Просыпается герла после ночи с мелкочленным мужчиной, у него
в комнате. Лежит в постели, курит, оглядывает все:
Да-аа! И квартирка у тебя тоже маленькая...

Муж сидит, опустив голову на руки (задумчиво).
Жена:
- Вася, о чем думаешь?
- О своем...
- Да?! А надо думать о моей!!!!!   :-))))

Лежат два (лица кавказской националности)в постеле.
-Гиви ти дрочиш?
-Да Зурик дрочу!
-Так дрочи свой.

Один Мужик звонит по телефону и спашивает:Куда я попал?
В ответ:Если туго ходит то в жопу!

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль. - спрашивает часовой.
- Кукушка. - отвечает человек.
- Проходи.
Идет другой человек.
- Пароль. - спрашивает часовой.
- Сокол. - отвечает человек.
- Не сокол, а кукушка. Проходи.

 Хакер от юзера отличается тем, что юзер считает, что в Кб 1000 байт,
 а хакер - что в килограмме 1024 грамма !

Идет чукча с футбола, ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем: ноль тут, ноль там!

В автобусе
-Ухо,ухо!
-Поздно прокампостировали

Разговариваю два "х#я". Один другому говорит: "Вчера хозяин
на меня кулек обел и душил до тех пор, пока я не блевонул".

Поехала Золушка на бал, красивая,стройная, нарядная.
Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла
предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится

Красная Шапочка:
- Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы видеть тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы слышать тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!

Приходит мужик в публичный дом. Подходит к столу заказов и говорит:
- Я хочу беременную женщину. И чтобы она была на девятом месяце:
- Но мы такое не предлагаем,-отвечают ему.
- Плачу две штуки баксов!-говорит мужик.
- Хорошо. Через 30 минут все будет готово.
 Поднимается мужик в номер, а там уже беременная лежит. А он подошел
к ней, засунул руку в одно место и ковыряется там. Баба ему говорит:
- Ну что ты так долго. Давай быстрее.
- Подожди еще немного,-отвечает мужик.
Она через две минуты опять:
- Что ты так долго там капаешься? Мне уходить скоро.
- Сейчас,-говорит мужик.-Вот только ребенка попкой переверну.

Приходит маленький мальчик из садика и говорит папе:
- Я сегодня в туалете сделал такой вывод: мальчики писиют
из краников, девочки-из дырочек, а тетя воспитательница-
из большой рыжей щетки.

Идет наркоман по пустыне, а на встречу ему бедуин на верблюде.
Наркоман спрашивает его:
- У вас тут чо, гололед, в натуре.
Бедуин:
- Нет, а с чего ты взял?
- А чо, в натуре, столько песка навалили.

Пригласил президент США на сужбу в Пентагон бравого солдата Швейка
и говорит:
-Вот три кнопки: золотая, серебрянная и бронзовая. Если нажать
на бронзовую кнопку- наши ракеты накроют всю Россию, на серебрянную-
вся Европа взлетит на воздух, а если на золотую, то- все континенты
(кроме Америки).
Швейк почесывая в затылке отвечает:
-Знаете что, это напоминает мне один эпизод из моей молодости:
У моей знакомой панечки в Праге было три ночных горшка и вот
совпадение тоже золотой, серебрянный и бронзовый. Так вот, когда
русские танки вошли в Прагу она обосралась прямо на лестнице...

 Профессор на экзамене спрашивает у студентки:
- Что такое арефметическая прогрессия?
Студентка:
- Ну, это когда последующий член больше предыдущего.
Профессор:
- Это не арефметическая прогрессия, это у вас девичьи мечты.

Концерт. Выходит пьяный конферансье и объявляет номер:
- Сейчас перед вами выступит артист Петров без ансамбля...
  Сам, бля... Один, бля.......

  Дочка(Д) собирается на дискотеку, но отец(О) не пускает ее.
Д: Пап, а пап отпусти на дискотеку.
О: Х.й в рот возьмешь ?
Д: Да ты что, папа, разве такое возможно !
О: Ну тогда сиди дома.
Д: Хорошо, я подумаю.
  Д подумала и приходит опять к отцу.
Д: Ладно давай возму.
  О снимает штаны и достает х.й.
Д: Пап, а че у тебя х.й весь в гавне ?
О: Пока ты здесь ломалась, твой брат уже танцует.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б)
рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО)
до полового акта?
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы?
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта?
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь?
В: А как выглядит ЖПО после полового акта?
Б(после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь
морду, бульдога обожравшегося манной каши?

