приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват
Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь,
а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже
пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел
к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает
его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой
отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!

Сила впрыска не влиет на качество отпрыска....

Молодой человек (М) спрашивает у старого(С):
М: Как затащить женщину в постель?
С: Ну... есть два способа... Один долгий, другой быстрый...
М: Расскажи мне про быстрый способ!
С: Бустрый способ: дубиной по голове и в постель...
М: Хм... а долгий способ?
С: Долгий способ: водишь ее по ресторанам, кино, кафешкам,
даришь ей цветы, покупаешь дорогие вещи...
М: Ну а потом-то что?
C: Потом? ДУБИНОЙ ОП ГОЛОВЕ И В ПОСТЕЛЬ!!!

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет.
Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят -
отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит
на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда,
спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет
работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил
глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно
и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил
и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план
сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул,
чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!

В цирке аншлаг. Все ожидают нового номера:"Летающие слоны".
И вот наступает долгожданный момент. На арену выводят двух
больших слонов и одного слоненка. Дрессировщик взмахивает
плетью и слоны начинают бежать по кругу. Еще один взмах плети -
слоны убыстряются. Еще один взмах плети - и слоны размахивая
ушами взлетают над ареной. Зрители в шоке. И тут слоненок падает
вниз. К нему сразу же подбегает мальчик и с восторгом спрашивает:
"Как у вас это получается?". На что слоненок отвечает (грустно так):
"Если б ты знал, как нас тут пиздят!"

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Приходит вечером домой дед и предлагает бабке сделать ему минет.
Бабка говорит ему - " Да ну тебя старый, он у тебя не вкусный
и вонючий, вот обмаж его сгущенкой тогда буду.." Дед:-" Да такой
я и сам буду."

Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант.
Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч.
Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит
через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня
голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал.
Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом
машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды
ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому
подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой
номер и в цирке не видел"........

Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли
в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать ? Позор.
Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша
и примотал их к члену. Вернулся в кровать, благополучно завершил
свое дело и откинулся спать.

Разговор двух половых губ:
-Послушай, говорит одна, я в своей жизни много членов перевидала:
и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких,
но вот чтобы на носилках..... первый раз....

Едет такой поезд, народ - кто спит, кто пьет по мере сил, кто
в карты играет. Кто-то (обязательно такое чалдон есть) читает
расписание ЖД. Вдруг народ присекает, что поезд с рельс соскочил
и прет в мировое пространство. По полям, лесам и т.п. Обалдели все,
а делать нечего - ждать надо. Остановился поезд. Все рысью
к машинисту
 - За что страдаем, парень?
 - Да вот, еду это я, смотрю - на рельсах мужик стоит-курит.
Я ему ту-тукал, ту-тукал, а он, зараза, не уходит, стоит, понимаешь...
 - Ну и давил бы ты его нахрен....
 - ТАК ВОТ ТОЛЬКО СЕЙЧАС И ДОГНАЛ....

Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном
пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это
оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор.
Там стоит егерь и гладит корову.
-Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать?
-Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу
под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста!
-Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в
голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику:
-Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку
корову замочу!
Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади:
БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда:
-Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!

Отец - дочери:
 - В наше время девушки умели краснеть!
 - Представляю, что ты им говорил.

-Замените мне в машине масло,фильтры,колодки и девок в салоне...

Одного панка переехал каток. Шла мимо старушка, видит- цветной коврик
валяется, ну подняла, отнесла домой. Три года ноги об него вытерала-
загрязнился коврик. Старушка его постирала и на балкон повесила
сушиться. На улице холодно было, ветер, панк простудился и умер.

Убегают Петька и ВИЧ от белых.Белые,ессесно,догоняют.Делать нечего,
приходится прятаться.Петька в стог, а ВИЧ собачью шкуру одел.Белые
пришли, устроили привал.Тут ВИЧ прибегает,лает,ласкается.Белые ему
сахарку дали и ржут,снова дали иснова ржут.Петькин стог аж трясется.
  Потом,когда белые ушли, Петька из стога вылез, ВИЧ унего спташивает
-'А что-зто белые ржали'.Петька,задыхаясь от смеха говорит
-'ВИЧ, ты шкуру задом наперед одел!'

Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга,
и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и
привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы
сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку,
если не сможете - тогда мы вас съедим".
Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает,
рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел
юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется,
заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли.
Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел
крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на
тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год
смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим
лодку, если нет - съедим".
Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай".
Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит,
не смеется больше.
Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он
и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? -  "Когда мы в первый
раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него.
А во второй раз, я ему ЕГО показал".

Надоела жена мужу, решил он взять ее на измор. Бьет ее каждый день,
заставляет работать с раннего утра до позднего вечера, сам пьянствует,
издевается всячески. А жене ничего - сильная да крепкая, живет
потихонечку. Тогда решил муж изнасиловать свою жену. Изнасиловал
и уснул. А утром … Стол накрыт, а там лучшие блюда, что жена
готовить умеет. Жена жива-здоровехонька. Сама нарядная такая,
красивая и говорит: "Ты со мной по-человечески и я с тобой
по-человечески".

Упал самолет на необитаемый остров. Остались в живых только пилот,
его помощник и стюардесса. Через месяц пилот и его помощник
 сказали: "Хватит разврата!" - и убили стюардессу. Еще через месяц
сказали: "Хватит разврата!" - и закопали стюардессу. Еще через
месяц: "Хватит разврата!" - и выкопали стюардессу.

Сожрал Путин Чубайса (Ч) с потрохами. Сидит Чубайс, горюет.
Появляется Зюганов (З).
Ч: - Что, и тебя сожрали?
З: - Нет! Мы идем другим путем!

Сидит мужик (1) в кафе на последнем этаже одного из небоскребов
в Нью-Йорке. Заходит другой мужик (2), постоял немного у стойки,
потом подходит к первому, начинает разговаривать о том, о сем...
И вдруг говорит:
2: А ты знаешь, что из-за того, что второй небоскреб стоит очень
близко к этому, получился очень интересный ветер. Вот, например,
выкинешь что-нибудь в окно или выпрыгнешь, а ветер занесет тебя
обратно.
1: Да ну! Не может быть!
2: Ну, смотри.
Подходит к окну, открывает его настеж, выпрыгивает на 2 метра,
а его тут же заносит обратно.
1: Ничего себе! А дай я попробую!
Выпрыгивает из окна... и вниз.
Бармен оставшемуся мужику: Слушай, может хватит уже свои шуточки
шутить, Супермен?!

Проснулся мужик с перепоя,полез на жену, а она ему и говорит:
отстань, у тебя лицо на жопу похоже! Я с тобой трахаться не буду!
Ну, мужик обиделся, пошел пить, а друганы ему и говорят: Мы с тобой
пить не будем, у тебя лицо на жопу похоже! Мужик тогда совсем
обиделся, решил с жизнью покончить нахуй. Вышел на улицу, дай,
думает, в колодец прыгну с разбегу!
Заглянул туда (чтобы глубину проверить), а оттуда голос: Эй, товарищ,
сюда срать нельзя, здесь идут ремонтные работы!!!

Приехал в деревню заморский боец.Ну и говорит Василий Иванович Петьке:
-Будешь с ним драться!
Петька:Да он же меня убьет!!!
В.И.:Будет убивать,а ты главно,Петька,молчи!Ни звуку не издавай!
Ну,значит,начался бой-боец Петьку так крутит и так ломает,но Петька
молчит...Но за 5 секунд до конца боя раздается дикий вопль.Ну бой
остановлен,Петька выжил,лежит в госпитале.К нему приходит В.И.
и спрашивает:
-Ты че заорал,5 секунд же оставалось?!
Петька:Ну,значит,крутит он меня,бьет.И тут вижу перед собой голую
задницу....Ну,думаю,укушу гада напоследок......Своя оказалось!

- Ты меня уважаешь?
- Ну.
- А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить?
- Не-е.
- А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы
в избу в горящую сумел бы ну... войти?
- Ну ты что, не-е. Не сумел бы.
- Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя
люблю? Ну... знаешь?
- Ну за что?
- А за то что ты не баба какая-нибудь!

