Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.

Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который
служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели
колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла
пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась
где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее
привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку.
Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное,
и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая,
хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова.
Кошку потом, говорят, кормили до отвала.

Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское
образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине
маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю,
бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает:
ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном
профессионала, поучающего чайника:
- ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Такая фишка - зуб даю, что натуральная.
По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:
- ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса.... 

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
    Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
  начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
  вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Хуяк!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Проголосовало 973 человек(а)