О проблеме 2000 ...
31 декабря вечером часов в 7 сообщение на пейджер - позвони ... и т.д.
Звоню - юзер на моей програмке учета продаж ввела 00 (вместо 99)
в настройку отчетов и естественно получила чушь. Обьясняю - необходимо
приехать в офис - записать файл на дискету и обновить у себя
на компьютере. Разобрались нормально, но интересно - весь мир уже
год тратит огромные деньги на проблему Y2K, а мы чисто по русски
спохватываемся за несколько часов до Нового года !

Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99:
История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы
в  школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников
имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО"
и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом,
это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск
парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно
разрисованные свастиками и орлами!
Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении
из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет,
НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!!
Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский
разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами
становятся - нет, ими рождаются!

И так..ночь с 31 дек..на 1 янв. т.е. вчерашняя. Дружным коллективом
провожаем НГ...после курантов...бенгальских огней и чин-чинов...
прошло уже несколько часов...часть мужчин(ими и рассказана эта
история;) вышли прохладиться на улицу..и вдруг..из гостиницы
(расположенной рядом с заведением отмечания)...выходит...как вы
уже и догадались...Дед Мороз...и знаете чем он решил заняться?;))
хы...куда-то уехать. Так вот...выходит он на дорогу..центральной
улицы нашего города...и пытается остановить машину...и тууууут,...
останавливается не как обычно жигульки...а мерсик...неплохой такой...
и в этом неплохом...сидят кхы.. Дед Мороз...и Снегурочка;)))))
P.s.Наши люди..умеют зарабатывать деньги....при чем..красиво!;))

Ждал сегодня по НТВ фильм "Тупой, еще тупее" (22:45)
Показывают фильм Киселева про Ельцина.
А жаль. Первый фильм был бы лучше ;)

Работает моя сестра официанткой. И на этот НГ тож работала
на банкете. За одним столиком сидит баба и пару мужиков...
и знач пьют они почерному, а вышеупомянутая баба при этом
периодически произносит "шо-то меня не вставило...". И вот через
некоторое время подзывает она Юльку и грит "Девушка налейте мне
пожалуйста сока", и, при этом, сама берет коробку (ну знаете
импортные такие) с соком поворачивается к моей сеструхе, и начинает
выливать тонкой струей на пол...
Офигевшая Юлька одупляется ... - "Подождите !!! Я еще стакан
не подставила !!!", а тетка ей в ответ "Стакан ? А ненужно стакан ..."
и спокойно выливает все содержимое на пол. Юдька идет за шваброй

Что касаемо проблем с датировкой в 2000 году...
На www.gamesdomain.com выставлена следующая дата:
  Sunday 2nd January 202000
Неплохо? :)

История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время
его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил
с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов.
И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже
не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом
в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова
несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова
таки принесли...

(С)BG

Из новогодней открытки:
"Желаю счастья и здоровья в личной жизни!"

" Мужской хор славянской песни 'Славянка' - "
(c) http://www.list.ru/catalog/10078.2.html
(Наверное долго название выбирали :)

Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская.
Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один,
с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен,
в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а,
и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как
в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел
он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала
гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными
стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10
от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому
привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок
от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки.
Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни,
он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет
описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков
в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины,
с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир,
устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль
ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают
из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича,
что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!»
Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его
крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал,
все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами,
путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он
стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов,
но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал
подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться.
Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…

Тварь.
Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком
провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали
за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию,
разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой
пирожки,а
моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила
пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся".
Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к. ее страсть была
общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности.
И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку с едой
и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А такполучилось,
что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со
стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об
этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала:
- Ты что делаешь, тварь голодная!
Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо
обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали
развязки.
Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно
дожевала пирожок и примирительно сказала:
- И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы
тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь.
Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки
стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее,
рассмеялись.

Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.

