Вот уж не думала, чо первая моя история будет автомобильной. Ну почти
автомобильной.
Водитель я никакой - то сцепление не могу найти в машине-автомат,
то низколетящим птичкам дорогу уступаю, а самая любимая моя машина,
вообще, та, на которой я в Минске на права сдавала - там  на панели
управления для особо сообразительных справа от руля была наклеена
большая надпись "ПРАВО", а слева, соответственно, "ЛЕВО" - класс!,
как раз для меня!
Так вот. Читаю сегодня топ-100, и в одной автомобильной истории
описана сцена крутого обгона на большой скорости. Но дело не в сюжете.
А в том, что фраза "и он круто заложил руль налево для обгона" повергла
меня в состояние пятиминутного ступора. Дело в том, что по привычке
33 раза сдавать теоретический экзамен на права я все дорожные ситуации
представляю в виде схемы, ну как картинку в  экзаменационных гаишных
билетах.
Представляю, значит, что будет, если заложить руль налево. По моей
мысленной схеме выходит, что на обочину попадаешь. Перечитываю много
раз, пытаюсь убедить себя в том, что автор истории перепутал "ПРАВО"
и "ЛЕВО".
И вот, наконец, дошло!!!
История то из России, ну из Европы, по крайней мере. А живу то я
(недавно, правда) в другой стране, и движение у нас ЛЕВОстороннее!!!
Значит, все правильно, налево - значит на обочину.
Ура! Не такой уж я и тормоз. Всего за пять минут сообразила!

Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице
мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на-
до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не
трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они
стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет,
но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает
пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч-
ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"-
чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина:
Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см.
После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!".
Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах-
нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой.
 Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо-
лело плечо.

    Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".

Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов)
и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают
флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.

Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем?
Вы что, тоже флаеры даете?

Девушки: Да нет, мы просто ...

Все, можно смеяться :))))))))))))))))))))))

Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском
институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом.
Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому
ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали
материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома
что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А  морозы
в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его
везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло
и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт,
естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель ,
другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место .
Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас
ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце,
почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что
бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески
препятствовал этому.  В это время автобус резко тормозит , отец
слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень ,
и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца .
Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать .
Отец говорил что он никогда так быстро не бегал .
Занавес

Плакат на Рублевке
Туристическая компания "Снамибиос"
А дос и  windows против них.

Кто был во Франции - знает, что здесь самое любимое ругательство
звучит примерно так - "пютааан" с ударением на последнем слоге, что
означает буквально "шлюха". Ну вот, разговариваю с одной польской
подругой (здесь во Франции), и она меня спрашивает: "Почему у
вашего нового премьера такая странная фамилия - ПЮТАААН ?!!???!!".
Я сначала 5 секунд не мог понять, о ком собссно речь идет. А когда
понял, то мне плохо стало - по правилам французской грамматики
эта фамилия ТОЛЬКО ТАК и может быть прочитана !!!!!
А я все равно за него голосовать буду !!!

http://www.nns.ru/chronicle/ 05/01 10:00

Грузия продолжает спаивать Россию
       В пятницу вечером на КПП "Верхний Ларс" на российско-грузинской
границе пограничниками задержаны !!! два грузовика !!! с контрабандным
спиртом. Как сообщили "Интерфаксу" в штабе Северокавказского
регионального управления ФПС, задержанные тяжелые грузовики пытались
прорваться на территорию России. В !!!тайниках машин!!! при пограничном
досмотре обнаружены 193 бочки со спиртом емкостью по 200 литров каждая.
Происхождение спирта и конкретный маршрут следования автомобилей
выясняет начатое разбирательство. Данное задержание контрабанды -
первый "спиртовой подарок" России в наступившем году.

Было это лет -дцать назад. А было мне тогда лет 11, довольно невинный
возраст по тем временам. Наш класс отправили работать на уборке
газонов, их механизированным способом подстригали, а мы потом
грабельками все это в кучки и на машинки собирали. Ну девчонки
грабельками работают, а мальчишки все в большие корзины собирают
и грузят в машины. Вот один парень прыгал прыгал в корзине пытаясь
утромбовать травку, а потом присел отдохнуть. Не знаю, что меня
дернуло, даже не подумала, что он парень, а просто так, потому что
в корзине сидел, как курица. Но была произнесена следующая фраза :
"Ты чего яйца высиживаешь?"

Cидим с другом,пьем пиво, играем в нарды.Рядом бубнит телевизор-
явно дурацкий фантастический фильм.Вдруг из телека электронный голос:
-пароль!
  Я и говорю,не смотря в экран,банальный ответ:
-на горшке сидел король!
   А из телевизора ответ:
-пароль принят!
Я думаю-у меня крыша от пива потекла, а,оказывается, герой фильма
ничего и не говорил; он руку прикладывал к специальному датчику
на двери!!!

Звонит мне приятель и в разговоре извещает:
-Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые
и бежевые.
Я ему:
-Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь!
-Да я не комп купить хочу, а Жигуль.

Вот до чего работа программистская доводит!

