Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок
и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?"
"Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"

- Что такое мини-юбка?
 - Это такая маленькая юбка.
 - А мини-компьютер?
 - Это такой маленький, карманный компьютер.
 - Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась
по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что
ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина,
а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях
и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив
это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом
отвечает) Я тебя люблю!

Выпустился студент из ГИТИСа. Выпускников много - театров мало.
Работы нет. И тут нашему выпускнику обламывается роль. Небольшая,
но роль. Всего одна фраза. Должен выйти в ливрее в нужный момент,
стукнуть посохом об пол и объявить:
- Гонец из Пизы!
Вот уже премьера, ходит, волнуется за кулисами, только бы не забыть:
- Гонец из Пизы, гонец из Пизы, гонец из Пизы,Гонец из Пизы ...
Выход на сцену. Выходит и громко бьет посохом об пол:
- Пи@дец из Ганы!

Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка.
Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола
и кладет обратно на стол.
Вдруг стук в дверь.
- кто там?
- это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...

После разгромного поражения Лацио от Ромы 1-4 болельщики Лацио поклялись
убить всех футболистов команды. Поэтому игроки Лацио решили
замаскироваться. Алан Бокшич решил переодеться в фотомодель.
Ну накрасился, приоделся, вобщем как настоящая фотомодель. Шел он
по улице и решил узнать как он замаскировался. Он подошел  к церкви
и увидел
старуху и спрашивает у нее:"Ты знаешь кто я ?". Старуха ответила ему :
"Ты - Бокшич". Бокшич удивился и пошел домой. Там он заново
замаскировался и решил одеться в старика. Наклеел бороду и усы,
сгорбатился как положено, и пошел к той старухе. Опять спрашивает
у нее:
- Ты знаешь кто я ?
- Ты - Бокшич
- Ну говори старуха,откуда ты меня знаешь?
- Да я же не старуха, я Роберто Манчини, сам тут давно прячусь.

Появился как-то змей в княжестве русском и принялся города разорять,
красных девиц насиловать. Прилетает тот змей к Владимиру - Красному
Солнышку и говорит:
- Ежели не будешь мне каждый день девиц присылать, то все твое
кнжество сожгу до тла.
Опечалился князь, видит - три богатыря по дороге едут. Ну он им :
- Мужики, выручайте! Избавьте нас от змея лютого!
Поехали богатыри на бой со змеем. День прошел, второй прошел,
на третий отправился Владимир к пещере змея, чтобы на останках
боатырей поплакать. Подъезжает туда, а там шум, крик. Алеша Попович
змея за крылья держит, Добрыня Никитич за головы, а Илья Муромец сзади
змея в жопу пялит. А змей орет, улететь пытается. Говорят ему богатыри:
- Вот если б у тебя было не три головы, а три жопы, давно бы уже улетел.

Женщина средних лет, узнуренная длительным походом по магазинам,
базарам и т.д., заходит перегруженная сумками и авоськами в свой
подъезд и вдруг видит перед собой высокого, статного, красивого
брюнета, запахнутого в черный кожаный плащ до колен. Мужчина
неожиданно распахивает плащ, а там... ничего! Ну абсолютно голый!
Женщина, словно заколдованная, уставилась на торс красавца, и спустя
минуту выдала: "Тфу-ты, колбасы забыла взять!".

Поехали на рыбалку. А я ловить не умею,что там ловить наливай да пей.

