Было это 2 недели назад, в день нашей родной конституции
12 декабря 1999 года в общаге родного института. Сидим мы значит,
бухаем второй день по поводу моего дня рождения на 9 этаже и вот
где-то в 2-30 начинаются истошные крики "Пожар". Гля, а там и правда
пожар, но на 15 этаже. Ну нам пофигу, мы пьем, а одна девушка
с того этажа потом рассказывает. Сидят они вдвоем с парнем и вдруг
такая фигня. Дыма немеряно, ничего не видно, ну парень и говорит,
мол похоже прыгать придется. И добавляет: "Только шубу одень.
На улице холодно"

Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал.
Иду вчера и вижу : бля, пи%дец!
Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись
с пола и разогнулись, было уже утро.

Из разговора с приятелем:

"Тебе, кажется, русским языком говорят -- не треба!"

На днях еду в метро и, как обычно, идет вопрошающая погорелица
(кстати расказывает свою иторию нелегкой жизни хорошо поставленным
голосом диктора с телевидения).
И вот, когда ей одна женщина дала подояние-начинаются добрые
пожелания, плана: Дай Вам Бог здоровья и т.д. а в конце добавляет-
и земля Вам пухом!
Класно живому человеку за его доброту отблагодорили!

Эта история произошла со мною в 10-м классе.
   Был урок украниской литературы. Мы проходили по программе "Кайдашеву
сЁм'ю." Я, как всегда, ничего не читал и меня как раз вызвали
и попрасили расказать содержание. Мой сосед по парте всегда все читал
и, в случае необходимости, подсказывал.
   По содержанию семья Кайдаша поссорилась и начала делить имущество.
Дошло до того, что начали делить плоды на ростущей у них груши.
Вот меня и спросили, что там они делили. Мой друг меня решил подколоть
и прошептал:"Вони зарЁзали кроняку та подЁлили м'ясо." Ну я и повторил є
то вслух.
   После этого в классе бурные овации и смех не смолкал минут 15.
    С уважение, Рогачев Вячеслав.

Рассказала моя бабушка. У них в деревне одной бабульке совсем тяжко
стало жить - пенсию не платят, за огородом тяжко следить, а кушать-то
надо что-то. Ну и решила она в церковь пойти - попросить у архиерея
помощи хоть какой-нибудь, хоть деньгами, хоть продуктами.А по дороге
зашла в местное сельпо.Там очередь из таких же бабулек говорит:
- Надо архиерею просьбу в письменном виде подавать, а иначе никак...
- Ой, да я ж неграмошная, что мне делать? Как прошение написать?
   И тут в сельпо заходит местный двоешник и хулиган (ну скажем Васька).
Толпа бабулек к нему:
- Внучек, напиши нашей Анне Петровне прошение к архиерею!
  Ну тот ни в какую, а бабульки настойчивые - уговорили таки его.Взяла
Анна Петровна прошение и в церковь.
  Архиерей прочитал и спрашивает:
- А кто ж тебе это написал?
- Очень добрый молодой человек.
- А знаешь ли ты что тут написано?,- и зачитывает:
            Сею вею,вею сею
            Пишу просьбу к архирею.
            Архирей мой архирей
            Дай мне денег поскорей!
  Ну бабушка тут бросилась в ноги и давай креститься,прощения
вымаливать.И закончилось все благополучно, "архирей" оказался с юмором
 и бабушке помог!

Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком
с американцами, приезжающими в Россию.
Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале
аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича
на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит:
"Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!"
А нам все не нравится...

Вот все говорят "Проблема 2000, проблема 2000"...
На днях, одна наша сотрудница (С) спрашивает меня (Я):
С: Нужно ли мне на домашнем компьютере менять программу?
Я: Какую программу и зачем менять?
С: Ну так ... проблема 2000 же ведь, вдруг программа не сработает.
Я: Так какая программа?
С: Да эта ... как ее ... Windows 95.

P.S.: Мда ... радикальный однако метод решения проблемы 2000 :)

Сегодня помогали купить контупер одной дамочке.
Идем с приятелем, и разговариваем о ФИДОшных эхах...
Он чуть впереди идет.
На входе вывеска: "Навигатор" (название компутерной конторы).
Я читаю вслух вывеску.
Он (вполоборота): Outlook Express.
%)

Учусь я в МИФИ, на кафедре физики плазмы (привет всем, кто оттуда),
а сейчас делаю диплом в японском городе Нагойя. Здесь много студентов
из разных стран (в основном, азиатских), и иногда случаются приколы.
Есть тут специально для нас компьютерная комната, которая открыта
круглые сутки. Так как я люблю рано вставать (ну как, уже смешно?),
по выходным я хожу в нее пораньше, пока никого нет, чтобы послушать MP3
с русских сайтов, пока никого нет и я никому не мешаю. Вот и в эту
субботу я с самого утра был там. Время идет, народ начинает
подтягиваться. Первым приходит один кадр из Индонезии. С наушниками.
Мы перекидываемся несколькими словами, он объясняет мне, что с утра
он пришел, чтобы послушать интерет-радио. Включает сразу два компьютера
и говорит, что утром очень удобно, народу нет, можно работать сразу
на двух машинах. Я отвечаю, что, мол, хоть на трех, да только зачем,
одного вполне хватает. Он говорит, что на одном компьютере он включает
радио, ан на другом лезет в hotmail, читает письма. Я несколько
офигеваю и спрашиваю, почему бы ему не запустить два NN`а на одной
машине (тут же приходится поправлятся, так как слово "навигатор" ему
непонятно, он использует только IE). Он что-то говорит в ответ, явно
в непонятках. Я подхожу к его компьютеру, запускаю вторую копию
эксплорера, загружаю на одном компьютере обе страницы, которые ему
нужны. Он смотрит на все это, и в его глазах ясно читается: "Шаман,
однако!"

Сегодня, 22 декабря, еду в электричке. Как всегда по радио пугают
штрафом за несанкционированную торговлю, но торговцы идут сплошным
потоком как и раньше. Очередной старый знакомый объявляет: "Возлюбленные
братья и сестры! Церковь новой святой руси поздравляет вас с праздником
непорочного зачатия матери нашей - богородицы. По этому случаю мы
предлагаем вам купить..."
Воспроизвел дословно, именно зачатие перед самым рождеством...

Видел намедни в газетке бесплатных объявлений:
Молодой человек, отслуживший в войсках спецназначения ищет
конфиденциальную работу.
Каково, а? Нужен будет киллер - читайте "Из рук в руки" :)

Рассказ приятеля, дежурившего в избирательной комиссии 19 декабря.
Случайно услышаная фраза:
- Почему у нас все женщины одномандатные?...

Случилась эта история ***дцать лет назад, аккурат под Новый Год.
Мне в ту пору было лет 11, сестрице моей, Галине,- 5. Как водится
под Новый Год, путешествовали мы с ней по разным елкам. Будучи
достаточно взрослой, я ходила на эти елки скорее в качестве
сопровождающей моей ненаглядной сестренки.
В качестве лирического отступления, замечу, что дети, в нежном
возрасте 4-5 лет частенько "полюбляют" одну какую-нибудь сказку,
пластинку и т.п. и терроризируют этой сказкой всех окружающих,
каждый день по нескольку раз прося прочитать или рассказать им
именно эту сказку. У Гали моей в то время "хитом сезона" была
сказка "Гуси-лебАди" (как она ее называла).
Так вот, вернемся к елке. После спектакля началась привычная
"церемония награждения", то бишь дети, выстроившись в длинную
очередь, подходили к Деду Морозу по одному и рассказывали стихи,
пели песни и проч., за что получали от доброго деда подарки.
Доходит очередь до моей Гали. Она бодро начинает повествовать
Деду Морозу про ее любимых лебАдей. Прослушав для приличия пару
предложений, дед говорит, что, мол, молодец, девочка, получи
подарок. Вручает Галине пупсика и поворачивается к следующему
ребенку.
Галя с видом "Я не понял, в натуре, почему меня не дослушали",
отодвигает этого ребенка и продолжает рассказывать деду свою
сказку. Дед вручает ей очередного пупсика и снова поворачивается
к следующему. Но не тут то было! Сказку-то еще не дослушали!
Сестренка снова отпихивает несчастного следующего и, как ни в чем
не бывало, продолжает повествовать про гусей.
Дед медленно звереет и орет в сторону кучки родителей, стоящей
неподалеку: "Заберите своего ребенка!" Пришлось мне быстренько
взять Галю под мышку и ретироваться с ней с елки.
Так моей сестрице не удалось поведать Деду Морозу, чем же кончилась
ее любимая сказка.

Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом
отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать.
Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал
на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи
на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться
за помощью к знакомым». Сказано – сделано.
     В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение:
 «Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.»
Я в недоумении!!!!????  Надо сказать, что женуля моя – хрупкое,
нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений
я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась,
что забылась совсем.
     …И тут, вдруг, я все понял!!!
     Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя.
А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся
рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную
опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что  и в этот раз моя
благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!

