Анекдот от Жени (друг):
Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом
(кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Ну да, типа, белый...
Идет дальше. Проходит пять минут:
- Мам, а мам , а я белый медведь?
- Ну , да...
Проходит еще пять минут:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Да, а что ты об этом все спрашиваешь?
- Да, не пойму, че мне все время холодно?!...
(смех в зрительном зале).

Собираются журавли лететь за океян, а к ним ворона подмазывается:
- я смелая, я мужественная, я смогу!
Ну ладно, делать нечего, взяли с собой. Летят. Подлетают к побережью
океана передохнуть, поклювать там чего, а вороны нет. Час ждут, два
ждут - нет вороны! Наконец, появляется - язык на плече, глаза
на выкате, слюной брызжит.
- ворона, может останешься?
- я смелая, я мужественная, я смогу!
Ну ладно, перелетели океанчик, отдыхают, травку щиплют, ну и ессно
ворону опять ждут. День ждут, два ждут - нет вороны! Наконец,
вываливается, как говориться, из запердолья - вся в пене, одного глаза
нету, крыло сломано, опщипанная наполовинку. Увидев берег, с радостным
плачем катапультируется. Журавли в восторге:
- да ворона, ты смелая, ты мужественная, ты смогла!
- да-да, я смелая, я мужественная - но на голову ебанутаяяяя...

Поймал царь русского, француза и англичанина. И говорит им:
"Посажу я вас каждого в отдельную комнату , типа тюрьма, и кто мне
через месяц что нибудь интересное с двумя чугунными шарами покажет,
того выпущу, а кто нет, ну того, ... сами понимаете .... (неприлично.
хотя среди царей тоже бывают люди с нетрадиционной ориентацией).
Прошел месяц.
Заходит царь к англичанину. Тот на одном шаре стоит, другим жонглирует;
заходит к французу - тот разные фокусы с шарами показывает. Качает
головой царь и идет к русскому.
Выходит от него и плачет от смеха... Говорит: "Он один шар сломал,
другой - потерял".

Летит Бэтмэн над землей, трахнуться хочет, аж невмоготу. Долго летал
никого не нашел. И тут на опушке леса увидел Красную Шапочку. Стоит
раком, платьице задрано, все готово. Бэтмэн разогнался посильней
и что есть мочи ей всадил. Красная Шапочка офигела, Бэтмэн офигел
и Человек Невидимка офигел.

- Алло, это прачечная?
- Нет,сливочная.
- А, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.

Осень.Ночь.Германия.Звонок в дверь..
- "Слоны идут на север!"
- Слоны идут на х№%!!.........А Штирлиц живет этажом выше 

А "сексуальный маньяк" по-украински "злыдень писюнявый"...

Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках
раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся,
заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей:
- Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует?
- Уж и помечтать нельзя...

Идет мужик по улице и видит, на встречу ему - похоронная процессия,
а гроб как-то боком наклонивши несут. Ну, он пдходит к ним и спрашивает:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А, почему гроб боком несете? Возмите ровно, вам же легче будет!
- Она на спине храпит...

Пятачек и Винни-Пух лежат на кровати под одеялом.
Винни спрашивает Пятачка: -"Пятачек, ты дрочишь?
-Да
-А кончить хочешь?
-Да
-Тогда дрочи у себя!

Разговаривает Ельцин(Е) со своим портретом(п):
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого наоборот... 

Пошел новый русский за грибами, бродил, бродил по лесу и заблудился...
Делать нечего, он оборачивается так кругом и говорит:
"Ну че, типа Ау что ли"?

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня кажется будет ребенок...
- От кого доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться!

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Такую тачку отхватил!
- Да че вы понимаете? Выж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера 600 "мерс" как стоячего сделал!
- Ну ты даешь! У того, небось и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!

В автошколе инструктор спрашивает:
- Что такое 90, 60, 90?
Слушатели отвечают:
- Баба, девка...
Инструктор:
- Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом:
шоссе - поселок - шоссе.