Староновогодняя история.Отмечал я как то старый Новый год с корешами,
в процессе отмечания мы очень долго и усердно фотографировались,
вскоре моему извращенному разуму пришла идея сфотографироваться
на балконе, да так, чтоб на заднем плане виделся наш же фейерверк
( тогда никого не волновало, получится или нет, главное - красивая
идея). Фотографом опять же вызвался я( кто чурачил, тот и начал).
Немногочисленная группа желающих поучавствовать в этом авантюрном
приключении направилась на балкон, он оказался довольно таки длинным,
я встал на одном конце, они на другом.Сложность заключалась в том,
что надо было выждать момент, когда очередная горящая-искрящаяся фигня
будет прямиком за моими друзьями, которые в отличие от меня были уже
не рады этой затее(на улице было - 30),ну и желая поймать удачный кадр
я отклонился вправо и будучи в изрядном подпитии...уронил фотоаппарат
вниз с пятого этажа, чем сделал новогодний подарок случайному прохожему,
оказавшемуся хозяином фотоаппарата, который стоял внизу и ассистировал
мне стреляя фейерверками, но попал не по голове, а по плечу, о чем
в последствии  пожалел, когда выслушивал его незамысловатую историю
о дороговизне фотоаппаратов кодак, сложности покупки пленки " в такой
мороз" и упущенной возможности любоваться прикольными фотографиями
в зрелом возрасте. Такая вот история.

Где-то около года назад я был в гостях у брата(двоюродного) и мы всю
ночь по Инету играли в шахматы с людьми из других стран. Точнее брат
играл, а я разговаривал с ними. Это очень хороший психологический ход:
допустим американец обдумывает ход, а тут приходит ему сообщение
от меня: привет, ты откуда, я из Москвы и так далее...Естественно
он отвлекается от игры пишет мне, а потом ему труднее сосредоточится
на игре. И он начинает допускать ошибки. Было очень интересно: я писал,
что Москва самый красивый город и, что наши девушки самые прекрасные.
На что постоянно приходили просьбы дать хотя-бы один адресс любой
девушки. (Перебьются)
С кем мы только не играли....Правда мне запомнились трое:
из Квебека (Канада), Los-Angeles, и .......из Бразилии....
Со всеми нормально переписывался, все меня понимали......но последний
негр как раз из Бразилии меня понимал с трудом, наверно он
сосредотачивался на игре(играл он здорово). Но я его доконал:
Уже зная кто он, из какого города, игра к тому времени близилась
к своему логическому завершению и мы проигрывали, я просто ради
прикола спросил: WHO ARE YOU? Он завис...........Сделал совершенно
глупый ход..
Этот вопрос его добил......И проиграл........

Мой сосед по гаражу как-то выпивал со своим знакомым по работе,
который приехал к нам в Хабаровск из Москвы. Знакомый из Москвы сделал
коктейль "Медведь" что-то вроде коньяк с шампанским (за точность
не ручаюсь) и они конечно это дело оприходовали. Проходит какое-то
время. Мой сосед выпивал у себя на работе и вспомнил об этом коктейле,
но название его название в упор не мог вспомнить. Тогда он звонит
своему знакомому в Москву, где еще глубокая ночь, и пытается у него
выяснить как называется этот коктейль. Знакомый, долго не мог понять,
что от него хотят в три часа ночи, долго матерился, но потом сказал
название этого коктейля. Проходит еще какое-то время. Знакомый
из Москвы приезжает к моему соседу в Хабаровск, заходит к нему
в кабинет с огромным рулоном под мышкой. Мой сосед удевленно смотрит
на Москича и не может сообразить для чего рулон. Тогда Москвич
разворачивает рулон, а там картина "три медведя на бревне" и вешает
ее на стену со словами "Следующий раз не вздумай мне звонить по поводу
этого долбанного коктейля, а смотри на эту картину"

Работаю я оператором в одной ну очень крупой пейджинговой компании,
в г. Москве.  Ее название непринципиально, посему буду ее называть
просто "пейджинговая компания". Как обычно сидим, слушаем, повоторяем,
а потом отправляем соощение (порой такие фишки выдают, но это позже).
И вот виснет сервак. Компьютеры на всех рабочих местах перестают
ваааабще  что либо делать... Пауза секунд 15. Но звонки-то идут.
Автоответчик не справляется с таким потоком (кто не дозвонился,
сразу же звонит снова...) В такой ситуации операторы говорят следующую
фразу: "Компания такая-то, извините,  но по техническим причинам
мы не можем сейчас принять Ваше сообщение, Приносим Вам извинения
за причиненные временные неудобства." В какой-то момент фраза доходит
до автоматизма и большинство людей принимают тебя за автоответчик
(а тебе того и надо, не дергают вопросами "почему, как, когда",
хрен его знает, когда, когда инженеры разберуться!!!)
В общем я дохожу до сталии автоответчика, уже никто за живого
и не принимает, сижу, дурею (еще каждые 10-15 секунд говорю одно
и тоже.)
В очередной раз поднимаю трубку говорю: "Компания такая-то, в связи
с техническими неполадками мы не можем сейчас принять ваше сообщение...
и т.д." Из трубки доноситься шипение и милый женский голос мне
и говорит: "Сотовая связь такая-то... Абонент отключен или находится
вне зоны досягаемости...."
Я в шоке... Потом в осадок, а потом меня разбирает хохот:
суперсовеременные технологии!!!!! Связь без границ!!!! Станем ближе
к другу другу!!!! Ага! А висим-то вместе! :)

ЗЫ. Впрочем пейджером я пользуюсь и сам и мне оченьнравится... А компы
ведь тоже люди, тоже болеют... Впрочем главное общение... Даже
автоответчика с автоответчиком... :))

Правдивая выдержка из программы телепередач:

20.00 "Возвращение болотной твари"
Фантастическая комедия. Ужасное существо, вышедшее из болота,
вступает в жестокий бой с не менее жуткой нечистью.
В ролях: Л.Джердан, С.Дуглас.

Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями.
Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять,
т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них
расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу...
Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще
пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!!
Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару
рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли
на городскую елку!
Вот что бывает в Новый Год!

