Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу
странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Штирлиц сел в машину рядом с Кэт и сказал:
 -Трогай
 -Ого-го, - потрогала Кэт"

Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой:
(Н)-Ржевский,приходите ночью.Только снимите сапоги,чтобы не шаркать
и чтобы дмашние на услышали.
Ночью приходит Ржевский.
По корридору только шарканье раздается.
(Н)-Ржевский,я же вас просила снять сапоги-чтобы не шаркать.
(Р)-Дык я же снял.
(Н)-А что же тогда шаркало?
(Р)-Вероятно,ногти-с...

Встречаются двое старых друзей. -"Ну ты уже наконец устроился?"
                                -"Нет, еще работаю".

Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает
с ним:
- Ну, и как же нас зовут?
- Леша!
- У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет?
- Осенью будет пять!
- У-у-у, какие мы оптимисты!

Мужика посадили в тюрьму. Он по камере все ходит и ходит.
Тут ему сосед по камере говорит: "Ты че ходишь все равно сидишь."

Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,
и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она
снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:
- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?
Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...
Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,
уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку
свои 250 и говорит: - Пива на все!
- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.
- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый
день ссыт...

стоит волк пьяный возле березы рядом заяц пробегает волк думает
сейчас зайца поймаю выибу и сьем и только березу отпустил сам
раком встал ну заяц не растерялся и оттрахал волка и бросился
на утек волк подумал его нужно скорей поймать и сьесть пока всему
лесу не разболтал и побежал за зайцем ну заяц уже видит что волк
его догоняет смотрит впереди его река прык в нее уши прежал зубы
вперед выстовил и седит подберегам к нему волк подбегает и говорит
бабер ты здесь зайца не видел а тот ему в ответ я фпидорасами
не разговареваю

Поезд.Мужик спит на нижней полке, вдруг с верхней нолки падает г...
Он встает и начинает будить мужика, который обоср.. и говорит:"Мужчина,
проснитесь вы обоср..." Мужик поворачивается и говорит :" А я и не сплю!!"

Сын спpашивает отца-банкиpа:
Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на
хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя.
Тебе то,что с того толкy?
- Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол.
  Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял,
  сынок?
- Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил
  обpатно...
- Сынок! А пальцы то жиpные!!!

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Отец и сын ложатся спать.
Сын: - Папа, а что это там на стене?
Отец: - Сабля.
Сын: - Что, бля?
Отец: - Спи, бля.

Несмотря на всевозможные принятые меры, у нас все же произошла
ошибка 2000 года - Ельцин ушел в отставку... Говорят, что, узнав
об этом, в Вашингтоне уволили всех программистов, обслуживавших
наш "ядерный чемоданчик". Говорят также, что на Лубянской площади
скоро появится памятник неизвестному хакеру!

На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!

Заходит председатель колхоза в правление. Там - шум, гам, все загажено,
заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются.
Посмотрел он, посмотрел...

- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в
мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать,
не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!!
Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы,
выйдите!

Бабы выходят

- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится?
У вас тут... хавос!

В американской семье, живущей, около полигона "Невада", рождается
ребенок. После возвращения из род.дома все родственники сразу
с вопросом:
- Ну кто? Девочка? Мальчик?
Мама отвечает (мрачно):
- Вот вырастет, само решит.

Проголосовало 59 человек(а)