Таксист счастливый возврощается домой, премию получил и старушка
подсаживается к нему и говорит подбрось мол  а он говорит пожалуста
поехали едет приехал и бабка ему говорит что денег у нее нет и что
она может подорить ему три жнлания ну он спасибо и пока едет дальше
и говорит хочу ящик водки хуяк на заднем седении поевляется ящик
абсолюта ну едет дальше и говорит хочу ебаться хуяк колесо спустило
а он нет хочу по настоящему ебаться хуяк все колеса спустило.

У Ивана-дурака и у Василисы-прекрасной родился ребенок. Ну, значит,
пошла Василиса к попу узнать - все ли мол в порядке. Поп посмотрел
и говорит:
- Недоделанный ребенок получился.
- Что же делать, - спрашивает она его.
- Надо доделать. - поставил он ее раком и выебал.
Пришла она домой, рассказала Ивану, он и говорит:
- Дура, он же выебал тебя ни за что ни про что. Ну ладно, хуй с ним,
я ему отомщу.
Приходит, значит, Иван к попу и говорит:
- Поп, дай мне в долг мешок ржи, я тебе на следующий год два отдам.
- Ладно, иди скажи попадье чтобы она тебе дала, - отвечает поп.
Выходит Иван во двор, смотрит попадья в огороде копается. Подходит
к ней и говорит:
- Попадья, поп сказал чтоб ты дала.
Ну попадья охуела с такой хуйни, но думает мало ли что, может
действительно, и орет:
- Поп, что правда дать что ли?
- Дай, дай, - орет поп при этом копаясь где-то на чердаке.
Попадья не долго думая задирает подол, встает раком и готовится.
Иван как засадит ей по самые гогошары.
Стоит, жарит попадью. А тут народ собрался, все ржут, прикалываются,
пальцем показывают. Шум поднялся неимоверный.
Поп думает, что за хуйня такая, что за шум, дай посмотрю. Выглядывает,
видит Иван попадью жарит и охуевший такой говорит:
- Дура, ржи.
- Иго-го.

Молодожены, пеpвое утpо, жена дает мужу завтpак, ставит пеpед ним
таpелку и ласково щебечет:
- Милый, я забыла тебе сказать, но пока что я умею готовить только два
блюда - боpщ и шаpлотку.
- Мммм... А это боpщ или шаpлотка?

Пошел хачик на дискотеку, познакомился   другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Разговор в Белом доме (Амери ка)...
 Хиллари>Биллу;Мне надоело отбивать тебя от шлюх по всей Америке !!!
Билл>Хиллари;А мне думаешь приятно на всю страну врать что собаку я
для себя купил ???(...)

Летает Санта Клаус разносит подарки.
График у Санта Клауса сжатый, домов облететь еще надо много,
а времени в обрез. Залетает через трубу  очередной дом, смотрит,
а там девушка обнаженная лежит.

Санта задумался:

Воспользуюсь девушкой - не успею подарки разнести. А не воспользуюсь -
в трубу не смогу вылететь.

Упал самолет с коноплей на лес. Загорелся, все животные обкурились.
Идет заяц, видит лису:
- Привет Лиса!
- Привет Бобер!
- Какой я Бобер, я ж Заяц!!
- Ну идем у Волка спросим...
Пошли к Волку:
- Привет Волк!
- Привет Лиса! Привет Бобер!
- Какой я Бобер, я же Заяц!!!!
- Ну не знаю... Идем у Совы спросим...
Идут к Сове, а Сова вааще укуренная:
- Привет Сова!
- Привет Бобры!!!!

Семейные отношения
--
Моя дорогая жена!
За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз,
из которых 36 увенчались успехом. Таким образом, в среднем один раз
в десять дней.
Ниже приведен список, поясняющий, почему я этих удачных попыток так
мало:
44 раза простыни были чистые
17 раз было уже слишком поздно
49 раз ты была очень уставшей
20 раз было слишком рано
15 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
3 раза наши "соседи нас услышат"
22 раза у тебя болела голова
7 раз ты сгорела на солнце
9 раз твоя "мама услышит нас"
37 раз ты была не в настроении
17 раз ты боялась разбудить ребенка
6 раз ты смотрела ночной фильм по телевизору
5 раз ты боялась испортить только что сделанную прическу
16 раз ты сказала ты была сильно раздражена
12 раз было не то время месяца
19 раз ты сказала, что тебе рано вставать
16 раз обещала "завтра"

Из тех 36 успешных случаев, нам не удалось довести дело до конца из-за:
6 раз ты просто лежала
8 раз напомнила о трещине в потолке
4 раза сказала поторопиться и поскорей закончить с этим
7 раз мне пришлось разбудить тебя и сказать, что я закончил
1 раз я боялся ранить тебя, потому что я чувствовал, что ты двигаешься