История, услышанная мною в пивбаре возле студгородка.
Студенты как-то киряли (бухали, квасили) со знакомыми (а может
и не очень) ментами. И вот под конец трапезы последние вспомнили,
шо им же патрулировать пора. И пошли к тачке своей. Хлопцы с ними.
И тут на улице менты поприкалываться решили и один говорит парню:
давай типа мы тебя по приколу арестуем. Тот грит: ну типа давай.
Они его наручниками к дверце тачки и поехали, не очень, правда,
быстро. Тот бежал за тачкой, но потом упал и поехал на разных частях
тела по асфальту. Но менты остановились, подняли его, отстегнули.
Всем смешно, и тут мент грит: давай мы тебя типа опять арестуем,
только без приколов. Ну а тот недолго думая грит: давай. Ну они его
опять наручниками к дверце и по газам. Тот даже и попытаться бежать
не успел. Ехал он на том на чем сидят метров 200, потом с кучей
переломов в больнице лежал, но все равно смешно было, даже ему...
Вот так вот.

Телевизионная программа TV Центр на воскресенье, 16 января:

  16.05  "СЕРДЦА ТРЕХ" х. ф. (Россия).
.......
  19.00  Интерактивное кино "ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО".

Учусь я значит в МВТУ им Баумана на подготовительных курсах,
и есть у нас препод по матике Фурманова, веселая тетка, должен
заметить. Писаль мы домашнюю контрольную, писали вместе с моим
другом и когда я получил тетрадку я лег... там было написано
"разделите оценку с Шевченко и радуйтесь!":о) вот такие преподы...
блин:о)

Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения
правительства Москвы:

ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает
только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период
эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество
заболеваний уменьшится?
ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете,
осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска
защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев.
(MK, 13.01)
___
И не говорите, что кризис миновал ...

Знаю точно, где мой адресат -
house@palisad.vologda.ru

(с)Красная Бурда

эту историю рассказал мне друг, Дима.
Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то
странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время,
Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным
летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже
он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж),
два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой
поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался
в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что
по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит:
-Здравствуй папа
Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга,
тот в свою очередь покраснел:
-иди мальчик я не твой папа

Сегодня на в офисе:
Действующие лица:
Гуля: асистент
Боря: сисадмин
Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже
автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п.
водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных
характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет:
Мне нужна машина не старше 96 года,  с наворотами и с водителем.
Боря, с недоумением:- А зачем водитель?
Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда.....
Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....

тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах,
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"

Как-то трое перцев-поклонников Beavis&Butthead пошли на пляж.
Допив последние капли разливного пива из небольшого ваучера, один
юноша на всякий случай наполнил его ключевой водицей из попавшегося
по дороге питьевого фонтанчика.
  Устроились ребята почти рядом с раздевалкой, которая, к слову,
имела просвет эдак до колена. Солнышко припекало, расплавляя негустое
серое вещество. Симпатичные девушки предавали свои тела солнечным
ваннам совсем неподалеку, время от времени посматривали в сторону
перцев, перешептывались, и, кажется, многообещающе улыбались.
  К моменту окончания культпохода всеми забытая упомянутая бутылочка
изрядно нагрелась, ни пить, ни тащить ее с собой никто бы не стал.
И вот над головой у Фенька загорелась лампочка. Он незаметно завернул
бутылек в джинсы и сделал пару шагов до раздевалки. Напялив штаны,
он проковырял ножичком в крышке дырочку и стал обильно орошать все
вокруг, после чего покинул малую архитектурную форму с весьма довольной
физиономией.

Девушки поспешили удалиться ;)

Двое перцев в безделье шлялись по большому магазину. Один подумывал
об обновлении гардероба, и они забрели в фирменный отдел джинсов
Mustang. Услужливая продавщица принесла несколько образцов нужного
размера и предоставила возможность всех их примерить в кабинке, после
чего вернулась к кассе. Стоявшему снаружи стало скучно, и он нырнул
в кабинку. Началась какая-то возня, затем послышалось тяжелое дыхание
и звуки "А-ааа! О-ооо! М-ммм! оооо!" ;)
  Ну и, ессно, приглушенный голос другого перца возмущался: "#$%$% !!!
ты чо совсем #$@#ся?". Состояние же продавщицы было близко
к коматозу ;)))

Забыл случайно один мой знакомый свой пейджер у друга в машине.
Ну, он человек умный, скидивает на свой номер: "Сергей, я оставил
у тебя в машине свой пейджер. Если не трудно, завези мне его. Дима".
Ну, Сергей, недолго думая, набирает на телефоне номер и говорит:
абоненту такому-то "Дима, извини, заехать пока не могу. Сергей".
Ну мы тут кое-кто из нас уже смеяться начинаем, кто знал номер
пейджера. А Сергей ЭТО сообщение понял только через минуту, когда
сам его и прочитал.

Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К),
где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны.
И между ними прооизошел следующий диалог:
П: Чем занимаются в Уругвае?
К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один
из мировых лидеров по скотоводству.
П: А какое у вас население?
К: 3 миллиона...
П: А! Живете в одной квартире!!!
После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...

Есть у меня друг, зовут Леха. По национальности – белорус (живем мы
в Минске), но имеет он лицо кавказской национальности. Так вот,
как-то раз на первое апреля захотелось нам поприкалываться. Были мы
по случаю праздника в небольшом подпитии и тормоза уже не работали.
Напустил на себя Леха таинственно-подозрительный вид, подошел
к ближайшему милиционеру и спросил с характэрным акцэнтам :
Дарагой, как прайти к дому правитэльства?
"Дарагой", же, не долго думая, схватил Леху за шкирку и куда-то
потащил. Встретив по дороге своего коллегу, он (мент), радостно
закричал: Я чеченца поймал!! Он к дому правительства шел!!!  В общем,
Леху замели. Вырвать его из цепких лап правосудия удалось только
на следующий день. А за это время ему отбили охоту шутить с милицией
и другие части тела.

