Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко,
все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему,
хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип"
и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло,
оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он
успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его
за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал.
Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом
сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть
хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны,
трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того -
и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана,
схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал..

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел.
<Ну, - думает, - сейчас испугаю! >
Подошел:
- Дай затянуться!
Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать.
Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал,
ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Убегают Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от беляков. ВИ тащит
за собой огромный чемодан.
П:  "ВИ, да выбрось ты его нахрен, догонят же!"
ВИ: "Не могу, П, там план захвата Парижа"
Бегут дальше.
П:  "ВИ, ну точно ведь догонят, выбрасывай чемодан!"
ВИ: "Да ты с ума сошел! Я же тебе говорю - там план захвата Парижа"
Кое-как убежали.
П:  "Ну, ВИ, покажи хоть свой план-то"
ВИ открывает чемодан, достает оттуда картошку.
ВИ: "Ну смотри, Петька, вот здесь - мы, а здесь - они .."

Познакомился парень с офигительной девушкой на дискотеке.
После дискотеки парень проводил девушку до дома ну и зашел
к ней "чайку попить". Кароче минут через 10  у нее в комнате
он поставил ее раком к подоконнику и понеслось. В самом разгаре
процесса парень замечает на столе у девушки на столе фотографию
какого то парня.Далее происходит следующий диалог(движения тазом
парень не прерывает):
Парень:
-Это кто?Твой парень?
Девушка:
-Нет.
Парень:
-Может муж?
Девушка:
-Нет.
Парень:
-Так кто же?Брат? Отец в молодости?
Девушка:
-Да не бойся ты,никто сюда не придет-это я до операции.

...Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы ?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор ! А что же мне делать ! ?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- ... А поможет ?
- ... Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!...

Встречаются двое садовников-любителей. Один другому показывает свой
огород на даче. Тот ему завидует:
- Ах, у вас такие прекрасные помидоры ! Большие ! Сочные ! Красные !
У меня с ними почему-то плоховато - маленькие зеленые уроды.
Вы не могли бы поделиться секретом, как это у вас получается.
- Это точень просто. У меня жена за ними ухаживает. Когда она их
поливает, то делает это с обнаженной грудью, а результат сами видите !
Я вам советую делать именно то же самое.
- Вот хорошо ! Спасибо за совет.
Через некоторое время садовники опять встречаются. Интересуется
первый:
- Ну как обстоят дела с вашими помидорами ?
Тот огорченно отвечает:
- Вы знаете, ничего с ними не получилось.
- А как же так ? Вы не попробовали ... ?
- Да наоборот ! Жена каждый день совсем голая выходила в огород ... .
Мои помидоры - это безнадежный случай. А зато огурцы и кабачки какими
длинными стали !

Из статистики:
Если считать, что средняя длина члена составляет 15 см., а средняя
глубина влагалища составляет 18 см., то средний недоеб по стране --
2 км. 800 м.

Пришел нарк к барыге: "Продай, мол, братишка, анашки".
А тот ему: "Извини, весь старый товар кончился, есть новый, на пробу,
только это анашка не простая, а чернобелая. Если не понравиться,
деньги верну."
 Ну что делать, купил нарк чернобелой анаши.
 Пришел домой и на балкон, раскуриваться, надо же узнать, что за
чернобелая такая.
 Затянулся раз - все потемнело, затянулся второй - побелело, еще
пыхнул - потемнело.ъ
 Колбасит класно, скурил он так косячек, да решил погулять пойти.
 Выходит с балкона и мамане говорит: "Мать, я погуляю пойду".
 А она ему: "Погуляй, погуляй, сынок, а то уже вторую неделю
на балконе сидишь."

Украинская деревня. Мальчик со двора кричит маме, которая возится
в хате:
- Мамо! Не пысается!!!
- Сыну, ну как же не пысается?
- Ну не пысается, мамо!
- Да ну как может не пысатся?, сыну!
Наконец она выходит из хаты и кричит:
- Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!

Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами
пробегает по колосьям и, кажется, будто это золотое море,
от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет,
и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле.
По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка.
Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие
колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике,
на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик
по золотому морю пшеницы, и раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...

Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и получаются
слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону,
Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили
в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи
там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ.
Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять -
КТО ВЫ? Ну, тут президенты, гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре
зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.