Российско-Американо-Германская встреча.
Обсуждается насущная проблема: гуманитарная катастрофа в Чечне.
Немец: - Мы послали в Чечню большой гуманитарный груз - 3 тонны
медикаментов.
Путин: - А упаковка какая?
Немец: -.... :-O? Картонные ящики...
Американец: - И мы тоже отправили гуманитарный груз - 1 тонна
окорочков...
Путин: - Упаковка?
Американец: %-O? Пластиковые пакеты...
Путин:
- Россия, понимаешь, тоже послала в Чечню гуманитарный груз -
5 тысяч яиц.
Американец с немцем (хором): - Упаковка?!!!
Путин: Как обычно - бронежилеты, каски, камуфляж...

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Новому русскому надоели все мирские удовольствия, ну все повидал, всего
достиг. Собрал он русского, француза и американца (прям как в старом
детском анекдоте) и говорит:
- Вот вам каждому по два железных шара, чтобы к утру придумали что-то
такое чего я никогда не видел. Кто меня удивит чем-то - тому кучу бабок
и домой на лимузине, а кто не удивит - секр башка значит...
Посадили их в пустые комнаты на сутки и закрыли. Чрез сутки приходит НР
и заходит к американцу. Тот какую-то херню придумал - один шар бросаешь
куда угодно, а он все равно ударяется во второй. НР похмыкал, типа
"мдаа.. ниче так". Заходит к французу, тот на ниточках шары подвесил,
они как вечный двигатель один об другой стукаются без остановки. Та же
реакция - "по приколу вроде...". Заходит к русскому, через пару секунд
вылетает от туда с диким хохотом и говорит:
- Русскому кучу бабок и домой на лимузине, а этих двух "на поля
орошения..."
Окружение НР:
- А че он такого сделал ???
НР:
- Да он умудрился один шар поломать, а второй ваще потерял...

Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского
самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
-Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет
неподвижно зависал в воздухе ??

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм
все равно никто читать не будет...

"Еврей-оленевод"

Собрал как-то Лев всех зверей, дабы сообщить им прискорбную новость,
мол, все, хана нам, братцы, завтра - Армагеддон. (
Ну, звери, конечно, расстроились поначалу, а потом решили, что  раз уж
от судьбы не уйдешь, надо хоть напоследок оторваться. И решили устроили
грандиозную оргию - ну, все, что движется и дышит..
На том порешили и разошлись - каждый себе пару искать.
И вот ходит слон (С) по лесу - видит жирафа (Ж). Подкатывает к ней
и говорит:
(С)- Ой, жирафа, какие у тебя ноги стройные, шейка длинная и т.д.
(Ж)- Да уж, слон и ты мушшина вроде ничего, видный..
Ну и под этот разговор, ессно, так сказать, "отмечают", значицца они
ентот конец света..
(Ж)- (с придыханием)Ну ты и мерзавец, слон, всеж-таки
(С)- ???
(Ж)- Завтра - конец света, а ты со мной любовью в презервативе
занимаешься..
(С)- А это не презерватив...Это...мне удав минет делает.

Купили пpогpаммеpы компьютеpы.
В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.
Во втоpой день фоpматнули все винты.
В третий день разогнали все карты по полной программе.
В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все,
что форматируется и разогнали вентилятор.
А потом пpишел хакеp и тут такое началось...

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье
не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить
в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели...
Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все,
бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж
на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально,
ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже
в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется
конферансье:
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит
звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина
Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную
композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо,
дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции.
Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день
юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она
на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.."
"Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня
закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи,
видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела.
Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься
на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?"
"Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое
я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," -
отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной."
"Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"
"А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!"
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину
забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает
по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки
и гадит на подоконники везде, где только можно.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты.
 Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!?
Гость:
- А я думал, это - твоя.

- Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й... 

Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Идет девочка по лесу, поет
"ля-Ля". Появляется навстречу волк и говорит, - "Ты куда дура идешь?"
- " Ну почему-это я дура, на мне красная шапочка, красное платьеце,
красные туфельки..., красные колготочки..., кра-сные тру-си-ки...,
И ПРАВДА БЛЯДЬ КАК ДУРА."

 Кондуктор говорит пассажиру:
 -Ваш билетик?
 -Мой билетик.
 -Ваш билетик?
 -Мой билетик.
 -Ваш билетик?!
 -Мой билетикю
 -Да что вы заладили, других слов не знаете?
 -Пылесос.
 -Вы что больной?
 -А вы что, доктор?
 -Я кондуктор.
 -А я сантехник.
 -У вас что, не все дома?
 -А вы хотите в гости прийти? 