о новой песТне одной извесТной группы :
Вот бы просто сказал : "Карналава нет.".. так ведь нет же, обязательно
надо выпендриться "Карнавалаа нэээт"..

Читая новости на www.rbc.ru прям гордость берет за боевиков и хочется
рыдать про нашу армию:

"РБК, 16.01.2000, Москва 23:19:50
Более 120 боевиков уничтожили за минувшие сутки федеральные войска."

Всего каких-то 120 боевиков уничтожили за сутки!!! ВСЕ федеральные
войска. Аж жуть берет. Или где-нибудь в сообщении надо поставить
запятую, например : "Казнить нельзя помиловать", а то больно непонятно
кто кого.

У нас в универе сессия. В одном из коридоров сверху свисает провод,
завязанный в виде петли. Интересно, сколько уже человек хотели здесь
повеситься?

И снова о "дембельском аккорде".
Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только
после того, как установят ограждение вокруг автопарка.
Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов
поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через
три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят,
проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение
простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула.
Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.

Сегодня копалась у себя в архивах и наткнулась на интересное
стихотвореньице, которое, по-моему, достойно того, чтобы увековечить
его в сети:

У слова "блин" возможности богаты,
Хотим того мы или не хотим:
На блиномарках шастают ребята
И в блинтерьере познают блинтим....
Для слова "блин" везде открыты дверцы,
Возможностей его я не познал,
Но иногда я слышу - блиноверцы
Поют вовсю Блинтернационал ...

Забавно, да ?
Кстати, автор сего шедевра - Алексей Громов (если кому интересно).

...Случилась эта истоpия не так давно - когда нам было немногим
больше двадцати, как и нашему геpою.
В те вpемена его отношения с одной молодой особой пpивели к тому,
к чему обычно всегда пpиводят хоpошие отношения двух беспечных
молодых людей pазного пола.
Пpоблема.
Девушка ему нpавилась, и она была не из тех, с кем можно было пpосто
так - ну то есть у него были самые сеpъезные намеpения, но зачем же?
вот так сpазу? - жениться.
И пошло-поехало.
У девушки истеpики, ее pодители беспpеpывно капают - ну, все, пpощай
тепеpь вольная жизнь!
Залетел.
Его дpужок, хоpоший стаpый дpуг, с котоpым его связывали много
славных акций, в том числе и наполненных впечатлениями походов
на бл.дки, искpенне пеpеживал по поводу утpаты дpуга, выговаpивал
ему: Hу, как же ты так залетел-то, баpан? пpедохpаняться же надо
было... блин, я ж давал тебе пpотивозачаточные таблетки -
на что дpуг, едва сдерживая слезы обиды, pаздpаженно отвечал
(не pассчытывая, однако, войти этим в истоpию): Да жрал, жрал я эти
колеса - что толку-то?!!

Вот, что произошло со мной недавно. Одна донецкая компания подписала
меня на свою рассылку новостей. Причем любые вопросы, касающиеся
рассылки, надлежало отсылать обратно, нажав кнопочку "Ответить
отправителю". Когда эти новости меня наконец достали, я попытался
написать следующее: "В связи с тем, что ваши новости меня
не интересуют, прошу удалить меня из списка рассылки. Заранее
благодарен. Я.", и, естественно, отправил обратно. Когда,
по прошествии недели, письма продолжали идти, я попробовал спам -
начал тупо заваливать их почтовый ящик их же рассылкой. Ноль реакции.
Когда это меня окончательно достало, я отправил письмо с сабжем
"Unsubscribe меня от всего к чертовой матери!!!".
Через некоторое время мне пришло письмо с одним словом "Done".

Дополнение к истории № 2 от 15.01.2000
Автосервис в селе Ям называется "Шесть оргазмов"

История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я
с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий,
Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее.
К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили
по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве
есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов
у меня не было и вообще в меру пьян.
Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления.
Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!!
Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24,
борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет:
"Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо
в Иваново ( то, где невесты).
С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю",
децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут.
Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же
сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то
самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною
с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!!
Мой рейс через три часа.

Вот так

Тут вот на днях про колбасу "Из рук Мастера" было, навеяло: году в 1991
(а все помнят, как с том году с колбасой было) ценник покруче видел:
"Колбаса Останки." Чьи останки, мне продавцы так и не смогли объяснить...

Сосед расказал ...
Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра
сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья
поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору
птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит
человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"

Работаю я в Управлении компьютерной техники крутой президентской
госорганизации. И вот, буквально 10 мин. назад, прошло наше собрание
по итогам работы за 1999г. Все говорили о том как хорошо мы
поработали, благодарили дружка дружку и т.д. И под завязку собрания
заходит к нам в зал один мужчина и толкает такую речь:
Я к вам делегирован как представитель пользователей этой самой
компьютерной техники, которую вы обслуживаете, от лица всех ламеров
благодарю вас за проделанную работу, надеюсь на дальнейшее
плодотворное сотрудничество и т.п., а потом добавляет - но у нас,
ламеров, к вам маленькая просьба - мы в основном гуманитарии, живем
руководствуясь своей философией, и не могли бы в дальнейшем (приходя
на заявки для решения возникших компьютерных проблем) перестать
употреблять свои спец. термины, а то мы ни хрена не понимаем...
Зал в ту минуту затих. Надолго.

