На историю № 2 от 7.01.2000 г.

Эт-то что. Сегодня слушаем FM.
Ведущий: Сегодня 8-е число... Ноябрь месяц... Пард...

Слушатели в нокдауне...

Дело в США. Купили сегодня баночку чая. Красивая такая баночка, чай
"Earl Grey", сделан в Англии. И внизу, на донышке, на нескольких
языках перевод краткой информации о продукте. Удивило то, что был
и русский. Но когда оказался и украинский - слов не стало вообше.
Потому что перевод был таким: "Чай Сивий Граф". Вот так, жил человек,
не ведал, как назовут...

Дело было так.
Был новый год 2000
Сидели выпивали,было все хорошо,были девченки ,пили пиво,водку,вино.
А один мой друг перебрал,да так,что разбил раковину.
В чем прикол ,в том что гуляли не у меня,а у друга ,пришлось покупать
раковену.
Все

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных  странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

Вот уже некоторое время, езжу в Питерском метро и наблюдаю такой
интересный рекламный плакатик. Какая-то там контора проводит рекламную
акцию и как обычно проводит лотерею. И вероятно, чтобы привлечь больше
народу, на плакате большими буквами написано: "ПОДСТАВЬ РУКИ ЗОЛОТОМУ
ДОЖДЮ" :))
Для тех, кто не знает, в инете на всяких порнушных сайтах, для
любителей всяких развлечений и забав с мочой есть специальная рубрика,
которая так и называется "Золотой дождь". Вот сидишь и пытаешься
понять, о чем люди думали, а может это так прикололись над ними.
Но никакого желания участвовать в акции не появляется, ну их на хер
этих извращенцев :))

В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой
фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного
здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет
начальника технического отдела. А он так сказать был человеком
некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали.
Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были
диски E:
- представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера
начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать
было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром.
Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого
не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне
и страдает херней всякой...

Далее происходит следующее...

c:>format e:
Cannot format network drive.

(задумался на 10 секунд)

c:>format e: /u
Cannot format network drive.

(задумался на 15 секунд)

c:>format e: /u /please
Но тут я уже лежал...

2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая
фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот
человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал
канал)

Однакось, такая история приключилась с моим другом и коллегой Алексеем
где-то прошедшим ноябрем, и свидетелем и частично участником являлся я:

Его неотдаленный родственник как-то давно (за 2 месяца до описываемых
событий) одолжил у него дрель (типа Black&Decker с перфоратором).
Долго лежала она у него в чулане.
   И вот решил как-то Алексей эту дрель у него изъять.
   Встретились они в метро (~19:00), Алексей забрал у него пакет
с дрелью, и предложил приехать ему к нам на работу, (типа поговорить,
в интернете посидеть...). Поскольку мы с Алексеем работаем
программистами, то я к этому моменту уходить еще не собирался, хотя
уже сидел один во всем оффисе, поскольку остальные нормальные люди
к этому моменту уже разошлись.
   ~19:15. Едут эти деятели в метро по направлению к ашему оффису,
как из пакета с дрелью в вагон стали просачиваться... ТАРАКАНЫ!
Их было немного, народ в вагоне отреагировал вяло, и как оказалось
источником тараканов послужил переходник на европейскую вилку.
Ну, они тчательно вытрясли из него всех тараканов и едут дальше.
   ~19:30. Приехали они к нам в оффис, пьем чай, разговариваем, все
такое, обсуждаем случившееся поползновение тараканов, и этот деятель
сознается, что да, есть у них в квартире такое бедствие. Тут из пакета
с дрелью опять полезли тараканы...
   ~20:00. Тчательно раздавив тараканов, оставшихся в пакете, мы
продолжали трясти дрель, из которой тараканы сыпались толпами, разных
размеров, раскрасок, видов и т.д., и мы в троем как дураки бегаем
по кругу и давим тварей. (на слава богу линолеумном полу образовывался
слой фарша)Потом пришла идея включить дрель, врезультате чего ни
начали разбегаться из нее еще интенсивнее.
   ~20:20. Когда мы выключили дрель, и навсякий случай потрясли ее
еще раз, и они еще раз начали от туда разбегаться.
   ~21     Этого деятеля мы с Алексеем выставили курить на улицу (где
было холодно) вместе с дрелью (пока он уу туда нес, тараканы все еще
оттуда сыпались. пришлось его провожать, давя тварей по дороге),
а сами стали соскребать фарш с пола и спускать его в туалет.
   ~22     Этот деятель возвращается с улицы, замерзший, и радостно
сообщивший нам, что тараканы на холоде разбежались еще сильнее,
и что их больше в дрели не осталось.

   потом мы поехали домой.
   Алексей, приехав домой, положил дрель в морозилник на несколько
дней. Однако в эти дни у него в дома жила некая француженка, которой
он очень долго объяснял зачем дрель лежит в морозильнике, и что
холодильник несмотря на это пригоден к потреблению.
   Достав ее от туда ~ через неделю, он ее полностью разобрал
и почистил, выскребав от туда немало тел и много фарша из моторчика.

ВОТ ТАК!

PS: Все изложенное выше является абсолютной правдой.

Заходим мы с брательником вчера в магазин. Цель - покупка куриных яиц.
Подходим к самой ближней к прилавку с яйцами продавщице. Вперив в нее
свои очи ясные, говорю:
-Два десятка яиц.
Она отвечает с выражением томной усталости на лице:
-Это в другом отделе, сейчас позову.
После этого она уходит в дверь подсобки и через пару секунд раздается
ее истошный вопль:
-Алена! Яйцо отпусти, пожалуйста!

Подавить смех мы не могли, а недоумевающей продавщице объяснили, что
очень смешной анекдот попался.

Решила одна моя знакомая отправить нашему общему другу сообщение
на пейджер, что-нибудь доброе, но с подколом. Что-то типа
"Жопа с ручкой, мы тебя любим". Но жопу да еще с ручкой диктовать
оператору как-то неудобно, потому надиктовала компромисное
"Перед с ножкой, мы тебя лаваем". На пейджер приходит "ПЕРЕД СНОШКОЙ
мы тебя лаваем" 8-)

Один мой однокурсник с другим моим однокурсником чего-то наотрывались
до того, что куратор нашего курса начинает их отчитывать.
И, поднимаясь по риторической спирали доходит до следующего заявления:
- Вы на людей смотрите как на МУСОР!
Повисает клиническая пауза после чего первый однокурсник поворачивается
ко второму и грит:
- Сдается мне, мил человек, что ты, МУСАРОК! :о)

Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей
знакомой. Рассказываю с ее слов:
"Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо
смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает.
На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием
про бабское. Я своей подруге:
Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься.
Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю.
В этот момент в разговор вклинивается мой парень:
Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще
вопросы задают в этом тесте?"