К вопросу о региональных рекламных девизах "Кока-Колы" (навеяно
историей от 16 августа - "Вырви прохладу").
При выезде из Минска по московской трассе многие, вероятно, могут
вспомнить огромный плакат с весьма запоминающимся слоганом
"ОСВЕЖИСЬ В ДОРОГЕ"...
Я так понимаю, здесь рекламируется ПРОЦЕСС, следующий непосредственно
за принятием сего буржуйского снадобья...

Предистория такая - есть компания в России (пусть будет compania),
сотрудничает с корейской (пусть будет korea-compania). И захотелось
корейской фирме для рекламы выпустить календарик настенный
многолетний.
Сама история - звонят из Кореи в Россию. Тут надо отметить два
условия -связь ужасная, а русский у корейца еще хуже. Через несколько
дней огромным тиражом выходит 12 листовый формата А3 календарь,
на котором
огромными буквами написано COMPANIA @ SOBACK . KOREA - COMPANIA . NET

Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года
прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья
позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20,
в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку
31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной
компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом
часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом
оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более
часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер,
толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана,
но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции
на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня,
как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через
эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь
в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая
дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим,
и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его,
мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне
заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин -
мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем
отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом
навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине.
Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица
своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал
им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном
направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля
внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы
пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута
петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников,
и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли
каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю:
как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

1994 год. Радиофизики на военной кафедре. Проходит перекличка перед
парой. Проводит подполковник.....:
- ....
- Антипин!
- Я!
- Садитесь!
- Есть!
...
- Богданов!
- Я!
- Садитесь!
- Есть!
....
В дверь робко стучат:
- Можно войти?
- Как фамилия?
- Дуболазов!
- Дуболазов, Вы ГДЕ Лазиете?! Проходите, садитесь...

Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме,
однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора.
Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее
следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму
денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха
подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее
настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими
буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом
конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку
и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте
что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал
первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу
настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано
"ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал.
К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась,
так что повеселились мы на славу!

Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!

На дворе 2.01.2000. Я с приличного будуна сижу на анекдот.ру
и эти самые анекдоты читаю - ни на что другое просто не способен.
Раздается телефонный звонок. Я беру трубу, спокойно здороваюсь -
мой сослуживец, тоже компьютерщик. Поздравляемся с опохмеллениумом
и тут до меня доходит:
- Блин, ты как дозвонился, я же в интернете!?
На другом конце провода - испуганно:
- Слушай, не знаю..

А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке
фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо,
пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо
в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала
разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так:
- Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать
замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза
"Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление
самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний
и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое.
Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего
неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки
не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал
в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер
помещений личностей, знакомых с Русским языком.

"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...

Жена моего друга послала его в магазин за продуктами и попросила
зайти в аптеку купить для нее средства гигиены. Совершив все покупки,
он зашел в аптеку.
- Мне пачку тампакса.
Рассчитывается и слышит голос следующего покупателя:
- А мне пачку презервативов.
Держа в рука пачку злополучных тампонов, он поворачивается и слышит:
- Ну что-ж, каждому свое...

Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю
Нового года.
Говорит мальчик лет 7:
-А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира...
После небольшой паузы:
-... по шахматам.

На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!

В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность
скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...

Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:

Легкая атлетика:
1. бег на бровях
2. прыжки на рогах
3. скоростной бег от зала к сортиру
4. ползание раком по пересеченной местности
5. бег с препятствиями до комка (за третьей)

Многоборье:
1. поднимание рюмок и початых пузырей
2. метание порожних пузырей в длину с окна
3. блевание по тарелочкам
4. заплыв в пустой ванне
5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу

Восточные единоборства:
1. водка-до-пьяный-мудак
2. водка-после-жженый-диван
3. водка-пиво-крепкая-репа-шкаф-хана

А также Экстремальные виды спорта:
1. тушение бычков о подручные средства
2. глотание горючих жидкостей
3. подставление рыла под кулаки товарищей
4. адреналин-бег «менты-ублюдки»
5. адреналин-бег «какие деньги?»
6. техника выживания с бодуна
7. прыжки с шестого этажа
8. пьяное катание в троллейбусе
9. 40 градусов в халф-ботле

НАШ ЮЛИК – ЧЕМПИОН!!!

Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало..
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...

А говорят проблема 2000 обошла нас стороной!
Вот что недавнополучил от своего провайдера:

Уважаемый Абонент!
......
Согласно договора ....... от 22 Октября 1999г."
до 3 Января 19100г. Вы должны погасить задолженность и
внести аванс на следующий месяц. В противном случае
3 Января 19100г. Ваш вход в сеть будет блокирован.

Теперь сижу и думаю платить или как?

Эту фразу я услышал прямо перед Новым годом в нашем родном
Усть-Каменогорске...
Кондуктор протискивается по переполненному салону автобуса 12 маршрута
и приговаривает: "Товарищи, стойте прямо, а то проход узкий!
А согнувшись в другом месте будете стоять!"

Звонит мне друг поздравить с Новым Нодом 1 января примерно в 00:08

- "Поздравляю тебя с новым 1900-м годом!!!"

занавес. Все мои дальнейшие поздравления начинались именно
с этой фразы ;-))))

Был весной прошлого года в санатории.Самые интересные воспоминания
остались о водолечебном корпусе.Точнее, об одной бабусе, там
работавшей.
Значит так.Своими глазами видел в книге отзывов запись синим
по серому:
"...Я никогда не забуду два вечерних массажа, сделанных мне такой-то,
числа такого-то.Это было восхитительно...".Так и хочется добавить
знакомое по порнухам:"Мм-ммм.Das ist fantastisch!!!".
 Вообще-то бабуля та работала вахтершей и не понятно, как она могла
ублажить того мужика(заменяла, наверное).
 А вы говорите тайский массаж, тайский массаж...

Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться
в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода
приходит.
  А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель,
который ну совсем не пьет-в завязке.
  В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти
метров 700,а он уперся-поедем на его машине.
  И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов
(МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще
и номера у него неместные
  В конце концов последней полосатой палочки он заорал:
- Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал
при нем по рации:
- Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый.
  Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих,
кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву
подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец)
устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем

В нашей местной Новосибирской газете увидел такое рекламное объявление (цитирую дословно):
*****
* ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
* <адрес, телефон>
* Душевный прием гинеколога
* Безболезненное лечение зубов
*****
Какое-то очень необычное сочетание услуг, и сразу какие-то ассоциации возникают...

Сообщение на экране сервера после нового года:

"Порция принята успешно.
Индексы отключены."

В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного
оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые
обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле
и стал звонить.
Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то
в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз
набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть".
На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту
назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что
вы из СанЭпидемСтанции".

Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ.
Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В
подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на
ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы).
Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный
вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ,
приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить
на него. На ОРТ публикой  была неприметная молодежная массовка,
проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были
известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились.
Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии,
что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд,
к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).

Подруга, учительница русского языка, рассказала:
на уроке детям из восьмого класса объясняет правила:
-ованный и еванный пишутся с двумя н
голос из класса
- опа, первый раз слышу, что ебаный надо писать с двумя н.....

