Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету.  Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул  и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.

Услашано непосредственно мной во время прослушивания моей любимой
Луганской радиостанции "Хит-FM". Есть там по субботам такая плеграмма,
которая называется "А сейчас дискотэка!", которая идет с 21:00 до 22:00.
Заказы на песни можно отправить четырьмя способами: на пейджер, по факсу,
по e-mail и, наконец, обыкновенным письмом на почтовый адрес. Так вот,
приходит на радио однажды такое письмо, которое, ессно, читают в ближайшем
эфире. Текст приводится дословно.
  "Привет радио Хит-FM! Меня зовут Сережа. Мне двенадцать лет. Я очень
крутой хаккер! Я целый день сижу за папиным компьютером и играю на нем
в ТЕТРИС. Мой папа в последнее время стал приходить домой каждый день
ровно в 21:10. Он приходит домой и сгоняет меня с компьютера. Но я
не теряюсь и перехожу на карманный ТЕТРИС, чтобы не терять квалификацию,
потому что я хочу побить все рекорды папы по ТЕТРИСУ в компьютере.
Я вам по секрету скажу, что QUAKE круче, чем ТЕТРИС. Я и папе это говорил,
но он говорит, что QUAKE'а ему хватает и на работе. А работает он мясником
на мясокомбинате. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую
песенку."

Естественная история

Тетеньки от 20 до 60 изучают что-то компьтерное. Преподаватель объясняет,
как сформировать список. "Введите например Я и затем нажмите ENTER.
 Ты  и снова ENTER и т. д." У одной на экране "Я - ENTER Ты ENTER Мы ENTER
 Они  ENTER"

Нынче у меня день рождения, и мы беседуем с семьей на отвлеченные темы,
например, про то, что дед моей сокурсницы был крутейший еврей, раввин и,
прошу обратить внимание, КАББАЛЛИСТ
После того, как мой папаша услышал последнее слово, следует заметить,
нечасто встречающееся в лексиконе нормальных советских людей, он
с недоумением засметил:
" ОН ЧТО, ЛЮДЕЙ ЖРАЛ!?!?"
... видать каббаллиста с каннибалом спутал...

Работает со мной одна милая девушка. Рассказывать о ней много не буду ,
скажу лишь , что все при ней и внешность , и рост , ну там всеразличные
ноги и прочие этажи женской архитектуры. Вобщем женский пол во всех
своих прекрасных проявлениях. Стоит заметить, что мадам уже давно
не имеет от меня никаких секретов , потому как находится по работе
в подчинении и была некоторое время в числе женщин, к которым я имел
честь отпускать своего "приятеля" на каникулы. Одним словом делимся
сокровенным периодично и тайн друг от друга не имеем. Поэтому история
рассказана полностью , с соответсвующими жестами и манипуляциями:
"Как то странно вчера вечером горлышко разболелось и кашель какой-то
подозрительный начался , ну думаю - хорошо , хоть заболеть нормально
получилось , коли отпуска не дают ..."
Провела все манипуляции по заглатыванию таблеток и раненько так легла
спать . Приходит муж , ужинает и отправляется к любимой женушке, приятно
ему , вот оно - счастье семейной жизни , пришел уставший с работы ,
покушал плотненько , газетку почитал , телек поглядел и айда к любимой ,
благо она уже ждет не дождется в спальне , надеясь на бурный
и продолжительный секс.  И вот , как обычно муж обнимает любимое ,
уже спящее тело , на что получает вполне резонный сонный ответ:
"У меня горло болит и глотать больно. И не говори пожалуйста , что
минет полезен в таких случаях , нет и все!!! В Москве эпидемия гриппа ,
поэтому марш к стенке!!!"
 Много я слышал отказов , но чтоб вот так - четко и лаконично... Можно
было бы конечно ссылаться на прочие виды секса , но получив такой облом
в любовной прелюдии , я думаю у каждого из представителей сильного пола
очень сильно что то упадет на пол со звуком 12 пудовой гири.

Мои родители после окончания института поехали по распределению
в 80-ом году работать в Грузию. В Грузии в то время уже давно
существовали "мертвые души" ; какие-то люди числились в списке
сотрудников, но не работали ; зарплату за них получал или начальник
или кто-то другой. Грузия была в свое время мульти-национальной
республикой. Геофизическая база моего отца находилась в районе,
где жили в основном азербайджанцы. У одного техника азербайджанца
(специальность такая) якобы работала жена на базе (полевая геофизика -
работа тяжелая и в основном для мужчин). Зарплату за нее получал пополам
с начальником (естественно грузин) этот самый техник. Но работу за нее
делать кто-то должен был. Техник пытался свалить эту работу на моего
отца. Когда отец понял в чем дело, то послал этого азера подальше...
Азер решил жаловаться начальнику... Отец не мог поверить, что у того
хватит наглости.
Хватило! Подходят они вдвоем в к начальнику Сосо (Имя)
Азер:  "У этот маладой специалист из Москва такой ПИЗЬДЮШНЫЙ отнашение
к работа."
Мой отец сначала обалдел от такой наглости. Потом, когда он понял,
что слово "пизьдюшный " должно обозначать бездушный или правильнее
бездушное отношение...
Короче, развеселил этот Манухер моего отца.