Перед Сатаной стоят три замужние женщины.
-Сколько раз ты изменяла своему мужу?-спрашивает он первую.
-За всю жизнь двадцать три раза...
-Черти в котел ее! А ты сколько изменяла? - спрашивает у второй женщины.
-Ну, двадцать...-отвечает она.
-И эту в котел! А ты сколько раз изменяла своему мужу? - обращается
он к третьей.
-Я всего два раза..
-Черти догоните до двадцати и в котел!!!

Минист начальнику:
-Вызови мою машину.
Начальник заму:
-Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
-Кадиллак шефу, будь он недаден.
Диспетчер начальнику гаража:
-Телегу нашей обезьяне!

На Землю прилетела летающая тарелка, призамлилась в одном из
российских городов. Пилоты решили вступить в контакт с жителями.
Вышел один из астронавтов, видит в скверике мужики собрались
и сообразают на троих, он к ним:
-Земляне я хочу вступить с вами в контакт.
Один из мужиков:
-Вася, налей ему.
Вася налил, тот выпил.Мужики сообразают дальше, на инопланетянина ноль
внимания. Тот опять за свое:
-Земляне, я астронавт летающей тарелки, хочу вступить с вами
в контакт.
Один из мужиков замечает:
-Вася, этому уже хватит.

Японец, немец и русский рассказывают друг другу, как они утром
перед работой завтракают.
-Открываю холодильник - говорит японец - беру два яйца и пью
сырыми подсолив.
-Открываю холодильник - говорит немец - беру два яйца, готовлю
яичницу, пью кофе.
-Ая открою холодильник, - рассказывает русский, - почешу два
яйца и иду на работу.

- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит,
а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит :
- Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну.
- Дай, дай - возьми, да накопай.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, расскажи, каким образом устроено государство?
- Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство,
  бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ.
Возвращается папа из командировки, и сын докладывает:
- ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит,
  а Народ безмолвствует!

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллегентному
мужчине в строгом костюме, галстуке за то, что он везет сетку
с яйцами - негаборитный груз.Пока она отвернулась проверяя,
билеты у других, мужчина вышел, решив не связываться, а на его
место сел другой тоже в костюме, галстуке, но с дипломатом.
Контролерша не заметила подмены и закричала:
Ну вы будете платить за яйца?
Мужик такой охуевший:
-А что?? Мои яйца больше других??

У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,
он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
-Ну я муж - я должен, а ты-то чего?

Подруга звонит подруге:

-Слушай,ты любишь птичье молоко?
-Обожаю.
-Быстрее едь ко мне.Тут у меня два таких орла!!!

Этот анекдот мне рассказал лейтенант милиции.

Едет бомж на навороченном джипе.
Мент его тормозит: "Откуда, типа, такая тачка?"
Бомж: "Да я тут одному Новому Рускому помог.
Был НР лысый. Я ему на голову насрал, и волосы у того выросли...
Вот за это он мне джип и подарил."
Мент (тоже лысый): "А мне поможешь?"
Бомж: "Ну подставляй башку".
Ну мент башку подставил, бомж наделал ему на голову.
Из кустов высовывается НР с друганами:
"Слышь, мужики, я этому бомжу еще и квартиру подарю!"

Звери узнали что наступает 2000 год, а с ним и конец света.
Устроили огромную пьянку и оргию. Жираф уединилась со Слоном
в лесочке и спрашивает:
- Слон, зачем тебе презерватив, все равно конец света вот-вот?
- Это не презерватив, дура,- удав мне минет делает.

По улице идет женщина с сумками. Напротив нее останавливается
экгибиционист и раскрывает плащ. Секундная пауза. Женщина:
- Ах! Яйца забыла купить!

Три мужика, после хорошей пьянки, спали на одной большой кровати.
На утро они решили поделиться впечатлениями о увиденных снах.
Мужик, спавший с одного края кровати, говорит:
-мне приснилось, что я познакомился с шикарной блондинкой
с голубыми глазами. Ходили в бар и великолепно провели ночь вместе.
Второй мужик, с другово края:
-А мне приснилось, что я подцепил двух топ моделей, ноги от ушей,
длинные волосы, вообщем, 90/60/90. Великолепно повесилились.
Наступила очередь того, который спал по середине:
-А мне приснилось, что я на лыжах и хуярю и хуярю, а потом чувствую,
палки обмякли...

Беременная женщина (Ж) обращается к мужу (М):
Ж: - Ой! Хочу говна-а-а!
М: - Сейчас дорогая, один момент!
Приносит на тарелке говна.
Ж: - Ой! Посоли!
Посолил.
Ж: - Ой! Поперчи!
Поперчил.
Ж: - Попробуй.
М попробовав: - Говно как говно...
Ж: ОЙ НЕХОЧУ-У-У-У!