Вечер... Каждый занимается своим делом: (Д) дочки- первоклашки
вырезают снежинки из бумаги к Новому Году, (С) супруга смотрит
"Дикую Розу", я мысленно составляю завещание, т.к. показания
медицинского градусника дошли до предела. По окончании серии
супруга выключила телевизор и еще под впечатлением "мыла" рассеяно
глядя на градусник произнесла:
(С) - Да-а что-то мне не нравится твое лицо :-(
(Д) - Да-а папа прийдется твое лицо переделать (при этом
сосредоточенно чикая ножницами)
ВСЕ ж8-0
Я от смеха чуть не порвал простыню :-)

Год примерно 95.
Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка:
В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части.
Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.

Как хочешь так и понимай

В субботу попали мы с женой на день рождения, и в воскресенье,
как давно договорились, пошли покупать оверлок (нечто типа швейной
машины, в общем, такие обычно имеено женщины покупают и используют).
Жена давно уговаривала меня купить его, просто плешь проела.
А я решил в конце концов поскорее с этой покупкой разделаться.
После дня рождения жене было несколько хуже чем мне. Ну вот, стоим
в одном из павильонов на ВДНХ, через витрину одного из магазинчиков
я рассматриваю эти оверлоки, сравниваю цены, а жена с совершенно
отсутствующим видом привалилась плечом к витрине... Тут выскакивает
продавщица этого магазинчика и спрашивает: "Что вас интересует?"
Тут жена не открывая глаз так задумчиво говорит мне: "Ну спроси
у нее чего-нибудь..."

Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки.
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"

Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском
аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает
покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин
размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь
проходят несколько тысяч покупателей в день.
И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.

Вот в дополнение к коллекции всего, чего net.

www.kala.net

Печально. Если не поможет высокая клизма, придется оперировать :-)

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы)  Возьмите лучше "Гиту"

Звонок в службу тех. поддержки провайдера. Звонящая - женщина (ж),
с кавказским таким акцентом. А разговариваю я - сотрудник (с) Ну и:
(ж) - У меня проблема с подключением в интернет, не работает то-то
и то-то.
(с) - Зайдите сейчас в "Мой компьютер", там в "Панель управления" и там
нажмите на значок "сеть"...
(ж со вздохом) - Ох, бляяя... (вешает трубку)

Москвичам хорошо знакомы рекламные щиты "Запретите толлинг - хватит
грабить Россию", "Разрешите толлинг.." и прочими вариациями, которыми
уже несколько месяцев увешан весь город.
Так вот, недавно на въезде в Москву с Рублевского шоссе появилась пара
плакатов "Разрешите петтинг - хватит закрепощать Россию"

Место действия : Калининград.
Стоим давеча на остановке: я, мой друг (Лелик), наша подруга и еще
один наш друг(Тарас) со своей девушкой(Лера). Стоим, значит, ждем
троллейбус до Балтрайона, провожаем Леру домой. Надо сказать, что
у нас в городе 2 железнодорожных вокзала - Северный и Южный. Так вот,
в Балтрайон надо ехать через Южный вокзал. Время уже 23 с копейками
и многие троллейбусы идут уже не по маршруту а в парк (как раз
за Южным вокзалом).
Подходит нужный троллейбус и Тарас с Лерой уже подходят к двери,
как Лелик произносит:
- Троллейбус идет до Южного вокзала.
Тарас и Лера возвращаются к нам и на вопрос "В чем дело?" Тарас
произносит:
- До Южного вокзала ...
Троллейбус благополучно уезжает, после чего мы говорим, что
троллейбус-то идет по маршруту, а фразу(см. выше) произнес Лелик.
 ... Пять минут здорового смеха ...
Вот так вот!

Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования
из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло
от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано.
Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное,
или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю:
"Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша
компания закрыта"
............ ..........................У меня натурально затухают
все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же
теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все
в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок
письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть
какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз,
обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января
в связи с праздниками." Занавес...

P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам
и наблюдал за их реакцией.

Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии
и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата:
Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача
про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы
замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) ,
начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена
как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие,
есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные
люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры
из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то
подавленные.
  Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный
и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.

Рассказ про нашу родную гражданскую авиацию.

Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом
ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу
довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает.
Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только
самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают.
Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать,
что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал)
и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре.
А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно
конгруэнтном состоянии.

А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть
из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки
всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле
и все такое.  С сиим предложением  подваливаю к близлежайшей
стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации,
грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как
хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей
стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное
молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик,
которые потом обычно на земле  находят.

Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения
(морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного,
действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу,
объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне
положительный ответ.

Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то
члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал
его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел
седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле
периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага
видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки
мертвой хваткой вцепились в штурвал.

Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что
ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь
где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути,
не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой
скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?.
Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть
задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы,
тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу,
от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы
содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит:
"Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".

Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас
не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая
я уже не боюсь летать и верю в судьбу.

Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.

ЕДИНСТВЕННЫЙ за всю мою жизнь порвавшийся презерватив
носил гордое название "Забудь об опасности! (TM)"

Об опасности забудь, думай сразу о последствиях...

Зашел в новости CNN, читаю заголовок :

Quake on Java kills at least four

Первая мЫсль - что, эту хрень Quake уже и на Java переписали ?? Мда.
Оказалось, землетрясение в Индонезии 8о/ Во программер, блин ..

P.S. А в том, что Quake может to kill at least four у меня сомнений
не возникло, почему-то :о)

Расказала сослуживица...
Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую
ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там
готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое
задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание:
Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ:
Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания
была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила
нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все  описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе
Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.),
группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом
за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам.
Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте
и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1:
препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит
к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас
ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану.
Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут
пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем
карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь
в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге,
и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то
течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь
с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли
обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил
карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99:
"Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$
получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков"
Все.

История №5 от 23 числа навеяла.
Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники.
Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле
это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов
и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота.
А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците,
отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные
мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы).
Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал
морозить  кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой
привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра
не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через
два дня привез.

Перерыв на обед, столовая.
Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные
дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует
просьба:
- Ты не мог бы убить четырех драконов?
Аут. Занавес.
Оказалось:
"Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика
к Новому Году в подарок?"
Шумно было.

Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике.
Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей
но и родителей с воспитателями .
Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без
застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели
Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха...
Тот охает и говорит :
" Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."

Рассказала мне ее одна моя знакомая.
Зашла она в метро и стоит ждет поезда.Возле нее стоит девушка ,
все у нее отлично вроде бы , но вот ноги как говорят "на бочке
ровняли".И заходит эта девушка в вагон , знакомая тоже,
а с ними какие-то два великовозрастные балбесы. Поезд тронулся
и один из них говорит :"А чего это у вас девушка такие ноги кривые?".
Та ему не долго думая и отвечает :"А чтобы тебе лоху уши
не понатирало".
P.S. Эти двое оболтусов еле дождались когда будет очередная
остановка.Смеялся вагон несколько остановок.

Эту историю придумал я сам. Надеюсь понравиться.
В Голливуде приступили к съемкам фильма "Гавнабидон-2". В главной роли,
как и в предыдущей части снимется Брюс Виллис. После атомного взрыва на
астероиде он чудом уцелел и стал летать над землей. Во второй части
выясниться, что траектория гигантского метеорита не случайно
пересекалась с траекторией Земли. Его послала мстительная цивилизация из
созвездия Тупых. Узнав о провале своей операции они приступают к новому
проекту. Проект заключается в том, что отходы жизнедеятельности
цивилизации негде стало хранить и было апринято решение отстреливать их
на землю. Сосуды имели форму обыкновенного бидона. Но были они
наполнены не укрепляющим здоровье молоком, а из названия фильма сами
видите чем. Герой Брюса Виллиса вступает в ожесточенную схватку со
страшными бидонами. Но оказывается, что все старания напрасны,
т.к. жители Земли уже давно не вылазят из того что несется на них из
глубокого космоса в бидонах. Им не впервой. Они даже и не заметили что
этого дела стало больше. В итоге герой решает вернуться на землю и
приземляется прямо на бесплатный советский туалет и понимает, что все
усилия были напрасны. Финальная фраза фильма: "Home, sweet home", а
русский переводчик переводит:"Хорошо в краю родном, пахнет сеном и ..."
The End

Забавная цитата:

Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»:
Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими
сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России
две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем,
что дороги у вас хорошие.

воспроизвожу дословно.
Программа по российскому ТВ.
Журналист задает вопрос какому-то важному
чиновнику Николаю Кушнеру по событиям в Анкхал-Юрте, где по сообщениям
западных СМИ,  русскими солдатами были расстреляны 17 местных жителей,
за то, что направили разведку ВС в засаду.
     Так вот, старый лысеющий еврей, с горбатым носом, давясь соплями
от столь неловкого вопроса похрюкивая и повизнивая в микрофон, начал
выкручиваться:
--- Ээээ, это все провокации, эээ вот тоже говорили, что российски
войска приминили напалм недалеко от Гудермеса по нескольким чеченским
деревням.
Так вот, были мы там с главой миссии ОБСЕ на Северном Кавказе,
со всей ответственность говорю: какой напалм, какие деревни?
Нет там ничего. ТАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕТ.

