Россия-Мама!
Как посмотришь вокруг-еб твою мать, а как подумаешь (тоже вокруг)
так и хуй с ним.

Ну банальная история-муж из командировки,а жена
с любовником.
Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет
а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что
ты СПИДом не болеешь есть?"
Любовник сразу начал доставать справку, показывать.
Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная
неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит.
Осмотрев больного, доктор сказал:
- Батенька, так у вас же палец сломан!!!

Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит:
- Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела
благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане!
Бог отвечает:
-Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!

Просыпается мужик утром,смотрит-корова сдохла.
Ну,думает,пиздец,молока не будет,масла не будет,все.Пошел,достал ружье,
застрелился.
Через полчаса проснулась жена,посмотрела-корова сдохла,молока не будет,
масла не будет,муж застрелился-мозги на потолке.Ну,думает,жизни нет,
пошла,повесилась.
Еще через двадцать минут просыпается сын,такой здоровый лоб,видит
ситуацию и охуевает!Пиздец полный,пойду топиться.Нашел здоровый камень,
обмотал веревкой и пошел на озеро.
Приходит,только собрался броситься в воду,вдруг выныривает русалка и
сладким голосом и говорит:
-Здравствуй,дружок!Молчи,знаю,знаю твои проблемы,могу помочь,вернуть как
было.Только придется тебе заплатить,заняться со мной любовью.Ну как?
Молодец подумал и говорит,что,мол,давай разок-другой.
Русалака обрадовалась,глазки загорелись,спрашивает:
-А три?
-Ну давай три.
-А пять?
-Ну можно и пять.
-А десять?
-Ну из уважения к родителям можно и десять.
-А двадцать?
-Послушай,а ты не подохнешь,как та корова?!

Работник авиационного завода поставил на свой запорожец двигатель от
самолета.Едет по загородной трассе 100 думет мало,200 мало,300 мало,
400 мало,разогнался до 500 и влетел в столб.Лежит этот мужик(М)
в больнице со всеми переломами какие только есть а с ним в палате лежит
новый русский(НР)тоже со всеми переломами какие только есть.
НР:Мужик а ты как сдесь оказался?
М:На 500 км.ч. влетел в столб,а ты как сдесь оказался?
НР:Да вот ехал на своем мерседесе ,смотрю жопер меня обогнал
на бешеной скорости,я едва разглядел этот жопер,ну я подумал что
стою и вышел
поссать!

Вопрос:
- Зачем нашим "Жегулям" стекло с подогревом?
Ответ:
- Чтобы когда толкаешь на морозе, руки не мерзли... 

Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он
оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время
к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома,
соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут
хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в
отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела
произошли. Текст объяснительной наркомана:
"Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко"
Занавес

Встречаются два хохла.

- Мыкола, ты бачишь, как москали борщ прозвали?
- Не. Ка?
- Пееееервое...

Сара пришла домой зареванная и причитающая:
" Ой Абрам, Ой Абрам, я маху дала!"
Абрам ( с возмущением ):
" Сара!!! Как ты могла дать этому суке Маху?! Он всю жизнь мне
испортил, обесчестил, обанкротил! А теперь с тобой ..."
" Абрамчик, да не в этом смысле, я маху дала, что 100 рублей
потеряла!"
Абрам с обреченностью в голосе, обхватив гоглову руками:
" Ой Сара, Сара! лучше бы ты Маху дала "

Карелин спрашивает у Кириенко:
- В спортзале был?
- Был...
- Качался?
- Качался...
- А что качели за собой не убрал?

Надпись на заборе:
- И ты ушла, любви не замечая, и пусть тебя е#$%т собака злая,
а не такое солнышко как Я!!

О временах "застоя"

Встречаются русский и американец.
Встретились и заспорили - у кого самая
свободная страна.
Американец говорит:
- Америка самая свободная страна. Я могу
выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак.
Мне за это ничего не будет!
Русский в ответ:
- Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь
и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже
ничего не будет.

Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер Стрит:
- Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- М-да? - отвечает полисмен, - и что она с ней делает?
- Сэр!... Ну... Вы не поверите...

Сидят две лесбиянки на пляже.
Мимо проходит обалденная девица.
Первая говорит: смотри кака-а-я-я-я!!!!!
Вторая: гу-гу-гу-бу-бу
П: чего-чего??
В: да ничего, просто язык встал.