1995 год. Ресторан средней руки. Время комплексных обедов.
За пустующий столик присаживаются две девицы подросткового возраста.
Судя по манерам и прочему, это их один из первых "выходов в свет".
К столику подходит официантка, следует стандартный вопрос:
- Сколько вас будет?
- ДВЕ!

Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и,
по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный
(а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими
тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том,
как он над парикмахером прикалывался:

Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер.
Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее,
здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ
НЕ ПОРЕЖЬ!!!

Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту
или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на
самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???

В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане.
Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву
на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник,
залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике
закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали
на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой,
так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды
для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу
врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт
в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли
единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо
и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда
ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне
посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те
члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид
совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой.
Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что
они и не такие садились.

Приобрела на днях диск с программой обучения французскому.
Невозмутимый голос дикторши повторяет слова, я стараюсь успеть
за ней. Ну, известное дело, пока не произнесешь слово верно,
обучалка тебя дальше не пустит. Вот сидим мы с этой дикторшей
и говорим.
 - Jamais. "Никогда".
Повторяю:
 - Jamais. "Никогда".
Она снова:
 - Jamais. "Никогда".
Я снова за ней:
 - Jamais. "Никогда".
Дикторша не унимается (и что я там неправильно произнесла?!)
 - Jamais. "Никогда".
Я кричу:
  - Jamais!!! "Никогда"!!! Дура!!!
Дикторша:
 - Потише, пожалуйста...

Было это летом, когда дороги сухие были...
Еду я вечером на машине ну км эдак 100-110 в час по
улочке такой неширокой, но прямой.
Справа и слева поворотов во дворы куча, и по обе стороны
кусты и деревья, вообщем красота.
Еду я значит, курю, и вдруг телепартируется неизвестно
откуда ГАИшник, по новому ГИБДДшник и машет мне
своей полосатой палкой...
Понятное дело включаю поворотник и останавливаюсь.
Делаю на лице виноватый вид и иду на ему навстречу.
Когда мы поровнялись, он мне выдает такую фрузу:
"Ну что, блять, пиздато я спрятался?".
Я долго не мог прийти в себя от смеха...
Вообщем ни копейки не взял, только документы проверил.
Таких бы побольше нам на дороги... :о)

Иду я как то около метро. Вдруг подходит ко мне хач и говорит:
Дай мнэ всо что у тэба эсть". Я его послал подальше, он и ушел.

9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной",
Роза Рымбаева.
"Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова
"Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы,
и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "

Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...

Наверно уже всем надоели истории про чучмеков на армейской службе,
но вот еще одна. Для многих из них один из источников изучения
русского языка являлся Устав Караульной Службы. Так вот, будучи
начкаром одного очень важного объекта, столкнулся с такой ситуацией:
Учения.Десантура нападает на наш объект.На посту - рядовой Ессембаев.
Патроны - холостые. Налетела десантура, отп?№дили, разбили аппаратуру,
короче мы проиграли. Через неделю. На посту - рядовой Ессембаев.
Патроны -боевые.
Я веду караул на смену. Подходим к посту. Длинная очередь поверх
головы и окрик:
- Стой кто идет!
Падаем лицом в грязь. Я ору:
- Начальник караула!!!
Ессенбаев:
- Начальник караула ко мне, остальные на месте !
На несгибающихся ногах поднимаюсь и иду к караульному.
- Осветить лицо !
Дрожащими руками достаю зажигалку и подсвечиваю лицо.
Автоматная очередь и команда:
- Начкар ко мне, остальные продолжают движение...

Только что по 1-му каналу ТВ начальник пресс-центра объединенной
группировки войск на Северном Кавказе выдал двусмысленную фразу
насчет того, что в Чечне "боевики всеми силами оттягивают свой конец".
Плагиат - кажется, у Бор. Ефимова в 70-е годы была карикатура
с замечательной подписью: "Антинародный режим оттягивает свой конец
с помощью национальной гвардии" (о Самосе вроде - да не суть важно…).

История от знакомой девушки стоматолога. Допустим, ее фамилия Сидорова.
Приходит к ней клиентка, которая уже была, но фамилию врач вспомнить не
может и, копаясь в карточках, говорит: "Фамилию не напомните?" На что
получает удивленное лицо клиентки и ответ: "Сидорова"!

В другой раз приходит молодая девушка, у которой очень сильно накрашены
губы. Наш доктор дает ей вату и просит: "Уберите помаду" и отворачивается
к другому врачу что-то сказать. Когда она повернулась, чуть со стула не упала
от шока. Брезгливо держа ватку двумя пальчиками, отвернувшись и сморщив
носик эта молодая особа вытирала ПЛЕВАТЕЛЬНИЦУ! На возглас "Что Вы делаете?!"
было сказано: "Вы же велели убрать помойку".

Тут фильмец показали по ящику. Гремлины-II. Ну это отдельный прикол.
А я хочу просто обратить ваше внимание, что этим гремлинам не надо
было жрать после полуночи, но они весь фильм только и делали, что жрали
то кого-то, то что-то. Самый прикол в том, что фильм прервали рекламой
сникерса. Такая рисованая реклама, где какой-то зверь очень похожий на
гремлина сжирает этот сникерс. А рекламный слоган пришелся вообще, как
нельзя кстати: "Сникерс! Когда зверский аппетит".

Сегодня заехал в автосервис и стал свидетелем данного диалога
(даже записал):
- Дима! А Ваш манометр пиздит. Мой показывает 2.5, а Ваш - 2.8.
- Таки может мой пиздит, может Ваш, но у кого-то из нас пиздит точно.
- Дима! Может Ваш пиздит, может мой, но хватит пиздить проверить надо!
- Дык не пиздите, а проверяйте, а мне потом скажете.
Я потом долго отходил от такой вежливости...

Про Канадскую школу..
 В общем, стоянка в школе для учителей и учеников рядом, и рядом
с машиной директора стоит неплохая тачка старшеклассника.
 И вот однажды директору сказали, что в обед там тачка соседняя
подозрительно как-то выглядела, директор ринулся туда-- и что же он
увидел?
 Об этом он, захлебывыаясь слюной, рассказывал в учительской:
" Там двое-- она у него отсасывает.. Я в окно постучал, пацан стекло
опустил, а девчонка ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ!! "

Зашел я тут на праздниках к соседу комп посмотреть,поковыряться.
Сам он вроде диплом через 2 месяца получает по компьютерной тематике,
так что вроде должен быть юзером со стажем :-)
Посидели,собрался я уже уходить и тет он смотрит в системник и выдает:
-Слушай,у меня на процессоре вентилятор не крутится,значит -перегорел?
Или он ЗИМОЙ КРУТИТСЯ НЕ ДОЛЖЕН?
%-()

Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет)
неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента,
и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет
и делать все, что ему вздумается?"