ЗЫ. сорри за абсцентную лексику, но без нее никак

Я думал, что здесь эта даже не история, а так.... зарисовка про
суровую правду жизни
появится, но прошло уже куча времени после выборов, а ее нет....
Ну дак вот....
Надеюсь, что все помнят, как у любимого Билли на презентации 98-мых
комп повис.
....................
Ночь с 13-того на 14-тое декабря. Происходит предварительный подсчет
голосов по Дальнему Востоку. Время где-то в районе 1 часа ночи.
По каналу "ТВ Центр" показывают ЦентрИзбирком. Сидит самый главный
их босс (запамятовал, как его фамилия) с микрофоном в руках
и комментирует высвечивающиеся диаграммки с начальными итогами
выборов. За спиной у него в два ряда стоят компы, на которых работает
знаменитая система "Выборы". "А ща",-говорит Главный,-"мы получим
обновленные общие итоги по подсчитанным голосам". После чего...
Диаграммки на большом экране переклинивает: точнее вместо общих итогов
начинают показывать какие-то нелепые итоги по участку там 88, 89, 90
и т.д. Главный, делая каменное лицо, называет ничего незначащие для
большей части страны фамилии, пытается чего-то комментировать. Видно,
чего-то не заладилось.... И тут.... На заднем фоне, но явственно
слышимый, среди этих компов раздается родимый знакомый до зуда в ушах
звук ошибки из стандартной звуковой темы для Виндов.....
Я плакал...... Билли и здесь постарался. Я его всю жизнь любить буду.
А теперь вопрос знатокам: под управлением которой из семейства родимых
ОС работает система "Выборы" ? ;)

Отдыхал я в деревне летом и приключилась эта история со мной и моим
другом Николаем. В один из вечеров приспичило нам сходить на танцы
(дискотека по новому) в соседнее село, в 3х километрах пешего хода.
В общем пришли, Колян встретил 2х своих корешей, попили, побазарили,
поперлись плясать. Ну пока я своим наметанным глазом подруг искал,
Колян куда-то потерялся. Проходит минут пять, подходит ко мне один
амбал и говорит - "Там на улице Кольку мочат, побежали.",
Я естественно побежал, прибежал, там толпа человек десять друг-друга
гасят. Дальше все как всегда, получил, кому смог надавал...Обидчики
ушли, я в синяках, а вот Колян сидит с выпучеными глазами и стонет...
Ибо задето мужское достоинство, да так сильно, что ходить еле может.
Ну делать нечего, повел я его к врачу деревенскому... Отдельная
история, как нас мужик подвозил. Вобщем приехали. Врача на месте нет...
Ну Колян смотрю совсем помирает... "А кто есть?"-спрашиваю я сторожа?
Выесняется, что дежурит молоденькая сестричка. Коляну сразу типа лучше
стало т.к. застеснялся с такими ранами к девушке идти. Ну я вижу, что
дело плохо и уговариваю его показаться человеку знающему.
Заходим, встречает девчушка лет 20ти вся такая типа умная врачиха.
В крадце рассказываем, что случилось. Смотрю - она немного покраснела,
а Коля уже просто зеленеть начал.
 - Раздевайтесь - изрекает она - а вы можите подождать в приемной -
это мне.
 - Я друга не оставлю.
 - Да пусть останется - говорит Колян зеленея еще больше.
 ...
Затем он стоя ко мне спиной снимает штаны, а девушка нагибается,
смотрит на поврежденный девайс... Протягивает руку и спрашивает:
 - Здесь больно?
 - Да.
 - А так?
 - Ой!
 - И здесь?
 - Угу.
И тут я замечаю, неподдельный интерес у девки. Мне не видно,
но я догадываюсь, что она начинает заходить за пределы своей
врачебной этики и Щупать хозяйство достаточно смело.
 - А вот так вам больно?
 - Как?
 - Ну вот так.
Теперь уже блаженная реакция кайфующего Коли заставляет меня
сдерживать смех от такой сцены. Это настолько нас увлекло, что
никто не услышал, как к двери подошел сторож и увидел весь этот
разврат.
 Долго потом в деревне шушукались жители видя нас, а в особенности
ту сестричку.

Поехал я на праздники к отцу на Украину.Сразу в кассу-мол билет обратно
в Ростов-на-Дону пжалста.
-на какой поезд
-да на любой
-на какой такой любой не знаете идите в справочную
В справочной девушка лениво пальцем на стекло (50коп давай)
а там обьявление МЕСЯЧНИК ПОВЫШЕНИЯ ДОХОДНОСТИ
                 ------------------------------

P.S в справке написала что 2 поезда есть и в кассе удоволетворенно
    вчяв квиток об оплате сказали -о то совсем другое дело и продали
билет

Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим
знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся
связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку
днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять
заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных
контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом
видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и
занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее-
контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам
подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный.
В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка,
звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем -
сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от
"рабочего места" он продолжает разговаривать.

Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает
четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.

Один мой знакомый после покупки 4-го электрочайника прикрепил
на чайник табличку для своего старенького отца с надписью
 «На газ не ставить!»

В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей
славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл,
но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров,
интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес:
- Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...

Отдел продаж видео и аудиокассет. Народу в отделе не так чтобы много.
Заходит мальчик лет 10-11-ти и спрашивает своим детским голосом:
- А есть в продаже кассета Бориса Моисеева?
Продавщица в ответ:
- Нету...
Мальчик уходит пасмурный.
Продащица делает комментарий в пространство:
- Да-а... Как рано он...
Один мужчина, находившийся в отделе парирует:
- Да нет, это уже скорее поздно...

Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются
латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так
пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем
его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст,
набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек
с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает
мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово
"travel" пишется именно "travel", а не "trevel".

Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине
слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась
латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось:
"XYZ-екумуд".

Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно,
то у него бы получилось: "екфмуд".

История произошла с моим другом...
Он работает на западный капитал здесь, в Москве.
Сидит он однажды в своей комнате, и вдруг видит, что к шефу, немцу,
заходят четверо. 3-е - молодые люди в хороших костюмчиках, опрятные,
в очечках, с дипломатиками, и 4-й - коротко стриженый плотненький
мужичек ну совершенно бандитского вида. Он спрашивает у бухгалтерши,
типа, кто это? Она ответила: те трое - из налоговой полиции РФ,
им не нравится, сколько мы денег зарабатываем, а низенький - наш
адвокат... 8(   )

Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов)
Так и у студентов МАИ- та же проблема.
ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету
САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш
покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени,
как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед
преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего,
только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще
фразу в мозгу построил:
нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования
в CADdy++light)
На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую"
опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным
намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить
со слова ЧИСТО:
( типа цитата)
ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране.
Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости
зачет препод поставил секунд через 5 :)
Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)

Рекламный щит на Рублевке:
Туристическая компания "Снамибиос"
 

Из сообщений на одном из сайтов (дословно)
Just for information  -5 days to 2000 year

В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза
и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой
ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих
детишек.
  Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня
развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся,
но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его
вопрос:
"Дедушка, а кто родители Снегурочки?..."
  Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была
где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу
наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил
историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.

 Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
 -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ.
Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как
водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери,
всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком,
он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает,
там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически
не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м.
 Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку,
так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший,
стал препятствовать нашим возвышенным порывам.
Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги
(я тогда был вообще никакой):
 - Серега, давай мыслить логически.
 - Ну давай,конечно; я тебя слушаю.
 - Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого,
   мы с Лехой (это я)  пойдем за водкой ...

Такой вот вопрос по линуксу встретился в форуме:
И RТО VНЕ JБЪЯСНИТ XТО E VЕНЯ C HУССКИМ !!!

Короче, сижу недавно с подругой по телефону болтаю. А я недавно
на eggs.ru побывал, ну и ей описываю всякие яички пасхальные.
В Win95, в частности. И тут меня предки позвали чтоль куда..
не помню. Ну я говорю ей, что типа отойти надо. А она говорит :
"Ну ты перезвони и продолжим с яйцами играться" ...

Отзыв многих лет давности одной моей знакомой (тогда студентки)
об одном молодом человеке постарше:
-Фу, он такой противный - на д'Артаньяна похож!