ЧТО ТАКОЕ НИ ДАТЬ, НИ ВЗЯТЬ ?
ЗУБНАЯ БОЛЬ ПРИ МЕНСТРУАЦИИ ,,,,,,,,

Семейные отношения

Моя дорогая жена!
За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз,
из которых 36 увенчались успехом. Таким образом, в среднем один раз
в десять дней.
Ниже приведен список, поясняющий, почему я этих удачных попыток
так мало:
44 раза простыни были "свежие"
17 раз было уже слишком поздно
49 раз ты была очень уставшей
20 раз было слишком рано
15 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
3 раза наши "соседи нас услышат"
22 раза у тебя болела голова
7 раз ты сгорела на солнце
9 раз твоя "мама услышит нас"
37 раз ты была не в настроении
17 раз ты боялась разбудить ребенка
6 раз ты смотрела ночной фильм по телевизору
5 раз ты боялась испортить только что сделанную прическу
16 раз ты сказала ты была сильно раздражена
12 раз было не то время месяца
19 раз ты сказала, что тебе рано вставать
16 раз обещала "завтра"

Из тех 36 успешных случаев, нам не удалось довести дело до конца из-за:
6 раз ты просто лежала
8 раз напомнила о трещине в потолке
4 раза сказала поторопиться и поскорей закончить с этим
7 раз мне пришлось разбудить тебя и сказать, что я закончил
1 раз я боялся ранить тебя, потому что я чувствовал, что ты двигаешься

Мой дорогой муж!
Я думаю, что ты немного перепутал некоторые вещи. Вот причины,
по которым ты не получил большего:
5 раз ты пришел домой пьяным и пытался изнасиловать кошку
36 раз ты не был дома вообще
21 раз ты не смог кончить
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз у тебя стал мягким до того, как ты начал
38 раз ты работал допоздна
10 раз у тебя были боли в пояснице
29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы ехать на рыбалку с друзьями
2 раза в драке кто-то двинул тебе по яйцам
4 раза у тебя застрял в ширинке

Мужику в глубинке захотелось потрахаться он и пошел в бордель.
Приходит спрашивает:
-У вас девушки есть?
-Нет!
-А юноши?
-Нет!
-А хоть порнушка какая-нибудь?
-Тоже нет.
-Блин а что у вас есть???
-Енот.
-Ну ладно давайте енота...
Поимел енота и ушел. На следующий день приходит снова:
-У вас девушки есть?
-Нет!
-А юноши?
-Нет!
-А хоть порнушка какая-нибудь?
-Есть!
-А какая?
-Мужик с енотом!!! :)

Лезет скалолаз на гору.Высоко уже залез,весь запыхался,
вспотел.Хватается за вершину,подтягивается,и вдруг видит,
что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое
существо.
 Скалолаз:Ты кто?
 Существо:Я Пиздец.
 Скалолаз:А че здесь делаешь?
 Существо,пиная Скалолаза в ебло:Да работа такая!

Наркоман на приеме у невропатолога...
Врач:
- Молодой человек,скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
- Май?
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.
Может скажете какой следующий месяц?
- Май?
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно,
скажите, какой месяц будет за октябрем?
- Май?
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь!
Потом январь! За ним - февраль!
Наркоман недоверчиво:
- А что... мая не будет

Встречает заяц медведя и говорит:
- Спорим, Потапыч, что ты дуб с корнем не выдерешь...
Ну медведь не дурак обхватил дерево, дернул раз, дернул два, а заяц
его хвать и наручниками пристегнул к дереву. Обошел вокруг дерева
пару раз, трахнул медведя в задницу, назвал козлом и убежал...
 Идет мимо волк, смотрит медведь к дереву пристегнут подходит к нему
и спрашивает:
- Что случилось, Михайло?
- Да вот с зайцем поспорил, что дерево вырву с корнем, а он меня
наручниками пристегнул к дереву, в задницу трахнул, козлом назвал
и убежал...
 Волк подумал немного, тоже трахнул медведя и удалился.
Тут идет лось. Видит интересную картину подходит и спрашивает:
- Миша, да как же ты так?
- Ох, лось, поспорил я с зайцем, что дерево вырву, а он меня
наручниками и в задницу поимел, да еще козлом обозвал. Потом пришел
волк. Поинтересовался, как я попал в такую ситуацию и тоже поимел.
  Ну лось голову почесал, да сзади пристроился, поимел медведя и
побежал своей дорогой.
  А тут бобер.
- Миша, да как же так?
- Еби, бобер, длинная история.