Короче! Устроили конкурс МИНЬЕТА (сосания)! Значит приехала АМЕРИКАНКА,
НЕМКА и Русская... Ну типа спрашивают АМЕРИКАНКУ сколько поз миньета
знаешь? А она говорит 20 поз.... ВСЕ ТАКИЕ WOW~!! Пошли типа проверять
ну раз через 1 час выходят СУДЬЮ спрашивают ну как? А он ну круто
давайте типа дальше, НЕМКУ посмотрим!Ну раз Пошел немку проверять она
типа 40 поз знала... Ну выходит через 3 часа, язык на плече, говорит
МОЛ ОЧЕНЬ КРУТО...
Ну раз типо РУССКУЮ спрашивают ты сколько ПОЗ знаешь а она,говорит 4.
Все такие ФУУУУУУУУУУУ.. засмеяли ее типа.
Ну мол все равно пошли ее проверять. Час нет 2 нет 3 нет, потом значит
судью выносят в КОМЕ ! Ну в больницу его увезли, ну людям интересно
поехали узнавать что да как было..
ну раз он из комы вышел и его спрашивают ну как , а он говорит первая
поза назвалась БАБУШКИНЫ ОЧКИ-хуй врот яйца за уши! и в обморок упал..
через день опять проснулся ну как как 2 поза? а он- ну вторая
называлась ФАНТОМАС - хуй в рот шкурку на голову! и уснул
ну на следуйщий день проснулся его спрашивают ну как типа 3 была?
а он говорит 3 называлась ДЕЛЬТОПЛАН- хуй в рот яйца на ширене плечь!
и уснул.
потом проснулся и его ну какая типо 4-тая? а он
ну она называлась ФАНТОМАС НАДЕВАЕТ БАБУШКИНЫ ОЧКИ И ЛЕТИТ
НА ДЕЛЬТОПЛАНЕ..и здох

Правда ли Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это...

Мужик мучается с жуткого похмелья:
- Рассол пил - не помогает, кефир пил - не помогает…
- Жена, слышь, пойди сюда, поцелуй меня - может стошнит…

AlexV,  Foster City,  California

Анекдот рассказала Маркуша

Идет ма-а-аленькая ма-а-а-аленькая мышка и тихо-о-онечкоб
тихо-о-о-онечко напевает:   ЛЛЛЛЛЛЛАААААААААА  ЛЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААА
ЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Познакомились мужчина и женщина,провели вместе ночь. На следующее утро
она его спрашивает:
- Ты, наверное, врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, но как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала.

Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.

Скиновский анекдот

Стоят двое на улице.
Один RAPер, другой тоже пи..ы получит.

Взял старик невод, побрел к синему морю.
Забросил он свой невод в море и .... остался мудак без невода.

Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил,
уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает.
К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок.
Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?

С новым гадом!

Мужики пошли на охоту... Ну, один другим и говорит: "На спор - вы мне
глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю -
что за дичь, чем и куда убита. Если правильно - вы мне 100 грамм!"
Все: "Давай!!!!!"
Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает:
"Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!!!". Хватил мужик 100 грамм.
Дальше - "Утка, убита дробью в бок". "ОООО!!!!!!". 100 грамм. И т.д.
Утром мужик просыпается дома в постели, башка болит, а тут еще жена
орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями-алкоголиками на охоту
отпустила..." "Дорогая!" - говорит: "Ты че орешь?". "Да ты меня всю
ночь за м%нду щупал, кричал "Мышь-полевка, убита топором в спину""! :)

Встретил ежик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ежик-в ж... ножик!"
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.

Вышла лиса замуж за крокодила,а народились поросята.Вывод-все мучины
свиньи.

Немцы(Н)и русские(Р)спорили у кого лучше достижения в медицине.
Н:-Мы приделали слепому деревянные глаза и он стал видеть.
Р:-Мы приделали мужику вымя от коровы он удовлетворял 5 женщин
   зарас и еще молоко давал.
Н:-А кто это видел? кто докажет?
Р:-Да вон ваш с деревянными глазами.

Сессия идет экзамен.
Заходит препод.
 -Итак вопрос на 5. Что здаем ?
Молчание.
 -Вопрос на 4. Как меня зовут ?
Молчание.
 -Вопрос на 3. Какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
 -Во валит ГАД !!!

Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей,
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"

ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту,
вчера три зуба поломала."

Английсуий анек:
Рано утром американец заходит в свой номер в отеле и видит совершенно
обнаженную женщину, лежащую в его постели. Диалог:
Американец:
- Sorry, is this number 4?
Девушка:
- Yes.
- Sorry, but this is my number!
- Yes, yes!!!
Пауза...Американец:
- Can you fuck?
- Yes, of course!!!!!!
- Fuck OUT, please!

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Захватывают пиpаты судно. Захватили. Вывели на палубу всех захваченых
людей. Отсоpтиpовали (мужчинки -- налево, женщинки -- напpаво).
После чего пиpатский капитан объявляет:
    -- Женщин -- за боpт, а с мужчинами мы будем заниматься любовью.
Женщины (возвущенно):
    -- Так не бывает!
Мужчинки (pадостно помахивая pучками женщинкам):
    -- Бывает! Бывает!

