История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови,  - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...

В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается  сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)

Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались
соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка,
причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ
заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу
в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле
просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую
кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее
и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни"
за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом
не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу
никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.
Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате
(после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной
площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо
ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей
явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке
и едят торт "25 лет совместной жизни".

P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста"
Одноактная трагедия в двух действиях.
Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.

Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой
отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор
коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы
именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал
for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче...
Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из
одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю
наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!").
Жду, значца, пока проедет транспорт.

Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60.
Первая, сделав на себе приветливую морду:
- Эй, красавец, трахнуться не хошь?
Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу):
- Спасибо, дорогая, уже натрахался.
Первая:
- А еще разок слабО?
Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы,
прошу заметить, заторможены):
- А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!?
Вторая - первой:
- %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!

Занавес.

...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди,
не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым!
Какого хера я не стал, например, космонавтом?

Проголосовало 1137 человек(а)