Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит
едет мужик на запорожце и махает ложками
ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает
он и довезет меня.
ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину
и едут.
А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай
миниет делать сделала и прыг на зад
Мужик поймал кайф и говорит менту:
-хочешь попробовать
мент отвечает:
-ты что ты же мне голову проломаешь ложками

ИДУТ ДВА ГРУЗИНА С ОХОТЫ. ТАЩАТ ТРУП  ОГРОМНОГО  ТОЛЬКО ЧТО УБИТОГО
ОГРОМНОГО МЕДВЕДЯ. НАВСТРЕЧУ ИМ РУССКИЙ:

Р.-НУ, БРАТЦЫ. С ОХОТЫ, ДА?.. - УДИВЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ ОСМАТРИВАЯ
МЕДВЕДЯ,-  ВИДНО ГРИЗЛИ...
Г.-(перебивая) СЛУШШЭЙ, ГЕНЕЦВАЛИ! КАКОЙ ГРИЗЛИ?! ТАК ЗАДУЩИЛИ!

Бомж сдает бутылки:
  - Из-под пива, из-под водки,..а из-под виски принимаете?
Из окошка высовывается красная рожа приемщика:
  - Тары нет, c-cэр!

(Почти известный рекламный слоган)

     МИНЕТ - ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!

На дороге голосует монашка. Останавливается таксист, она садится
в машину и говорит куда ее вести. Доставив монашку в пункт назначения,
таксист просит 400 рублей. Монашка отвечает, что у нее вообще денег
нет. Таксист предлагает взять натурой. Давай я небя выебу. Монашка
отвечает, что не может, т.к. она должна блюсти себя. Таксист
предлагает выебать ее в жопу, мол никто и не узнает. Монашка после
долгих уговоров соглашается. Таксист кончил, монашка встает
отрехается, приводит себя в порядок со словами: "Везет же вам
таксистам - кого хотите, того и ебете, а нам пидарастам всегда
шифроваться приходится!!!!"

На военной кафедре:
- ПВО - это как волосы на манде,прикрывают ,а не защищают, студент,
а ты что смеешся ты же никогда этого не видел

Буровик из Сибири рассказывает:
"У нас в Сибири такие морозы, что зимой на улице люди разговаривать
друг с другом не могут: слова замерзают и не долетают до адресата.
А потом наступает весна и такой пиздешь поднимается."

Сын спрашивает отца:
  -Папа,папа, что это на стене висит?
  -Сабля
  -Что ...-бля?
  -...СПИ, БЛЯ!!!

Забитое село, в какой-то забытой классиком Губернии.
На окраине стоит полуразваленый домик. За гнилым столом в галифе
и засаленной телогрейке на голо тело сидит старик, покуривая свой
"Казбек". По разбитой в хрен дороге, прямо по жиже подъезжает
CHEVROLET "BLASER", опускается окошко(оттуда девичий смех, музычка
лобает) и парниша-водила у деда "культурно" спрашивает:
 - Эй, старик, не подскажешь - где здесь ближайший Коктейль-Бар???
 - ??? ???  (Дед медленно поваричивая голову, не спеша выпуская дым)-
 В  К-коп-пен-нгагэне!

приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного:
- за время моего отсутствия ничего не случилось?
- никак нет, только Жучка сдохла
- а чего Жучка сдохла
- дохлятины объелась
- а откуда дохлятина на территории?
- а лошадь сдохла
- а чего это лошадь сдохла?
- воду на ней всю ночь возили
- а куда воду возили?
- казарма всю ночь горела, под утро сгорела
- как казарма сгорела?
- подполковник закурил
- так он же не курит
- если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит

Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат
и присосалась пиз..дой к полу.
Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
- Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется...
Новый русский:
- Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский:
- Ты че?
- Да, щас, смазака выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем,
а там паркет.

Идет суд.
Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу
пострадавших.
Судья(С):  - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина
Акопяна?!
Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом:
           - Он мине отчен нравился.
(С):       - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!!
(П):       - Он мине отчен нравился.
(С):       - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!!
(П):       - Нэ могу.
(С):       - Почему?!!!
(П):       - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.

Один программист-другому:
-А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были!
-Да ну? С чего ты взял??
-А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."

Кладбище. Могила. На могиле камень. На камне надпись:
"Не все йогурты одинаково полезны".

Идет мужик по лесу, видит лягушку камнем придавило - дай думает помогу.
Поднял камень, а лягушка человеческим голосом и говорит:
 - Спасибо тебе добрый человек, исполню три твоих желания!
ну мужик не знает даже, что загадать...
лягушка говорит:
-мужик, квартиру семикомнатную хочешь?
-хочу
-а выпивки немеряно хочешь?
- ну хочу
-а бл*дей полную квартиру хочешь?
-хочу
-короче, отправляйся домой все тебе будет.
Приходит мужик к себе и видит: в место старой однокомнатной хаты
у него семикомнатные обставленные хоромы, открывает бар, а там
все ломится от разной выпивки, из всех комнат на встречу выбегают телки,
в общем сказка. Утром просыпается довольный, ну думает надо найти
эту лягушку, хоть спасибо сказать.
Ходил ходил по лесу наконец нашел ее и спрашивает:
-ну, удружила ты мне лягушка,чем я тебе могу помочь?
лягушка отвечает,мол трахни меня пожалуйста.....