Вы играете на скрипке?
Наверное.
А почему - наверное?
А я еще не пробовал.

Пассивный некрофил.

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан

Курс молодого бойца. Прапорщик (хохол) объясняет солдатам устройство
автомата.
- Це приклад, це газовая камора, це газовый поршен, це цикалка.
Цикалка за цикалку цык - пуля летит по невидимой траектории. Вопросы е?
- А что такое невидимая траектория?
- Повторяю еще раз: Це приклад, це газовая камора, це газовый поршен,
  це цикалка. Цикалка за цикалку цык - пуля летит по невидимой
  траектории. Вопросы е?
- Так что же такое невидимая траектория?
- А ты видел как рыба ссыт? Так вот это и есть невидимая траектория.

Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает -
"А ты чего не спишь?"
- Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо.
- А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем.
  Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально.
- Давай.
Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал
заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил
из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем
расскажет!" - и за ним.
Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился
в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра.
- Слушай, бобр, ты зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю.

Дама гуляет в парке с собачкой.
-Ты куда ведешь эту сучку?
-Это кобелек,-игриво отвечает женщина.
-Заткнись, я не тебя спрашиваю!!!

 Василий Иванович спрашивает, где петька.
-Он на крыше антенну натягивает.
-Ну и имена пошли!

Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол.
-Эх, доктор, пасматри!
-На что жалуетесь?
-Нэт, ты пасматри!
-Так в чем дело?
-Да ты пасматри, какой красавец!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре
обязательных условия:
1)В сочинение должна быть упомянута королева
2)Упомянут Бог
3)Чтобы было немного секса
4)Что бы присутствовала тайна
Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил
рассказ в одной фразе:
"О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"

вобщем одна баба едит в автобусе, рядом стоящий мужчина спрашивает:
Огурцу соленые с дачи везете?
Женщина: нет щенков.

 -Вчера мой друг за 5 минут сервер сломал!!!
 -а что твой друг хакер ?
 -Да нет, просто так долбоеб....

Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит:
М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке?
Д: можно
М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу?
Д: можно
М: девочка, если я тебе...
Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же.А как на мой похож.

ГИБДД расшифровывается - Гони инспектору бабки и двигай дальше.

Жил да был мужик горбатый. Идет он однажды ночью по кладбищу,
и вдруг слышит за спиной голос:
- Эй, мужик, ты что, горбатый?
- Да, я горбатый,- отвечает мужик
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришел мужик домой, посмотрел в зеркало, видит - горб исчез!
Мужик обрадовался жутко, а у
него был друг хромой. Побежал он к нему и рассказал про целебный
голос Хромой тоже решил
излечиться и пошел ночью на кладбище. Идет и слышыт сзади голос:
- Эй, мужик, ты что, горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

-Вовочка, не качайся на папе, не для того тон повесился!

Идет разбор дорожно транспортного проишествия.
У водиеля запорожца спрашивают:
- Вот скажите, почему вы нарушили правила дорожного движения.
- Да, мне браток, из Германии, мотор от "cтудебекера" подогнал,
я его на свой драндулет и поставил. Еду скорости не чуствую.
-Ну а вы, водитель 600-го, почему нарушили?
-Едем мы с хозяином, хорошо едем. Вдруг видим, мимо нас, запорожец
проносится. Ну хозяин покурить и вышел.

В купе едут красивый парень и старая уродливая монахиня. Поезд
 приближается к тоннелю. Монахиня начинает отодвигаться в дальний
угол :
  - Если вы попытаетесь меня поцеловать, то я буду кричать...
  - Я тоже...

Две давно знакомых пары собрались в небольшом застолье, один из мужчин
говорит:
- А давайте займемся груповухой?
Ну никаких возрадений не поступило, все разделись, выключили свет,
но через несколько минут свет включает второй мужик и говорит:
-Ну вашу групповуху! Давайте сразу разберемся, кто кого ебет, а то
я уже третий раз член сосу.

Возвращается после получки домой муж далеко
не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...

Проголосовало 124 человек(а)