Я поведаю историю, которая случилась со мной сегодня на физре:
вобщем бегали мы(всем классом) по периметру зала. У нас бегают так:
строй пацанов, а за ним строй девчонок. Я пристроился после хлопцив,
но перед дивчатамы. Ну я давай приколы мочит и т.д. и это при том,
что мы по кругу бегае. Девченки тоже начали приколами отвечать,
вобщем было весело:)). Но так как бегали мы лицом вперед, то постоянно
быть лицом к девушкам у меня не получалось(иногда приходилось
и поворачиватся задом :)). Но одна решила выдать наверное самы-самый
прикол: типа дернуть за штаны, ну а они должны были немного
приспуститься:). Но ведь она же не знала,  что вчера я одел
"трусики" на которых оказалась плохая резинка. Я это обнаружил
сегодня в школе, поэтому переодеть небыло возможности.
Вобщем представляешь картину:
бежим мы по самой длинной прямой, за мной бегут все девченки и Катя
сдергивает штаны до колен, а трусы зацепились вместе с ними:))))

Пришел к врачу говорю : Грипп?
Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь
общался?
Я говорю: вроде нет, только по интернету.....
Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету
вирусы могут передаватся?.....
Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......

Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через
интернет......"

Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный
графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету
и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю
реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса :
-Что значит "формате"?
-Ну, расширение у него какое???
-Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран!
- %%%%%%(((((((

Свежак. Только что друг рассказал. Он зубной врач (В), причем дорогой.
Вот его рассказ.
Пару часов назад пришла ко мне пациентка (П), лет так 30-35,
симпатичная, фигуристая, в костюмчике облегающем, в общем,
очаровашечка. Уселась в кресло, раскрыла ротик напомаженный.
После первичного осмотра я ей и говорю:
В.: У вас неплохие зубы, но 3 пломбы и 2 коронки надо поставить.
П. (без тени смущения): Скажите, доктор, а моей сексуальной жизни
это не помешает?
В. (сам не знаю почему, но ответил я ей вот что): Напротив, только
поможет!

А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант
новостей' - обхохочешься !
Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))

Один из многочисленных каналов американского ТВ. Начинается реклама...
"Что бы вы сделали, если бы вам пришлось выбирать между буйволом
и жирафом?..."
Что, вы думаете, рекламируют?!
Общество по охране природы...

Универсам, очередь у кассы... На кассе небольшая витринка и разложены
всякие мелочи и в том числе контрацептивы разных сортов. Ну я стою
с корзинкой, очереди дожидаюсь, а передомной два таких крутых чувака
базарят по крутому о том, о сем и все естественно с распальцовкой.
Кассирша - молоденькая девушка. Подходит их очередь, они выкладывают
покупки на транспортер и видать решив перед девкой повыпендриваться
заводят между собой разговор о лежащих там презервативах:
- слышь! Вот эти я чисто рекомендую - С видом огромного знатока
говорит один.
- А вот эти, типа, ваще - ботва.
- А это что? - показывает на коробочку с таблетками "АнтиПолицай"
- Эти не бери, ваще фиговые.
Все "знающие" в очереди, чуть не попадали от смеха. Но надо сказать,
на девушку они произвели впечатление - она еще долго смеялась.

У меня есть подруга. Ее зовут Кристови она девочка с нарушенной
психикой. Вообщем дело было так:
со мной всем всегда весело. И один раз я ее так развеселила, что
она описалась. Потом как-то раз мы гуляли на пруду в Ыйсмяэ и там
я увидела компашку(которую не особо хотелось видеть). И я ей сдуру
взяла да и сказала:"Собирай поляну." И это ее так развеселило, что
мы сели на траву. А потом она стала бешенно ржать, и я увидела,
как между ее ног виднеется лужа.Вот такая история. Может вам она
на первый взгляд показалась несмешной, а вы представте себе, как
бегут 2 девчонки, я забыла сказать мы тогда кушали, у нас был"ПЕКНИК".
Ну бегут 2 девчонки с овоськами и ржут, а потом одна из них
обсыкается...

Пролог: 70-е годы. Молодая компания одесситов приехала первый раз
в Москву и, естественно, первыя делом отправились на ВДНХ. Прогуляя
там день, они прогуляли всю ночь, играя в преф и попивая пиво. Вовчик
(главное действующее лицо в истории) 20-летний, неисправимый хам...
Сама история: Утро. Переполненный троллейбус. Вовчику хочется зевнуть,
и он, не противясь желаню организма, растягивает лицо. Сидящая напротив
девушка (ОЧЕНЬ пухленькая, курносенькая)говорит:
- Молодой человек, Вы меня счас съедите! (заигрывая и хихикая)
Вовчик, захлопывая рот:
- Свинину не ем....

Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный,
то я склонен верить, что это правда.
Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь),
та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student).
Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью,
но история не об этом.
Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание
аглицкого и пройти собеседование в посольстве.
Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту,
в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов,
конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука:
На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor".
После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!

Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды
и садятся за столик подождать. Продащица ставит их
в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается
и один из них кричит продавщице:
- Девушка, там наши бутерброды не сгорели?
- Когда сгорят, я вам скажу.

Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился
формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний
всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил,
что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей
матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально
он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот
однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так,
что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-))
Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело
поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер...
Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны
в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого
гада!!!
- Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!!
Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю,
что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было
самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!"
Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий
раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :-
t

Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в
 институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно
откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его
рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от
Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и
скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда
 паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с
 нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время,
а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал
пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!"
Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на
картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну
думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол,
злодея зовут?" "-Костик!"