Некоторые итоги выборов-99:
1. Чукча Абрамович;
2. Лицо кавказской национальности Березовский;
3. Ненец Черномырдин;
4. Бурят Кобзон;
5. ...

 В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери.
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
 Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
 Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
 Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
 А лягушенок ей говорит:
 - Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.

Два алкаша ваползают из пивной.
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку.
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...

Однажды попал-таки Борис Николаевич в ад.
И говорят ему черти: "Неоднозначный вы человек. Много сделали плохого,
но и много хорошего. Поэтому позволим вам выбрать себе кару
самостоятельно. Вот тот чертенок вас проводит и все, что есть
покажет."
Пошли они с чертенком по аду. Видят, в одном месте черти Гитлера
поджаривают.
- Нет, это мне, конечно, не пойдет.
В другом - Сталина в чане кипятят.
- Нет, понимаешь, это мне тоже не нравится.
Идут дальше. А там - А.Лукашенко занимается любовью с Мерилин Монро.
- О, вот сюда бы я пошел, говорит Б.Н.
- Вы не поняли, Борис Николаевич, это наказание для Мерилин...

Сидит ворона на дереве,держит во рту кусочек сыра.
Лиса прибежала, БАЦ вороне по башке дубинкой,взяла сыр и смылась.
Ворона пришла в себя и говорит:"Ни фига себе басню сокротили".

Едет мужик на запоре, разогнался и вдруг откуда нивозмись мерс 600
изза поворота. Он БАЦ в него. Выходит новый русский и говорит
-Мужик ты попал, чтобы завтра 60 косарей баксов торчало.
-Ладно.
На следующий день
-Мужики ну нет у меня 60 косарей но давай завтра 50 принесу.
Ну тот согласился.
Через день
Мужики слушайте нет у меня 50 косарей давай 40 но завтра 100пудов
принесу
Договорились
Опять через день
-Мужики ну нету у меня 40 давай 30 но завтра точно как ШТЫК!
На следующий день
-Мужики нету денег...
-ВСЕ ЗАЕБАЛ! Щас тебе жопу рвать будем!
-Погодите! Сначала я сколько был вам должен?
-60
-А сейчас сколько?
-30
-ТАК ОТДАЮ ЖЕ ПОНЕМНОЖКУ.

Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись
на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо
поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался
Илья Муромец,
думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас!
Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал
прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит
сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился,
тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем
в озеро.
Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит:
"Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"

Василий Иванович с Петькой купили козу. Утром В.И. говорит Петьке:
- Иди молока надои.
Принес Петька ведро молока, выпили - кайф. На следующий день надоил
Петька полведра молока. Выпили. На третий день принес петька только
кружку молока. Вызвали они ветеринара, тот им и говорит:
- Козел, конечно, задрочен, но жить будет!

Египет, Нил, 50 по цельсию.
На берегу лежат два крокодила, солнце печет, кожа трескается,
вода горячая.
Один другому грит:
- слышь не могу больше надоело, я это солнце, эту речку ... (цензура)
Второй:
- терпи капитан через полчаса смена

Украинский хутор. Два кума живут по соседству. Один из них накрывает
стол у забора и зовет: "Куме! Идить сало йсты!" Тишина. Он опять:
"Куме! Идить горилку пити!" Тихо. Через некоторое время: "Куме!
Як нэ хочетэ, то я сам буду!"
Распахивается дверь, выскакивает кум, голый и в поту и кричит:
"Та е#усь я, шоб вона згорила !!!"

     Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево:
"Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо:
"Жан, дай мне зажигалку." Закуривает.
"Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают
- Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать
никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!

Cидят  две  обезьяны  на  ветке( одна повыше(П),другая  пониже(Н))
(Н)Какой  дождик теплый!
(П)Какой  хочу,такой  и  делаю!.....      

Плывут на лодке Винни Пух и пяточек. Винни за веслами, а пяточек уснул.
Винни устал как черт. Как ударит пяточка веслом. Пяточек вскакивает,
головой вертит, ничего понять не может. А Пух говорит: "Что не спится,
садись за весла

Анекдот рассказал Slay

-Саид, ты куда дел мои сигареты?
-Таварищ Сухов, они кончились.
-Так ты же не куришь, Саид?
-Стреляли...

Заходит девка в магазин
- Дайте мне одну зубную щетку, один тюбик з/п, один стакан.
- Девушка, вы, наверно, одна живете?
- Да, а как вы угадали?
- Да больно уж страшненькая...