Журнал "Налоговые Известия":
Вопрос: "Как вести учет служебных собак на охранном предприятии:
- списание собак в случае их смерти;
- куда отнести расходы по содержанию собак и где взять нормативы
по списанию продуктов на кормление?"
Ответ: "В соответствии с п.50 "В" "Положения по ведению бухучета......",
служебные собаки не относятся к основным средствам и учитываются в
составе средств в обороте независимо от их стоимости и срока.
  Нормы суточного кормления установлены на сегодня только постановлением
Совмина РСФСР "О продовольственном обеспечении лиц рядового,
начальствующего состава и других контингентов органов внутренних дел",
поэтому при списании продуктов на кормление собак следует руководствоваться
ими".

Интересно, а если "собаке в обороте" присвоить генеральское звание, можно
на нее банкеты списывать???:)

К истории от 09.01.2000г о девочке по имени Иван.))
У меня в июне родилась дочка. Так вот знаете ли, в роддоме
к ручкам детишек бирочки с фамилиями привязывают. Моя жена
из родддома вынесла две такие бирочки (на каждой ручке была).
На одной было написано : Ахиярова, 3700, девочка. А на другой:
Ахиярова, 3700, мальчик. Вот так, видно на всякий случай, чтоб
уж наверняка не ошибиться.-))

Сегодня услышал объявление в метро:
"Начальник станции, подойдите к начальнику станции"
Замкнутый цикл!

Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок:
"Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских
боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии".
Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж
абсурдно.

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

Вчера в программе Радио России ведущая в прямом эфире анонсирует
какой-то репортаж, но он срывается по тех. причинам, на что она
выдает :
 - Приносим извинения за невозможность дать в прямом эфире !

Интересно, а в записи они дают ?

Посвящается российским рынкам

В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок
дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик
брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне.
В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало),
но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно
быть еще где-то рядом.
Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря
черномазый).
К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому
и темнело уже.
Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто
спрашивать продавцов
(назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы
BERHOUS.
Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.

Разговор двух людей(передается без акцента)
Действующие лица:
Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот
самый BERHOUS)
Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий,
что нибудь продать)
Я: - BERHOUS есть?
П: - Конечно есть.
Я: - Покажи
П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда
Я: - Нужен синтепон
П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!

ЗАНАВЕС - АНТРАКТ

Эта история случилась при моем непосредсвенном присутсвии, правда
давно - года 4 назад (в 11 классе).
Узнала тогда наша группа новый анекдот (т.е. новый для нас),
про мужика, который выпендривался перед одной подругой на пляже,
и под конец выкрасился в зеленый цвет, чтобы на него обратили
внимание. И когда подруга, увидев это чудо сказала - "Мужик, ты что,
тр@#%уть меня хочешь", он ответил - "Та не, ты посмотри какой
я зеленый" 8(. Анекдот, анекдотом, мы поржали, и на следующий день
никто его и не вспомнил бы, если бы не...
Была у нас училка английского - ангел в человеческой оболочке,
не женщина - божий одуванчик. Никогда ни кого не ругала,
не употребляла ни какой нецензурщины - короче, мечта студента.
И вот на следующий день у нас первая пара английского, мы сидим,
треплемся, и тут заходит англичанка - в зеленом, изумрудном костюме.
Мы на это не обращаем внимание, хотя у всех в голове всплывают
некие асоциации с вчарашним днем. Но тут, наш божий одуванчик,
смотрит на нас нежными, материнскими, глазами и ни о чем
не подозревая говорит:
  - Ой, ребята, я вчера себе купила новый костюм, и вы только
посмотрите, КАКАЯ Я СЕГОДНЯ ЗЕЛЕНАЯ, _В_НАТУРЕ_ !!!

Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу
немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу
свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то
белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный
на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу
у кровати со стороны жены :
- Что это здесь валяется ???
На что жена, не долго думая выдает :
- Ты меня имееш ввиду ?????
.....
Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))

Эта история произошла с одним моим знакомым.
Не очень смешно, зато очень поучительно.
Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза,
едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть
на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо
просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и
выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент
выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы,
дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот
резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном
сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам,
вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места
много не занимать. И только начал движение по прямой, как
рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами,
который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с
Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового
русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка
залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая
дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать
пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал
жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним
будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за
Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая
Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять,
зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на
ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел
повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе
поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе
с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза
(Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном
тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев
такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым
гонщикам самим решать свои проблемы.

Черный юмор РосИнфоцентра (http://www.infocentre.ru/win/user/index.cfm):

   ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ
И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ
В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ,
ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ

   50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ

Такой вот супер-плуг...

На тему оторванных бамперов...
Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского
автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.
Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком
этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление
для буксировочного троса. Об этом и история.
Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась)
прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло
лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная,
я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот,
собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска
и Новосибирской области, тот многое потерял в плане
совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных
условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой
так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического
отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину
в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный
чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот,
едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили,
да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу
машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины
и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты
любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань,
на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась,
придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую
ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем
какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту
историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…
Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.
Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог
на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO
признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его,
родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!
Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный
(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало
заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня
в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля,
да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км,
дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго…
Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство,
по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.
После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!
Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением
дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос
толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище
через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы,
наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза
и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире,
тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться
ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину
шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает
сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал,
а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через
километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса
и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная
щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей
времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,
КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль
и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал
по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…
Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник
на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая
вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию,
но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей
кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда
я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор,
из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр
прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась
непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими
тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!
Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер,
конструируя буксировочный узел, не смог представить себе
и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы
аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить
за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!
Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город –
водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной
через час-полтора.
Но даже это не конец всей истории…

Недавно в маршрутном такси просят водителя:
"Шеф, останови во-он там, где знак висит, этот, как он называется...
во, вспомнил, "остановка запрещена"..."

Я работаю кассиром в банке в одном из городов крайнего севера.
Редко, но бывает, когда к нам заходят «жители крайнего севера».
Сегодня у меня получали деньги группа таких товарищей. Вернее
получала одна, остальные сопровождали.
Как и положено я отсчитала сумму, передала ее клиентке и попросила
пересчитать деньги не отходя от кассы. Понимая, что считать
им будет трудно, деньги дала крупными купюрами. Но и это не помогло.
Тетка начала считать деньги еще с большим трудом, чем я ожидала.
Не помогла и помощь сопровождающей. И тут клиентка недовольно
произнесла: «Что она сама не могла посчитать что ли?»

