Буратино драчил драчил пока не загорелся.

Разбился самолет на необитаемом острове.Все без сознания. Первой пришла
в себя стюардесса и на ее глазах аборигены этого острова по частям разо-
брали самолет.Через некоторое время все приходят в чувства и главный пи-
лот говорит стюардессе, мол, коль она одна все это видела, пусть сама и
достает все детали.Пошла она к аборигенам и предложила трахнуться с каж-
дым,взамен на самолет.Дала им гондомы и сказала:
-Это чтобы я не залетела.
Затем они собрали самолет и благополучно улетели.
   Проходит несколько лет...У куста стоят, мочатся эти аборигерны и один
говорит:
-Что-то моча в голову бьет...Давай, снимем гондомы, пусть та баба рожа-
ет.

Разговаривают приятели о своих женах
    - Я свою люблю любить на боку . Ей єто доставляет уйму наслаждений
    - А я , когда она в противогазе
    - ?????!!!!
    - Во первых - не слышу ее противного голоса,  во-вторых не вижу лица,
и в-третьих, когда закрою пальцем клапам , она еще и дрыгается

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.

Хоронили тещу, порвали два бояна.

Юзер и Windows

                        Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
                                   Windows: - А диск есть?
                                         Юзер: - Есть.
                               Windows: - А что сказать надо?
                                          Юзер: - Ok'.
               Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
                                    Юзер: - Так вот же они!
                                      Windows: - Где?!
                                      Юзер: - Да на диске!
                                    Windows: - На каком?
                                        Юзер: - На B:.
                                Windows: - Нет такого диска.
                               Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
                                 Windows: - Не мои проблемы.
                           Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
               Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
                                     Юзер: - Не может быть!
                                Windows: - Точно тебе говорю.
                                     Юзер: - А аудио есть?
                                   Windows: - И аудио нет.
                                      Юзер: - А что есть?
                                  Windows: - Джойстик есть.
                                  Юзер: - Отродясь не было...
                                   Windows: - Мне виднее.
                          Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
                      Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

... мелкий мягкий прямой Х 7.1 (Из характеристики последнего DirectX'a)

Позднее утро. Солнце уже давно встало. Молодая девушка просыпается,
сладко потягивается, открывает шторы, солнечный свет проникает в комнату.
Она поднимается с постели, подходит к клетке с попугаем, снимает
с клетки свой пеньюар, неспеша одевается. Ее прерывает телефонный звонок.
Она бежит к телефону, на ходу набрасывая одежду, поднимает трубку:
Она: - Алло, милый, это ты?
он: - Да.
Она: - Ты ко мне приедешь?
Он: - Уже еду, дорогая.
Она: - Я буду ждать тебя в постели.
Положив трубку, она неспеша подходит к клетке с попугаем, снимает свой
пеньюар, набрасывает его на клетку, закрывает шторы, ложится в постель.
Голос попугая: - Вот такой, блин, короткий денек.

Малегький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Здравсвуй, Дедушка Мороз.
Я живу с бабушкой и папой. Папа бабушке денег не дает, поэтому у меня
нет ни пальтишка, ни руковичек, ни шапочки, ходить мне совсем не в чем.
Ничего я больше не хочу, только пальтишко, руковички и шапочку".
Сотрудники на почте, как водится, письмо прочитали, расстрогались
и решили скинуться и купить мальчику шапочку, руковички и пальтишко.
Пальтишко и руковички они купили,а на шапочку им денег не хватило.
Через несколько дней получают они от мальчика еще одно письмо и читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за пальтишко и руковички,
а шапочку, наверное, на почте сперли."

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают
на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего
аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует
ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго
заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...

Мальчики по вызову, круглосуточно (тел. диспетчера 02)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает:   "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева
башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод,
снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую
о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"

Молодая мамаша укладывает ребенка спать,
сказачку почитала, колыбельную спела, а ребенок, ну
ни как не спит. Видит в окно, мужиченка какой-то идет, она к нему:
-Помоги, изобрази волшебника, дите и уснет.
Мужик:- Нет проблем.
Заходит в комнату, наклоняется над ребенком и произносит делая пасы руками:
- Крибле, Крабля, Всебля, Спимбля!

Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный
негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный
попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом:
-Где взял?
Попугай (ворчливо):
-Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!

Так вот, анекдот про опиздюнительную рыбу:
Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд
в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа
и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который
воскликнул:
-Ну и опиздюнительную рыбу же ты поймала!
Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так,
я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику
стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей:
-Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре
с восклицанием:
-Сестра, ты только посмотри какую опиздюнительную рыбу я сегодня поймала!
Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем,
такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает
-Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит:
-Матушка, вы только посмотрите какую опиздюнительную рыбу поймала одна
из наших сестер!
Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила:
-Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, настоятельница рприказала рыбу приготовить. И как раз в этот день
на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного
карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит:
-Святой оец, вы посмотрите только какая опиздюнительная рыба водится
в нашем пруду!
А епископ смущаться не стал и ответил:
--Да... НЕХУЕВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!

Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась
и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е...,
оборачивается-люди смотрят:
-Скотина, таких тварей, как ты убивать надо!
-Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку
выкинули.

Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!
-Ну ты и даешь Колян,расскажи.
-А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик
"помогите убивают!!!!
-НУ и че?
-Ну помогли,убили.

Внук спрашивает у дедушки:
-А правда что ты руку во время войны потерял?
-Правда.
-А как это было?
-Когда в военкомат тащили!

Приезжает к дочери ее мать.
Супруг дочери смрашивает у тещи:
- Вы к нам надолго ль, матушка?
- Да, пока не надоем..
- Что, и доже чайку не попьете?

Новый русский заваливает в антикварную лавку и говорит прадавцу.
-Слышь,братан,че у вас тут покруче есть а?
-Барабаны Страдивари 10000$ за штуку:ответил продавец
-Братан 5 штук дай.
У себя на вилле приведя братву в антикварный зал, показывает эти
барабаны,и тут самый умный братан говорит:-Вован,тебя как последнего
лоха надули ведь Страдивари делал не барабаны,а скрипки.
Ну Вован по мобиле позвонил в магазин все выяснил.И говорит:
-Братаны,Страдивари скрипки делал для лохов,а для братвы он делал барабаны.

Мальчуган подходит к девушке и говорит:
- Теть, а теть, возьми в рот!?
- Ты чего, мальчик, обнаглел, а ну иди отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Тетя, возьми в рот!?
- Сейчас как дам по заднице, малолетка...
Через пять минут:
- Теть, ну возьми в рот.
Девушка с грозным видом замахивается:
- Прибью ...
Пацан убегает. Девушка облегченно вздыхает:
- Вот мерзавец, чуть не уговорил.... 

- Дорогая, а утренний минет?
- Кончи в стакан, я потом выпью. 

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную красивую
блондинку с потрясающими формами. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в
задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать
абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте член у меня встает,
если повезет, раз в несколько дней. А пержу я, извините, раз тридцать
за день!

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды
она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни
избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить.
Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
- Но зачем?
- Не люблю запаха горелой резины.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями ... через щель в двери "Для писем и газет". 

Тринадцатилетний Жан(Ж) говорит одиннадцатилетней Клавдии(К):
- Дорошая Клавдия, давайте пройдем на веранду, и Вы сделаете мне минет.
На что Клавдия отвечает:
- Дорогой Жан, я не знаю, что такое веранда.... 

Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер:
- ... Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться.
Не соглашайтесь.
- А что делать?
- Торговаться! 