Опаздывал я на работу сегодня - всю ночь мудростный зуб резался,
а потом задремал я под утро и проспал. Тачку ловлю до метро: темно,
туман, Марьино, свет фар в полутьме... Останавливается... старая
черная "Волга" УДЛИННЕННОЙ МОДЕЛИ, т.е. с чемоданообразным кузовом,
натуральный и профессиональный катафалк. Приятно очень я в ней ехал
до метры. Но это все ладно. Все началось, когда я оттуда выскочил
бегом, чтоб в метро бежать (я - это: черные пальто, шляпа, небритость
морды и ее же выражение, напоминаю, из катафалка). И тут же чуть
не сбил я с ног корову какую-то в шубе, которая, голосуя, стояла там,
где мы пришвартовались. И она у меня осведомляется, мол, ты посмотри,
козел, знаешь ли ты, козел, вообще, кого, мол, толкаешь?!
Но собственная реакция мне очень понравилась. Я тогда замедлил бег
(мгновенно все осознав и оценив), приостановился, на тачку эту
облокотился и молвил, что мне-то лично по фаллосам по большим, кого
я толкаю и кто это тут стоит и корячится, потому что каждому все равно
положено по 2.70 Х 1 Х 1.50 земли, и предложил заглянуть-посмотреть (!),
кого это я (!) сейчас там везу (!). Не стану писать ни "занавес",
ни про то, как все окружающие "сползали на пол" - никого больше там
в тот момент не быо. Но у меня даже зуб прошел, так я ржал в вагоне,
в давке.
Так вот и жывем.

Сижу, никого не трогаю - опечатки из реферата выкидываю... И тут вижу:

В 1327 году случилось единственное восстание русских людей против
ордынского ига, над Русью нависла угроза появления новой _какательной
рате_.

Вот и думаю...

История годовой давности, но тем не менее, хороша.

Сидели мы как-то вечером у меня на кухне с друзьями, естественно
водку выпивали. Друзья все семейные, женам вжевали какой-то фуфел,
(в основном, про позднее собрание на работе) сами пьют и наслаждаются,
гады, свободой.
Хорошо попили, но как водится, мало. Послали одного, самого пьяного
(ему одному не скучно) за добавкой. Ждали 15 минут, полчаса, час.
Надоело. Подумали: домой поперся, сука пьяная. Пришлось самим переться
за водкой.
На работу эта сволочь пришла к обеду. Рассказал вот что:

как уходил - помнит, потом небольшой провал в памяти. Просыпается,
открывает глаза, а ни хрена не видно - темно. Пытается встать
и бьется головой - ага, потолок низкий. Выставил руки вперед -
кирпичная стенка грубой кладки. Пошел вдоль стены - раз угол, два
угол, три, четыре...
???!!!
ЗАМУРОВАЛИ!!!!
Посидел на полу, поплакал. Вдруг слышит - вроде как из одного угла
голоса человечьи... Он бежит в тот угол, натыкается на какую-то
широкую трубу, уходящую в пол. Из трубы отчетливо слышны голоса
и пахнет едой. Чувак, обезумев, орет в трубу: ПОМОГИИИТЕЕЕ!
---пауза---
В ответ из трубы (глухо): пошеееел нааахуууй!
Сел парень на пол, обнял трубу, да так и уснул.

Просыпается - сидит, весь в бетонной пыли и известке, на чердаке,
люк закрыт, а выход на крышу (он невысокий совсем) чувак по пьяни
не нашел.

Пришел домой - получил по харе от жены.

Ни что не дается нам так дешево и не
                                     ценится так дорого как Халява.

Часть Первая: Подготовка.

Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно
веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один
паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил
в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный,
но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было
на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую
невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании
который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально)
и на нем было написано письмо следующего содержания:
В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта
о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки
сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных,
8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные
куртки (у нас как раз 20 человек работает).
Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые
имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание
получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список
сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера.
Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что
единственная незаполненная строка была напротив имени нашего
Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто,
но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА!
после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто
в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был
придупрежден и пообещал что подыграет.

Часть Вторая : Игра.

На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя
на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате
где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг.
Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный
исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл
конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно
обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку.
Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была
просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство
и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка,
подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная
растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он
сам....
На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте.
Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную
голову...
Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому
жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом
и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что
дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть
принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую
куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии
послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой,
мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо,
которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился
и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли.
А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?

Прочитал историю про Бена - менеджера Анне Вески (от 20.12.1999),
и вспомнил, что произошло с нами.

Живу я в Эстонии. И вот на днях заходим с другом к его девушке -
Лене -  на работу, в небольшую фирму, где она работает секретарем.
Шеф у нее мужчина колоритный, предки которого сошли с гор, и поэтому
темперамент соответствующий. Лена сама тоже девушка веселая, поэтому
понятие субординации у них сильно смазано.

И вот надо было им в было в тот день в одну контору по делам заехать,
а выяснилось, что работает эта организация только до обеда. И вот эту
печальную новость Лена и решила сообщить шефу.

А поскольку в этот момент она стояла возле своего стола со стороны
клиента, т.е. все предметы, в т.ч и телефон лежали перед ней как бы
вверх ногами, и ей лень было обходить стол, она берет телефонную
трубку и из этого же положения "вверх ногами" набирает номер.

В трубке гудки и короткий отрывистый возглас:
- Я!
Ну Лена слегка удивилась, чего это ее начальство так странно отвечает,
и говорит:
- Здрасте. А что это с вами, так отвечаете интересно? Вольно! :-)
На том конце провода пауза, и снова голос:
- Да? - А Лена как ни в чем не бывало продолжает:
- Ну Вы можете не приезжать, потому что сегодня они работают до 3-х,
а сейчас уже 14:45... - и еще куча всяких подробностей. При этом все
говорится обычным игривым тоном с непринужденной улыбкой на устах.

На другом конце провода тишина, и затем удивленный голос с эстонским
акцентом спрашивает:
- Кутта-а не приесша-ать???

Тут наступает пауза на нашем конце провода и по глазам Лены видно все
процессы, происходящие в ее голове.

Через секунду она понимает, что что-то не так, причем "не так"
довольно сильно. Что именно, она еще понять не может, но подсознание
уже включает систему аварийного катапультирования и дает команду
"отбой". Рука резко бросает трубку и крепко прижимает ее к телефону.

Еще через секунду Лена начинает осознавать весь ужас произошедшего:
и что попала она куда-то не туда, и что все подробности втолковывала
совершенно чужому дядьке, а самое главное, как воспринял ее команду
"вольно" прибалтийский темперамент. =8-(

Глаза Лены постепенно расширяются и в них появляется выражение легкого
ужаса, но при этом она все еще продолжает улыбаться.

То что она вернулась в наш мир мы поняли только когда с ее лица
медленно сползла улыбка, взгляд перевелся нас, и она произнесла
страшную догадку:
- Я не туда попала! =8-)

P.S.
Дело в том, что по-эстонски "Да" звучит как "Jah" ("Ях"). А поскольку
эстонцы говорят на родном языке очень быстро (ну национальная
особенность такая :-) ), то в разговору слышется просто отвывистое "Я!"
Ну и акцента заметить тут просто невозможно.

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Мы с мамой соревновались в сочинении смешных четверостиший
из 6 заранее выбранных не связанных друг с другом слов
(4существительных,1прилагательное,1глагол),в чем я достиг больших
успехов, например:  мужик покакал в чемодан,он много вроде съел,
а в чемодане-кал хорька...Мужик оторопел...
Или вот: повешен на суку сурок,больной и с вырванною шерстью,
ворам урюка вот урок,еще и шею вам сломаем!!!
А как вам это: ворона в кастрюле варила гранату до состояния
размягчения
Куски от вороны сложили в авоську...В могилу она унесла удивление!!!
(Совсем забыл-на каждый такой опус тратилось не более 4-х минут!)

Многие наверное слышали про то, что есть такое животное россомаха,
которое когда попадает в капкан отгрызает себе лапу.
  Так один мой приятель абсолютно серьезно утверждал, что были просто
десятки и сотни случаев, когда находили россомах с четырьмя
отгрызанными лапами, и почему то обижался, что ему не верят,
но попробуйте представить себе картину, как несчастная россомаха
на одной последней лапе ползет к четвертому капкану.