жена приходит к врачу и говорит муж  не может меня  еб...ть
Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай
серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло
пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа
Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку
благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой
в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу
но почему спрашивает врач  а уменя комплекс неполноценности
не могу свою жену чужим членом еб...ть

Летнее утро...
По озеру плывет лодка в ней Маша Распутина и Порудчик ржевский...
Тишина птички поют...
Тут порудчик: Маша можно вопрос?
М. Конечно!...
П.Р : Вам когданибудь веслом по пи;№"е давали?
М. Это вы к чему?
П.Р. Да так подержать разговор...

Едут в купе поезда математик и кавказец.
- О! В этом стаде 14 562 овец!, - говорит математик.
- Правильно. Это мое стадо оно перешло мне в наследство от деда.
И в нем
действительно 14 562 овец. А как ты сосчитал?
- Это очень просто! Я сосчитал количество ног и разделил на 4.

Мужик по дороге катит на машине. Подъезжает к милицейскому. Говорит:-
- Эй мент, как проехать на улицу Советскую?
- На улицу Советскую - сначало направо а потом на лево. А вот за "мента"
c тебя штраф 700 рублей.
 Ну мужик достал 3000 рублей и дает менту.
- Здесь три тысячи,- говорит мент - сдачи нету у меня.
- Хорошо. "Мент", "мент", "мент" и  еще на двести - "бля".

- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.

Встречает волк Красную Шапочку:
- Привет, дурочка!
- Какая я дурочка? Я Красная Шапочка. Видишь, у меня красная шапочка,
красная кофточка, красненькие туфельки, красная сумочка. Господи,
действительно как дурочка!

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего
90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает
родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у
постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут
же набрасывается на медсестру:
 - Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?!
Это же убьет его!!!
 - Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо
спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.

Цирк
Выходит конферансье(К).
К:Сейчас перед вами выступит мальчик. У него феноминальная память.
Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Уходит.
Зрители в недоумении.
Снова выходит мальчик и выпивает ведро воды.
Зрители в непонятках.
Появляется конферансье и объявляет.
К:А сейчас мальчик описает всех сидящих в первых трех рядах.
Пересаживаться бесполезно - у него феноминальная память.

У трех таможенников - русского, украинского и белорусского -
спрашивают:
- За какое время вы сможете купить БМВ?
Белорусский: - Недели за две.
Украинский: - За неделю.
Русский: - Нуу... За месяц-полтора..
- ???
- Ну.. Фирма-то большая!

Ну значит.....
У КРАСНОЙ ШАПОЧКИ первый раз месячные начались!!!!!
Она подогналась, думает - пропала!!!!!
Ан - нет, у ее мысля вкралась!!!!
Пойду, думает, тусанусь в лес зеленый до волчины, можа он че
знает за беду за мою!!!!!

Приходит до его, толкует за беду свою, спрашивает.....
Волчара подумал - подумал..... и говорит
Я Шапка не в курсе за энто, я не дохтур!!!!!.....
Но по моему тебе ХУЙ оторвали!!!!!

Ехал священник краем поля и увидел - парень сено косит, а к ногам
его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы
отрывать, проехал мимо.
В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает:
- Видел я такое диво... Что это такое?
- А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь
зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали
слышат - и разбегаются...
- Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то
нет при такой святости...
- Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку
запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется...
Грешен, батюшка...
- Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша?
- Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город
отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка...
- Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог
и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю...
- А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город
отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка...
- Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя
простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе...
- А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней
пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка...
- Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!

Сломался у пидара мопед... Стоит голосует.
Останавливается мужик на мерине:
-Ну че тут у тебя случилось?
-Да мапет сламался! Что же делать?! Что же делать?!
-Ну ладна, не растраивайся, пойдем толкнем твое гавно.
-Да да!!! А потом мапет...

Мужик первый раз сел за руль, поехал. Вдруг машина посреди дороги
встала. Ну, он остановил таксиста: "Друг, посмотри, что там у меня
с мотором". Таксист копался-копался, ничего не нашел, говорит:
" ну, не знаю, вроде все в порядке, может, у тебя какой секрет есть?"
"Да нет у меня никакого секрета...". Таксист уехал. Мужик остановил
2ого, 3его, 5 ого. Никто понять неможет, все одно и то же:" ну, может
у тебя какой секрет..". Мужик всбеленился:" Ну есть у меня секрет,
с тещей сплю, ну к машине-то это какое отношение имеет?".