--
Мой дорогой муж!
Я думаю, что ты кое-что перепутал. Вот причины, по которым ты
не получил большего:
5 раз ты пришел домой пьяным и пытался изнасиловать кошку
36 раз ты не был дома вообще
21 раз ты не смог кончить
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз у тебя стал мягким до того, как ты начал
38 раз ты работал допоздна
10 раз у тебя были спазмы в нижней части тела
29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы ехать на рыбалку с друзьями
2 раза в драке кто-то двинул тебе по яйцам
4 раза у тебя застрял в ширинке

Стоит мама с сыном на балконе:
-Сыночек, как хорошо, травка зеленая, небо голубое, по небу плывут
облачка
-Мамочка, зачем ты мне все это говоришь, я ведь слепой?
-Ничего, милый, я тебе купила мазь, ты помажешь ей свои глазки
и прозреешь.
Мальчик помазал глаза...
-Мамочка,но я ведь все-равно ничего не вижу
-С первым апреля тебя, сынок.

Одному мужчине надоело, что жена пилит его и бьет сковородкой
каждый раз, когда он приходит ночью в очень нетрезвом виде.
Он обратился к приятелю за советом. Тот ему говорит:
"Если она бузить будет - ты ей в глаз дай. Не успокоится - в другой
глаз. Ежели и это не поможет - стукни поддых, и так далее."
И вот он приходит домой. Жена ему:
- Опять нажрался, скотина!
Муж ей тут же в глаз.
- Теперь я здесь хозяин!
Бах! - в другой глаз.
- Прихожу, когда хочу, в каком хочу виде!
Бах! - кулаком поддых.
- А теперь угадай, кто мне сейчас тапочки будет одевать!
Жена распрямляется, берет сковородку и говорит:
- РАБОТНИК МОРГА!

Решила пожилая пара любовью заняться, а никак не получается.
Муж и так и сяк старается - ничего не выходит, не встает...
Тогда предприимчивая жена предложила натянуть агрегат и прявязать
посильнее к двум палочкам. Все получилось! Полный экстаз, оба
довольные отдыхают после процесса. И тут малая проловая губа
большой говорит:
- Слушай, ну все я на своем веку видела: и маленьких, и больших,
и толстых и тонких, и кривых. Но чтобы на НОСИЛКАХ заносили!!!!!!

Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет.
Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee
Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через
несколько дней мужик получил его доклад:

Уважаемый сэр!

Ваша оставляет дом.

Он приходит дом.

Моя смотрит.

Он и она оставляют дом.

Моя преследует.

Он и она садится трамвай.

Моя преследует.

Он и она заходят гостинница.

Моя лезет на дерево и смотрит окно.

Он целовать ее.

Она целовать его.

Он раздевать ее.

Она раздевать его.

Он играть с ней.

Она играть с ним.

Моя играть с собой.

Падать с дерева.

Ничего не видеть.

Платить не надо.

Моль говорит сыну: "Ты из шкафа в комнату один не летай!"
Сын отвечает: "Мама, ты не волнуйся, я уже летал - мне все так
апплодировали!"

Сын, 25 лет, говоорит отцу: "Папа, я до сих пор стесняюсь пригласить
в гости девушку..." Отец отвечает: "Эх ты, я в твои годы полки водил!"

Из зоопарка сбежал слон и залез в пригороде к одному мужику (М)
в огород. Мужик под градусом смотрит в окно, видит это дело,
звонит 02.
(М)  - У меня в огороде гигантская мышь рвет хвостом морковку!
(02) - Да? И что она с ней делает?
(М)  - Я вам скажу - не поверите!

Надпись  на  надгробной  плите: "не все  йогурты  одинакого  полезны".

Мальчик обратился к отцу:
- Сегодня в школе объяснили, что такое теория и что такое практика,
но я не понял.
- Это можно объяснить на примере, - сказал отец.
Сходи на кухню, там сейчас твоя мать и сестра и спроси, могла бы
каждая из них отдаться за миллион?

Жена: -Давай разведемся!
Муж: -Обоими рогами "за"!