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним
на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

Женщина, глядя на борца, с восхищением, спрашивает:
- Какой же у Вас вес интересно?
-Сто десятъ килограммов, без малого .
-Ну а с малым-то сколъко?

Два мужика разговаривают, один другому говорит:
-Слышь, Вась, мы вчера с женой разговаривали и решили - не приходи
 ты к нам больше.
-А в чем дело-то?!
-Понимаешь, когда ты у нас последний раз был у нас ложки серебря-
ные пропали.
-Да клянусь, я не брал!!!
-Да я знаю, мы их потом нашли, да осадок неприятный остался.

Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера
к стойбищу
П.- Ой какой тяжелый тюлень!
О. - Ничего, зато стойбище  все ближе и ближе.
Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите?
Тащите по шерсти-легче будет.
Перевернули...
О. - Ой как легко стало!
П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...

Однажды, в стране Грузии, в Грузинской школе проходил урок русского
языка. Это было так...
Учитель.- Вано, разбери предложение.
Ученик.- Да учитель.
Учитель.- Гого имел Сулико в бане.
Ученик.- Ваа.. ну учитель, Гого это надлежащее, Сулико это подлежашее,
баня это предлог.
Учитель.-Садись, 4.
Ученик.- Вааа, почему 4?
Учитель.- Баня это не предлог, баня это местоимение.

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"

В болоте идет собрание, старейшина сообщает:
-грядет сокращение... первых будем сокращать большеротых...
Лягушка:
-ню-ню...

Короче, тормозит гаишник джип. Вылазиет оттуда бомж вонючий,
грязный, уссатый...
Г.- Опа, ты где это джип угнал?
Б.- Да не угонял я . Подарок это
Г.- Ну да , ктож тебе его подарил - то?
Б.- Ну , пошел я у кафе побираться, а там ребята крутые... Говорят
удиви нас а мы тебе джип подарим...
Г.- Ну и ...
Б.- Ну там у них один такой лысый был, я ему на голову насрал и у него
волосы выросли...
Г.- Да пошел ты, п....добол, говори лучше где джип угнал.
Б.- Да не угонял я , вот же дарственная и документы....
Ну гаишник посмотрел, точно, все документы ОК, поверил и говорит:
Г.- Слушай, а может ты и мне поможешь, я тоже лысый... Я заплачу...
Б.- Ну давай, только не здесь, тут народ ходит, давай за машину зайдем...
Ну зашли за джип, мент шапку снял, нагнулся, бомж давай ему на башку
срать... Тут из джипа раздается:
- Ха-ха-ха... Бля буду, я ему еще и квартиру куплю...

Сидит венегрет в желудке, вдруг залетает стакан водки:
-ты откуда?
-да хозяина угощают...
не успел он сказать эти слова, как залетает второй стакан
-а ты откада?
-да хозяина угощают...
прошло еще немного времени, залетело еще пару стаканов... тут
у венегрета терпение лопнуло:
-пойду-ка я погляжу, кто там у нас такой щедрый

Гаишник тормозит легковушку."Так, товарищ водитель, проверка
на алкоголь, вот вам трубочка,дуйте в прибор". Водила дыхнул-
прибор показал наличие алкоголя. Инспектор:
-Так, значит пили! Платите штраф!
-Подожди, командир, у вас прибор не исправен!
-Ну да! Все так говорят, плати штраф!
-Ну, проверь мою жену, вон она, в машине сидит.
-Ладно, давай.
Жена дыхнула, прибор опять показывает наличие алкоголя. Гаишник:
-Рассказывай мне, что прибор не исправен, плати штраф говорю!
-Да подожди, вот со мной в машине сын полугодовалый, пусть он дыхнет!
Выносят малыша прикладывают к трубке. Опять показывает прибор наличие
алкоголя! Гаишник смущенно:
- Да,пожалуй действительно неисправный прибор. Извините, гражданин,
проезжайте, пожалуйста!
Мужик, садясь в машину, с презрением жене:
- Ну,что? Умылась, дура? А гундела: "Не давай пить ребенку, недавай
пить ребенку"

Бежит ежик по полю и ржет. Ржет ну просто уссывается.
Навстречу ему заяц.
(Заяц): ежик, а чего ты ржешь?
(ежик): чего ржу? да трава письку щекочит.

90x60x90 - рост,возраст,вес.