Навеяно №32 от 09.01...
Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек,
даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с
ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так
отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец,
Успэк. Правда-правда...

У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов.
То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй
вагон не имеет никакого прохода к первому.
Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички,
и вот их перевод с эстонского:
"В случаи опасности разбейте стекло молотком.
Молоток находится у водителя"
И как  те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?

 Коллега расскзал...
 Сидит он в кинотеатре на вечернем сеансе, рядом - браток типичной
наружности: бритый затылок, интеллигентное лицо и, есссно, мобила.
Звонок:
 - Алло! Да, бабушка, я в курсе, который час!
Занавес...

Прогуливались мы с друганом (А) вечерком по городу.
Разговор зашел у нас про собак…
А: У одного моего приятеля тоже такая здоровая собака была…
Я: А что с ней стало-то?
А: Повесилась…
Я: ????
А:  Жила она у него в сарае во дворе. На цепи. А когда ей сильно
хотелось с кобелями порезвиться, просто перепрыгивала через забор,
повисала на цепи. А т.к.  ошейник слабо пристегнут был, она из него
попросту выскальзывала. Нате вам полную свободу действий.
Когда хозяину это Б..ство надоело, он затянул ошейничек потуже.
Приходит домой однажды и видит, что его собаченция холодная
на заборе висит…. Повесилась.

Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору.
Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы,
длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране
куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни.
Подруга моя, с затаенной болью в голосе:
- Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!???
Интересный взгляд на проблему...

Недавно сижу с предками,смотрю кажется НТВ-новости каие-то о Чечне....
И слышу о-о-о-очень прикольную фразу одного из бравых вояк:
"Сейча в Чечне боевики не воюют-они просто оттягивают свой конец...."
Без коментариев.....

Еду по направлению от Николаева к Одессе, время 22.00 (по местному).
Темень, на трассе один Я. Поднимаюсь на подъем и .... Опп..па!!!!
Родные с палками стоят (гаишники). Становят. Демонстративно ставлю
тачку на "ручник", отстегиваю ремень, достают права и выхожу!
Неспеша подруливает счастливый обладатель полосатой палочки,
попутно высматривая чего на машине невпорядке.
Смотрит в права, на меня, принюхивается.
(г) Спиртное употребляли?
(я) Нет!!!
(г) Почему?
(я) :-0
(г) Уходит счастливый (подколол гад)

Учу с дочкой (5лет) слога:
Я:  Ла...
Катя : ЛАсточка
Я: Ка...
Катя: КАтя
Я: Ма...
Катя:  МАма
Я: На...
Катя:  НА деньги…
Я : %%%????
Катя:  Ну в смысле: НАлетел НА деньги....

Диалог произошедший со мной и моим другом во время очередной попойки,
не помню о каком именно предмете шла речь, но было так:
- Ну не ложи, не ложи!
- Я не ложу, а кладу!!!
- Если бы ты КЛАЛ, я б шо сказал - ты же ЛОЖИШЬ!!!

Сегодняшнее утро, около 8:00. Телефонный звонок.
Приятный Женский Голос (ПЖГ): - Алло, здравствуйте!
Я, Еще Не Проснувшийся (Я): - Доброе утро.
ПЖГ: - Это 3й роддом беспокоит.
Я: ?! Слушаю вас.
ПЖГ: - Мы вам ребеночка хотели предложить..
Я: ?!?!?! - Ссспасибо...нам наверное не надо..
ПЖК: - А это разве не центр педиатрии?
:-))
Жаль я спросонья не сообразил, как поддержать беседу. Можно ведь
было спросить "А почем?.." и т.п.

Вспомнил тут.
Помните Некрасова? Так вот, ентот дядечка болел раком(хм).
Недавно учительница об отрывке из сочинения: "Некрасов был
прикован к постели раком" ... На что я быстро добавил:
 - От чего он вскоре и скончался!

П.С. А нужен ли пробел между "и" и "скончался"?

Томский физ-тех, заходит на первую лекцию по ядерной физики новый
преп, с места: "Мою простую украинскую фамилию вы сразу легко
запомните -Давид Израилевич Вайзбурд!". Народ полег.
Но пенка была впереди. Зимняя сессия. Экзамен. Мой приятель Бен удачно
запарашютировал, кто не знает - вынул из нашитого кармана пиджака
готовый ответ на билет, нервничает в предкушении минимум четвертака.
Перед Изралиевичем сидит другой одногруппник Борька, в простонародье
Борман и зарубается с ним:
- Давид Израилевич, еще вопросик, мне надо "пять"!
- Борис, вы на "пять" не знаете, "четыре" легко!
- Ну, Давид Израилевич, знаю, еще что-нибудь спросите!
- Не, иди, четыре балла!
У Бена перед глазами уже мелькает послеэкзаменная расслабуха, пузырь
"андроповской" перед дискачом и т.д. Он выпуливает:
-Борис! Что ты торгуешся как евре.. На полуслове до него дошло.
Израилевич:
-Борис вам "5", Банников ко мне!
Бен сдавал ядерную шесть раз.

Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур,
ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю,
а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент
минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши
обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит,
напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая
смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает
и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал,
содержание приблизительно следующее:

"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь
в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо
нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая
опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное
мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"

Число подпись.

Занавес.
P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта

как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)

Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7
(включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится
тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой
компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка
из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие
стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно-
поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе.
Подбила еще 3 «несчастных»  (трех- потому, что одна более «спокойная»
девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше
с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час
они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том,
как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе
компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих  (так же уныло)
телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще
ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим
друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили,
а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)-
и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный
абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК!
Вобщем чтобы отойти от  перенесенного шока решили срочно заехать
домой к одному  из участников драмы и «накатить» водки, невзирая
на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду
к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут
предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их,
что в новом тысячелетии пить им не придется...

Как известно постНовогодний синдром у женской половины человечества
заключается в жесточайшей диете направленной на сжигание набранных
без ограничения каллорий в период ЧРЕВОУГОДИЙ за праздничным столом,
Сотрудницы у меня на работе даже чаек перестали пить...,
В моду вернулись всевозможные диеты,
ВОТ рекомендации одной из них:
"... Необходимо сократить потребление спиртного до ОДНОГО раза В ДЕНЬ"
-))))
А ведь еще старый Новый Год не отмечали...