Буратино утонул.Колобок повесился.Негр загарает

Учебные прыжки десантников с парашутом: -Первый, -Второй, ...
Очередной десантник - упирается руками-ногами в люк и кричит:
"Не буду прыгать,- в пятнадцатый раз прыгаю и ни разу парашют
не раскрылся!!!"
   Инструктор и товарищи его вытолкнули из самолета, он летит вниз...
А в это время на земле, в колхозе собрание идет. Председатель
выступает:
"В этом году - засуха замучила, весь урожай полег на корню.
Какойто баран всех курей в курятнике утопил,
другой - открыл систему орошения на поля - всех курей в курятнике
утопил,
третий - где то перекрыл эту воду так, что две недели не могли
найти где, чтобы открыть - все свиньи с жажды полегли...
Тут треск, грохот (!!) в зал сквозь крышу падает десантник.
Председатель:"Да и десантник этот зае@ал уже!"

Уходя в отставку, три закадычных друга-майора, которым предстояло
разъехаться по разным городам страны, дали друг-другу клятву -
Посещая бар или ресторан,всегда заказывать  по 3 (то бишь, пить
за себя и товарищей).
Прошло несколько лет, один из майоров посещал один и тот же бар
и всегда исправно выпивал по 3. Все бармены, естественно, были
в курсе. Но вот, в один прекрасный день, уже известный нам майор
заказывает только 2. "Что случилось", спрашивает бармен, "Неужели
один из ваших друзей умер?"  "Да что, вы, что вы!" - отвечает
майор - это я завязал.

Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино.
 А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал
бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?"
 Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?"
 Сосед:"Нету у меня штопора."
 Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?"
 Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!"
 Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?"
 Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и
 кричит:"Лысый...,лысый  , у тебя штопор есть?"
 Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!"
 Мужик:"А у подруги твоей?"
 Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?)
 Не , у нее тоже нет!!!"
 Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и
 думает: "Надо где-то стакан взять..."
 Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?"
 Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!"
 Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?"
 Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!"
 Мужик кричит:"Лысый...,лысый  , у тебя стакан есть?"
 Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!"
 Мужик:"А у подруги твоей?"
 Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?)
 Не , у нее тоже нет!!!"
 Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..."
 Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?"
 Сосед:"Нет не буду."
 Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?"
 Сосед: " Нет не буду, отвали!"
 Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?"
 Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"

Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор:
-Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может
быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых
отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует
ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным
утверждением...
Голос с заднего ряда:
---- Ну да, конечно.......

Парень приводит к себе девушку домой и спрашивает ее.
- Что пить будешь: спирт или самогон?
- Ой! Даже не знаю, все такое вкусненькое!

-Алло, это общество защиты животных?
- Да козел! Кто тебя обидел?

Идет как то по лесу озверевший Лев(Л), а на встречу Медведь(М).
(Л)Кто такой?!!
(М)Медведь..
(Л)Таак, записываю, придешь сегодня вечером ко мне, я тебя сьем!!!
Вопросы есть?!!
Ну Медведь плачет и грит "Нет"...
Идет Лев дальше, а на встречу волк(В).
(Л)Кто такой?!!
(В)Волк..
(Л)Записываю, придешь ко мне завтра, я тебя съем, вопросы есть?!!
(В)Нету...и уходит убитый горем...
Дальше идет Лев, а навтречу Ёжик(Ё).
(Л)Кто такой?!!
(Ё)Ёжик.
(Л)Записываю, придешь ко мне послезавтра, я тебя съем, Вопросы есть?!!!
(Ё)Есть, а можно не прийти???
(Л)Можно, вычеркиваю...

Летит Бэтмен над городом, ищет кого бы трахнуть, никого подходящего
нет... Летит, видит Красня шапочка лежит голая, ноги раздвинуты.
Ну Бэтмен налетел как молния, быстро сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка задумчиво так:
-Кто это был Человек-Невидимка?
ЧН:
-А хрен его знает, педик какой-то....

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а на фига нам такая шерсть?
- Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
- А горб?
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
- А копыта-то такие на фига?
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
- Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол,
электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку -
ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота,
ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft
стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов
и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода -
и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами
и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается
и говорит:
"Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

-Чего такой грустный?
-Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
-Вот это да! Ну и что  ты сделал?
-Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил «Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!»
-Правильно! А друг?
-Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка и
сказал «плохая собачка...»

Прсыпаються как то утром муж с женой.Жена говорит мужу:
- Я сегодня такой сон видела замечательный.Новый год, елка стоит,
а на ней заместо игрушек х^и весят.Внизу маленькие, а на верху
самый большой висит.
Муж говорит:
- Это наверное мой.
Жена:
- Нет! Твой в самом низу висит.
Наследеющий день опять просыпаються,муж жене говорит:
- Я сегодня такой сон видел!Новый год, елка,а на елке вместо игрушек
пizdы весят.В низу большые,а наверху самая маленькая.
Жена:
- Это наверное моя!
Муж:
- Нет! В твоей елка стояла!