Поймала как-то Баба Яга Василису Прекрасную и говорит ей:
-Сегодня я добрая и выполню одно твое желание прежде чем тебя съесть.
 Чего ты хочешь?
  Василиса отвечает:
-Найди мне такого мужика, который десять палок подряд кинуть сможет,
тогда и ешь меня.
Ну полетела бабка в деревню, видит Алеша Попович идет.
-Алеша Попович, добрый молодец, кинешь Василисе Прекрасной десять
палок подряд?
-Кину, как не кинуть.
-Если не сможешь, придется тебя съесть.
-Ладно, старая, веди к Василисе.
Привела. Алеша шесть палок кинул и все. Съела его Баба Яга и полетела
 опять в деревню. Видит Илья Муромец идет. История повторилась, только
Илюша восемь смог. Опять бабка в деревню поперлась. Видит Иванушка
 Дурачек пъяный у колодца валяется.
-Эй, дурак! Сможешь Василису десять раз подряд ублажить?
-Конечно, старая,веди скорей!
Привела бабка Ивана, а сама по своим делам отлучилась и оставила
присматривать кота Баюна и сову.
Возвращается через два часа и видит, что избушка на боку лежит.
Кое-как забралась внутрь. Смотрит - все порушено, переломано,
общипаная сова на печке сидит,а на столе лежит большой х"й.
Она в шоке спрашивает сову:
-Что случилось?!
-Ну, Ваня Василисе десять палок кинул, мне десять палок кинул,
потом вышел наружу и говорит:"Избушка-избушка, повернись к лесу
 передом, а ко мне задом." Ей десять палок кинул...
-А на столе-то, что лежит?!
-А это кот Баюн смотрел-смотрел на все это и о"уел.

Сидят на крыше два кирпича - старый и молодой. Видят внизу строитель
идет. Молодой:
-Давай ему на голову прыгнем?
Старый:
-Эх, молодежь...Ты что, не видишь, что он в каске? Надо вот как..
Мужик!!
 Тот поднимает голову:
-А?

Молодой таксист в первый раз выезжает на ночную смену.
"Старички", как обычно, настращали "молодого" преступниками, которые
так и норовят выручку отнять да еще и по голове надавать! Так что
водитель уже на взводе с монтировкой под сидением подъезжает
к перекрестку и берет первых пассажиров : двух здоровенных амбалов,
которые просят отвезти их на окраину города.
Все дорогу едут молча, выезжают на пустырь за городом : кругом темень ,
ни души и т.д. Водитель уже на грани нервного срыва.
И тут один из пассажиров спрашивает : " Шеф, закирить не найдется?"
Водила тутже выхватывает монтировку и бац его по голове, оборачивается
ко второму и спрашивает : "Ну что и тебе дать закурить?!"
Амбал- "Да нет, спасибо, мы на двоих покурим!!!:[  ].

Обеденно время в казарме.
(С)олдат: Товарищ полковник, нам же мясо положено!!!
(П)олковник: Положено, так еште!
(С):Так ведь оно не положено.
(П):Не положено, тогда не еште!

Мужик написал стихотворение, приходит в редакцию.
Ему говорят: " Ну что ж, зачитывайте!"
- Ну... понимаете, у меня тут несколько слов неприличных, я стесняюсь
их читать.
- В таком случае, все неприличные слова замените "Тра-ля-ля". Читайте!
- Ну ладно:
"Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Тра-ля-ля-ля-ля В ЖОПУ!"