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около
двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего
пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
  Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
Ваша оценка:

Ставил я тут своей подружке шипованную резину...(ни туда,куда
некоторые подумали :-)) ) на колеса для ее шестерки, отец ей купил
что подешевле из всего многообразия отечественных шин, коих
в последнее время появилось великое множество.
А так как название этого резинотехнического чуда отечественной мысли
(нигде на колесах не написано)я не мог прочитать, ради интереса решил
задать этот вопрос грустным мужичкам из шиномонтажки, которые как раз
в это время и занимались неторопливо этой нудной перебортовкой.
Мой вопрос:
- А как называются эти колеса?
Поверг вначале всех в легкое замешательство плавно переходящее
в недоумение и далее (самое интересное) в бурный восторг!!!
/все это происходит во внезапно нависшей тишине/...
Самый старейшина со знанием дела и под умилительные рожи подмастерьев,
начинает выдавать ответ, состоящийтоящий из следующих вариантов:
- Это...(тыкая пальцем в ненавистные колеса).. ГАВНО, ФУФЛО, ШНЯГА,
ЛАЖА, ДЕРЬМО, вобщем парень ты не обижайся,(и сменив гнев на милость
добавил) это русский ГИСЛАВЕД !!!

-)))

P.S. Довольный и удовлетворенный ответом на свой банальный вопрос,
я еще долго потом рассказывал своей подружке какая у нее замечательная
резина- ну-у "Снежинка" вобщем называется!!!
Ездит теперь с гордостью. Во-как!

Недавно обратил внимание на "Правила пользования лифтом
с автоматическом приводом дверей KONE":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ
Пытаться самостоятельно покинуть остановившуюся между этажами
кабину лифта, проникать в шахту и приямок лифта, _кататься
на головке лифта_ и под кабиной - ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!
Интересно, а где это она у лифта находится? :))
P.S. Напомнило историю, как студентка на военной кафедре обозвала
клиренс танка клитором :)))))

Один мой "знакомый друг" (МЗ)обзавелся домом и прилегающим к нему
участком. Участок земли, естественно, решили облагородить. Этим
преимущественно занималась жена МЗ. Благо она сидела дома
с ребятенком. А так как семья была не совсем нуждающаяся (точнее
совсем не нуждающаяся), то стремление облагородить растительностью
землю вокруг дома выливалось в закупку и засадку семян всяких
диковинных и поэтому не очень дешевых растений. Но вот беда:
по соседству с ними жила другая семья, у которой было другое
увлечение - они разводили кур. И то-ли куры были все время голодные,
либо в силу их, кур, природной подлости, но диковинные семена
из посадок МЗ регулярно оными выклевывались. А проникали эти куры
"ваххабитской" породы через дырявый соседский забор. На все стенания
членов семьи МЗ их соседи (главным образом соседка) отвечала:
"Да они-ж, куры, неразумные, ну как им объяснишь!..."
И вот как-то в семье МЗ появился песик. Как он появился - это
отдельная история. В квартире и доме он не прижился (портил мебель,
гадил где хотел, мешал сугубо личной жизни супругов) и поэтому был
депортирован на огород, регулярно оскверняемый соседскими курами.
Как-то раз МЗ не покормил песика (то ли забыл в суете бизнеса,
то-ли специально). При очередном обходе своих земельных владений
были обнаружены несколько обглоданных остовов соседской домашней
птицы и сама соседка, слезно причитающая во упокой убиенной животинки
и жалующаяся на плотоядного песика: "Чево же ваша собака моих курей
пожрала?". На это МЗ сделав добродушно-невинное изображение лица
злопамятно изрек: "Дак он же неразумный, ну как ему объяснишь?!!!".
     После этих событий соседка в спешном порядке забила все дыры
в своем заборе. Но, похоже, процесс стал необратимым... В разных
местах сада-огорода МЗ и за его пределами обглоданные останки кур
продолжали появляться. Более того, (уж не знаю, вследствие-ли плохой
кормежки чертвероногого друга, или проснувшегося в нем инстинкта
охотника) под соседским забором время от времени стали обнаруживаться
подкопы, явно сделанные не курицами...

Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу,
в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень
сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует:
"Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает
моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она
просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок
успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает:
"Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо
поднятой головой: "Папа!!!"

Ночь перед Рождеством. Стоим с женой у метро «Юго-Западная», ждем
автобуса. Ночь 6-го января, мы из церкви возвращаемся домой.
Неожиданно «подваливает» парень лет 17-ти. Глаза бешенные, весь
в клепанной коже, патлатый.
С Рождеством вас. Сатанисты где останавливаются ?», -  слышу я
и вижу, как он резко засовывает руку в нагрудный карман своей куртки.
В таких ситуациях надо действовать молниеносно. Я закрываю корпусом
жену и, махнув рукой в сторону церкви (?), быстро отвечаю: «Там !».
Он говорит «Спасибо» и быстро уходит в указанном направлении.
Куда же ты его послал ? - спрашивает меня супруга – Он же там
не останавливается». «Кто ???» «Да 611-й. У него остановка у метро.» 8-О

Попробуй, читатель, крепко прижав язык к небу, громко и внятно
произнести: «Шестьсот одиннадцатый где останавливается ?» ;))
Вот и разгоряченный парень так сказал. Или я так услышал ?

Мы с подругой работаем в одном кабинете.
На обоих компьютерах присутствует ася. Время от времени к нам стучатся
непонятные личности, знающие и незнающие русский. Иногда это очень
забавно. Чего греха таить, сами тоже этим балуемся... Пускаемся
во все тяжкие - устраиваем поиски потенциальных собеседников.
Самое смешное, что в списке стран есть страна Lebanon. Когда мы ее
увидели впервые, на ум пришли незабываемые строчки Фоменко "Не ту страну
назвали... Лебаноном". Посмеялись и забыли... Вчера вспомнили, что хотели
выяснить, в какой точке земного шара она находится. Предположения были
самые разные - от Африки до Америки. Оказалось, что в списке географических
названий атласа Мира Лебанон встречается дважды: первый является городом
штата Пенсильвания, а второй тоже городом, но штата Индиана. О стране
и речи не шло... Мы посчитали это странным, но на этом успокоились.
Сегодня все-таки решили еще раз заглянуть в поиск, пытаясь выяснить
хотя бы какие у них имена или фамилии, на каком языке они говорят...
и с ужасом обнаружили, что город у многих - Бейрут! Это был всего-навсего
Ливан!!! Вот, оказывается, как важно знать географию именно на английском
языке!

Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.

Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут

...семья евреев из города Иванова...

и идет пауза секунд пятнадцать.

В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."

Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.

Делаю дизайн к уже работающему чату. ну и периодически на него(на чат)
захожу-выхожу. раз на пятый надоело вводить осмысленный ник и набираю
вслепую несколько символов. потом прошу ребят, которые сидят рядом
зайти на этот же чат протестировать. Тут обращаю внимание на свое
имя - "huii" - мысленно краснею, объясняю, что случайно так вышло,
народ естественно стебется всячески, говорит, что дядя Фрейд
по мне плачет и все такое.
тут я отваливаюсь из чата и обращаю внимание но фразу которая
появилась благодаря послушному скрипту в броузере на соседнем
мониторе:
" huii вышел из чата".