Учительница уговаривает детишек сфотографироваться с ней на память.
Детишки отказываются говорят типа не впилась нам эта фотка,
абонентскую плату в МТС платить нечем. Учительница:
- Ну вы только представьте! Лет этак через 20 вы возьмете эту
фотографию и скажите: "Смотрите-ка это Танечка она сейчас известная
актрисса, а это Петенька он инженером модным стал!!.."
Вовочка с последней парты:
- А это Марь Иванна, померла уж давно...

Как называется милицейский вертолет, патрулирующий трассу?
-Ментокрылый мусоршмидт!!!  :)

Может ли осел кормиться на голом асфальте?
-Может если у него есть полосатый жезл! 

Гаишник останавливает машину, за рулем молодая девушка.
-Товарищ милиционер, я что слишком быстро ехала?
-Нет, слишком медленно летели!

Экзамен по физике, Препод(п) спрашивает у девушки(д):
П:-КАк называется емкость для воды,
Д:-Презервуар...
П:-Почти правильно, но без "П"!
Д(удивленно):- Неужели резерватив?!!  :)

Поехал добрый молодец, чудо-богатырь Илья Муромец (И.М.) подвиги
совершать.
День ехал, два, три…
Приехал в тридевятое царство…
Видит города да села разоренные, людей запуганных (Л.З.)…
Спрашивает: "Кто посмел !?!"
Отвечают люди: "Змей Горыныч поганый !"
И.М.: "Как найти его, тварь ползучую ? Да я его …"
Л.З.: "Живет чудище в горах, прилетает частенько к нам за новой
добычею…"
Поскакал И.М. в горы, долго искал и наконец нашел вход в зловонную
пещеру с разбросанными вокруг костями.
И закричал чудо-богатырь И.М.: "Эй, Змей Горыныч !!! Выходи
на смертный бой !!! Биться будем !!!"
Змей Горыныч: "Ну биться так биться !!! А ЗАЧЕМ ЖЕ В ЖОПУ ОРАТЬ ?!?"

Одесса.  Синагога.  Раввин читает проповедь:
"Евреи!  Посмотрите на себя.  Вы же превратились в русских:
вы пьете водку, вы курите, вы порочите супгужеское ложе!"
Вдруг, такой возглас: "О!".  Все поднимают головы, посреди
синагоги стоит Абрам с поднятым в воздух указательным пальцем.
Все в недоумении.
Абрам: "О! Теперь-таки я вспомнил, где я свои калоши оставил!"

Одесса.  Двое старых евреев идут по кладбищу.  Один еврей смотрит
на памятник, качает головой и с тоской в голосе говорит:
"Как бы я сейчас хотел лежать рядом с моей Сарочкой!".
А второй говорит: "А я бы так хотел сейчас лежать рядом
с Еленой Ивановной!".  Первый с ужасом отвечает: "Так она же жива!".
Второй, подняв указательный палец после короткой паузы: "О!"

Поехал Никита Кожемяка со змеем сражаться. Подъезжает к горе,
а в горе расщелина. Никита кричит: Змей, выходи на бой. Тишина.
Змей выходи на бой. Тихо. Змей выходи на бой. А в ответ: Ладно,
ладно выйду, только в жопу не кричи... Аплодисменты!!!

Теща-целка

- Курить люблю - бля, пиздец, курить люблю, пиздец, ваще люблю курить,
ебать мой старый костыль, курить люблю. А ебать люблю - бля пиздец,
охуеть как ебать люблю, в рот чих-пых,  ебать люблю. Вот весь бы туда
залез, только губы оставил.
- А губы зачем оставлять???
- Курить люблю - бля пиздец!

В грузинской школе:
 - Учитэль, почему Вы пишите слово КОН бэз мягкого знака?
 - Дурак,Это же щелочь!

Сидит семья за ужином.Вдруг Вовочка говорит:"Мама, а какое я слово
загадал из трех букв?".
Маман ему БАЦ подзатыльник!
-"Мама. я же загадал слово ДОМ"
Отец,тресь матери подзатыльник.
-"О доме нужно думать, о Д О М Е "

Идет таможенник с чемоданом.К нему подходит пацан:
-Дядя, а что  у вас в чемодане?
-Тихо, мальчик, там уголовное дело!
-А почему булькает?
-Оно еще не раскрыто!