-Гиви,у тебя родился ребенок.
-Мальчик?
-Нет.
-А кто?

Заяц убегает по лесу от медведя, проскакисает между раздвоенных бюерез,
а медведь застрял. Ну первый недолго думая трахнул медведя в его
огромную задницу. Медведь вырывается и продолжается погоня. Впереди
болото. Заяц перепрыгнул, а медведь остался на том берегу. И как
в сказке появляется золотая рыбка. Медведь просит:
- Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой, переплыть и зайцу п...лей дать.
- Тут глубина раза в два меньше, чем ты - далеко не уплывешь!
- Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой, перелететь и зайцу п...лей дать.
- Тяжелый ты. Какая из тебя птичка.
Заяц ходит по другому берегу:
- Сделай меня рыбкой, бля, спелай меня птичкой, сука, иди сюда,
я тебя в рот сделаю!!!

Два грузина спорят
- Я тебя имел!
- Я тбя два раза имел!
- Я тбя дох...я раз имел!!!
- А ты мелкий-мелкий такой крупа знаешь?
- ???
- Я тебя десять мешков имел!!!

Идет мужик(М) по пустыне, видит колодец, подползает и орет УА УА
Оттуда эхо (Э)АУ АУ
М: Ни Х@я себе?
Э: А ты Х@йли думал 

В финал соревнований на лучший минет выходят американка,англичанка
и русская. Разошлись в три разные комнаты. Судья зашел в комнату
к американке. Через некоторое время вышел и говорит:
"Бывало и лучше...". Потом к англичанке - "Неплохо, но бывало
и лучше...". Зашел в комнату к русской... Через некоторое время
из комнаты вышла девушка и сразу ушла. Все бросились в комнату.
Там валяется судья "полумертвый" и говорит:" Она показала мне
три вида минета: первый - "Фантомас"-головка в рот, а кожа
на натягиваесся не голову, второй - "Бабушкины очки"- член в рот,
а яйца за уши, а третий - "Фантомас в бабушкиных очках".............

Гаишник - водителю грузовика:
- Я тебя уже шестой раз останавливаю, почему у тебя из кузова песок
сыпется?
Водитель грузовика - гаишнику:
- Я тебе уже шестой раз говорю, что я посыпаю песком дорогу!

Сдает студент МГИМО (ин-т Международных Отношений)экзамен. Ответил
на все вопросы, профессор и говорит:
- А теперь последнее задание - на "5". Около берегов дружественной
нам африканской страны всплыла наша ядерная подводная лодка и случайно
перевернула пирогу с туземцами. Двенадцать туземцев погибло.
Правительство этой страны написало нам ноту протеста. Вам надо
написать ответ. Садитесь и пишите.
Студент сел писать, через 15 минут отдает профессору листок. Тот
прочитал, подумал и говорит:
- В принципе у Вас написано все правильно. Только есть две
грамматические ошибки - "не ..бет" пишется раздельно и "черножопый"
с одним "Ж".

Въезжает запор в зад 600-му мерину.Здоровенный НР вылазит и старику(С):
"Ну батя ты попал."
С: Да ты что сынок у тебя же самовосстанавливающаяся машина, дай я
подую в выхлопную трубу, она и выровняется. Дует старик - толку
никакого.
НР:Отвали слабак смотри как надо, и начинает со страшной силой дуть -
толку никакого. Мимо едет еще один НР (еНР).
еНР: Ты че братан делаешь?
НР: Да вот выровнять хочу.
еНР:Да ты гляди у тебя окно открыто.

На въезде в город, стоит ГИБДДшник...
К городу приблежаеться машина...
Он ее как положено тормозит...
А в ней мало не мало битком чурбанов...
Те предлогают и деньги, и все дела, а он не вкакую...
Те и так, и этак нечего...
Спрашивают че те надо...
А он дает ведро, да вот говорит сперма нужна:-), а иначе не каких делов...
Ну чурбаны уходят, час нет, два...
Приходят!!!
Говорят дорогой боле не могем, полведра всего, отпусти да...
Гаишник, ну чож поезжайте...
Те отъезжают..
ГИБДДэшник ногой по ведру, и слегка напевает....
"Любимый город , может спать спокойно"

Сидят два чечена в окопе. Один говорит:
- Так срать хочу, что аж сил уже никаких нет терпеть.
Другой:
- Вон видишь воронка от снаряда. Залезь туда и посри нормально.
Тот так и сделал. Проходит плчаса - нет его, час - нет, полтора - нет.
Через два часа вылезает довольный. Другой спрашивает:
- Ты че так долго-то???
- Да там в воронке такая телка - по-всякому дает, как пожелаешь.
- Слушай, а в рот она берет???
- Ну не знаю, если голову найдешь, может и возьмет.