Встречаются два новых руских
Один другого спрашивает:
- Ты на чем поднялся?
- На нефти
-А ты на чем?
-На ежиках
-А где ты столько ежиков взял?
-Береш крысу засовываеш в стиральную машинку вскрываеш лаком и сушиш!

Сынулька зареванный приходит домой, весь в соплях. Мама интересуется,
что с ним случилось. Сынулька:
- Меня ребята во дворе обозвали лохом...
Мама:
- Ну-ну, успокойся, ребята во дворе плохие. Какой же ты лох?
Сынулька:
- Какой-какой... сказали, что конкретный...

Мужик заходит в бар на Арбате.
Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно"
А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно?
Бери тоже все даром.
Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким
бизнесом, объясни в чем дело".
Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже
трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".

У красной шапочки началась менструация.
Встречает волка и спрашивает:
Волк не знаеш что со мной,я вся в крови.Волк говорит,
ложись сейчас посмотрим и начинает смотреть.
Лазил,лазил короче весь туда залес.
Вылазит весь в крови и говорит:красная шапочка я не хирург,но помоему
у тебя хуй отрезали. 

Преподавательница русского языка, вглядываясь в название катклога «
MYDOCU~1», говорит:
-Я, конечно, с вашим жаргоном мало знакома, но по-моему
слово «мудаки» пишется иначе!

Хакера током ударило и случилась с ним клиническая смерть. Попал
он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше,
в ад или в рай?"
Ну он и попросил показать.
Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят.
Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят.
Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40".
Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет
помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников
на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад
показывали?"
А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"

Захватили немцы башкирскую деревню. Схватил один немец пожилую
башкирку приволок в амбар и стоит ее шпарит.Она ему:
- я, опа*, я, опа*.
Немец отвечает:
- Das ist nicht опа*, das ist о*па, о*па.
 (опа* - тетя, или пожилая женщина)

Жил-был мужик, который очень любил всех трахать в задницу.
И вот он умер, предстал перед Б-гом. Бог подумал-подумал и сказал:
"Вообще-то из-за твоего пристрастия надо-бы тебя отправить в ад...
Ну ладно, я сегодня добрый. Иди в рай, но если ты вдруг опять возьмешься
 за старое - пеняй на себя!"
гуляет однажды мужик по райскому саду, вдруг видит - монашка нагнулась,
цветочек хотела сорвать, ну тут наш мужик ее и оприходовал. Вызывает его
к себе Б-г: "Все! Иди в ад!" Мужик просит-умоляет - ну прости последний
раз!!! Б-г добрый - простил. Проходит еще какое-то время - увидел наш
 герой, как монах нагнулся шнурок завязать... Мужик не выдержал,
монаха поимел. Выгнал его Б-г из рая...
Спустя какое-то время отправляет Б-г одного из ангелов посмотреть, как
там в аду дела, плотно ли закрыты ворота, ну и т.д. Пришел ангел, видит
- ворота нараспашку, везде сугробы, черти сидят с сосульками на носу,
сам Люцифер синего цвета... Спрашивает ангел:"Что это у вас тут
происходит?" Ну черти и говорят: "Да вот, адский огонь погас..."
Ангел:"Ну вон же спички в углу валяются! Зажгите огонь снова!!!"
Черти: "Ага! А видишь, кто около них стоит? если не боишься -
пойди, подними!"

Ночь. Поезд. Купе. Мужик дрыхнет на нижней полке. Вдруг просыпается
от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого,
на верхней полке:
- Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!!
- Да я и не сплю...

Приходит сын из школы и спрашивает у своего отца:
- Пап, а пап, скажи мне - кто я по национальности? Ты - еврей,
мама - русская, а я-то кто?
- Сынок! Ну что за глупости ты спрашиваешь? Главное, чтоб ты учился
хорошо. А кто ты по национальности значения никакого не имеет.
Понял? Иди уроки делай.
- Пап! А пап! Ну все-таки! Мне очень надо!
- Зачем тебе это нужно? Тебе что, заняться нечем? Ну-ка уроки делать!!!
Через некоторое время опять сын приходит и продолжает домогаться отца
с тем же вопросом...
- Ну хорошо, сынок, объясни мне - ЗАЧЕМ тебе это нужно???
- Ты понимаешь,пап, мне в школе велосипед предложили за 50 баксов.
-Ну?
-Ну вот я и не знаю что мне делать? То ли торговаться ,то ли спиздить...