PS. Полностью с ней согласен в оценке мушкетеров Дюма

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают,
как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом:
"Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальше
и изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета,
основываясь на личном опыте.
Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общения
во время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты.
Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем,
с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомую
страну. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срок
результатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь от
общеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которых
требовало немалых усилий.
1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничего
делать, а тем более, специально тренироваться, не следует.
Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль.
Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеля
его именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправился
из Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобные
проездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеко
не первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего друга
была пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы уже
не помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепку
и захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашивает
меня на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это?
Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз!
С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, как
водитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временам
с три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается,
я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутник
взволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такой
момент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!"
"В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил:
"Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мыслью
о том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежности
проездного, когда я буду выходить?
Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогает
в общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложно
сохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей.
2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачем
использовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный?
Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все еще
путешествуя по Израилю, частично утратил возможность использовать
метод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинах
и автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы,
у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени.
Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожу
к ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабы
и молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорий
на заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски:
"What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит:
"Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатрианты
из Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этого
метода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всех
остальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих?
3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают.
Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кроме
понятного для собеседника.
Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыни
Западной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло время
возвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республик
Средней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать это
было не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительное
сокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих ими
воспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента,
в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующих
в изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностью
уехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялось
велосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибыли
на перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которой
являлось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самый
бойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, через
подземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас как
иностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной.
- Где ваши билеты? - последовал вопрос.
- I don't understand Usbek,- ответил я.
- Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил наш
проводник.
- И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник.
- Ни единого слова! - подтвердил прохвост.
- Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона.
- Do you speak English? - обратился он ко мне.
- Yes, certainly!
- Ну так билета! Документа!
Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собралась
толпа желающих оказаться в поезде.
- А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себя
на то, что в школе имел "три" по английскому.
С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону.
И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход!
-Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понеслась
по подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все еще
стоявшего невдалеке от местного полиглота...
4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего,
например, ломаного английского языка.
День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначала
мы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весь
центральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторым
из нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьми
оказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часа
мы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадь
гостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В таком
состоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи",
рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решили
себе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки,
колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красота
работавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на меня
так, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил:
- Do you have empty rooms?
Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила:
- O yes! I have very empty rooms!
"Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые,
то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" -
подумал я.
Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх по
лестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютно
никакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка.
- I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложить
вам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля,
и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила:
- Never mind about this pillow. I'll take it off in no time!
( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)

Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор
дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась
машина, все потухло у меня, спасайте.
Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента».
Мастер, делая трагическую мину:
- М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это
у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место.
Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа.
Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить
где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете,
болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо.
На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем.
Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще,
мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно
с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят.
Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой,
но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла,
надо снять, прочистить, - должно работать.
Мастер, меняя трагическую мину на человеческую:
- Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите,
все сделаем. 50 рублей это стоит.

у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они
это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь
и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь
угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки
все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел
раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет
сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка,
ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь,
а там малыши:
- коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис)
- хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них)
и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате
с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался
и орет:
-щас иду, только топор подточу.
Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...

Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один
сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных
кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ.
Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая
машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая
машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!

Только что произошло.
Захожу на сайт www.microsoft.com - хочу прочитать о выставке,
на которой вступил некто Билл Гейтс и что-то там говорил о ПК
будущего. Одновременно в другом окне читаю новости. Наконец,
перехожу в окно с Микрософтом.
А теперь представьте окно, адрес Микрософта, а поверх этого -
"ошибка в развертывании сценария" и вопрос - хотите продолжить?
Я плакаль...

История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили
производственную практику в шефствующем над нашей школой институте.
Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой
технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка.
Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный
супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож
на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок
с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так
вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано -
"компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего
этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому,
кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим.
И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной
написано один компьютер, а вы несете три!"

Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле.
Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители
Казахстана казах.
Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор
и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней:
"Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую
горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно
чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!".
Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.

Буквально 5 минут назад было.
Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой,
как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это
получилось.
Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит:
- Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а?
- Какого?- не догоняю я.
- Вон.
И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется
под дверью.
- А что с ним?- снова не догоняю я.
- А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается.
Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а?
Я ему:
- Возьми, да сам в помойку и выкинь.
- А-а-а, сам боишься...

 Эх, горячка белая, что же ты наделала...