Агент 007 знакомится с девушкой:
- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд
Девушка
- Оф, фак оф.

Из дневника кавказского горца:
Понедельник:  Скучно.
Вторник: Соседский мальчик гонял петуха. Зарезал соседского мальчика.
Среда: Приходили родители соседского мальчика. Громко кричали.
       Зарезал родителей.
Четверг: Приходил весь аул... Зарезал Аул.
Пятница: Скучно.

Приходит муж к жене и говорит:
- Дорогая! Я купил тебе в подарок норковую шубу! Примерь ее скорей.
  Жена меряет шубу, крутится около зеркала и говорит мужу:
- Ах, дорогой! Какая хорошая шуба, она мне так нравиться, но почему
на ней какие-то дырки?
- Это не дырки, это норки!

Больше всего я ненавижу рассизм, и негров !

Сидят двое мужиков в бане,один другому говорит
(1)на х*й сел
(2)мыться
(1)на х*й сел
(2)мыться
(1)на х*й сел
(2)мыться
да слезь с пыпыски !

Мужик приходит в публичный дом, а денег в кармане всего 5$.
Ему за такие деньги предлагают колобка. Он его берет, заходит
с ним в комнату, крутит его в руках и спрашивает: "И как же
я буду тебя иметь? У тебя же нет ни одного отверстия..."
Вдруг колобок говорит:"Отпусти меня, мужик" Мужик: "Откуда ты
это сказал???"

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает
инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними
и улетает. На следующий день 100 женщин франции отдыхает
на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина,
удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются
улетать. Вдруг одна француженка говорит:"Дорогие инопланетяне,
если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают:"Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки
есть у меня и у моего брата Гоги".

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ РОТ?
- А ты  дедушку без трусов видела?

Мальчиш-Кибальчиш бегает по передовой и кричит:
-Измена, измена!
А в это время Мальчиш-Плохиш на горке сидит, вранье да печенье жрет
и говорит:
- Во, кого по накуре на измену пробивает, а кого и на хавку.

Ельцин просыпается 1 января с большого бодуна и открывает газету:
"Е-мое, что-ж я наделал!".

Теща ходит по комнате. Зять на диване лежит, телевизор смотрит.
Т:Надо бы вот в комнате обои подклеить, в кухне дверцу шкафа поправить,
в коридоре на потолке щель заделать...
З: Ой,теща, ну не мое это, не мое..
Теща переделала всю недвижимость на зятя. Приходит, зять на диване
лежит.
Т: Зятек, надо бы вот обои подклеить и дверцу поправить....
З: Ой, теща, ну че ты!? Ведь не твое же, не твое!

Две бабки едут в поезде
1Б:Куда едишь?
2Б:В Омск!
1Б:А я из Омска...

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
Радио долго молчало , затем выдало:
- Нет! Друзей не ебут!

Муж возвращается домой. Жена в постели, естественно, с любовником.
Разъяренный муж набрасывается на любовника, тащит его на балкон.
Любовник отчаянно сопротивляется, но мужу удается сбросить его
с балкона.
Пока происходит эта борьба жена одевается и садится в кресло,
приняв непринужденную позу. Муж заходит в комнату.
Жена:
- Ну, вот! Сейчас опять начнуться упреки, подозрения...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца звенят!
- ...?
- Это значит, что я феномен?
- Это значит, что Вы мудозвон!

Армянскому радио (А.М.) задают вопрос:
 - Можно ли изнасиловать женщину на площади?
 - А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать
   налоговая инспекция.

только что друг прислал из Америки:
Приходит женщина к врачу и жалуется, что вот мол, муженек уже ни на что
не годен, нельзя ли ему как-то помочь. "А виагру пробовали?" -
интересуется дохтер. "Какое там! - отвечает бедняжка, - в него аспирин
не засунешь, никаких таблеток в рот не берет." "Тогда возьмите вот эти
капли и добавьте ему незаметно в кофе. Вкуса он не почувствует, а эффект
гарантирован". Через день приходит бабенка вся в слезах.
"Что, не помогло!?" - восклицает дохтер. "Ой, помогло, он только кофе
глотнул, так сразу схватил меня, сорвал одежду и трахнул прямо
на столе." "И вам это не понравилось?" "О, это был лучший секс за 25 лет"
"Так чем же вы недовольны?"
"Ну как я теперь появлюсь в Макдональдсе?!!!"

- Ну как вы живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо ...