На одной из вечеринок (в кругу позже сильно пьяных друзей) моя подруга
познакомилась с парнем по имени Илья.
Ессно, когда дошло дело до встречи
она его не помнила (ни в лицо, ни как) и поэтому поводу ужасно
переживала.Потом (спустя всего лишь неделю)встречаться они
должны были  на Пушкинской в 22.00. В этот же день
после 2 бутылок спиртного (вина и мартини)
- эти переживания вошли в кульминационную стадию
, а после после 2 бутылок пива (по дороге до метро )
- совсем вогнали бедную подругу в уныние "Мне нууужно стоять на
Пушке в десять часов  и ждать неизвестно кого".
Чтобы как-то взбодрить и успокить подругу я поддерживая за плечи
 и за хлястик на пальто ничуть не смущаясь выдала :
"Ты не ппппережвай, главное - СТОЙ" :-)))

Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС.
Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей нам
не понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания.
Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяца
до предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на запись
прийти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, тем
не менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу,
и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевал
у здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все -
как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди,
двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-то
нового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди
(здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанется
по 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное было
тогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись,
за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянул
на табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцем
у виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человек
удалился.

Отдыхали мы тут в пансионате. Сами знаете, такие дела просто
не проходят. Один кент, которого все зовут Димонишка и не инача
(мелкий он больно) убубенился в полную зюзень и на руках был
доставлен нами в свой номер. Пьянка продолжалась до 7 утра.
Поскольку никто на ногах не стоял, остались спать там, где пили,
т.е. у меня в номере. Утром Димонишка (Д) просыпается и бодро
начинает созывать народ на завтрак. ПРоисходит это примерно так.
Д. ломится в номер к Филу с диким воплем, который слышен во всем
корпусе : Фил, мля, завтрак, мля, вставай!!!! Едрить!
Никто не отзывается...
Д. ломится в номер к Степанычу:
Степаныч, мля, завтрак, мля, вставай!!! Едрить!!!!
Молчание...
Д. ко мне в номер: Боцман, мля, завтрак, мля, вставай!!! ЕДРИТЬ!!!!
Я начинаю подумывать, куда бы его послать. Тут начинает шевелится
одеяло на соседней кровати. Из ПОДОДЕЯЛЬНИКА (!!!) высовывается
взъерошеный и опухший до неузнаваемости Фил и начинает вещать
в сторону двери:
-Димонишка, мля, а иди-ка ты вохуй! - думает еще с полминуты
и добавляет - ЕДРИТЬ!!!! - После столь многотрудной речи падает
и засыпает.

История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!!
Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто
анекдотические случаи.
Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она
домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет
лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться
начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке-
внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт,
естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что
не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись -
вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят
переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя
должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже
закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив
елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери
(он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает:
"Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл,
а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она -
какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила
перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?"
Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт,
я - какой, он - ваш".

Одна украинская группа записывала трекБ пригласили флейтиста
на запись аранжировки. Он оказался аматорствующим ди-джеем.
Услышав в композиции текст:
"Гэй, гэй, диск-жокей,
Гэй, гэй, диск-жокей,
Диск-жокей, гэй, гэй,
Диск-жокей - гей!"
- он отказался от записи и с негодованием покинул студию.

Рассказала Аврора

Предисловие
Я работаю маркетологом в некоей фирме, кроме прочего в мои обязанности
входит представлять ее на выставках.
Как известно, на выставках шляется куча детишек с целью набрать
как можно больше проспектов, в итоге - в последние дни этих самых
проспектов остается мало и детишек приходится гонять.
Надо еще заметить, что мои командировки - это не только много работы,
но и много водки: с клиентами, конкурентами и т.д.
Сама история.

Выставка в Нижнем Новгороде, последний день. Я стою, значит, у стенда
и наблюдаю, как две молоденькие девицы (лет по 15 - со спины) деловито
разглядывают мои проспекты. С целью их разогнать подхожу, хлопаю одну
из девочек по попке и говорю: - девочки, приводите родителей я им
расскажу про нашу фирму, а вам тут делать нечего!
Какой же был грохот моей челюсти об пол, когда одна из "девочек"
протянула свою визитку! На визитке было следующее: начальник
департамета поддержки отечественных производителей при администрации
какого-то города.
Все кончилось благополучно, до сих пор наша фирма успешно работает
с этим депаратаментом.

ПРЕДЫСТОРИЯ

Жалуется мой шеф в преддверье рождества, мол, денег нет, а все от меня
подарков ждут, потом и рассказывает известный анекдот, заодно
распределяя между нами (сотрудниками, кстати, с большой долей правды)
роли:

Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция,
На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так
волнует.
Ежик:  Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки
на игле с детства сидят.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Катя, будешь ежик)

Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то.
Навстречу норка.
Норка: Чего бежишь, длинношеий?
Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Таня, будешь жирафом. Я вот иногда думаю,
пытаюсь понять, почему ты иногда совершаешь неадекватные поступки,
сейчас понял - шея длинная - кровь до мозгов не дотекает!!!).

Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает,
куда та бежит.
Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке…

Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову
и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться,
я ж всю жизнь с голым задом ходила…

 (Комментарий Шефа: А я вот, без денег, как та обезьяна).

ИСТОРИЯ

Пока шеф намекает, что подарков нам на рождество как бы и ждать
не стоит, мы, все вчетвером, согласно анекдоту, ежик, жирафа, норка
и обезьяна, проходим через проходную, которую (напоминаю, канун нового
года) украшают гирляндами и всякой мишурой. А одна тетечка даже лепит
на стекло такие блестящие циферки - 2 0 0 0. Но пока налепить она
успела только три из них - 2 0 0.
Тут шеф останавливается и таким медленно - подозрительным голосом
спрашивает: "А почему это вы тут "ZOO" лепите? Это здание теперь
официально называется  ЗООПАРКОМ??!!!"

PS Все имена, к сожалению, изменены

Сразу прошу прощения за пошлую историю, но рассказываю как было.
Поехали мы как-то к друзьям. Все как обычно: водочки попить, и т.д.,
отдохнуть короче. Набралось нас там всего 8 человек. 2 девушки
и 6 парней. Ну попили так основательно, народ уже спать хочет, вобщем
один молодой человек со своей пассией удаляется спать, а мы продолжаем.
Все уже довольно-таки хорошие уже.
Проходит где-то еще час и молодой человек второй девушки уходит спать.
Тут то и началось самое веселое. Мой друг ( Леха ) начинает с ней
( с девушкой ) обниматься, целоваться.... короче продолжается все это
в течении минут 30, после чего нам надоедает на них смотреть
и мы перебираемся в другую комнату. Время где-то часов 5 утра, а это
зима, на улице темно, мы ложимся спать. Остается только одна свободная
кровать и конечно же на нее и попадают Леха и эта девушка. Ну нам всем
интересно, что он там с ней делает и мы наблюдаем. А происходит
следующее: Леха, весь нервно дрожа начинает раздевать Вику, совершенно
не стесняясь нас. Он прыгает около нее в течении минут десяти, и все
никак не может снять с нее штаны ( что-то типа лосин ) потому, что
не снял сапожки, но до него это не доходит. Мы естейственно уже давно
лежим от смеха. Он дергает эти бедные штаны, Викины ноги болтаются как
сосиски..... так проходит наверное еще минут пять. Мы вообще уже
в коме. Ну, короче так у них ничего и не получилось, ну не догадался
парень снять сапоги.

Было это на 4 курсе. Стоим в коридоре, ждем когда препод придет
и скажет кде будет пара. Лекция или лаба. Стоим курим, хохмим.
тут прибегает наш старик и зовет нас в лабу в подвале:
- Пошли.(типа лаба будет пошли туда)
Тут то братан и выдал ему ответ:
- Посылаю! :-)))))

дело было у деда в поселке. приехали к нему на выходные.
мать решила у него прибраться. меня в то время салагу (1-2 класс)
заставили прибирать шкаф с разными бумажками где я и нашел листочек
с текстом:
Доклад о Пушкине

Товарищ Аранбаев ехал в один город, что бы на вечере посвященному дню
рождения Пушкина выступить с докладом перед работниками культуры
и искусства. Аранбаев имел смутное представление о Пушкине, он даже
не знал твердо его имя и отчество, но это его не смущало. У него был
обширный доклад на 20-ти страницах.
Но случилось непредвиденное, в поезде у него украли чемодан в котором
был доклад, и ему пришлось выступать без готового доклада.