Сидим как-то на роботе во время обеда, чаевничаем большой компанией.
Зашел разговор на религиозные тимы : христианство, мусульманство,
иудаизм, переход из религии в религию. Шумим, спорим. Тут появляется
наш техник Валера. Начинает ходить с озабоченным видом по помещению,
заглядывать в разные ящики, шкафы и бормочет:
- Обрезать, не обрезать, обрезать, не обрезать...А, ладно, обрежу,
жалко что-ли да и стоит то копеек 50 ...
Шум смолкает и все смотрят на Валеру. Он ловит на себе пристальные
взгляды:
- Ну чо уставились, ищу где бы вилку для модема отрезать...
Тут мы все и умерли...

Эта история произошла со мной около трех лет назад, когда я работала в
огромной компании, которая в свою очередь занималась недвижимостью
(нежилой фонд). Так вот, система работы с клиентами была довольно таки
отточена - звонок клиента принимал оператор, записывал все данные, что,
когда и почем интересует, имя, телефон, ну и тому подобное. Многие
заполненные анкеты, попав к брокерам, подолгу лежали у них на столах,
так как предложить-то данным клиентам было нечего в силу либо малого их
бюджета либо просто площать они требовали слишком малую. Пропылившись
на столах по году а то и более, анкетки бережно переходили к нам, и все
начиналось заново. Что-то типа cold-call, но с конкретными именами и
все такое. Мне, как всегда, "повезло": ни названия компании, ни полных
данных о помещении, словом, ничего более-менее определенного.
А что делать? Пришлось звонить. Набираю телефон одновременно изучая
анкетку (здесь хочу сразу оговориться, что ВСЕ анкеты заполнялись
исключительно на английском языке, дабы не намекать начальству
об их необразованности ;-)). Ну и вот, читаю: Name - Boris Father.
Хихикаю, чуднОе имечко у Бориса. В трубке в это время "Алло!"
"Здравствуйте" говорю, "Будьте добры Г-на Фазера!" Дамочка, после
некоторого замешательства "Простите, кого?!" "Г-на Фазера" невозмутимо
повторяю я. Дамочка: "А имя у него какое? У нас, кажется, таких нет..."
"Борис" говорю. Тут возникает полная кульминация... Дамочка:
"Ааааааааааааааааа, вам Отца Бориса, наверное? Подождите одну
минуточку, пожалуйста!" И мирно удаляется за "фазером" Борисом... Что
было с моей коллегой Ольгой, которая сидела аккурат напротив меня,
описать довольно трудно, а что было со мной - вообще невозможно... А
ведь мне с этим "фазером" еще и говорить про НЕДВИЖИМОСТЬ потом
пришлось... Искал он для своего прихода 50 кв.м по такой ничтожной цене,
что в том, что "фазер" он настоящий сумневаться уже не пришлось...

Не понимаю, почему в этом разделе так мало историй описывают такой
занятный процесс, как пересечение границ РФ на автомобиле.
По-моему - кладезь народного юмора.

Вчера в пол-двенадцатого ночи въезжаю на Родину через Торфяновку.
У таможенно-пограничного пункта стоят две небольшие очереди - одна
машин из семи, другая из десяти. По инерции подъезжаю в хвост короткой
очереди, но потом замечаю, что над коридором надпись "Декларируемые
товары", а над соседним - "Декларируемых товаров нет". Сдаю немного
задом, подруливаю к очереди в зеленый коридор. Подходит молодой
пограничник, укоризненно смотрит. Опускаю стекло, он спрашивает:
"Вы что это тут круги выписываете?" Да вот говорю, декларируемых
товаров нет... Он, раздраженно: "Да какая разница! Не обращайте
внимания!..". :О)
Еду дальше, подъезжаю к последнему кордону, где надо "обходной"
талон отдавать. А там дорога расходится на две под очень небольшим
углом, и в дали, в основании этого треугольника расположена стеклянная
будка, за которой дороги снова сливаются в одну. Машин нет вообще,
только слева (как бы на встречной) стоит большая красная пожарная
машина (мордой сюда) и мигает. Ну я, естественно, поехал по правой
дороге. Останавливаюсь у будки, ко мне подходит еще один молодой
пограничник. Я ему талон сую, а он мне: "Вы почему по грузовому
направлению едете?". Ну я прибалдел, не нашелся ему сказать, что
указателей не было, что у нас правостороннее движение, что нехотел
пожарной машине мешать, а только спрашиваю: "А где легковое?" Тычет
рукавицей в соседнюю дорогу. Ну я сдаю назад метров 70, выруливаю
на левую дорогу, подъезжаю, с трудом протискиваюсь между пожарной
машиной и бордюром, останавливаюсь. Подгребает тот же чел, отдаю
ему талон. Заключительная реплика:
"Проезжайте, счастливого пути!"

Рассказал историю один знакомый художник.
Когда он служил в армии, у них в части как-то вечером на алее
вырубился свет. А он как раз проходил мимо распределительного щита.
Смотрит – дверца открыта... Ну, парнишка он был ушлый, как
пользоваться рубильником знал. Дернул – фонари так и не загорелись,
зато где-то раздался сдавленный крик. Он рубильник назад повернул
и дальше пошел, как ни в чем не бывало. А на следующий день приходит
к нему замполит (были тогда еще такие должности), мрачный такой,
хмурый... "Серег, - говорит, - ты бы плакатик сделал "Не включать –
работают люди", а то ходит тут кто ни попадя, за рубильник дергает".

Навеяно историей №5 от 11.01.2000

Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов
г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии.
Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу
громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно,
поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из
динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной
электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко
обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших
впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!".
У нас колики, окружающие в ступоре.
ГЫЫ.