прилетает  как-то  чукча  в  москву ,  а  он  только одно фразу
знает  "как  дела" .приходит он  в  кафе.
бармен:говорит что заказывать будем
чукча: как дела?
бармен:нормально, так что же?
чукча: как  дела?
чукчу  выкинули  из кафе.
содиться он в такси.
водитель:куда везте?
чукча: как дела?
водитель:хорошо! так куда ехать то?
чукча:как дела?
водитель выкинул его из машины.
чукча  видить на другой староне  другово чукчу спрашивает его:
как дела?
потому-что!

Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали.
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера...
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
- Ну, как?
- Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
- Ух ты! А она?
- А она не пришла...

80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса:
1. О Рабиновиче.
2. О разведении племенного стада.
Председатель:
- Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи
с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть?
Голос из зала:
- А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет?
- Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу.
Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель:
- Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения?
Голос из зала:
- А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
   Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
    религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
    католическая сборка; прямой доступ к Христу за пазуху
    турбокириллица; в пост - питание от батарейки
    сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
    Житие Христово, версия 3.30
    оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих

Приходит Муж с работы, а Жена ему:
Ж: в зале лампочка перегорела, смени.
М: ну я же не электрик.
Ж: и в ванной с крана вода бежит.
М: ну я же не сантехник.
Промолчала жена.
На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит
и в ванной вода не бежит.
М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил.
Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал:
"Или дай, или пой."
М: а ты что?
Ж: ну я же не певица.

-Рядовой Иванов, возьмите лом и подметите плац.
-Товарищ сержант, а можно я веником, быстро и чисто?
-Мне не надо быстро и чисто. Мне надо, чтобы ты за@бался.

Сидит мужик в одноместном вокзальном сортире(второй
толчок по жизни на ремонте),тут забегает другой и
быстренько так:
-Товарищ,товарищь,товарищ,товарищ......
 И уже медленнее:
-Эх Вы,товарищ.....

Возвращается грузин с работы,поднимается по лестнице и видит,
что в его замке кто-то ковыряет ключем. И грузин с разбегу
засаживает вору в попу:
-че дэлаеш?
- двэр открываю!
-слушай Гиви ты?
-Слушай папа я!

Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти.
С тех пор мы шагнули далеко вперед.

Мальчик приходит к папе и просит:
-Пап, купи рыбок.
-Нет сынок. У тебя еще хомячок не сдох.

- Кто такая теща?
- МАТЬ! ЕЁ!

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и  был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и  была бы красавица !!!

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
  Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
  откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
  мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит:
 -Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее
отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы?
  Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает:
 -Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках?
 Лейтенант:
 -Для дебильных повторяю - на танке!

Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый
остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто
разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,
дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке -
в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также
уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз,
другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь
упал на колени и закричал:
  - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота,
  только расскажи, как ты это делаешь!
Русский вздохнул и говорит:
  - Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши
  режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Идет вечером бабка по темному переулку, навстречу ей толпа
молодых парней. Бабка достает огромный рев.наган и потрясая
им перед собой вопрошает - " Что хлопчики насиловать бабку
хотите ?". Те ей отвечают - " Да ты, что бабуля, тебя насиловать,
бога гневить...." Бабуля с угрозой " А придется, придется...."

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
 "Направо пойдешь - коня потеряешь,
  Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
  Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться
на шпагат и
присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может.
Приходит
с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату
и видят эту
картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может.
Тут сослуживец
вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит:
- Ты что, ох@уел? Это же моя жена!
С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там,
я видел,
у тебя линолеум прожженый.

Беседуют священник и женщина-писательница:
Ссвященник:
    - ...и всеже имейте в виду Бог первым создал мужчину!!!
На что женщина отвечает:
    - Да я тоже вначале черновик пишу!

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею
чтобы с ней собаки играли.

- Алочка, ты могла бы представить себе, что ты мужчина?
- Не, не могу. А ты, Сергей?

Режиссер говорит актерам:"Сколько можно повторять -
не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд

Сел Буратино дрочить - и сгорел...    

Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво.К нему подходит другой
и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое... Извините,что по латыни.