ВОт что получается,когда пытаешься сделать анекдот более приличным.
История про скалолазов.
Однажды,в зимнюю стужу 3 альпинистов полезли покорять вершину,
(название вершини затерялось в истории)Вот...И значит группу альпинистов
составляли такие субьекты.Россиянин(панимаешь ли)Житель Украинскы
и Чурка(ой,надо прилично)-Армянская морда,ой,короче Житель южной страны
Армении.Шли ,разговаривали.Не соизволи те ли вы подняться ,подайте
пожалуйста мне вот тот штепселек   ну и все такое.
Вот и шли они день,два,и уже почти подошли к вершине как на них спустилась
ночь.Разбили эти трое господ свои палатки(вернее она была 1)и прилегли
отдохнуть(читай спать)
Во время такого времяпрепровождения Житель нашей необьятной родины
проснулся.Подумал.А что если он,оставит пока что этих 2-х господ
в палатке.а сам поднимется на вершину поставит флаг,и как бы первым
будет покорителем.(прилично)Но совесть его грызла(прилично?)Но все таки
он полез на гору.Влез,а там снежный человек натерает салом одно свое
место(догадайся сама,но не Попа)(прилично?)
Ну Снежный господин отпердолил нашего .можно сказать брата,и с горы
скинул.Он прикатился к палатке.Лег и уснул.
ПРоснулся гражданин Украины.(те же самые мысли как и у Русского и тоже
полез,тоже господина на горе увидел,тоже с ним проделалии и все такое)
А потом Хачик просыпается.То же такие же действия,тока влез он и пропал.
На утро просыпаются 2 наших друга и слушат звуки
ААААЙЙЙ,ОЙЙЙЙЙ,,УУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.Помогытэ......
Наш Русский человек выссказал умнейшую фразу-
Вот ,блин,я чудак(на букву М разумеется),прередаст..и все такое
(непереводимый российский фолклер,игра слов на народном наречии).
надо было господину Аре сказать,мол там этот нехороший Снежнэй Мэн
сидит и проделывает такие чудеса.
А Украинец подумал и говорит.
Нет,Чудак это я(тоже разумеется на большую букву М),
Я сало сьел.

Скачет ковбой по прерии.
Навстречу племя индейцев.
-Все,-думает,-конец!
-Нет,не конец,-говорит внутренний
голос.-Слезь сконя.
Ковбой слез.
-Подойди к вождю.
Подошел.
-Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
-Теперь точно конец.

Приехали гномики на заправку на маленькой машинке.
Один и говорит:
 - Капните нам, пожалуйста, капельку бензина.
 - А, может, вам еще и в шину пукнуть!

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у жены: почему вы решили подать на развод?
Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет.
Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет.

Жизнеутверждающий.
Две бабульки греются на солнышке на деревенской завалинке.
Вдруг одна встрепенулась:
- Мань, чевой-то мухи разлетались. И падалью запахло...
Слышь, Мань?! Мань!! Ма-а-а-ань!!!

- Папа ! Папа ! Я женюсь !
- Сынок, я очень рад за тебя, а на ком сынок?
- На Васе !
- Так ведь он же ПАЦАН!!!
- Ну ничего-себе, 25лет мужику - а все п а ц а н о м называют !!! 

* * *
Телеграмма:
"Вася тчк Твою мать вск знк Подробности в письме"
                      * * *

* * *
К врачу-психиатру приходит женщина.
-Доктор, с моим мужем происходит что-то странное! Он каждое утро завтракает,
выпивает кофе и съедает чашку.
-Как?! Целиком?
-Нет, ручку почему-то оставляет.
-Действительно странно. Ведь самое вкусное как раз ручка...
  * * *

* * *
Сельская семья: отец, мать, два сына, корова (типа единственная кормилица
в семье). Ночь. Все спят.
Утром отец выходит из дому и видит: корова сдохла! Не выдержав потрясения
он застрелился.
Мать просыпается и видит: корова сдохла, муж застрелился. Тоже
не выдержала - повесилась.
Старший сын выходит из дома. Соответственно наблюдает всю эту подставу,
охеревает и решает утопиться. Пошел к реке и встретил русалку. Ну она
ему и говорит:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад (типа волшебница). А не сможешь -
тебе терять нечего, все равно утопиться хотел!
Он согласился, 15 раз не смог, русалка его утопила.
Встает, значит, младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился,
мать повесилась, брат утопился. Ну решает тоже нырнуть в реку с камнем
на шее. Идет к реке, встречает русалку.
Она ему:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад.
Младший брат подумал и говорит:
-А давай двадцать!
Русалка офигела.
-Ладно,-говорит.
-А тридцать?
-Хорошо!
-А шестдесят?
-Идет!!
-А ты не сдохнешь как та корова?
  * * *

Проголосовало 234 человек(а)