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
   Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

зовут в студию: AAAAAA! Кошмар! Ужас! ЧП! ничего не нажимается,
плеер не играет (на компе), в эфир ничего не выдать... прихожу.
прикол в том, что клавиатура там не используется практически...
начинаю искать... явно что то запало... нахожу в углу клавиатуру
с лежащим на ней компакт-диском на пробеле...

говорю так грозно: а это что???

мне: а мы чего только на нее не клали, и всегда все работало

я даже ничего сказать не смог... 8-{}{}{}{}

Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты,
около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный
троллейбус
(главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь
и за большие деньги).
И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным,
на очередной остановке
его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему
ушедших с гуляний раньше других и
с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил,
в середине раздается пронзительный возглас
молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное
осмысливание. Взрыв хохота.

Проходим как-то с другом мимо компьютерной фирмы "Бонус". Вдруг
подходит дедок лет 60 и спрашивает:
- Сынки, а где тут фирма "Бонус"?
Надо сказать, там находилось два разных филиала: один, торгующий
компами, и другой, торгующий аудио-видео. А так как мы находились
ближе к тому филиалу, который торговал аудио-видео, то, ессно, туда
мы ему и показали. Дедок увидел надпись "Аудио-Видео" на вывеске
и отмочил фразу, от которой нас охватила неуемная гордость за свою
страну:
- Не, мне надо где ЖЕЛЕЗОМ торгуют.

8-[    ]

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

Программа ТВ передач на 26.12.99 НТВ

........
19.10 "Взрыватель"
      Режисер Цуй Хак........

Начальные буквы фамилии и отчества деликатно переставлены.

Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства. 

На официальной странице Российского правительства в разделе "президент
Российской федерации" (http://www.gov.ru/page1.html) президента нет -
он находится НА РЕКОНСТРУКЦИИ.
Можете проверить сами.

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
    готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).

Лето. Курорт. По главной дороге, пролегающей аккурат промеж всех
баз отдыха двигаются две женщины. Вдалеке видно спокойное и безумно
красивое море. Навстречу быстрым шагом полуидет-полубежит молодой
человек. Приближаясь к женщинам чуть сбавляет шаг и абсолютно серьезно
спрашивает: "Добрый день, не подскажите, до м."Щелковской" далеко?"

Ну... во времена глупостей в башке получилось полежать в "семнашке"
(типа больничка такая для нариков). Вот... Ну и типа как только вышел
сразу под домашний арест и все. Ясен пень никто со мной рядом не сидел,
но иногда предки дома бывали. На второй день ко мне приперлись двое
пацанов с вопросами, как там? как сам? ессно с планом, ну типа курнули
( а дверь домой я захлопнул, типа папик выйдет.Он в органах 25 лет
работает :) ) ну мы курнули, я их историями поприкалывал и разошлись.
Я позвонил в дверь 8-( БЛЯ!! никто не открывает: я в шоке, в майке ,
НАКУРЕНЫЙ !!! Ладно, живу на втором етаже, думаю с козырька перелезу,
(зимой в майке, под планом %-) пошел к соседу объяснил, он сука
оборжался но табуретку дал. Поставил я ее к окошкам которые на козырек
(они где-то два метра от земли) отгнул гвоздики, поставил раму рядом и
ПЕРЕЛЕЗ 2 метра по карнизу а потом в форточку (у меня рост 190
и состояние: "растаман в период прослушивания клевой ноты в песенке
Jenifer`s Aireplanes когда рождественский кролик сам себе откусывает
голову" ) Вот.... Ну типа пошел к двери табуретку отнесть соседу
и типа так резко и поделовому открываю дверь и  ( бог после этого ты
засранец)
 МАМА!! там была мама !! А от сквозняка тама рама была ......
так  она НАЕБНУЛАЬ  С ВЫСОТЫ ДВА МЕТРА !!!!! А Я от радости и от
лекарст в больнице забыл как говорить букву Р , стал объяснять маме
че такое случилось правда опустил про двух корешей. А папа спал и ему
было все похигу така он был с дня сов.армии !! такая балбасня вот.

Проголосовало 8 человек(а)