Hi, All!
Возможно, это окажется полезным для вас...
Нашла еще один способ, как одурачить "контров" в автобусе...ну и
в троллейбусе и трамвае тоже можно попробовать. :)
Еду сегодня утром на работу в Митино, хочу заметить, контроль
за билетами там очень даже практикуется. Естесс-но, билета у меня нет,
денег, соотв-но, тоже. В кармане завалялся билетик трехнедельной
давности, ладно, если пробитый, так еще и надорванный нашими же
"добросовестными собирателями денег в наземном общественном транспорте.
И вот, через несколько остановок раздается возглас "Предъявите билеты!!!",
от которого я лишаюсь тихого спокойного сна в уголке автобуса, где я
так уютно устроилась на сиденье. Подходит ко мне здоровенный амбал
и сует под нос свою карточку: "Девушка, ваш билетик". А мне жутко
хочется спать, ехать еще остановок семь, понятное дело, выходить совсем
не хочется...Ну, думаю, будь что будет!
Делаю огромные честные глаза и ору на весб автобус
изумленно-возмущенным голосом: "Как??? Опять????? У меня же недавно
только вот проверяли на предыдущей остановке!!!!!" И начинаю ворчать,
погромче, чтобы все, значит, услышали. Вот, мол, ходють тут всякие,
только деньги собирают с бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п.
в таком духе...Пассажиры тут же подхватили, поддержали, видно, немало
среди них оказалось пострадавших от таких вот "вымогательств".
Короче, "контры" ушли с позором и треском из возмущенно гудящего
автобуса. :) А что самое примечатльное, проверка действительно была
раньше, только я ее не застала. :)
Я испытала великое моральное удовлетворение. :)
В общем, попробуйте. Главное - выглядеть как можно убедительнее,
тогда будет все окей. :))
Спасибо за внимание.

Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!)
лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины,
в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно
не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь
проститутку, чем сына прапорщика".  Повторюсь - не ко всем прапорам
это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете
что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно
выпитой водке!)
Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще
сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности
полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре
иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных
тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня
отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал
и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную
машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать
и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне
в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме
необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из
шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день,
кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные
строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим
нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы
относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они
платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило,
ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет)
ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком
и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке
очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене
дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то
это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта
тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если
воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я
сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)
Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить
((с) Карлсон) прапорщиков.
Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко
меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе
у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом,
вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного
неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за
продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались
самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев
меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки,
глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой
не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине
того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого
есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще
пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он
тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на
его вопли, поскакал ко мне.
Далее произошел следующий диалог:
- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!
- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?
- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!
- Иди в жопу...
- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!
- Слушай, отвали, че тебе надо?
- Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!
- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.
- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!
- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два
фунта вони и от горшка два вершка...)
- Я доложу командиру батальона!
- Угу, докладывай...
Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я
в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду
инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол,
брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев
воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу
в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует
гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена
не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я
не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и
естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к
завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда
он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на
свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля!
Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта
в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести
обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и
прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но
надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял
и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал
служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза
кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер
описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня
за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически
назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права
на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он
тупых наследников.
Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди
недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь
слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика
Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему
отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха
пусть посмотрит в словаре монгольского языка!

Картинка из жизни нашего салона (компьютерного):

Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость
впал.
Заходит клиент, спрашивает: "CD-ROM'ы есть?". Менеджер, не глядя:
"... 48-ми
скоростные, Samsung или 50х - ASUS..."
Клиент: "А помедленнее?"
Менеджер, поднимая на него глаза: "С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и...
с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е......"

Наступила тишина... Секунд через 10 челюсть клиента со стуком упала
на стойку.
Звук слышали все, но не все видели... Корчились на полу....

Лента новостей ИНТЕРФАКС от 18.01.2000.
"13:39:04   РОССИЯ-ПРАВИТЕЛБСТВО-ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ-ЗАКОН"

Такого о Правительстве раньше не говорили :)

Случилось прям как в анекдоте про "это мой папа заикается, а тот кто
меня в ЗАГСе регистрировал был просто идиот."

У нас на работе делали прививки от гриппа, после чего необходимо было
назвать свою фамилию для карточки учета. Вот мы стоим вдвоем: я и,
скажем, Иванова, а врач чего-то пишет и спрашивает: "Ваша фамилия?".
Я, молчу, уступая даме. Она смотрит на меня, пауза, понимает, что я
ее пропускаю, и говорит: "Моя? Иванова.". Потом я говорю свою.
Выходим и смотрим в карточку. У нее в графе ФАМИЛИЯ значится:
"МОЯИВАНОВА". Абзац.

Первый час ночи. Ложимся спать. Я сонная, нифига не соображаю,
и вообще холодно мне чего-то.  С кислой сонной мордой залезаю
в постель, бурча при этом, что мне холодно, и какой идиот придумал
этот холод. Муж с другой стороны кровати, ласково так, нежно:
"Иди ко мне дорогая, я тебя согрею". Почему-то совсем обидевшись
на это (вот она женская логика), я ворчливо отвечаю:
- Нет, это ты ползи сюда, это же мне холодно!!!

Заснуть мы пытались долго...

Навеяно историей от 7 января (о математике-программисте ->
токаре-футболисте).
Переехал из одного микрорайона в другой, а соответственно, будь добр,
отмечайся в новом военкомате. Данные взять из старого военкомата -
для них это не реально (в такую даль переться ...) В общем младший
офицерский состав (МОС) заполнял карточку с моих (Я) слов...
...
МОС: Когда поступил (в ВУЗ)?
Я: в 1992г.
МОС: Когда окончил?
Я: в 1997г.
МОС: это что, учился 5 лет?
Я: ?!?!?! Да
МОС: Много
Я: ?!?!?! А что, надо было окончить в 1995г?
МОС: так и запишем - окончил ВУЗ в 1995г.
...