На переезде останавливается 600-й мерс. В нем пятеро амбалов. Вдруг
подъезжает девятка и становится перед ним. Амбалы такой наглости не
стерпели и повылезали - все с пистолетами. А из девятки - люди в камуф-
ляже и с автоматами. Старший к амбалам:
- Что встали, козлы?
- Да вот, командир, поломались понимаешь.

Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его:
смотрит на лапу ... не подходит
примеряет к плечу ... не подходит
примеряет к груди ... опять не подходит
Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......

31 декабря половина двенадцатого, дед Мороз,уже никакой,приходит
поздравлять с Новым годом. И говорит пьяным голосом:
"-Ну,давай,девочка. расскажи мне стишок за подарочек!"
Девочка, волнуясь,держась за края платьица,начинает рассказывать
стихотворение, и забывает:"-Ой,.."Снова начинает,и снова забывает:
"Ой,я еще раз попробую..." Опять начинает рассказывать и опять
забывает. Дед Мороз откидываясь на спинку стула,хлопает ладошкой
себя по колену:"Ну ееб... в рот!"

Семеро козлят бьют серого волка
в. -Штож вы делаете, ВОЛКИ !!!
те пинная его
к. -Да молчи ты, КОЗЕЛ !!!

Поздний вечер. В обычный, плохо освещенный подъезд обычного жилого
дома входит обычная российская женщина. Плетется с работы, усталая,
в обеих руках - тяжелые авоськи, взгляд мутный, рассеянный...
B вдруг перед ней на лестнице возникает высоченный мужик.
Он распахивает пальто - под ним, сами понимаете, на нем ничего нет.
Женщина останавливается, внимательно глядит прямо перед собой...
Неожиданно ее замутненный взор проясняется, она поднимает глаза
на мужика и произносит с благодарностью в голосе:
- Ну конечно! А я-то все думаю, думаю... Вот яйца-то я и не купила!

Поймал Волк Зайца и говорит:
-Соси!
-Не умею
-Соси!
-Не умею
-Соси как умеешь!!!
Хрум-хрум....

Попал студент в аварию.Ну и так как до рая ему было далеко, попал
он в ад.Черт его спрашивает:
- В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для
нормальных людей.
Ну студент подумал "Допустим студенческой жизни я нахабался вдоволь,
пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает :
- В тот который для нормальных!
Ну отволок его черт туда.А там все чин - чинарем.Девочки, выпивка,
наркотики, все прелести жизни.Студент оттягивается, кайфует.Одно
плохо.Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу
здоровенный гвоздь.Ну студенту это малость поднадоело и говорит
он черту:
- Слушай, рогатый, а можно мне как - нибудь в ад для студентов
перебраться ??
- Никаких проблем !! ( ответил черт )
Приволок он студента в ад для студентов.А там - все вдвое прекрасней.
Вдвое больше девок, выпивки и т.д.Ну дождался студент вечера, смотрит,
не приходит черт.Зашибись !!Ну студент кайфует так полгода,горя
не знает.Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт
со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту:
- Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!

" Сынок,  мы получили твое письмо, в котором ты просишь выслать
тебе десять долларов...        Но,сынок, запомни на будущее...
десять долларов пишетсЯ с одним нулем, а не с тремЯ, как написал
ты... "

Загадка:
Что такое квадратное, черное и мохнатое в углу стоит?

Ответ:
Телевизор

- А почему мохнатое?
- 3.1415здой накрылся

Маленький Вовочка приходит из зоопарка. Родители интересуются:
 - Ну что, Вовочка, какая зверюшка тееб больше всего понравилась?
 - А вот такая, полосатая.
 - Это тигр, Вовочка.
 - Да, мне понравилось что он делал, когда подходил к решетке.
 - А что он делал?
 - П-ф-ф-ф...
 - Нет, Вовочка, тигр должен делать так: "Р-р-р-р"
 - Нет, так он делает, когда передней частью подходит.

Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!

- Папа я есть хочу!!!
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Дружил один парень с одной девчонкой.Дружили они долго,кино,любовь
и все такое.И вот, в один прекрасный день он ей и говорит:
"Маша,выходи за меня замуж!". А она ему:"Не могу,Вася!".
"Почему?"-спрашивает он."А потому что у тебя лицо похоже на жопу,
это жаль, конечно, но не могу я за тебя замуж!"
Ну,Вася такой расстроенный приходит домой,звонит другу и говорит ему:
"Пойдем, что-ли,в бар или куда-нибудь-нажремся,а то-настроение-
хуже-некуда!"Друг спрашивает:"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?".Да,говорит,так и так,
ты ж мою Машу знаешь,я ей сегодня предложение сделал,а она мне
отказала!"
"А чем мотивировала?"-спрашивает друг.
"А-говорит-лицо у меня на ЖОПУ похоже!"
"Ничего удивительного-говорит друг-я тебя в первый раз увидел-вообще
чуть не обоссался!"
Тут Вася совсем расстроился,бросил трубку,и думает:"Все,сечас пойду-
и вот первое,что попадется,чтобы сжизнью покончить-то и сделаю!"
Выходит он на улицу,и первое,что видит-открытый люк.Вот,думает-сечас
сюда,в люк брошусь-и будь что будет!Только подошел к люку,наклонился,
чтобы прыгнуть вниз-а оттуда-вдруг страшный крик-
"Сюда не срать-здесь люди работают!"