Большой привет Major-у!
История об отсутствии справедливости в жизни.
Есть у меня друг Леха. Он занимается таким бизнесом - перепродает
усилки, колонки и все такое. Однажды с ним такая вот история произошла...
 Продал он очередной усилок и стоит он на остановке, ждет троллейбус.
С ним рядом стоит мужичок(лет 50) с рюкзачком, маленький такой.
Тут подъезжает троллейбус, который ждет Леха, и из него выходят двое
хорошо одетых, солидных, в умат пьяных мужиков. Один из них, видно
потеряв ориентацию, облокачивается на Леху. Но Лехе ехать надо!. Он
аккуратно разварачивает мужика и слегка толкает в сторону троллейбуса,
затем быстро заскакивает в оный. Мужик, осознав, что его "ткнули"
мордой в грязный троллейбус, разварачивается и..., что он видит --
МУЖИЧКА с рюкзачком. И он тут произносит такую фразу: "НЕ ПОНЯЛ!".
Тут же следует незамедлительная реакция его друга. И эти двое
"слегка подвыпивших" ребят начинают месить этого перца с рюкзаком.
Леха же, сидя в троллейбусе, думает: " только бы двери поскорее
закрылись". Но не тут то было. Эти двое в буквальном смысле закидывают
дедка в троллейбус и начинают месить его уже там. Бьют мордой обо все,
что попадается. Дедок им говорит таким жалобным голосом: "ребята,
я же вам в отцы гожусь!". На что один из ребяток отвечает довольно
вразумительно: "ХУЙ СОСИ!" и бьет ему в дыню.Кондуктор даже и
не пытается помочь бедному дедку(ну попробуй таким быкам хоть слово
сказать). Леха сидит и смотрит на все это действо сквозь лямку
портфеля. Эти двое ребят месили мужичка по полной програме остановки
три. Потом они вышли и мужичок, расхрабрившись, говорит: "Кондуктор,
запоминайте остановку, вызывайте милицию, мы их найдем!".:))
А теперь подумайте что было бы с Лехой если бы его с дедком
не перепутали...
  Вот такая история.

Читаю историю от 9 января о том, как отец вызывал врача к пятимесячному
Ивану (подчеркнуто мной):

>Врач _пришел_ быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
>Врач _подошла_ к столу, _посмотрела_ и _спросила_:
>"Что случилось у вашей девочки?"

А на что он обижается, этот папа, если сам не сразу разобрался,
какого полу врач пришел? Может, он немного... промахнулся, когда
ребенка Иваном назвал?

На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
 терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
 Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
 один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
 действительно утонул.

Это - совершенно реальная история, взятая из Национальной Службы
Новостей (www.nns.ru) за 11 января:

Поездка Ельцина на Святую Землю, по словам "НГ",
оказалась его лебединой песней. Это был последний визит по
президентскому протоколу. Но спел он эту песню так,
что создалось двоякое впечатление: либо Ельцин не совсем
понял, что он сделал в канун Нового года, либо песня
эта явно не последняя. Ельцин выглядел несколько ошалевшим и
слегка растрепанным. Обычно гладко причесанная седина
президента распалась на несколько самостоятельных частей.
Глаза блестели, лицо сияло, он ненатужно улыбался.

- Как вы себя чувствуете на Святой Земле?
- На Святой Земле чувствую себя, как святой!

- Тяжелее или легче вам после отставки?
- А я еще в отставке не побывал. Имейте в виду - я еще святой президент!

Однажды (октябрь 97г.) мы с парнями решили отдохнуть, ну типа  водка,
девочки(Бл.) , то-се.
Забурились на квартиру: вызвали девочек,пьем водку. Ну девочки
приехали,отработали,водку выпили , пора прощаться (время вышло).
Мой приятель Вовчик проважает девчонок. А они как истинные бл&ди
стали просить еще денег (хотя за все уплачено было вперед),
ну типа на тачку и т.п.Короче на тачку денег дали ( по тем временам
30 000 руб.) Выпроваживаем. А они просят на сигареты. Ну Вовчик
без задней мысли дает им 5 000 руб.(Мальборо-25-30 000 руб.)
Бл. Вопрос: Что купишь на 5 000 руб.
Вовчик: "Приму" купишь!!!!!
Я Очень долго смеялся.:)))

Может и не смешно, но рассказать стоит.
Значитца так. Вчера с отцом летели из Сочи в Москву. У него с собой
табельный Макаров. Ну, он засунул его в сумку, потом при досмотре
поставил в эту штуку где вещи просвечивают, не помню, как называется,
но вы поняли... Короче, когда сумку просветили, попросили показать
"вон ту железную штучку в боковом кармане". Порылись и нашли бритву,
успокоились. Типа, можно проходить. Отуц показал им на ПМ (он лежал
горизонтально) на экране и сказал, что это, типа, у него пистолет.
Попросили отдать газовые патроны, а когда он ответил, что газовых нет,
то выдали, что, мол, типа, тогда никаких проблем и мы можем проходить.
И только когда им показали пистолет и боевые патроны, начали хоть
что-то делать.
Так что лучше держитесь подальше в самолете от подозрительных типов
(не нас с отцом имею в виду :), а то мало ли...

Эта история произошла со мной пару месяцев назад!..возвращаемся мы
как то с друзьями после очередной пьянки домой!...а ехали мы с дачи
на электричке, у все страшный бадун!:((.так что на спиртное смотреть
вообще не можем(а мы как раз с собой везли остатки недопитого пива...
боченок №7 балтики, с половиной недопитого пива)...а меня долбил
дикий сушняк и я решил отхлебнуть пивка немного, ну смочит как
говорится горло, растегнул портфель(а боченок лежал вверх дном
(а там сами знаете крантик такой))....засунул крантик врот и крутанул
ручку.....%)) короче у меня чуть глаза от накого давления не вылетели
и щеки чуть не лопнули....потом ходил всю неделю говорить не мог!:))
Вот такая вот правдивая байка!:)

Приехали в гости к бабушке. Бабуля живет одна, потому выходных ждет
с нетерпением: наконец-то-де общение будет, дети приедут - разговоры
разговаривать начнут. "Дети", затурканные работой и семейными
проблемами, но ведомые дочерним долгом, приезжают и утыкаются взглядом
в телевизор. Бабушка, естественно, обиженная таким проявлением
участия, пытается привлечь к себе внимание, давя на жалость, дескать,
вот когда я умру... Разговор на некоторое время оживляется,
подхлестываемый похоронной тематикой со стороны бабушки (чувствует
в чем секрет успеха!) Люди нынче циничные, с удовольствием на эту тему
трепятся, но вот на глаза кому-то попадается кроссворд. Все мгновенно
переключаются на его разгадывание. Бабушка обиженно дуется (она ж еще
про смерть не договорила!) Мама читает: три буквы - постоянное место
жительства. Пока сборная интеллектуалов нашей семьи напрягается, чтоб
отгадать "ПМЖ", бабушка вставляет, поджав губы: "Яма!"

Как известно украшением любого стола является телевизор. А у нас
с женой вкусы противоположны до крайности. И вот однажды с трудом
завладев пультом она выдает фразу:
Леша! Я же даю смотреть тебе телевизор когда нет других интерестных
передач!