То ли юмор армейский, то ли все что больше трех - слишком много?

Я директор одной фирмы, вот как-то раз решил утроить облаву на
опаздавших сотрудников и как следствие писать обьясниловки.
Вот что получилось.

1-Сегодня, 18/01/2000г. я,прибыл на рабочее место после 09ч30мин.
Причиной задержки стала пробка на ул. Шереметьевской (по направлению к
Центру). Ранее подобных проблем не возникало.
Обязуюсь более не использовать данную улицу для следования на рабочее
место.


2-Я,прибыл на работу 17/01/2000 с опозданием на 20 минут. Это было
из-за того, что у меня утром сломался автомобиль и пришлось добираться
общественным транспортом. Так как я не мог предположить поломку
автомобиля и в связи с этим  не смог правильно  расчитать время пути от
дома до офиса.
Обещаю впредь не допускать таких оплошностей.

Когда я работал юристом в юридической фирме, пришли ко мне родители
одной девушки (далее – «Клиента») и попросили возбудить уголовное дело
против ее однокашниц. Не называя имен, адресов, паролей и явок (т.к.
адвокатская тайна), расскажу, что три школьницы заперли Клиента
в школьном туалете на ключ, наорали, набили фингал и не выпускали,
пока она им денег на мороженное не дала.  А потом еще и всем
рассказали, какая клиент сволочь. Родители клиента, соответственно,
подают на малолетних вымогательниц в суд, для профилактики.
Клиент звонит и диктует пункты обвинения – мол, побои, незаконное
лишение свободы, клевета, оскорбление и далее по списку. Составили
обвинение, онесли… Через день звонит адвокат родителей одной из
хулиганок и спрашивает: - Там у вас одна статья значилась – УГРОЗА
УБИЙСТВОМ ИЛИ ПРИЧИНЕНИЕМ ТЯЖКОГО ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. Как вы это хотите
доказать?… Я говорю – давайте с Клиентом свяжемся. Связались. Клиент
говорит – А они мне сказали, что если я им рубль не дам, они мне
ГЛАЗ ВЫКОЛЯТ…
Вот такая история смешная. А, кстати, статья 119 Уголовного кодекса
предусматривает ограничение свободы на срок до двух лет, либо арест
на срок от четырех до шести месяцев, либо лишение свободы на срок
до двух лет, что вообщем-то они и получили в итоге.
Граждане, читайте кодекс до того, как вы кому-нибудь пообещаете пасть
порвать и моргала выколоть.

Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...

Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии
по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива
принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое
обследование - надо обострить процессы.
Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно,
давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием.
Пускают за две банки пива.
Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что
палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют
до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около
23.00 - пора домой.
И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где
телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет.
Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке
всем. Что делать?
Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать
(важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном.
...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос
градусник.
- Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я.
- Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка.
- ??!
- Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина
кровати.
- Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.

И врачиха выдает:
- Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции!
...
Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать
и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок
от этой больницы.

Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?

История эта случилась с моим другом 2 года назад.
Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через
Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки,
а дальше - автобусом до Питера).
Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить
таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества -
"зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает
российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили
пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через
контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот
человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме
русского, разумеется).
Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает
речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией,
потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним
к окошку выстроилась
очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда.
И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают
вопрос...
Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные
уроки английского
выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит,
что едет домой в Россию
через Хельсинки ;)
Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг
свободно сходит
на берег.

Это произошло 26 января 1994 года. Я тогда сдавал Матан (математический
анализ).
Вернее, это была уже пересдача.
Преподаватель подходил то к одному студенту, то к другому и смотрел,
кто чего написал.
Возле одного он остановился, долго смотрел, а потом подсел к нему
и задал простой вопрос:
- А как методом вы решили этот пример?
- Диффиринциируем, - гордо ответил студент и начал доходчиво все
объяснять преподавателю.
- Де икс по де у ...
Преподаватель внимательно,неперебивая, дослушал это "де икс по де у",
а потом с металлическими нотками в голосе сказал:
- Это, да будет вам известно, "игрек",а "у" - на забаре по средине...
В последующие минуты никто уже на Матане сосредоточится не мог...

Муж у меня по гороскопу козерог. И нашей с мужем общей подруги муж
тоже козерог. И вот как-то в сердцах говорю я своему ненаглядному:
- И угораздило же нас с Ириной замуж выйти за таких козлов безрогих!
Муж с обидой:
- Почему это за козлов?
Я:
- потому что оба козероги!
Муж с претензией:
- А почему это мы безрогие???
Мне осталось только ответить - как? тебе нужны рога?

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Было это несколько дней назад. Видим мы в компании 4 человек.
И невольно мы заговорили о девушках. Так как в компании были только
мужики, то говорили о чем попало. Потом один из нас говорит,
" Я придумал такую фишку". Мы переглянулись, ну говори раз придумал.
Он говорит, "дырки всех стран объединяйтесь!!!"... Тут один из нас
спрашивает:"И что же это получится?"... Через некоторое время,
второй добавляет:"Окно в Европу..."

Вот как перевел высказывание президента одной американской фирмы
онлайн-переводчик http://www.translate.ru:

"We need to leverage Hyperlynx and ACT expertise in CAM and High Speed."
===>
"Мы нуждаемся к рычагам В гиперрыси и экспертизе АКТА в КУЛАКЕ
и Высоко Ускоряемся."