«Дорогие друзья, работники трудовой интелегенсии, еще сопсем недавно
от рук немецко – фашистских наймит умирал замешательный стахановис
русский художественный слов Алексей Пушкин.
Алексей Пушкин был сопсем не наш званий, но это нишево. Матвей
Семеновиш Пушкин жил такой бремча, такой эпох, когда страной правил
Катка Второй. Катка Второй нишево не делал, только тыглы-мыглы строил,
шышлы-мышлы справлял.
Идак Петр Петрович Пушкин не смотря на это ходил на птичкин базар
покупал жирный гус, дергал его за перо и писал замешательный
произбедений который вольновал не только кров русской интелегенсии,
но и колхозной молодежи.
Много хороший произведений как например «Женька Онегин»,где говорится
 «Танка, Танка, ты могуш, ты гоняеш стаи туш, ты когда моложе был,
луше, кашественнее был».
Другой его произбедений «Нурка Каренина». Главный действуюший лиса
его Бронский и Каренин Нурка, Бронский отрисательный, он был жестокий,
шорствый. Каренин тоже отрисательный, по чужой баба ходил, правда свой
баба тоже не забывал. Нурка чужой мужик ходил, потом бросался на
паровоз.
Хошу ешо особо подшеркнутьего замешательный роман «Павка Коршагин».
Здесь Павка положительный.
Пушкин пишет селый ряд произведений, как например «Капитанская дошка»,
 «Медный всадник», «Капказский племянник», «Бишневый зад», «Горы от
ума» и другой классический произбедений.
Помимо этого он писал селый ряд произбедений в котором высмеивает
гнет капиталистов. В этом произбедений такой трагедий:
- Барона, барона, ты такой красив, такой красив твой глас, ты как
жар-птиса, пожалюйста спой, прошу.
Барона аллах послал кусошек сыр, барона на дереву пошел и в этот
время лисиц появился, нашел такой комплимент. Но барон не дурак был,
он свой сыр на руку поставил и сказал:
- Проходи мимо пожалюйста, ХХ век – дураков нет.
В этом произбедении Саят Махмудович Пушкин давал антирелигиозный жанр,
 если тебе бог послал кусошек сыр, то нешево со псякий сволош и жулик
разговаривать.
Из всех его произбедений самый замешательный повист «Молодая гвардия»,
в которым не жалея шисни отдал Олег Кошевой, Уля Огромный, Шибкова
Любка и много других погибали за нас.
Дорогие товариши! Работники культуры и псякий другой бородяший
артист ХХ века. Нам так необходимо зашишать псякий классик, сопсем
стыдно не знать какой был большой Махмуд Ибрагимович Пушкин,
композитор Лермонтов, изобретатель Гоголь, декабрист Толстой, он тоже
помирал в свое время.
Дорогие товариши! Интелегенсии. Разрешите мне поздравить Пушкина
с юбилеем смерти.
Да здравствует 100 лет со дня Александра Махмудовича!
Да будет проклят немецко – фашистский захватчик, европейский шпана
который воровал мой шемодан!
Да здравствует всемогуший народ, замешательный народ!
Спи спокойно Саид Мухаммедович Пушкин.»

вот такая история или анекдот, судить вам.
да дело было под Карагандой.

Дело было году примерно в 1995. Один мой хороший приятель работал
в Эй Ти Трэйд, кто не знает - поставщик по кофе, конфетам и пр.
И как раз привезли им первый раз "Киндер сюрпризы". утром разгрузили
и спокойно пошли на обед, Миша же остался один в офисе, тут влетает
симпатичнейшая бизнес-вумен, садится напротив и мило осведомляется:
Молодой человек, у вас яйца есть?
М.-??????
До девчонки медленно начинает доходить смысл ее же вопроса, она дико
краснеет. Миша врубившись: Дак вы о киндерах? есть, но цену будем
знать только вечером.
Бормоча под нос, что мол вечером снова позвонит она исчезает.
После этого любимыми фразами Михайлы были: Серпом по киндерам,
У наших парней точно есть яйца, и прочие подобные шутки.

Есть у нас в универе веселый такой препод - Алексей Васильевич,
известный ходок по женской части. Страшно любит почитать прессу
и поделиться впечатлениями, особенно ему "Комсомолка" нравится.
Сидим мы как-то и сдаем зачет одной даме, а он в этой же аудитории
что-то там свое на компе набирает и одновременно ухитряется читать
"толстушку". И, ессно, комментирует вовсю. Попалась ему статья
про энергетических вампиров.
А у меня был крайне сложный второй вопрос в билете, поскольку
очередной первоисточник не был прочитан. Первый я уже отбарабанила,
и препод ждала продолжения. И тут Алексей Васильевич влезает:
- Наверное, я все-таки энергетический донор -  всякий норовит
  у меня отсосать.
Я думаю, он так и не понял, отчего мы все дружно захихикали. Кстати,
второй вопрос у меня так и не спросили.

Ответ молодого человека на предложение рекламного агента у выхода
станции метро взять большой рекламный проспект черно-белого оформления:
"Спасибо, я уже..."
(с) Dima

Эта история произошла у нас на работе, в небольшом печатном салоне.
К нам на работу дизайнером устроился один паренек, тихий-тихий,
но как известно в тихом омуте... Было дело - забыла я деньги дома,
и попросила взаймы у Димы (тот самый паренек) 3 рубля. И зная
особенности своей памяти, попросила напомнить, что должна. Димка
глянул на меня честными глазами и сказал, мол, все понял, напомню.
Прихожу на следующий день на работу, включаю свой комп, и вижу
на экране вместо моей любимой заставки (великолепная дюна) ту же дюну,
но с громадной (во весь экран) красной надписью:
"АНЯ, ВЕРНИ ТРИ РУБЛЯ". И невинные глаза Димы напротив: "Я напоминаю".
P.S. Да, а нормальную картинку с моего компа он спрятал,
"до возвращения денег".

Чуть исправленный второй вариант, первый отправил час назад

Картинку эту вобщем-то видели все, так что я просто пересказываю:
Какой - то парнишка провожает свою подругу, сажает ее на карабль
(надеюсь не Титаник, хотя...). И вручает так сказать подарок, чтоб
помнила мол.Симпатишная черная коробочка с красной ленточкой,
в таких подарки, как я думаю, теще на разводе вручают, да гробы
украшают. Так вот она ее БЕРЕТ!!! и радостно на палубе открывает,
по моему лучше такое выкидывать за борт, но женскую логику мне лично
не понять, в коробке (перечисляю):1.осыпавшийся, древний как г...
мамонта цветок 2.ядовито-желтая конфета, 3.жевачка, чтобы изо рта
не пахло, что для девчонки вааще должно быть обидно 4.непонятная
махонькая коробчонка в углу.
Все вместе милейший подарок, за который меня лично моя половинка
порвала бы как Пионерскую правду (без обиды пионеры - ето выражение
такое), съедает конфету и счастливая жует ту самую жевачку.
Правда какое то внутреннее чувство ей подсказывает невесть что,
но мелкую коробчонку она не открывает.
Вся эта, с позволения сказать рыхлама сопровождается текстом:
Для лучший девушки на свете.
Простите за вольный пересказ, но я ничего не привирал, сказал то,
что видел.
P.S.А как, кстати вам, господа, нравится реклама названия шампунь
"ОрганИКС"

Cижу я сегодня у телевизора, пью пиво,
туплю потихоньку. Мамик на диване валяется и
рассуждает про то как она на Новый Год салат
сделает из апельсинов и лука. Говорит рецепт клевый. Я слушаю краем уха,
пытаясь следить за сюжетом происходящего на экране и начинаю
бурчать типа фу какая гадость этот салат из апельсинов и лука.
Мама продолжает мысль - типа берутся Апельсины, берется Лук,
это все смешивается и заливается соусом...в состав соуса входит
стакан Апельсинового сока...и...
Тут я начинаю громко хохотать и продолжаю мысль:
- И стакан Лукового сока ;)
ТАК мы очень давно не смеялись))
PS
На самом деле в соус другие ингридиенты входят, но это уже совсем
другая история.

Еще одна история. Мне обычно снятся очень странные сны
- с ярким сюжетом и сюрреалистическим содержанием. Очевидцы утверждают,
что во сне я часто смеюсь. Недавно я поняла причину этого.
Последнее мое увлечение - участие  в форуме, посвященном
атеизму. Естественно там спорят люди разных мировоззрений,
и верующие, и сатанисты, и атеисты, и просто пофигисты. Но
больше всего глупостей приходится со стороны верующих. Ну и вот,
на фоне этого форума мне снится сон. Во сне я захожу в форум, а
там какой то дьякон или поп, в общем верующий, пишет следующее:
Почему таракан является тварью божьей. Во сне я читаю:
"Таракан является тварью божьей, потому что у него 6 ног.
Две верхних ноги - чтобы возносить хвалы Господу. Две средних
ноги чтобы держать Святое Писание, а две нижних чтобы ходить
в Церковь".
Проснувшись от собственного хохота я не выдержала и запечатлела
сие послание из сна в этом форуме ;-)
Желающие могут убедиться: gate.edu.nsu.ru

Надысь заглянула к родным. И по дороге решила отовариться в местном
универсаме.
Подхожу к нему и вижу две двери. Над одной написано "ВХОД", она закрыта
намертво, перед ней (для верности, наверное) стоит охранник. Рядом
такая же дверь с надписью "Выход", и там народ толпится в обе стороны,
что называется.
Вот такая у нас суровая действительность.

Пара слов для протокола:

- Гражданин Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с "БелАЗ".
- Диагноз: растяжение жевательных мышц.
- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
- Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
- Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
- В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
- Направляем вам прах, который повесился.
- По лицу Гарева пошла синева темно-красного цвета.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
- 22 июля неизвестный преступник на рынке тайно похитил у Артемовой
  серги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
  по лицу зонтом.
- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
- Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
  спортом, но и при других заболеваниях.
- Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено
  ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
- В ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21, обнаружен труп Панасенко,
  который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
- В кв.1 дома 48 по ул.Суворова был обнаружен труп гр.Булатова.
  Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
- Безносов утонул на городском кладбище.

Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по
переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на
психолого-аналитическую тематику.
Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за
горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное
о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то
вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))

Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации).
Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой
и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь
истинный...
Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все
внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется,
через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот,
поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила
искать   самый большой член".
Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через
некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело
далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую  конец".
Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется
с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими
концами расходятся, то и с малыми расходятся..."
 Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом
вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."

А дело было так... В одной, богом забытой конторе служили веселые
ребята. И в перерывах между службой и водкой шутили. А поскольку
перерывы были мягко говоря не значительными, то у шутки были
искрометными. По утру, как принято в конторе,все оставляли верхнюю
одежду в каптерке. В рацион оставившейся одежды входили естественно
и головные уборы. А поскольку все безобразие происходило зимой,
то в верхнюю одежду входили естественно и головные уборы, в виде
шапок почти ушанок. А вышеназванные шапки обладают уникальным
свойством. У них, кроме "ушей" есть еще налобная часть, кояя имеет
соответствующую пустоту (для тех, кто вообще помнит, что такое
шапка-ушанка)между непосредственно частью, на которою закрепляется
кокарда и частью, которая прилягает к черепно-мозговому отростку,
покрытому волосяным покровом. И вот лежат, эти самые уборы, почти
по ранжиру. А делать всем остальным почти нечего. За исключением
вывода из строя пришедших почти в негодность динамиком ГОСТ...
(а кому он нужен?)Динамики естественно имеют в своем окончании
круглый такой магнит, который и нужен для продолжения истории.
Так вот, изымается этот круглый предмет и кладется в шапку между
непосредственно частью, на которою закрепляется кокарда и частью,
которая прилягает к черепно-мозговому отростку, покрытому волосяным
покровом. При этом в "журнал" заносится владелец "подарка", дата,
и время ношения "подарка". Вы не пробовали походить с неожиданно
сползающей на глаза ВСЁ врем шапкой-ушанкой? Рекорд зафиксирован
документально в том же "журнале". 11 дней и почти ночей, человек
проходил с магнитом, закрепленным в почти голове! :о)
На 12-й день конечно очень ругался нецензурными, отглагольными
прилагательными по поводу не известных сволочей утяжеливших ВЧЕРА
головной убор. )

Абсолютно реальный случай.
Я сам из Днепропетровска(для тех кто забыл или не знал - такой
мааленький городишко в смешной стране Украина) Учусь в местном универе
на юрфаке. Уменя и моих коллег есть своя точка отрыва - пивняк под
гордым именем "Студент"(обстановочка и клиентура-см.название.
Особенно оживленно после лент) Так вот идем недавно уставшие после
трудового дня к заветной цели. А надобно вам сказать господа,что
не так давно в РЁднЁй НенькЁ прошумели президентские выборы
(ВеликЁ перегони по-нашему) Кто смотрел телик знает,что победила Кучма.
Победила то победила, а агитация всякая предвыборная осталась.
А надобно вам еще сказать судари, что супротивником Кучмы во 2 туре
был такой дядко - главный комунист страны краснознаменный
Петро Симоненко. Ряха у этого господина-товарища - только детей пугать,
одни негроидные губы чего стоят. Вобщем кто не видел- помесь Лебедя,
Зюганова и еще чего-то нехорошего.
  Так мы идем толпой мимо какого-то забора, видем плакат этого лузера:
страшная морда на черном фоне,внизу кровавыми буквами-Петро Симоненко.
А тот кто эти плакаты расклеивал видно решил 2 зайцев убить:
и за комуняк агитнуть и народ от опиума религиозного отучить.
Ну и шлепнул свою рекламку на плакат какого-то проповедника.
Только не расчитал малость. Короче картинка- вышеуказаный плакат,
а под "Петро Симоненко"-еще строчка:веселенький оранжевый цвет,
старо-словянская вязь-Азм есьм любовь!
     Рассказали мы эту хохму-весь "Студент" ржал часа 2.Отпаивались
пивом коллективно.

Эта итория произошла с моим другом и за достоверность ее я могу
поручиться.
Мой друг отправился однажды в ночной клуб и ессно принял там
на грудь. Принял он так, что чисто на автопилоте добрался до дома
и завалился там спать. Ивот представьте себе такую ситуевину:
Часов 5 утра, все еще спят. Открывается дверь из комнаты моего друга,
на пороге появляется он, никакущий и видимо решив что раз он уже
открыл дверь то значит добрался до места он расстегивает ширинку
и начинает ссать прямо в коридор...
Кстати, на утро его мать рашила, что он сдрузьями пил спирт и пролил
его в корридоре.

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то
пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках
читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью
того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда
мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два
шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не
может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми
штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава
Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили
штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь.
И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает
молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав
друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве.
Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные,
громко произнесла на чистом русском:
- Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй!
Не меньше охуев, мы ей ответили:
- Пошла сама нахуй!
Ее ответ поверг нас в кому:
- Хамы!
Занавес.

Этого Вам не расскажут в зоомагазине...

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания
по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго
писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно
схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали.
Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению,
временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные
оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как
и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской
добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской
диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции,
я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал
кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке
изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса,
прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной
процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую
истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть
до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей
абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной
комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма,
посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно
описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал
свой акт  мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями
"Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый
репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь
это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами,
протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип.
Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось,
что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали
обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили
мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону.
Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же
поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно,
что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу
человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно
в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день,
чего и Вам желаю!

В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник.
Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил,
но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать
пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол
и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные
центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится
по адресу: ул. Красных пожарников дом 1.  Отцы города, наверное
хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда...
Велик и могуч русского языка.

У меня есть собака Восточно-европейская овчарка. Живем мы на втором
этаже. Летом собаке есно жарко и когда дома кто-нибудь есть, то
выпускает собаку на балкон. Это ей не сильно помогает, но все же.
И вот сидит собака на балконе, смотрит во двор, изучает происходящее
иногда реагирует лаем. Язык есно высунула, дышит часто, но всем видом
показывает, что довольна. И вот иду я как-то из университета и вижу
свою собаку на балконе, которая увидев меня начинает вилять хвостом
и радоваться. Я решил ее передразнить и подходя к подъезду тоже
полностью высунул язык и участил дыхание. А на первом этаже в это
время соседка мыла окно, а собаки ей не видно. когда наши взгляды
встретились она наверно подумала, что того...

Недавно довелось услышать новый (для меня) тост:
-За сбычу мечт!

Ну здорово, брат Евгений, типа я писать тут взялся
О своей поганой жизни, как ебливо вдруг мне стало
Я сегодня наебался с философией поганой
Этот сука, что приемщик этой ебаной науки
Говорит, пизда с ушами: “Ну тяни билетик, сука”
Я как ебнутый придурок хватанул который ближе
Он помечен был заранье, ну и думал, что хуйня там
Оказалось все конкретно там запущено в парашу
Говорю: “Смотри, скотина, что попалось мне в билете
Ты б еще про онанизм рассказать меня просил бы”
Тут толкает речь ублюдок: “Я тебя не заставлял же
В жопу лезть ко мне руками
А теперь иди готовься и попробуй пикни, сука”
Я как выебанный трижды отошел от этой падлы
Забурился, что подальше, и сижу говно пинаю
Было там противоречье (ты бы знал, как это потно)
Ни хуя не знаю, словно, зря дрочил тетрадь с конспектом
Тут представилась возможность что-то хакнуть из тетрадки
И еще в моем пакете был по типу как учебник
Ну довольный тут сижу я, типа, думаю, скатаю
Получу зачет и с миром пить пойду “Шихан” тогда я
Но не тут-то сука было, ни хуя в тетрадке нету
Да и книжка, сука, тоже, не спасла меня от смерти
Так то вроде все ответил, но задал он для разминки
Дополнительных вопросов эдак штук пожалуй десять
Словно я с Луны свалился, заглянул ему в ебало
И в глазах моих свободно можно было бы прочесть:
“Ты пошто, ебаный пидр, погонять решил по курсу
Этой чертовой науки, неужели тебе мало, что в листочке написал я”
А в ответ в его ебале я прочел такие строки:
“Неужели на халяву я зачет тебе поставлю?
Нет работай-ка дружочек, мне ответь на все вопросы.
Я соплями поперхнулся от такого охуенья
Говорю ему тогда тут: “Слушай ебнутый философ!
Я к тебе приду во вторник, пересдать зачет ебливый
Ну а если доебешься, тут тогда достану ножик
И на кафедре порежу, а глаза твои на жопу натяну экономичке
Он конкретно испугался, навалил в штаны похоже
Ну а я пошел довольный, ни о чем не сожалея
Ну приду и сдам по-новой, для начала я размялся
И теперь во всеоружьи на любой вопрос отвечу...

26.12.99 канал ТВЦ, выпуск новостей. Диктор сообщает приблизительно
следующее: "... федеральные войска начинают наступление на боевиков
с ЧЕТЫРЕХ флангов...".