Война....
Госпиталь...
Много раненных...
Стоит хирург и здоровенный детина с топором.
Хирург осмотрев пациента произносит: "Правая нога"
Раздается звук топора : "хрясть"
Хирург : "следующий....левая нога"
Топор : "хрясть"
.....
Хирург : "следующий....левая рука"
Топор : "хрясть"
Хирург : "я сказал рука!!!"
Топор : "хрясть"
Хирург : "я сказал левая!!!"
Топор : "хрясть"

Лето, кафе при зоопарке. За одним из столиков женщина ителлигентного
вида пьет кофе, а за соседним столиком распивают поллитру работники
зоопарка, при этом громка споря:
1ый работник -Это очень сложное слово и пишется оно так - фрухт!
2ой работник -Ну что правда то правдв слово сложное, но пишется оно
не фрухт, а хрукт!
3ий работник -Да оба вы гоните оно пипишется просто - хруухт!
Женщина за соседним столиком допивает кофе, подходит к работникам
и говорит: Извините пожалуйста, но я стала невольным слушателем
вашего разговора и так , как я уже 25 лет работаю учитилем русского
языка то могу вам авторитетно сказать , что все вы ошибаетесь, и
загляеув в любой орфографический словарь вы сможете увидеть единственно
правильное написание вашего слова то есть ФРУКТ !!!
Сказав это она уходит.
1ый работник - У мля грамотейка !
2ой работник - А может она и права ...
3ий работник - Да ставлю ящик пива что она и не слышала даже как
пердит слон !!!

Сын прибегает к отцу и с порога кричит:
- Папа, папа я мужчиной стал!
- Молодец, сын! Ну и как ощущения?
- Все нориально, только жопа болит...

сидит, значит, мужик в зале ожидания в роддоме - жена у него рожает...
смотрит из палаты выходит доктор с младенцем на руках и направляется
к нему... Мужик в радости вскакивает на встречу доктору... а доктор
тем временем перехватывает младенца за ноги и со всего размаху!!!!...
головой об угол.... Ну мужик монятно дело весь на измене:
- да, ты , казел, охуел , мол, что делаешь... и т.д.
доктор: - шутка... мертвый родился!... :-)

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- А я и есть Windows.

- Ну и кто бы мог подумать? - воскликнул Путин.
Но добровольцев не нашлось...

Телефонный разговор 31 декабря:
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.

-Мадам,где вы будете справлять Новый год?
-Как всегда-в постели.
-И много будет народу?

В пионерском лагере объявление по радио: "Обед будет выдаваться
у северных ворот". Все бегут к северным воротам. Там объявление:
"Обед будет выдаваться у южных ворот". Все бегут к южным воротам.
Объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется..."

Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть? Куда ж тебя е..ть?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня е..ть! Не надо меня е..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Ваня, вечером, насмотревшись по телику эротики, без особой надежды
зовет жену:
Мань ! А Мань !
-Что ! - сонным голосом отвечает та из другой комнаты.
-Сделай мне минет а ?
-Чего у меня нет ? Не поняла ?
-Да все у тебя есть ! Вздыхая сказал Ваня.

Один музыкант, после увольнения из оркестра, обнаружил в себе
особенность. Он стал выпукивать фрагменты мелодий.Он стал в себе
это по приколу развивать и со временем о нем даже заговорили и стали
приглашать на платные концерты.Пропукает какую нибудь песенку и людям
радость и ему бабки.Вдруг поступает к нему заказ от одного авторитета.
Пришли братки и говорят: Даем десять зелени, но нужно пропукать
Турецкий марш ! Босс очень его любит.
Музыкант говорит: - Ребят ! Дело не в баксах ! Мне надо ноты
посмотреть,что к чему прикинуть.Сказано-сделано.Принесли чуваку ноты ,
он глянул и говорит:- Не ребят ! Не могу. Для меня тут слишком низкие
ноты ! Вон в конце вообще ми бемоль малой октавы ! Очень низко.Могу
обосраться.

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.

Судят боксера:
Судья: За что вы убили свою тещу?
Боксер: Прихожу я домой после матча. Голодный, уставший и злой.
А там теща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и гнездит:
то справа зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и
"ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа...
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

Командир построил солдат:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо)Я - сын аллаха.
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.

На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я - чурка ебаная...