вообсчем история летом произошла с моим братом, тогда мы учились в
ПЕДИНЕ. Едет он с корешом вдвоем из города с очередной порцией пива
(гуманит.пом)для коллег в пионерском лагере, жарища, духотища.Автобус
 ЛАЗ, все окна окрыты, открыты люки(все происходит в Николаевской
 области - Украина) народ перемещается (причем во внутрь автобуса
движнение происходит активнее)Воздух(хоть все открыто) - стоит
абсолютно а набегающий ветерок из раздраенных люков и окон не приносит
 облегчения, вся бригада  упорно молчит истекая потом. На переднем
сиденье, прямо возле двери, сидит кондуктор 7*8, на груди ее могнучей
висела сумка с билетов кучей. Ее все ети "пассажиры" уже просто
забибикали со своими сумками, детьми, ну и пр.пр.пр.
Вот тут все и началось. На какойто из остановок как в переднюю так и в
заднюю дверь втиснулась очередная порция пассажиров. Но, в автобусе и
так жарко. тесно,жуть. пассажиры с задней площадки автобуса передали
денежки и они меделенно но уверенно передаются в направлении
кондуктора. А в это время на передней площадке кто-то не выдержал да
как дал"пирожком з горохом", причем это все так медленно и по
нарастающей в своей мощьности, растекается по салону жаркого автобуса.
Тетя КОНДУКТОР, до этого молчаливая и тихая, этого уже не стерпела и
громко так сказанула "НУ ЭТО КТО-ТО И ДАЛ" ТОВАРИЩЧ(мужчина) с задней
площадки услышав эту фразу совсем о своем подумав громко так и
ответил "ЭТО Я - ЗА ДВОИХ"
Автобус чуть не перевернулся
ЗАНАВЕС

Нашим доблесным врачам посвящается.
Работала у нас в полликлинике с незапамятных времен одна
старушка-божий одуванчик, на дом приезжала. И вот как-то угораздило
меня заболеть свинкой ( ну все симптомы знают, они на лицо).
И лежу я так уже неделю, конечно же не бреюсь, вобщем щетиной зарос
(ну свинья свиньей). Ну и решили вызвать врача с целью получения
справки. Пришла и с порога, едва взглянув на меня, говорит моей маме:
"А ну да это свинка, сейчас справку напишу, сколько лет вашей девочке?"
Коментарии излишни

Это было уже после нового года. Я взял нашу местную газету
"Магнитогорский рабочий" и стал читать поздравления и натыкаюсь
на поздравиловку "Поздравляем криминальную милицию и налоговую
инспекцию с наступившим 2000 годом" и подпись "Предприниматели
Ленинского района".

Все знают лапшу быстрого приготовления в пакетиках. Так у моей
знакомой дома одно блюдо называется "суп из Александры и Софьи".

Вчера жена предприняла еще одну попытку "освоить" комп....я с дивана
подаю советы.... Грю "Эскейп нажми!"....пальцы долго крутятся
над клавой ..,"Где он?" 8-0
Пятилетний сынуля, наторевший в Кваках и Кармагеддонах
"Мам, ну та, которыу нажимаешь, когда в туалет идешь!!"  %))))

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO  - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Смотрел недавно по ТВ рекламу нового АСА с красной крышечкой.
Диалог такой забавный у чув.
1-ая: О, Ася, привет.
2-ая: Привет, я не надолго
1-ая: Спасибо.

А вообще они в этой рекламе на лезбиянок похожи, с таким выражением
лица друг другу простыни швыряют

Опубликовано в газете "Ведомости" №83 Понедельник, 10 января 2000.
ИНЖЕНЕРА из Висконсина Дениса Олсона в Новый год постигло жестокое
разочарование: "Я потратил $20 000 на подготовку своей семьи к 2000 г.
Закупил еду, питьевую воду, медицинское оборудование, электрогенератор.
У меня в подвале лежат 400 ящиков гамбургеров, 175 фунтов макарон,
50 кусков мыла и девять тюбиков зубной пасты...
И что? Где же конец света?!"

Одна моя сотрудница Аня встретила давнюю знакомую. В разговоре
выяснилось, что Аня ходила покупать кости для собаки. Знакомая
удивилась: "В наше время самим бы прокормиться, а ты еще собаку
завела".
Аня:"Да, но с ней я не боюсь ходить в лес одна".
Знакомая:"А ты еще на что-то надеешся?"

Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!

Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов
на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог,
да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего
директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный
к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я
в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся
о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый
директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую
коробочку усыпанную звездами.
Директор: "Что это?"
Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда".
Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов
от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"

Аут.

Сидим тут в компании на днях в промежутке между какими-то праздниками
прошедшими и активно лечимся, так что всем уже хорошо. Ну и пошли,
конечно, разные там матерные анекдоты самого махрового толка уже.
И хорошо пошли, долго так уже. И где-то после получаса такого дела
одна из участвовавших в меропритятии подруг, видимо, внезапно выйдя
из ступора после почти бутылки текилы, поворачивается к самому
активному рассказчику и так громко, перекрывая всех, заявляет:
 Ну ты че расп№зделся-то! Мы же, на х№й, бабы! Мы стесняемся, бл№дь!

Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор.
 Она: Тут новый фильм рекламировали...
 Я: Какой?
 Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро
снимаються...
 Я: Это че еще за хреновина...?
 Она: Ну это Сталоне и Бандурас...
 Я еле на кресло обратно залез...

Насколько тупыми должны быть журналисты, чтобы предмет с надписью
"Xerox paper"  третий год упрямо называть "Коробкой из-под ксерокса".

АГУ. Урок физкультуры. Бег на 100 м на время в сосновом бору. Мерили
добровольцы какой-то палкой, немного сокращая, чтобы не особо потом
напрягаться. Физкук заставил перемерять после того как выяснилось,
что первая партия бегунов легко побила мировой рекорд. (как потом
выяснилось, "скостили" метров 30 )

Двойной киоск. Слева - Колбасы. Справа - "Алтайские лотереи"
Намылился как-то ко мне один буржуй (кажется, очередной однофамилец).
Я ему что-то ответил, а в конце приписал: NATO must die. Тогда
американцы в Сербии зверствовали. Так он меня же всего оборжал.
Подонок... и можно подумать, Windows когда-нибудь может умереть.

В Барнауле есть такая детская поликлиника N4. Находится в кирпичном
пятиэтажном доме. В соседнем аналогичном доме раньше был пункт проката
бытовой техники. Теперь там магазин ритуальных принадлежностей.
Как говорится,
профиль слегка изменился. Раньше телевизор и напрокат, сейчас гробик
и насовсем.

Реальный случай.
Воры забрались в районный музей и похитили ... охранное устройство.

На днях по телевизору видел.
Что-то из серии История - век XX-й. Диктор бодрым голосом вещает
буквально следующее: "1981 год.  Фирма IBM разработала свой
персональный компьютер IBM PC для операционной системы MS-DOS".
Да... А когда Эдисон изобрел лампочку Фарадей быстренько придумал
для нее электричество.

Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку?
А вот и сама история:
Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит.
Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть
шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать
в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару
недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить
Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает
Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает:
"Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он
(кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил
одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.

Проголосовало 19 человек(а)