Результаты последнего опроса населения насчет отношения к правительству:
- послать на.... - 46%
- послать к....  - 29%
- послать в....  - 14%
- не определились куда - 11%

У Путина спрашивают:
-Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным
наступлением?
-Объясняю на простом приммере. Представьте себе большую кучу дерьма.
-Ну, представили.
-А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Два каннибала, отец и сын, в поисках добычи идут по джунглям
и неожиданно встречают красивую блондинку с голубыми глазами.
Сын говорит:
- Отец, давай мы ее прямо сейчас съедим!
- Нет сын, мы отведем ее домой, а маму съедим.

После первой новобрачной ночи жена приходит к родителям мужа и говорит:
- Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности?
Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять:
- Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка.
Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой
отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе,
что делать.
На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит:
-Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу
и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".

Идет солдат по полю с гранатометом.Вокруг кучи трупов.Вдруг из одной
кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат
поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше.
Слышит голос:"спаси-ибо!"

Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они,
пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие
большие руки?"
М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери.
  еще через 10 минут:
Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза?
М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери.
  вино уже закнчивается, дело к постели,
Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие!
М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери!
  туда-сюда, переспали,
Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое....
М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.

Пьяный в троллейбусе стоит и громко отрыгивает, икает. Рядом женщина
интеллигентного вида говорит ему: "Мужчина, вы у меня ассоциируетесь
со свиньей!"
Мужик в ответ:"А ты у меня ассоции...ассац... ассаы...а саа-си ты х?й!"

В ЗООПАРКЕ:
- Смотрите - это орел-стервятник. Питается исключительно стервами...
Осторожнее, гражданочка! Хищник может и наброситься!!!

Девушка с парнем переспали. И делятся:
(д)
-Ой Вов, а я  ведь спидом болею.
(п)
-Я тоже.
(д)
-Ой Вов, а я же пошутила...
(п)
-Больше не будеш так ШУТИТЬ.

Рядовой возвращается с увольняшки. Опаздывает часа на два.
На КПП его встречает грозный капитан.
- Рядовой Пупкин, почему опоздали на два часа.
- Товарищ капитан, я успевал вовремя, но у самого КПП увидел
девушку. Красивая, стройная...
- Ну и ты ее, конечно, проигнорировал?
- Да, четыре раза.

Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге:
1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем?
2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария.
1-й - Да ерунда, она привыкнет.

Что думает компьютор падая с 14 этажа?
Вот-бы сейчас зависнуть!!!

Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым
странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу.
Пришли они на берег реки и видят такую картину :Василий Иваныч на лошади
по берегу скачет,а сзади,как на водных лыжах - негр,держась за веревку.
- Молодец Василий Иваныч,спорт современный развивает !
Пошли они к Петьке,а он запряг двух негров и землю на них пашет.
- Петка,такой-сякой,что же это ты делаеш ? Вон,бери лучше пример с
Василия Иваныча,посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
- Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает,а крокодила
 на жевца ловит !

Сидят офицеры в блиндаже, бухают.
Один майор обращается к старшине:
- Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем.
Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает,
весь запыхавшийся.
Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только
за смертью посылать.
Он начинает оправдываться:
- Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь,
смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как
давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку,
и между грудями...
Все сидят, слюни текут.
Майор спрашивает:
- Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал?
Старшина отвечает:
- Врать не буду, товарищ майор, головы не было.

Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает:
"Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?",
отвечу:"Нет, ветром надуло!"".
Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?"
Байкер:"Нет,обкурился!"

Утро в Киеве, большом круглом доме с окнами выходящими вовнутрь,
Сара кричит:Хаима!Ты дома? Та отвечает: нет!,потом она еше два десятка
женщин живущих в этом доме опросила,в конце концов все женщины
высунулись в окна во двор,и спросили:а в чем дело?
Да вот Абрам по блядям ушел-ищу!

Скажите пожалуйста где мой муж?
-По нему каток проехал,мы сейчас его вам по факсу пришлем.

 Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой,
 учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!

Сегодня услышал такой анекдот (не в обиду тещам):

У тещи должно быть два зуба:
один чтобы открывать любимому зятю пиво, а второй чтоб болел. ;)

Двое милиционеров должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.

Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него
не получается и
просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь
и посмотри, что ты
  наделал!!!