- Алло,это общество защиты животных?
- Да, и кто тебя обидел, козел?

НЕМЦЫ БЕРУТ В ПЛЕН РУССКОГО АНГЛИЧАНИНА И ФРАНЦУЗА И ПРИГОВОРИЛИ
ИХ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПООБЕЩАЛИ ЧТО ИСПОЛНЯТ ИХ ЛЮБОЕ
ЖЕЛАНИЕ   АНГЛИЧАНИН ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕГО БОЛЬНОЙ МАТЕРИ ОТПРАВИЛИ
ДЕНЕГ ФРАНЦУЗ ЗАХОТЕЛ ВЫПИТЬ НА ПРОЩАНЬЕ ФРАНЦУЗКОГО ВИНА НУ А РУССКИЙ
ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕМУ ДАЛИ ПИНКА ПОД ЗАД ВЫБРАЛИ САМОГО ЗДОРОВОГО ФАШИСТА
ТОТ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЕБНУЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ РУССКИЙ ОТЛЕТЕЛ И В ПОЛЕТЕ
СХВАТЫВАЕТ АВТОМАТ У ФАШИСТА ПЕРЕСТРЕЛИВАЕТ ИХ ВСЕХ И СБЕГАЕТ ДРУГИЕ
ПЛЕННИКИ СПРАШИВАЮТ ЕГО ПОЧЕМУ ОН РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ А ОН ГОВОРИТ
ЧТО РУССКИМ ПОКА ПИНКА ПОД ЗАД НЕ ДАШЬ ДЕЛАТЬ НИ ЧЕГО НЕ БУДУТ

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие
прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну как тебе знаменитая русская зима?
- Та которая с травой и листьями, еще терпимо. А та , что со снегом,
просто кошмар какой-то......

Утро первого января,
В Спасские ворота Кремля кулаками стучит Ельцин:
- Открой, понимаешь! Вчера такую хуйню на всю страну нес...

Молодой индеец заявляет отцу, что ему не нравятся индейские имена.
То ли дело у бледнолицых – Джон, Мэри, Давид…
Отец (возмущенно): «Сынок, но у нас имена не хуже! Вот я, например,
Соколиный Глаз  - разве это не звучит?? А твоя мать – Утренняя Заря,
сестра – Беличий Хвостик… Так что ты не прав, Бычий Хер!»

Идет экзамен в иституте.Профессор говорит:
  - Тот кто скажет как меня зовут тот сразу получит пятерку.
   Тишина........
  - Ладно, тот кто скажет мне какого цвета книга по нашему предмету
получит четверку.
   Тишина.........
   - НУ ВСЁ, тот кто скажет как меня зовут получит тройку!!!
   Тишина...... С задней парты голос:
   - У падло, как заваливает.

Ходит  мама    и  сын  козлы  (животные).Вот  решил  сын  у  папы
спро-сить: откуда он  появился? И  отец  ответил, с  мамой  они
поженились и он  появился. Вот и у  мамы  спросил откуда
он  появился? Мама ответила: вот  гуляли  мы с оленем  и  ты  появился!
Сын:  а  что  папа?  А  твой  папа  как  был  козлом  так  и  остался!

приходит мужик в магазин и говорит продавщице
- У вас нет такой шапочки что бы тут бантик, тут бантик, тут бантик
а тут ничего?
- Нет, нету.
- А так что б тут бантик, тут бантик а тут и тут ничего?
- Нет.
- А так что бы тут бантик, а тут, тут и тут ничего?
- Может вам попаху дать?
- сечас по пи..е получишь, дура

На вокзале:
- Насильник, насильник!
- Я не насильник, я носильщик!
- Все равно потаскун!

Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением
визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и
удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий
чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал:
“Семь раз в неделю”.
-Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем
“Мужчина” или “Женщина”.
-А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.

-Это номер 555-1111 ?
-Нет, это 555 одинадцать - одинадцать.
-О, извините пожалуйста.
-Да ничего, я все равно встал поднять трубку.

Товарищ генерал ваше приказание выполнено.
 -А я ничего не приказывал ?!
 -А я ничего и не делал !!!

-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь?
Разве ты не понимаешь, что это обижает меня?
-А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя
избиваю?

Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.