Приходит пара к урологу.
Парень говорит:
- Доктор, понимаете, у меня сегодня не встает. А до этого .... ого-го!
- Вы как-раз вовремя. Тут завезли новое лекарство. Очень помогает.
Мужик выпил. Доктор говорит:
- Я сейчас выйду, а вы попробуйте в кабинете.
Доктор пришел через 10 мин.
Мужик:
- Доктор, спасибо!!! Так стоял, мать твою!!!
Доктор:
- Да я вас собственно наебал.
- ???
- Я вам дал простой аспирин.
- Да мы вас доктор тоже наебали.
- КАК???
- Нам просто поебаться НЕГДЕ БЫЛО!!!

Приходит пара к доктору. (Муж, далее М и жена, далее Ж)
Ж: доктор мой муж не знает как ЭТО делать. Он такой дурак!!!
Д: ну зачем дурак. Оставьте нас на пару минут.
Жена ушла.
Д: ну вы знаете, как собаки, кошечки это делают
М: да.
Д: ну и вы также. Дошло?
М: дошло.
Через месяц доктор встречает мужа.
- О, это вы?
- Да доктор.
- Ну как? Помог мой прием?
- Да я ее трахнул, но самое трудное было вытащить ее на УЛИЦУ.
(как собачки, кошечки)

Едут два интелегента в такси на задних сидениях.
Между ними завязался разговор:
1ый: Ты знаешь, я вчера был на приеме, и у меня торчал один волосок.
          Мне стало так стыдно!
2ой: А я неделю назад, когда размешивал сахар в кофе, брякнул
ложечкой по чашке!
Шофер: Мужики, ну вы ничего, что я к вам спиной сижу?

Приходит алкаш в бар:
- Хозяюшка, плесни 150.
Та налила, он выпил. Через минуту:
- Хозяюшка, плесни еще 150.
Опять налила. Он выпил. Через нек. время:
- Хозяюшка, плесни еще 150!
- Да вы уже пьяны!
- Ну плесни!
- Вы бы хоть булочку взили!
- Да нахуя мне твоя булочка
- Если не возьмете - не налью!!!
- Ну давай, блядь, свою булочу!!!
Та налила, он выпил. Потянулся за булочкой, и как уебется со стула.
- Видишь, сука, что твоя булочка ебаная наделала!

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростововой.
Н: Поручик, вы знаете моего отца?
П: Да он очень хороший человек. Вот когда мыходили
     на конюшню трахать лошадей ...
Н: (перебивает) Вы такой пошлый!
Приходит к отцу:
- Поручик, папа, такой пошлый!
- О да! Вот когда мы с ним ходили трахать лошадей ...

Ассиметрия дуализма языкового знака: "Прострелили хую голову!
Прострелили хую грудь!" НЕ-е-е, не так! "Прострели лихую голову!
Прострели лихую грудь!" ВО!

Спрашивают у украинца:
"Сколько ведер можешь унести?"
У.- два,по одному в каждой руке.
Спрашивают у русского:
Р.- три,в двух руках и на хую.
Спрашивают у еврея:
Е.- пять: два-в руках и русского на хую.

Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было
накануне.
Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то
дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!»
Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»

Надпись на коробке женских прокладок: "Хранить в сухом и темном месте"

Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2):
П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много.
П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю,
сразу же рот открывается.

Приходят братаны к Кашпировскому:
-Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо.
Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите!
Братаны: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?!
Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам:
- Нате, усритесь!
Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому:
- Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб
не срали.
Кашпировский: - Ладно, не срите.
Братаны день не срут, два не срут, три не срут, еще больше надоело.
Пошли к Алану Чумаку:
- Слышь, Чумак, Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?!
Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!

Детский анекдот.
Прыгают с 10 этажа:колобок, жираф и бегемот.
Первым прыгает колобок:9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и.т.д.
Вторым прыгает жираф:9,8,8,8,8,8,8
Третьим прыгает бегемот:9,8,7,6,5,4,3,2,1,земля,лава,ядро.
 Все!!!!!!!

Приезжают новые Русские (НР) к егерю.
- Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток!
- Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите!
Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем
и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете.
- Базара нет, братан!
Приносят они медведя, завязывают глаза все такое...
- Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку!
(и так восемь раз)
Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему:
- Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь!
- Чо такое, какие проблемы?
- Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил:
"Еж, убитый топором в спину!" :-)

Дело происходит на нудистском пляже. Женьщина загорает в чем мать
родила
под палящим солнцем.Между ног у нее из под земли появляется крот,
тычетчся
носом:
- Ежик, ежик, ты что-ли?
Принюхался:
- Сдох что-ли!