Едет мужик на грузовике по горной дороге.
Вдруг видит, на обочине такой горый воин стоит. В черной бурке,
в папахе,
усищи огромные, глаза блестят и ружье в руках.
Ну мужик остановил машину, вылез и спрашивает в чем мол дело,
что надо.
А горец ружье на него наставил и говорит: "Снымай чтани!"
Водила: "Да ладно, хорош прикалываться!"
Г: "Снымай, застрэлу, собака!"
Водила штаны снял, а горец ему: "Дрочи!!!"
В: ?????
Г: "Дрочи тэбэ сказал!!!"
Тот подрочил, кончил и так повторилось еще три раза.
На пятый раз водила в сердцах закричал: "да стреляй, сил моих
больше нету, маньяк хренов!!!"
А горец подошел к кустам у обочины и говорит: "Сэстра, виходи!!!
Тэпэр он тэбя точно до города довэзет!"

Жил был мальчик-сирота в детском доме.
Смотрит он как-то раз перед Новым Годом в окно. Там детишки играют
в снежки, лепят снеговиков, строят крепость.
Вздохнул тяжело мальчик, ведь нету у него пушистой шапки, зимнего
пальтишка, валенок, шерстяных носочков, теплых рукавичек.
Решил он написать письмо Деду-Морозу.
"Здравствуй дедушка.
 Я живу один без папы, без мамы в детском доме.
Скоро Новый Год, а мне не в чем выйти на улицу, играть в снежки,
лепить снеговика, строить крепость.
Пришли мне пожалуйста в подарок пушистую шапку, зимнее пальтишко,
валенки, шерстяные носочки, теплые рукавички."
Надписал он на конверте "Деду Морозу" и бросил письмо в ящик.
Попало оно на почту. Посмотрели там на адрес и, не зная куда отослать,
открыли его. А прочитав - прослезились, и решили
собрать со всех работников деньги и купить мальчику то, что он просит.
Только зарплата у почтальонов не большая и на
рукавички денег не хватило. Но завернули они свои подарки в посылку,
написали на ней "Дед Мороз" и послали мальчику.
Приходит на следующий день на почту письмо, адресованное Деду Морозу.
"Здравствуй дедушка.
Ты по-настоящему добрый.
Спасибо тебе за пушистую шапку, зимнее пальтишко, валенки, шерстяные
носочки.
Жаль только, что рукавички на почте спиздили.

Едут танкисты на танке, тут вдруг племя индейцев окружает танк
и не дают проехать.
Выходит капрал из танка и говорит:
- А ну, индейцы, мы вас всех %бали!
Тут из юрты выходит краснокожая детина 3 на 3 и спрашивает:
- И меня %бали??
Капрал отвечает:
- А ты сучий потрох чьих будешь?
Детина:
- А я вождь племени "Мумба-Юмба" Быстроногий Олень!!
Капрал:
- Нее.. мы скотину не %бем!
....

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Приходит муж неожиданно домой и...
правильно жена с любовником в постели.
Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно.
Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой...
Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы
не лез к моей жене!!!!"
мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...

- Машка, иди сюда, буду тебя ...ть!!
- намек поняла, спускаюсь

Анекдот не мой, мной услышан из уст Кости-капитана из Питерского
клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику
первоисточника.

В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"

-От винта!!!
сказал КАРЛСОН наседавшим пидорам !

Колобок повесился.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда
тебе очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний  палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой  ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку
в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"

Экзамен в институте. Препод заходит в аудиторию, смотрит на группу:
- Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут?
Гробовая тишина.
- Вопрос на "четыре": какого цвета учебник?
Тишина.
- Вопрос на "три": что сдаем?
С задних рядов приглушенное:
- Во валит, гад ...

Поймал алкаш на рыбалке златую рыбку и та его говорит, ты правила
знаешь давай бистро твои 3 желание я выполню и ты меня отпустишь.
Алкаш говорит мне три желание не надо давай одну выполни я тебя отпущу,
сделай так чтоб, когда я писл у меня водка пошла место мочи.
 Сказано сделано, алкаш проверил так и есть водка идет, рыбку
отпустил, ходит и блаженствует .Через неделю своего собутыльника
встретил и говорит хочешь 100г. пропустим, тот говорит хочу, ну
алкаш достает из кармана стакан пристраивает к чл!ну, наливает
и предлагает другу. Тот это как увидел берет разбивает стакан. Алкаш
разозлится ты что наделал это быль послед ни стакан . А друг говорит
а что ты меня мочу предлагаешь. Алкаш говорит это не моча а читая
водка, хочешь подними осколки стакана проверь. Тот проверил
и действительно водка, обрадовался и говорит ну извини я не знал
давай наливай. А алкаш говорит ну что братан послед ни стакан
ты разбил так что тебя придется из горла выпить.

Проголосовало 72 человек(а)