Воюют между собой два королевства , долго воюют и надоело им это
решили они завязать с войной , а как не знают . Долго думали
и придумали женить своих детей на том войну и закончить .
Проходит время приезжает дочь к отцу , тот у нее распрашивает
как дела как живете  она расказывает что все у нее нормально
только муж шоркает ее в попу и никуда больше , расказывает что
когда выходила я замуж попка была у меня как одна копеечка
а теперь не меньше пятерки, отец подумал и сказал  дочка ну я
не думаю что из за четырех копеек стоит начинать войну.

Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить.
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...

Минет - это секс с человеческим лицом.

Заходит в автобус панк. Весь в наколках, в цепях, пирсинге,
перья из-за ушей торчат, короче ПАНК. И садится напротив дедка
какого - то. Дед на него посмотрел, ротик открыл, так и сидит
офигевший. Ну, панк его спрашивает:
-Че Дед, нравится, в натури?
-Да знаешь, милок, я когда молодой был, на Кубе слушил, один раз
со скуки попугая трахнул... Так вот я и подумал - не мой ли ты сынок?

Летит молодой вампир видит голая девушка привязана к дереу, подлетает
кней а рядом сидит старый вомпир. Молодой вампир спрашивает старого
ты-почему ее неукусеш, да старый я и зубы ните, но тогда расцорапай
ее, да и ногти ните, а какже ты питаешся, да так измесяца-кмесяцу.

Во время концерта кто-то кончил на голову скрипачу находящемуся в оркес-
тровой яме.Тот прекращает игру и возмущенно обращается к соседу;
-Слушай,Вася!На меня опять кончили!!!
-Ну если играешь как пизда...

В лесу появился мальчик-с пальчик который трахал всех зверей без
разбора.
Зайца трахнул, лесу, волка даже медведя. Пошли звери к льву мол
помоги царь зверей.
Ну льва то же мальчик-с пальчик трахнул. Собрались звери на совет
и решили позвать
Змея Горыныча . Прилетел  Горыныч  крылья развел с трех голов огнем
дышит на мальчика-с пальчика
спрашивает : »Ну что страшно мальчик-с пальчик.»
 «Страшно» : отвечает мальчик-с пальчик: «Никогда такое Чудо-юдо
не трахал»

-Доктор,меня все игнорируют.
-Следующий.

-Милый, когда же у нас будет свадьба?
-Какая еще свадьба?
-Но ты ведь обещал на мне жениться!
Мало ли что я на тебе обещал!

Жили были три сестры.Решили они замуж выходить и, как положено,пустили
стрелы. Стрела старшей попала к новому русскому, средней - к депутату,
а младшей в болото.Пошла искать младшая свою стрелу, видит лягушонка со
стрелой, взяла его и поцеловала.Никакого эффекта.Лягушка стрелу
выплевывает
и произносит:
- Отсосать надо, больно заколдованный!!!

От автобусной остановки потихонечку отходит автобус,а за ним бежит
мужик и вдруг падает встает бежит и снова падает и так пять раз .
Из окна автобуса высовывается девушка и кричит "мужчина если вы
не перестанете падать мы тут все уписаемся" А мужик ей орет
"вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса"

Папа - хакер рассказывает сыну наночь сказку:
- В стране Америке, в компании " Майкрософте", у Билли Гейтса...
- Уже убили? Жаль. Не успел.

Боярин выходит из дома и садится в каляску.А кучер спрашивает у него:
"Батюшка, какую сегодня будем песню петь?"
Боярин отвечает:
"Подожди,нога попала в колесо."
Кучер:
"Но,нога попала в колесо-о-о."

"Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"

Верблюженок спрашивает у отца: Папа, а зачем мне такие копыта
-Ну понимаешь сынок, мы ходим по пустыне песок горячий, они нам
нужны чтобы необжигать ноги.Папа, а зачем нам такие толстые губы?
-Ну понимаешь сынок, мы питаемся колючками, они нам нужны чтобы
не пораниться.
-Папа, а зачем нам нужен горб?
-Ну понимаешь сынок, мы по пустыне ходим неделями, в нем у нас
запас еды и питья.
-Ну тогда папа я не пойму, на х#я мне в зоопарке такие навороты

Проголосовало 85 человек(а)