.....и тут, товарищ следователь, -ну НЕ ПОВЕРИТЕ!!! -
превратилась эта бля лягушка в четырнадцатилетнюю девочку.  

Вот Вам немного черного юмора…  :)
Роддом. Волнующийся отец ждет окончания родов. Проходит час, другой,
мужику надоело – он заглядывает в палату, а ему оттуда гинеколог:
 -Мужик, у  тебя двойня! Подольше провозимся…
Ну мужик рад до нельзя! Сидит, прождал еще час, опять заглядывает
внутрь, а гинеколог опять орет:
 -Ну мужик, радуйся, третий пошел!
Тот уже не знает, радоваться ему или плакать, сидит, ждет. Час ждет,
два, на третий не выдержал, открывает дверь, а там по палате врачи
носятся, весь пол усыпан младенцами, а у стола гинеколог вынимает
еще одного и кричит:
 -СВЕТ!!! Выключите СВЕТ!!! Они ползут на СВЕТ!!!

Сын нового русского, лет пять, значит, говорит папе :
"Пап, хошь загадку загадаю ?". Папа, весь в цепях, рекет,
как положено, говорит ну давай. Ну и сынок задает :
- Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Папа чесал лоб, морщил, потом :
- Ха!,говорит, это ж очки, гвоздем ко лбу прибитые !
Сынок : - Папа, это простейшая загадка, это ножницы !
Новый русский : - Ножницы ??? Гвоздем ко лбу прибитые ??? Ни разу
не видел !

Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
-Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия
не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру,
раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то
он все потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

Роды. Счастливому отцу выносят первого ребенка,потом второго,третьего,
щтец начинает уладывать детей на скамейки,четвертого,пятого,шестого.
Все детей девать некуда.
И тут голос  врача из операционно:"Свет! Свет! Выключите свет!
Они на свет ползут!"

Мужик звонит по телефону:
-Алло,это организация по защите животных?
-Да,а тебя что козел обидели.

Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит:
-Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть,
завтра за ней залечу!-и улетел.
Царь(Ц) расстроился, но делать нечего...
Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать...
Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось...
Царь рассказал и пустил их ночевать в сени.
Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени...
Утро...прилетает Змей...
З: -Где целочка:)))
Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется...
Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны...
Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит...
Первый грузин держит крылья  , второй е...т в жопу Змея, а третий
держит три головы, гладит их, приговаривая:
-Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался

У одного мужика хуй был  50 см. В связи с этим у него возникали
определенные проблемы. Ходил, ходил он по врачам, чтобы как-то
его укоротить, но все было бесполезно. Тут его товарищ, прознав
про его проблемы, говорит:
-Ты сходи на болото, там найдешь лягушку, скажешь ей: "Лягушка,
лягушка, выходи за меня замуж!". Она тебе: "Нет, не выйду." Хуй
после этого укоротится на 10 см.
Пошел мужик туда, нашел лярву, сказал, как его научили, и враз хуй
на 10см. стал короче. Мужику понравилось, подумал: "Не-е, 40 - много."
Снова к ней:"Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Та: "Нет,
не выйду." Раз - и уже 30 см. Нет, думает - все-таки многовато еще.
Опять "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она ему:
"Нет, нет, и еще раз нет!".

К шикарной даме подходит элегантный молодой человек.
- Бонд. Джеймс Бонд.
Она его окинула оценивающим взглядом.
- Off. Fuck off. 

было у отца три дочери
сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле,
и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет.
Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского".
Стала она его женой.
Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера".
Стала она его женой.
Младшая стрельнула и стрела попала в болото.
Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую
и выйду замуж за принца.
Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту.
Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий,
четвертый, пятый,....
Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован
отсосать надо.

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня запоры."
Осмотрел его доктор и отвечает: "Нужно тебе делать массаж кишечника
через
задний проход, 10 раз. Но учти, если хоть один раз пропустишь,
то все придется
начинать заново." Вот сходил к нему мужик 9 раз, приходит в 10,
а ему говорят
мол так и так, заболел доктор. Что делать? Звонит мужик доктору,
а доктор чуть
ли не присмерти лежит массаж сделать ни как не может.
Вот он и говорит мужику:
"Ты объясни жене, пусть она тебе последний раз массаж сделает."
Приходит мужик домой зовет жену и рассказал ей все, та согласилась.
Вот загнулся мужик раком и говорит: "Так, давай как доктор:
левую руку положи на левую
ягодицу, правую на правую. Ой а чем же он мне массаж то делал?"
     By: EGORIYS

Плавают в боссейне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Плавая, Сергей
увидел, что плывет ему на встречу сперма.
Он удивленно спрашивает: "Борис, ты что кончил?"
"Нет" - отвечает Борис, "Я, пукнул!".

Проголосовало 58 человек(а)