Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются
о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта),
я краем уха слышу обрывок разговора:
   - ...Отдайте Сереге, он передаст...
Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого
Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д.
Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек:
   - Пошел в задницу!
Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.

Вот чего со мной было.

Стори 1.
Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад.
Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая.
Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да,
нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям
передо мной. А я нормально ехал, обогнув препятствие. "Вы - честный
человек! Признаете свой непер. Дай я тя поцелую за это (слезы мента...).
Я тя расстреливать не буду. Езжай с миром." У меня слезы прям на права.
До сих пор пятна. Педаль в пол. Жизнь хороша! Когда не платишь ни шиша.

Байка 2.
Короче. Стоим на сфетофоре на Ленинском. Я, в натуре, стою на
поул-позишн. Фраера, которые слева и справа и, одновременно, чуть
сзади вылупились на огоньки светофорные и ждут, значится, зеленого,
ну а самые крутые - желтого... Я-то кореш тертый: смотрю когда зеленый
для пешеходов мыргать начнет. Мырг-мырг... поехали. Блин, какие-то
лохи на крутых японо-американо-немецких марках по бокам прицепились.
Не, братишки, меня так просто не возьмешь на моем гольфе лохматого
года выпуска. 1-я передача - 40 кмч, 2-я - ....опа 100 кмч, 3-я - ...
хренакс! Нарисовался дядя мент со своей палочкой-собиралочкой.
Еж твою меть, 115 на радаре! Взяли как последнего недоделанного
лопуха. Я, конечно УК чту, как и все другие кодексы, но денег башлять
так просто не привык. Давай, кэп, пиши протокол - черным налом не дам,
настроения нету. Сидим мирно в ментовской тачке, он чего-то там
крапает на бумагу минут 5, волк! На, грит, подпиши родненький.
Скрипнули мои мозги: вроде как повесить не должны. Ну, и подмахнул я
(в смысле подписал). И, братишки не поверите, он калякает, что делает
мне он тока устно в торец за такое наглое превышение положенного
километражу по отношению к часам. Я прям чуть и не соскользнул
с седушки на асфальт. И какого спрашивается х... он старался и потел?
Идейный, блин, наверное.

Сказ 3.
Выпивал я с князем дружественным по чарке водки, запивая каждую кубком
хмельного пива, и немало раз сие повторилось. Грешен я, бояре, сев
после этого на коня своего. Но не поборол зеленый змий меня - седло
не съезжало, конь мой шел ровно и бойко и в бой рвался. Но сдерживал
я его, дабы не перейти границу разумную, обозначенную в указах царских
цифирию 60. Заря приближалась, до моих хором скакать недолго было -
верст 10. Подвывало левое переднее копыто у коня маво, слегка косил
правый глаз, неподобающе изрыгались газы, устилая землю продуктом
естественным. Поднял я очи к светилам ночным небесным и задумался
о бренности всего на земле этой. И размечтался я, бояре, о бочонке
пива, ожидающем хозяина своего в палатах моих. Странное название было
у бочонка того: Балтика №7. Но пиво в нем было доброе. Эх, други мои
милые! Разогнался ретивый мой, слабину и близость дома почуяв. Да не
почуял он, что тать, боле известный как Соловей-разбойник, за кустом
спрятался... Захомутал тать меня, ткнув в лико мое прибором заморским
с цифирями на нем светящимися "88". И препроводил он меня, доброго
молодца, к кобыле своей с холкой весьма интересной и разноцветной.
Молвил он, что нарушил я указ царский аж на 2 дюжины с хвостом. Молчал
я, склонив буйну голову. И предложил мне тать подарить ему монет
звонких, дабы не забрал мою уздечку на выкуп последующий. И, бояре,
открыл я тут уста свои и слово ему молвил - нет монет у меня, забирай
окоянный уздечку... Смекнул тогда тать, что хмель во мне и дух евонный
чрез уста мои выходит. Аж затих Соловей, предвкушая пир. А много-ли
бочонков, кубков и чаш выпил ты, мОлодец? Вопрошал злыдень. И ответил
я, взирая на него и не отводя очей своих: дык, Соловушка, токма один
кубок стандартный пивка хмельного, кАзни не боюсь, могу и выдыхнуть
могуче в фигню твою басурманскую, которая цвет меняет хмельного запаха
почуяв, но не будет тебе толку никакого, аз есмь трезвый. Неисповедимы
мысли татя. Отпустил он меня и коня моего.

Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась,
вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.

Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя
программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски
"От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет
дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников
села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят
песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...

Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне
Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна
посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать
лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо
родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое
большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки
поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне ...
(нужное дописать).

Почти анекдот.
Только что: Секретарь приняла звонок, рассказывает моему
коллеге Сергею. Он спрашивает:
- Так как станция называется?
- Ну не помню, как-то на "К".
- На русскую или на английскую?

Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
  Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
  1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
  8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
  14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
  Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
  Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
 - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
  А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване,
читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер
(постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром
дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает.
Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..»
(Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.

Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает,
уточнять не стали.
В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает:
"А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне
схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели
уехать, чтоб шарахнуло?"
"Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через
скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет."
"Отлично", - говорит. "То,что мне надо!"
"Но учти, дело-то очень стремное.
Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно
в спешке забудешь и нарвешься."
"Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила."
"Ну, смотри сам. Тебе виднее."
На том и расстались.
Больше мы его не видели.
Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной
аудиоаппаратурой.

Проголосовало 585 человек(а)