Есть у нас знакомая, которая имеет замечательного ребенка, и время
от времени этот ребенок приезжает к нам в гости на несколько дней.
Дело было летом: дом у нас на даче разделен с соседями напополам,
да и участок тоже. поэтому колодец общий. И вот гуляет ребетенок
по участку, а соседи в это время воду набирают. Увидев это дите
подходит к моей маме и тихо спрашивает: тетя Наташа, а колодец наш?
- Наш
- а почему соседи из него воду берут?
- он наш и их тоже
Ребенок, поворачиваясь лицом к колодцу м повышая голос: Ну тогда
пусть берут, уже два ведра взяли.

То, что в Америке наиболее часто можно встретить презервативы марки
TROYAN, уже, наверно, тут писали. Но, и кроме этого, полно забавных
названий. Чего стоит, например, бензоколонка MIDAS. Для тех, кто не
в курсе, был такой древнегреческий царь с ослиными ушами.
Но жевательная резинка CAREFREE меня просто убила !

Работал я раньше в зоомагазине. Тогда только появились наполнители для
кошачьих туалетов. И вот такая история приключилась...
Заходит женьщина вся из себя и пальцем тычит в пакет с "Катсаном"
(здаровенный такой пакет на 5 кг с БЕЛОЙ крошкой, киске в сартир
насыпать):
-"Мне это !!!" ( ну думаю, стесняется сказать "для туалета", бывает...)
   Ну, даю ей ПАКЕТ этот. Она платит и уходит.
Самое смешное было на следующий день !!!
Влетает эта женьщина и возмущенно кричит:
-"Ну и корм вы мне продали ! Кошка его даже не понюхала !"
   Ну я ее успокаивать, говорить что новый корм не всегда с первого
раза
   животное станет есть, постепенно приучать надо и.т.д.
А она мне в ответ кричит:
-"А Вы бы стали есть такую гадость? Он же белый как песок и не чем
не пахнет!!!"
   И тут меня прорывает спросить как корм то назавался:
-"Ну вы же сами мне его вчера..." и показывает пальцем на КАТСАН !!!
  Я ели сдержал смех.
-"Женщина, это же не корм а для туалета"...
  После минутного замешательства тетка выдала тираду в адрес соседки,
 которая видела рекламу и ей посоветовала "корм" а сама-то и не поняла
ничего.

Мораль сей истории такова: если не знаешь - спроси у продавца,
а не надеися на соседку-сплетницу.

P.S. В тот дени Женьщина купила лоток для туалета и нормальный корм
кошке.

Несколько лет назад была очень громкая военная история:
Поставили одного молодого капитана в патруль (это когда ходишь
с пистолетом и двумя-тремя бойцами по гарнизону и делаешь вид,
что бдишь).
Ходил он, значит по городу, ходил, бдил. Потихоньку приходит вечер,
темнеет, а капитан активно мерзнет и хочет кушать. И он рассчитывает
маршрут так, чтобы можно было между делом зайти домой, погреться
под боком у жены и поесть.
Подходят они всем коллективом к дому. Солдаты оставляются внизу
в подъезде ("Покурите, пацаны, полчасика"), капитан поднимается
наверх. Открывает квартиру своим ключом, заходит в темную квартиру.
Слышит - возня в спальне. В общем, история типа "приезжает мужик
из командировки". Поиграл капитан желваками, поглядел на все это
темное безобразие, потом спокойно достает из кобуры "Макаров"
и выпускает полную обойму в шевелящиеся тела на кровати. Потом
разворачивается, выходит из комнаты и из квартиры, спускается
к солдатам, закуривает. На подъезде висит телефон-автомат; по нему
звонит 02, мол, приезжайте, я только что убил жену и ее любовника.
Приезжают менты, поднимаются вместе с капитаном наверх, открывают
квартиру. Заходят в комнату, а там вонь страшная...
На кровати лежат кучки размазанных экскрементов, следы пулевых
отверстий в кровати и подушке, но тел нет, равно как и следов крови.

Жену трахал сосед (к нему они вдвоем и убежали).
А капитан умудрился не попасть ни разу, стреляя в упор.

Ходили тут месяц назад на "Звездные Войны" и такая вот история
приключилась:
Сидим смотрим, а перед нами сидит такой новый русский (НР)
с мобильником, в коже и все такое... Показывают крупным планом
Императора, на что НР так очень бодро замечает:
"О! Смотрите, Примаков!"
Половина кинотеатра, кто рядом сидел сильно повеселилась.

Ездили мы тут со своей конторой в соседний город в командировку.
Передвигались на поезде всю ночь, естественно надо было взять
у проводника постельное белье и расплатится с ним за пользование
бельем. У одной из девушек не было купюр поменьше, ну я как истый
джентельмен предложил свою помощь и расплатился, надо заметить,
что с этой девушкой я ехал в одном купе. Наутро, когда уже прибыли
на место назначения эта самая девушка в присутствии всех компании
заявляет, обращаясь ко мне, следующее: "Ой, а я ведь тебе должна
пятнадцать рублей за постель". Все выпали в осадок.

Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна
перед возвращением в Штаты.
Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью,
с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже
улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале
(кстати, там раньше можно было много  новых слов услышать; сейчас
то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало,
во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста
смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо
идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь
и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я
у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что
выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой:
билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой
ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской
пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ
давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул
их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа
времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные
все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.

Ни за что не поверил бы, если бы сам не увидел....
Сегодня мне выдали новую мышь, а так как рабочего компьютера у меня
пока нет, то я, чтобы как-то провести рабочее время начал изучать
красочную упаковку высокотехнологичного вышеупомянутого устройства.
Среди преимушеств этого представителя грызунов, типа Original Patent
Owner of the "Magic-Roller" Technology я встречаю выделенную надпись :

Y2K Ready.

P.S.: Ни за что бы не подумал, что проблема Y2K коснулась и этих
безобидных созданий.....

Проголосовало 18 человек(а)