Сехались за пенсией в Америку проститутки разных стран!
Заходит 1-я Француженка(вся разодета, приятный запах,все при ней)
Ей секретарна:Сколькими способами владеете?
-Француженка: 45-ть и все на отлично...
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 1-ин час они вышли...
-Мужик:Все 45-ть и все на отлично оцениваю в 3000$
Ну с ней расчитались...
     Заходит 2-я Англичанка:(вся разодета, приятный запах,все при ней)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Англичаночка 50-ю и все на отлично....
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 1-час 30-ть минут они вышли...
-Мужик:Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 3500$
Ну с ней расчитались...
      Заходит 3-я Немка(ну о них и речи нет...изврашенка,вся на отлично)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Немочка:70-ю и все на отлично...
-Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит...
Спустя 2-а часа они вышли...Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 4500$
Ну с ней расчитались...
      Заходит 4-я ну и конечно наша Русская краса(в телаге,ушанке,вся
в соплях,грязная, с неприятным запохом и т.п.)
Ей секритарь:Сколькими способами владеете?
-Наша Маша: 4-я владею на отлично....
-Секретарша:да Вы что смеетесь у нас по 40 и в плодь до 70 принемаются.
а Вы со своили 4-я, с вами и речи быть не может....
-Наша в слезы почти на коленях умоляят:Хотябы оцените ну что вам стоит?
   Вобщем смогла уговорить...(наша с этим мужиком уединяются в комнотку)
Час нету, два нету, три нету, четыре нету, на пятом не выдержали зашли
в комноту
 И тут пред ними предстала такая картина:Мужик без чувств лежит на
кровати (просто труп) Нана довольно одевается! Все к мужику (нашатырем
приводят его в чувства) Он немного оклиался....
-Секретарша: ну как, какой первый?
-Мужик:"Фантомас"
-Секретарша:Это как?
-Мужик:Берет челен в рот и кожу яиц на голову....
-Секретарша:(шоковое состояние)а второй?
-Мужик:"Бабушкины очки"
-Секретарша:А это как?
-Мужик:Берет челен в рот и яйца натягивает за уши....
-Секретарша:(в недоумении)а третий какой?
-Мужик:"Дельтоплан"
-Секретарша:А это как?
-Мужик:Берет челен в рот и яйца на ширину рук....
-Секретарша:(в полном ауте)А четвертый какой?
Мужик сново отключился....Ему опять нашатыря...вроде немного оклемался..
-Секретарша:Ну что какой четвертый то?
-Мужик:(из последних сил)"Фантомас в бабушкеных очках летит на дельто-
плане"

Чебурашка и орел сидят на крыше девятиэтажного дома.Орел говорит:
-"Ну что,полетели?" Чебурашка:-"Подожди, уши отдохнут!!!". 

Что означает жест гаишника: поднятая вверх рука?...
...свободная касса! 

Стоит на Крещатике мужик - шаровары, рубаха широченная, чуб со лба
свисает, трубку курит - ну хохол, да и только!
Подходит к нему негр - абсолютная копия, только черный.
Мужик посмотрел на того:
-Э, а ты хто?
-Не видишь, что-ли - хохол!
-О! А я ж тоди хто?
-Не знаю, дядька, мабуть, вы - москаль?

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского
Один и говорит:"Слушай,этот Кашпировский просто волшебник,у меня
после его сеанса рассосался шов от аппендицита"
А второй и говорит:"Да чего там твой шов,у меня после его сеанса
жена рассосалась"
-Как это жена рассосалась?
-Да вот так:раньше только у меня сосала,теперь у всего подъезда!!!!!

приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня хуй маленький, дайте мне какие-то таблетки.
-Вот вам таблетки только много не принимайте
-Ну пришел домой думает хрен с ним выпью все таблетки
На у тро просыпаетсь, а у него хуй длиный при длиныйю
Ну думает пойду к врачу. Взял оделся, обмотался хуем.Идет по улице
тут его милиционер останавливает и спрашивает:Что это у тебя такое.
-Не поверите, но это хуй у меня такой
Взял посмотрел и говорит:Идем я жене своей покажу, она еще такого
никогда не видила.
Там такой 16 этажный взял хуй и побежал на верх
Говорит: Жена как ты думаешь, что это такое
-Ну шланг какойто
-Нет это хуй. Вон посмотри мужик стоит в низу.
-Нука приведи его сюда
Подходит и говорит:Мужик идем со мною там жена хочет с тобой
познакомитьсяю
-Тихо,тихо Я кажется там кагото ебу

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка,
а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Проголосовало 99 человек(а)