Кафушка в Тбилиси. Вечер. Три грузина пьют вино. Тут один говорит:
- Вай, слюшай! Иду по улице позавчера - впереди женщин идет, жопа -
персик, садытся в автобус и уезжает...
Второй:
- Я иду по улице вчера - впереди мальчик, жопа - персик, садытся
в трамвай и уезжает...
Третий:
- Иду сегодня по улице - сзади толпа грузинов, а у меня жопа -
персик и как назло ни трамваев, ни автобусов...

На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат.
Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но
у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского.
Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ.
Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет."
НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень
дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить
ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню,
а там пол дещевый!"

Ночь. Пост ГИБДД на въезде в Москву. Стоит ГИБДДшник (Г) помахивая
палочкой.
Видит несется тачила явно быстрее разрешенных на данном участке 60.
Ну понятно он ее останавливает. Подходит к ней, в одной руке палочка,
в другой - ведро.
Из тачилы выбегает хачик (Х):
(Х)- Слушай, дарагой, пропусти, в Мосву опаздываем,а?
(Г)- Конечно пропущу, вот только ведерце это мне наполните с друзьями
своими спермой и проезжайте.
(Х)- Да ты что, дарагой?! На тебе деньги только пропусти!
(Г)- Ты меня понял, наполняете пропускаю.
Ну делать нечего, залазит в машину с этим ведром, минут 15 возня,
машина ходуном...
Выносит хачик ведро. Мент в него смотрит, и грит:
(Г)- Ты че меня наебать хочешь?! Там же тока половина!
(Х)- Дарагой, на деньги, золото, машина, пешком пойдем, тока пропусти!
(Г)- Ты меня понял!
Делать нечего... через час вылазят два хачика несут то ведро вдвоем...
устали.
(Х)- На!!!
(Г)- О! Вот теперь порядок! Счастливого пути!
Хачики уезжают.
Мент пиная ногой ведерце, и глядя на знак "МОСКВА":
-Любимый город... можешь спать спокойно...

Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится.
Один говорит:
-Мне толстые слонихи нравятся-
-Почему? - спрашивают другие
-С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь-
Второй говорит:
-А мне худые слонихи больше нравятся-
-Почему?-
-С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется-
А третий говорит:
-А мне больше мартышки нравятся...-
-ПОЧЕМУ???- удивились слоны
-В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...

Сидит маленький мальчик в песочнице, подходит к нему грузин и говорит:
 -Малчик давай поиграем в паровозик, сначала я тебя в попу потом ти
   меня.
 Короче выебал его, мальчика очередь.
Час ебет, второй. Грузин не выдержал:
 -Эй малчик...
 -Юноша...
 -Мужчина...
 -Конь ебаный !
 -М-И-Ц-И-Я-Я-Я !!!

Собрался весь народ с разных стран , и решают какой нацыональности
были Адам и Ева. Выходит на трибуну англичанин и говорит:
- Леди и джентельмены! Адам и Ева были англичанами! Только англичанин
мог отдать свое ребро женщине!
После выходит француз и говорит:
- Мадам, месье! Адам и Ева были французами! Только француженка могла
пойти на все ради яблока!
Затем выходит русский:
- Товарищи! Адам и Ева были русскими! Хоть голые но первые!

На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя.
Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью
только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
 -Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски !
Матросы смеются и кричат:
 -ну давай боцман покаи нам !!!
Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
 -Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!

Мужик приходит домой и рассказывает жене:
- Только щас захожу в подъезд, из темноты два каких-то шкафа выходят
и говорят: "Мужик, отдай шляпу, или мы тебя в жопу трахнем..."
Ха! Шляпу хотели отобрать!

Попало три друга в катострофу и Вс-вышний им говорит
Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце.
Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули.
А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари.
Так они и разошлись.
Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины.
А они его спрашивают
-Чего ты ревеш ведь у тебя ферари.
А он им в ответ-Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.  

Мужик пришел к сексопатологу и жалуется, что не может удовлетворить
свою жену. Тот ему посоветовал купить стартовый пистолет, положить его
на подушку, и в тот момент, когда жена должна кончить, выстрелить
из него - оргазм будет обеспечен.
  Мужик так и сделал. Вскоре он снова приходит к сексопатологу,
и говорит, что сделал все так, как тот ему советовал.
  "Ну и как?" - спрашивает сексопатолог.
  "Жена откусила мне член и насрала на лицо" - отвечает мужик.