Недавно вернулся из Филатовской больницы - делали мне там такую
мерзкую штуку, как гастроскопия... Но не о том речь. Катаясь
на лифте, я стал невольно изучать правила, висящие на стене кабинки.
И последний пункт меня просто убил - там написано:
"Запрещается пользоваться лифтом во время землетрясения"

Поехали мои родители этой осенью картошку копать. В следующем составе:
отец с матерью на отцовой машине и дядька с бабушкой на дядькиной.
Отец мой водит чуть ли не с пеленок, а вот дядька только на права
сдал и ездил до этого считанные разы. Вот едут они по проселку,
впереди отец, сзади дядька. И видят горка на дороге. Отец газку
прибавил и переехал, а дядька что-то все не появляется из-за горки
и не появляется. Мать говорит: "Подождать надо", а отец: "Да ладно,
горка пустяковая, догонит". Ждать дядьку не стали. Приехали на место,
а дядьки все нет и нет. Беспокоится уже стали... Приехал наконец.
Что, мол, случилось, спрашивают. Дядька и рассказал. Заглох на горке,
оказывается, покатился назад, и все - машина встала и не заводится.
Ну дядька с бабкой вышли ходили-ходили смотрели-смотрели, оба ничерта
в машине не секут, что делать? Так бы и ночевали в поле, хорошо
кто-то под задний бампер заглянул - выхлопная труба была воткнута
в землю.

Пришли в нашу компанию работать два иностранца. Мало того, что они
оказались американцами, так ко всему еще и братьями-близнецами.
В принципе близнецами они были, но не совсем, так как один по-темнее,
другой, соответственно, светлее, но все равно, похожи.
Вот сидим мы как-то в столовой и как-бы обедаем. Заглядывает один
из описаных персонажей, что-то лопочет на одному ему известном
диалекте и исчазает.
Я начинаю жаловаться товарищам по партии, что, мол, не могу их
отличить, кто же это был и так далее, на что девушка (ну кому же
еще разбираться в мужиках, пусть и иностранцах)говорит:
- Да ты что, они же совсем разные!!! (И так еще много фраз)
Я, зная, что спор с женщиной- прямой путь к преждевременной кончине,
соглашаюсь, заодно посыпая себе голову пеплом, говоря
- Да, наверное, только для меня они на одно лицо. . . :-(
И разговор так плавно и перешел бы на любую другую тему, поближе
к пище, если бы я говорил не с женщиной. Но фраза сказанная в ответ
на мое признание в собственной неполноценности была встречена ревом
присутствовавших-
- Естественно, они же близнецы. . .
Хорошо пообедали, невзирая на еду.

В Москве на окружной дороге (МКАД'е имени Лужкова) где-то между
выходами на Реутово и на Новокосино стоит дом, на котором красуется
огромная реклама, судя по стилю, еще с советских времен.
"ВЕЛО АВТО ТОВАРЫ ДЛЯ РЫБАЛКИ".

Дело было в сентябре этого года.
У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция
по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и
сказал:
- Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я
буду читат лекцию бес нее.
После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой.
Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все
просто не могли сдержаться от смеха.
Вот так.

Моя дочка Леночка 2-х с половиной лет от роду воспитывается у бабушки
(мы с мужем работаем) и проводит с родителями только выходные.
В прошедшее воскресенье ребенок выдал номер - внимательно посмотрев
на маму с папой, Лена глубокомысленно заявила - "Скучно... Мам, пусть
папа тебя сейчас полюбит, а я буду смотреть".
После затянувшейся паузы, проведенной в размышлениях где ребенок мог
пристраститься к созерцанию такого рода зрелищ, муж приказал ребенку
подойти поближе и начал разъяснительную работу - мол что за слово
такое-"полюбить", я такого слова не знаю а следовательно научись
сначала правильно выражаться а потом требования высказывай. На что
Леночка обиделась и уточнила - "Ну пап, ты что (типа учить тебя еще
надо!)- надо обнять и поцеловать, только сильно". Вздох облегчения.
Пришлось "полюбить" ...

Пару лет назад компания весьма небогатых студентов снимала квартиру
на первом этаже  в центре Одессы.Хозяин квартиры оставил в наследтво
огромного наглого рыжего кота, которого тут-же окрестили Сидороффф
( поскольку мордой шкодной и окраской был похож на одного рекламного
героя).Сидороффф периодически оправдывал свой ник, но однажды он сам
себя превзошел...а было так...Мальчики наши к 8 марта прикупили
всяких забытых на вкус и вид продуктов.Особенно выделялась колбаса-
домашняя, в кишке натуральной, пахла на весь двор...мы ее сразу
отложили в сторонку, чтоб не съесть до "события"...Ночь....С тяжелым
шмяканьем по кроватям несется Сидороффф и влетает в кухню....потом-
еще один...и еще....звон, лязг, мяв , мат, вылетаем на кухню- сидят,
твари- подружки егойные- и жрут НАШУ колбасу!!!! Он им 8 марта
устроил!!! А сам на столе - глаза горят, хвост трубой..герой....
Ну, мы взяли швабры-веники, вытурили его дам блохастых...и начали
вершить суд....Долго совещались, осматривая остатки колбасы...
и решили...лечить подобное подобнымнатерли Сидорофффа колбасой
от ушей до хвоста- и выкинули во двор.....8 марта весь двор слушал
"концерт"..а 9 явился Сидорофф.Уж не знаю, что его дружки с ним
делали, но ник пришлось ему менять...На "Моргуноффф"- ибо был он
лыс( местами) и бит(весь).

Вот вы говорите, у китайцев с юмором плохо? Отнюдь: захожу я
в магазин купить фейрверков, и среди прочих "Огненных драконов"
и " Вращающихся бомб" вижу нефиговых размеров коробку
за 450 рублей (то есть жахать доложно много и со вкусом)
под названием:
"Салют СПОКОЙНОЙ НОЧИ"...

Из руководства по применению оружия из ФИДО конференции
РУ.СУРВИВАЛ.ГУИД

1) Расстегнуть молнию куpтки         - 0.5 сек
2) Засунуть pуку                     - 0.2 сек
3) Hащупать кобуpу                   - 0.3 сек
4) Отстегнуть пpяжку кобуpы          - 0.3 сек
5) Обхватить pукоятку                - 0.2 сек
6) Пpовеpить, не отлетела ли обойма  - 0.2 сек
    Отлетела, пеpейти на 7
 а) Искать обойму..                  - 4 сек
    Обойма найдена? Hет, пеpейти на 6д
 б) Вставить обойму                  - 0.3 сек
 в) Пpовеpить, вставлена ли обойма   - 0.2 сек
 г) Пеpейти на пункт 6
 д) Пеpедвинуть pуку впpаво на 7 см  - 0.06 сек
 д)  Hащупать пpяжку pемня          - 0.3 сек
 е)  Hащупать запасную обойму        - 0.1 сек
 ж)  Взять запасную обойму           - 0.2 сек
 з)  Пеpейти на  6б
7) Пpяжка кобуpы отстегнута ?
   Да, Пеpейти на 8
   а) Ругаться матом                 - 1.5 сек
   б) Сказать: "Так и знал, что она не отстегнется" - 1 сек
   в) Пеpейти на  4
8) Вынуть пистолет                   - 0.3 сек
9) Дослать патpон в патpонник        - 0.5 сек
   Вpаг отступил ?
   Да, пеpейти на 32
10) Пpедохpанитель  ?
    Да, снять с пpедохpанителя       - 0.1 сек
11) Ругаться матом                   - 0.2 сек
12) Сказать: "Буду стpелять"         - 0.5 сек
    Вpаг отступил ?
    Да, пеpейти на 32
13) Вынуть обойму                    - 0.4 сек
14.1) Пpицелиться в воздух             - 0.4 сек
14.2) Hажать на спусковой кpючок       - 0.2 сек
15) Вpаг отступил ?
    Да, пеpейти на 32
16) Пpицелиться в непpиятеля         - 0.5 сек
17) Вpаг отступил ?
    Да, пеpейти на 32
18) Положить обойму в каpман         - 0.4 сек
19) Развеpнуть пистолет стволом к себе - 0.1 сек
20) Обхватить pукоятку кpепче          - 0.1 сек
21) Удаpить вpага pукояткой в чан      - 0.7 сек
22) Пистолет сломался ?
    Да, пеpейти на 29
    Вpаг отступил?
    Hет, пеpейти на 21
23) Вставить обойму                    - 0.5 сек
24) Поставить на пpедохpанитель        - 0.1 сек
25) Убpать пистолет в кобуpу           - 0.6 сек
26) Застегнуть молнию куpтки           - 0.5 сек
27) Сплюнуть
28) Пеpейти на 32
29) Убpать пистолет в каpман           - 0.5 сек
30) Выpугаться                         - 0.3 сек
31) Пеpейти на 26
32) Пеpейти в дpугой вагон электpички  - 1.5 сек
33) Это последний вагон?
      ДА !
      а) Замаскиpоваться под немощную стаpушку  - 20 сек
      б) Пеpейти на 33д
33) Скоpость движения менее 20 Км?
        Да !
     а) Выпpыгнуть  в окно             - 30 сек
     б) Добpаться до ближайшей станции     - 40 мин
     в) Ждать следующую электpичку         - 90 мин
     г) Сесть в вагон                      - 2 мин
     д) Сделать умное лицо                 - 5 мин
     е) Hаехали гопники ?
        Да, пеpейти на 1
     ж) Пpиехали ?
        Да, пеpейти на 35
     з) Пеpейти на 33д
34) Использовать Стоп-Кpан                 - 30 сек
    Пеpейти на 33
35) Выйти из вагона.
    Веpнуться домой.

