Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских
республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище
жалкое и ничтожное.  Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.
Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.

Когда-то была такая реклама:
"`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь
с сожалением!!"
Это предыстория, теперь собственно сам прикол!
На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch)
И как-то само родилось:
"'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь
с сожалением!"

Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос:
- Закурить не найдется?
Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит).
Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается,
а вторая - берет сигарету.
Тот что не взял:
- Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!!
Второй-первому:
- Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь).
Так что оба мы....

Дальше я не расслышал т.к. продолжил свой путь.

Сижу давиче в аське.
Приходит месага:
-wanna chat?
я пишу:
-i am busy!
он:
-Hello Busy. I am Abram!

нет слов...

Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень
красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели.
А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться
и дайте прикурить".

Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".

Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал,
в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли...
Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно.
Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная
чувства собственного достоинства.
Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо
и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда,
выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие:
 - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас
зовут?
Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке.
Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке
и стоптанных туфлях.
Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко
не от Кардена
А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги.
Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок
парадной (!) и... зовет кота:
 - Мишенька! Иди лучше домой.
Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей
компанией для знакомого кота.

Проголосовало 673 человек(а)