Попал пропаведник в рай. Походил, присмотрелся и понял что самый
уважаемый человек в раю - таксист. Обиделся он на такую
несправедлисвость, пошел к богу выяснять почему же так. Спрашивает:
- Я ведь всю жизнь провел служа господу, а самый уважаемый человек -
таксисист.
Бог ему и отвечает:
-Мы здесь в раю судим не по делам, а по результатам. Вот скажи
бывало ли ли так, что у тебя кто-нибудь засыпал на проповеди.
"Бывало",- смущенно ответил проповединик
- А вот у него на заднем сиденье все богу молились.

Приближается Новый Год. У мужика нет денег на елку, и решает он
пойти за ней в лес. Приходит, выбирает елочку, начинает ее рубить.
Тут откуда ни возьмись - лесник: "Эй, ты, тут нельзя елки рубить!
Вали отсюда!!" Ну, мужик и убрался из леса. На следующий день -
опять мужик в лес, елку рубить, и опять лесник его прогнал оттуда.
На третий день - мужик снова в тот же лес, за елкой, к нему опять
подходит лесник и орет: "Нельзя елку рубить! Бери березу и иди
на хуй отсюда!" Мужик слезно просит: "А можно хотя бы сосну?"
Лесник, подумав: "Ну, черт с тобой, СОСНИ и катись в жопу!"

Умирая, старый горец подзывает к себе сына:
- Слюшай, сынок. Перед смертью хачу открыть тебе одын страшный тайн.
- Какой такой тайн, папа?
- А такой тайн, - я не твой папа!
- Вах! А кто же тогда мой папа?
- Твой папа - Гиви из соседний аул.
- Вах! А кто же тогда ты?
- Я - твой мама...

Едет,значит, в трамвае типичный такой старичок-коммунист. Сидит,
ни кого не трогая.
Тут на остановке заваливает в трамвай чувак такой-весь в коже,
цепях... Все пассажиры
замирают в ожидании того, ЧТО сейчас будет.
 Чувак подваливает к деду и нагло ему так:
-Ну, ты , ж0па, подвинься! 8-E
 Старик абсолютно охренев:
-А откуда вы знаете мою старую партийную кличку? 8-[  ]

Услышан мной незадолго до известных событий 1991 г.
   Горбачев при встрече с Рейганом спрашивает:
- скажи Рональд как ты себе команду подбираешь?
- очень просто - отвечает Рейган - предлагаю человеку тест
и по ответу смотрю подходит этот человек мне или нет.
Понятно Михаил?
- В принципе понятно - отвечает Горбачев, но покажи как это конкретно?
- Пожалуйта - нажимает кнопку - Буш, зайдите ко мне. Входит Буш. -
- Скажите Джордж, если человек Вам не брат, но сын Вашего отца,
кто это такой?
- Это я - отвечает Буш. - Спасибо Джордж, можете идти - и далее
Горбачеву - ну понял Михаил? - Все понял, спасибо Рональд.

   Далее Горбачев прилетает домой, приходит в Кремль, по вертушке
вызывает Рыжкова (Николая) и спрашивает его: - Скажи Рыжков, если
человек сын твоего отца, но тебе не брат кто это такой?
- разрешите подумать 20 минут - отвечает Рыжков
- иди думай говорит Горбачев.
   Рыжков уходит и по вертушке вызывает Ельцина (в то время министра
без портфеля):
- скажи мне Ельцин...- и задает ему все тот же вопрос. Ельцин
отвечает: - это я. Рыжков возвращается к Горбачеву и говорит:
- знаю, это Ельцин. На что Горбачев парирует ему:
- ну и дурак же ты Рыжков, да ведь это же Буш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пардон за то, что длинновато, но во всех компаниях всегда проходило с
двойным смехом. Если кто угадает где смеяться в награду может
присвоить авторские права.

Проголосовало 122 человек(а)