Мужик выпал с 12 этажа, летит и помереть готовится. Вдруг на 9 этаже
чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом:
- Мужик, в рот возмешь?
А он:
- В рот?? Да ты че?? ни за что!
Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом:
- Мужик, в жопу дашь?
- Да ни за что!!!
Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все
пофигу, он, дрожа, мямлит:
- Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!!
А его взяли и выбросили и голос:
- Бля, разлетались тут пидарасы, даже выпить не с кем!

Определение:
 - Что такое Женщина?
 - Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии
пространства.

звонок в 4 часа утра:
-алле, это общество по защите животных?
-ну и кто тебя обидел, козел?

На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее  из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!

Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".

Встретились три подруги. Разговорились, как водится, о своих сыновьях.
Первая хвастает:
- А мой стал священником. К нему теперь все обращаются "Ваше преподобие".
Вторая:
- А мой - кардинал. Его все зовут "Ваше преосвященство"..
Третья:
- А у меня сын - стриптизер в ночном клубе. Кто его видит во время
выступления, говорит "О, господи!" 8-)

Вася! пить можеш? -Нееееат А будеш? Даааааа.....

ржевский кричит своему денщику-иван на бал иду,сочини-ка мне новенький
каламбурчик.иван подумал и выдает-"адам еву прижал к древу,
                                   ева пищит древо трещит"
и вот бал в разгаре все изрядно под шофе,ржевский залазит на стол
и кричит-господа,господа прослушайте новенький каламбурчик,значит так
адам еву прижал к древу .....черт забыл,но смысл такой он ее е""т,
а она лес валит

Король Непала обьявил, что гражданами Непала являються все лица
зачатые неПалкой и неПальцем...

Сперматозоиды бегут по маточной трубе, а один, хромой, отстает тут он
останавливаеться и кричит,-братцы, назад, мы в жопе !!! Все естественно
ломанулись обратно, а он подбегая к яйцеклетке молвит,- вот так
и рождаються гении...

Было два леса: один где жили наркоманистические звери, а другой где
обычные, а между ними речка........
  Ну вот один раз, Заяц гулял в нариковском лесу, видит Лиса
обдол-банная сидит:
 -Привет Лиса!!!
 -Ну привет Бобер......!!!
 -Лиса, ты чо дура?..... Я же Заяц......
 -Да неееееее, ты Бобер......
 -Ну ты чо?
 -Ну поидем у Волка спросим, если не вериш........
 Пошли к Волку:
 -Привет Волк!!!
 -Аааа, привет Лиса, привет Бобер!!!
 -Ты чо, дурак что ли? Я же Заяц.......
 -Дааа неее, ты Бобер..... Ну коль не вериш, айда к Медведююю спросим
 Пошли к Медведю:
 -Привет Медведь!!!
 -Ну здаров Лиса, здаров Волк и Бобру привет........!!!
 -Да вы чо здесь все? Oхринели?  Вы, козлы, я же заяц....
 -Неееее, ты не заяц, тыыыы бобер......
 -Да я ((((ЗАЯЦ)))), идеоты.........(Заяц уже одуревшими глазами
на них смотрит, весь в поту, и орет, что есть мочи)
Ну все такие встали и думают: или не докурили, или перекурили,
а то херня какая-то получается. Ну кто здесь у нас в лесу самый умный?
Сова наверное...... Ну тогда надо пойти и все разузнать про бобра,
вдруг в натуре заяц........
 Пошли к Сове под дуб, и кричат ей снизу:
 -Совааааа, здароваааа!!!!
 -Аааааа, здарово Бобрыыыы!!!

Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка
и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу
и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый
лепесток и грит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север...
ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило!
И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу,
как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток
и грит:
- Хочу, чебы меня перестало плющить.
Ну и перестало.
Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать.
- О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток.
И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час
надоело, отрывает четвертый лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало глючить!
И перестало.
Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого.
Придумала, отрывает пятый лепесток:
- Хочу, чебы меня таращило!
И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует.
Надоело, отрывает шестой лепесток:
- Хочу, чебы меня перестало таращить.
И перестало.
Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу
мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки
и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая
девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите
помочь! Отрывает последний седьмой лепесток:
- Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!

Проголосовало 116 человек(а)