Сила привычки.

Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного
производителя меня поймут. :)
Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин --
он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские
боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня
на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)

получил письмо от брата (9 класс), произвожу с точной орфографией:
 Артем.
Привет! Почему не пишешь? Ну ладно жизнь в деревне идет нормально.
Рабочие работают, бабки пересирают сплетни, ну а мы пьем ходим
в клуб. Кстати как наступит понедельник так постоянно 9 класс
в школу едет, кто с похмелья, кто не отрезвевший, а кто вообще
в полено пьяный. У меня такое было раз 7-8 с сентября по декабрь.
Сегодня 15 декабря собираюсь справлять день рождение намечается
опять бутылок 7-8. Учусь отлично! За первую четверть 10 троек,
2 двойки по геометрии и по географии. Ну вобщем было бы четыре
но 2 не поставили по черчению и обществознанию. Васька закончил
с 6 двойками, а Алик с семью. Приехали из Армии Юрик и Леха,
Юрик сказал если не приедешь на новый год, можешь вообще
не приезжать. 28 елка в школе скорее всего будет пиздилка
(с Чадромцами и Рыжковцами )- против поселовских. Прикольно что
до елки 3 недели, а 9 класс должен делать выступление, а мы еще
не репетировали. Алешка перешел в 5 класс и уже во время первой
недели учебы успел всех учителей послать нахуй! Папа переехал
в дом на угоре. Теперь он сосед с дядей Васей. Он переехал
с тетей Валей, и дочкой Аленкой. А я остался у бабушки так что
теперь в зале сплю один. Напили ответ. Пока.

История случилась в предыдущую пятницу , на моем экзамене по физике
в СПГУАП .
 Халява , в виде сдачи реферата и его защиты , не прокатила :) и
пришлось тянуть билет .Так как на это я совсем не расчитывал , то состоя
ние было довольно взвинченным .
 В "нашей" аудитории сидела часть параллельной группы с потока . Две дев
ченки оттуда скрепляли курсовик . Для степлера он был очень толстым , а
дырокола не было. Светка попросила меня помочь проколоть курсовик шилом.
Выровнил листы , приставил шило и начал прокалывать , немного покручивая
последнее. Ленка , Светкина подруга , через несколько секунд выдала :
"Денис!!!,стой , ты кажется уже в стол вошел...."
 После такой двусмысленности - стресса как и не было.

Значица так:
мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить,
что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть
плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища
приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот
на очередные уговоры он привел следующий пример.
Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно.
так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то
блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте,
в форме пирога.
Представили? у вас тоже сводит скулы?
так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог
и его стошнило... от подсолнечного масла
и никто не может убедить его в обратном!!!!

Обыкновенный школьный день
из жизни Витамина и Денки.


                                   Часть 1-я.

-Денки: С феном я завязал, втирать уже некуда!
               Ну как тебе тот фен.
-Витамин: Нормальный был.
-Д: А я в субботу там с одной телкой взяли 1,5 грамма.
Я грамм хуйнул, а она половину, я до сих пор отойти не могу.
А я еще шапку взял.      Хочешь еще втереться?
-В: Нет не хочу, отдохнуть хочу.
-Д: Да ты еще не распробовал.        Сколько время?
-В: Не знаю спроси у Сало.
-Д: А если он не знает?
-В: Заставь чтоб узнал сколько время.
-Д: 13.28     Когда звонок?
-В: 13.35
-Д: Это через сколько?
-В: Через 7минут.
-Д: Курить идем?
-В: Конечно.
-Д: Ау тебя какие?
-В: Белый Бонд.
-Д: А как тебе в среду у Thomasa?
-В: Пиздато было, еще хотел бы!
-Д: ПРАВИЛЬНО!!!

                                 Часть 2-я.


-Д: Давай куплю ножик за куб.
-В: У тебя есть прямо сейчас?
-В: Прямо сейчас нет, но на следующих выходных возьмем, просто
      тебе больше достанется.
-В: Нет, я хочу прямо сейчас.
-Д: А прямо сейчас нет.
-В: А я хочу.
-Д: Ты же сам вчера говорил что заебало.
-В: Это было вчера, а я сегодня хочу.
-Д: Чего ты хочешь? Хотят только тогда, когда течет.
-В: Конечно фен в крови течет.
-Д: На следующих выходных с пацанами возьмем, я так сделаю
      чтоб тебе больше.
-В: Нет так не интересно, а вдруг у меня от этого колпак сорвет.
      Лучше всем одинаково.
-Д: Ты чо ебанулся, нихуя не сорвет. Ты не знаешь-это такой кайф!
-В: Да кайф это хорошая штучка, особенно приход пиздатый.
      Короче я хочу сейчас этот кайф.
-Д: Давай скинемся.
-В: У меня только 19крон.
-Д: Надо еще 81, а на карте есть?
-В: У меня на карте 2кроны 60центов.
-Д: Пиздец. А у меня 7крон.  Может у Thomasa  есть.
-В: Не знаю его наверное нету дома.
-Д: Короче сейчас надо отдохнуть, у меня все вены проколоты. На
      следующих выходных возьмем 1грамм.
-В: Я не хочу отдыхать, я уже отдохнул и я кайфа хочу. А то школа
       грузит меня.
-Д: Пиздец чо ты ореш, у тебя еще ломок не было как у меня. Ты не
      знаешь что это такое!!!
-В: И не хочу знать что такое ломки, а я хочу кайфа.
-Д: Много кайфа-много ломок.
-В: Ломки, ломки, ломки, а кайф это кайф, кайф, феннннннн…….
-Д: Короче Витамин, ножик я у тебя просто так отберу и все.
      ХА, ХА, ХА!!!
-В: Ни хуя так делать нельзя. Давай куб и нож твой.
-Д: Ты охуел! Отберу и все. А если кайфа хочешь, то все зависит от
      вас, от вас, от вас. ПОНЯЛ!
-В: Ножик не мой.
-Д: А мне похуй!
-В: Ножик не мой.
-Д: Если бы я хотел втереться, то я бы уже сейчас втерся. Пошел
      бы по школе походил, нашустрил бы и NO PROBLEM!
-В: Ладно после уроков поговорим.
-Д: А может на матешу не пойдем?
-В: Я хочу пойти.
-Д: А чо?
-В: Контрольная будет сегодня.

Все это правда друзья. Вот такими мы были когда учились
в школе. Но мы стали смотреть в будущее.
И мы выбрали жизнь!

Еще раз о Гейтсовщине и его Ворде.
Набрали мы на компьютере документик в Ворде. А в нем была схема
структуры нашего предприятия. После некоторого уточнения потребовалось
немножко перекомпоновать схему: квадратики эти из горизонтального
положения перевернуть в вертикальное.
        Через полчаса меня вызывает зам.фин.директора и тычет пальцев
в текст (там при повороте первые буквы в названии должностей стали
не видны)и с издевкой выдает: Ну, "инансовый" я еще понимаю,
а "иректор"-то нафига?
        Ладно он заметил, а то бы этот иректор нам все внутренности
обработал

Своими ушами слышал в автобусе.
Едут два синяка, и один другому, запинаясь:
- Слушай, вчера водку пили - ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!

Моя маман увлекается вязанием на вязальной машине, инструкции там
всякие на иностранном языке покуает, а потом меня достает, чтобы я
их на компьютере перевел (сама к компу не подходит, ну не понимает
человек). Поддался я на уговоры. Решил на ПРОМТе99 для пробы одну
фразу перевести, специализированных словарей по вязанию естественно
нету.
 Написал, что-то вроде Black strepsies, на что мне маман с умным
видом говорит, чтоо это должна быть "черная оттяжка" (механизм
в машине). Но ПРОМТ об этом не знал, в результате чего получились
"черные стрептизерши". Спасибо создателям больше у меня проблем
с переводом не возникает

Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол.
Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот,
решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого
заведения объявление(передаю дословно):

ВРЕМЯ РАБОТЫ WC
вторник-пятница 11:00-17:30
суббота-воскресенье 11:00-15:45
понедельник-выходной.

Ну а в остальное время что прикажете делать?
А понедельник и впрямь день тяжелый получается.

Вчера утром стою в очереди на переход в метро. Слышу позади
такой диалог (мужские голоса):
- Скажите, у Вас вчерашнее завтра есть?
- Нет, к сожалению, у меня завтра только сегоднящнее.

В недоумении оборачиваюсь: газетный лоток...

Проголосовало 11 человек(а)