
"ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать
русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья
на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол
троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и
поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно
выполняет порученное.
Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про
мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый
который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою
задницу и рот - стало как-то даже неловко...".
Это был первый урок русского языка!!!


Прислал(a) один человек [604 / 476 = 1.269]

5 марта 2000
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять
еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж.
Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место.
Желающих сесть рядом - вроде пока нет.
А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес
сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села.
Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается,
видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы
уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени
наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову
с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине
Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается.
Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались
от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно,
эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички,
а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.

Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так
поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах
перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала
осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ.
А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся
даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт,
от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец
вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей
его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок
округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое
воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб
не забрызгало...  Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала,
отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?».
Бомж посмотрел на нее мутным взглядом  и запустил руку в мотню.
Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали
наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил
рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов,
трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже
по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его
лице уже предвкушение  удовольствия. Женщины (с богатым воображением)
в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы»
песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то
в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе.
Но мне показалось, что дама слегка разочарована...


Прислал(a) Evgueni Koulikov [603 / 567 = 1.063]

19 мая 2000
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля -
стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:

Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение
скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час.
Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается.
Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час
и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности
предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко
возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя,
как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем
в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем,
смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы
иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя
доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его
бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто
и улетает.

p.s.:Знакомый до сих пор не починил спидометр!


Прислал(a) block [603 / 533 = 1.131]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".