Еще одна штучка:
Там-же:
Подходит азербайджанец к отцу и говорит:     Ти мед знаешь?
                                   Отец:     Да.
                                   Азер: Хачу два метра мЁдный проволока!

Короче так. Есть у меня одна знакомая, и у нее мамаша уникальный
приколист всех времен и народов. Помню как то поддав маленько она
рассказала одну историю. (Нервных просьба не читать.)
   Училась я в молодости в медицинском институте и проходили практику
в морге с патологоанатомами, и был у нас такой случай, это не прикол,
а абсолютно реальная история, которая за рамки нашего морга далеко
не ушла, времена то застойные были. Привезли нам короче бабку, лет 80,
не меньше... так вот, эта бабка попала под КАТОК. Не целиком конечно,
где то до плеч ее расплющило. Так вот, в морге все санитары раньше,
не знаю как сейчас, подрят алкаши законченные. В морге естессно мест
нету, нада куду нить бабку притаранить. Ну и решили ее спьяну в рулон
скатать. Что б места много не занимала. Скатали. Поставили в уголок
и довольные разошлись дальше водовку квасить. Бабка эта пролежала где то
неделю, пока ее схватились родственники. (тормозы). Приехали и говорят,
типа у вас наша бабулька, так что давайте показывайте что и к чему,
короче опознание ща проводить будем. Искали бабку час, не меньше. Нашли.
Нада выносить... Но в таком состоянии знаете ли как то не очень удобно
старушенцию вытаскивать родственникам на глаза. Выход нашолся быстро.
Нада разматывать. Разматывали еше часа два. Ну трупик то совсем уже
окоченел за недельку то. Со слов рассказщицы, это НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.
Когда вытащили, у бабки края, так сказать, были еще кверху. Без скандала
конечно не обошлось. Вот такая вот реальная байка. Хотите верьте,
хотите нет.

Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого
господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора:
 - Пап, а сейчас 2000 год?
 - Да.
 - Пап, а потом какой будет?
 - 2001-й.
 - А потом?
 - (невозмутимо) 2002-й.
Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...
Но тут малой задает задачу в общем виде:
 - И так...  до самого...  хуя?..

История сия произошла со мной в то благословенное время, которое всем
студентам известно под названием сессии. В это время я привык вставать
часиков этак в 5:30-6:00 (УЖАС!!!) и до сих пор отвыкнуть не могу!!
Но разговор не про это!! Как то вечером пишу я курсовую работу на одну
очень серьезную дисциплину (системное программирование если интересно :)
А на следующий (вернее уже даже в этот) день экзамен по этой же дисциплине
и курсовик должен быть сдан на любых условиях!!! И вот он этот долгожданный
миг... Я вытаскиваю из принтера последний лист смотрю на часы и совершенно
офигеваю 4:00!!!! А СПАТЬ КОГДА!!!! ВСЕ ВЫКЛЮЧАЮ И СПАТЬ!!!
Нажимаю на кнопочку "Пуск" и НИЧЕГО не происходит! Нажимаю снова!
И никакой реакции! Маленько ругаюсь, даю щелчка мыши (глючит зараза,
кнопка западает)! И СНОВА НАЖИМАЮ ПУСК!! Выложив все что я думаю
о Микрософт, и в частности о Windows, в длинной тираде, я устало
опускаюсь на стул, автоматическим жестом кладу руку на мышь и начинаю
процедуру ShutDown.... И ТУТ ВИЖУ на МОЕМ мониторе ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ
(одна из вещей которые я смертельно ненавижу) и давлюсь уже готовой
новой тирадой по поводу юзеров которые садятся за мою машину в мое
отсутствие.... Дальнейшее и предыдушее мне было уже понятно!!

(Для непонятливых: на кнопку "Пуск" я нажимал пальцем :)

В нашей местной газете прочитал такую программу телепередач:
19-30 "Охотники за привидениями"
      Авторская программа Сергея Доренко   

Вчера ехала домой с работы.
Сзади сел папашка с дочкой.
Дочка (судя по ее разговорам) учится
в младших классах, разговаривает на весь
автобус, про то что было в школе, про чистописание,
а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует
на ее громкий базар.
Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин
(есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!"
И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!"
Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает:
"Бать, а почему потише?".
Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время?
Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.

Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная
публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе
уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо,
впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные
только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем,
чем можем.
Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам
натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка,
бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких
ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку
на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс
автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками,
опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой
счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно
сложно, если не запастись ею заранее).
Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном,
сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели.
В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый
туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности
было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках
мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата,
заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут.
Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить
решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока
та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли
на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении
облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала
автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды
со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым,
оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз
перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее:
(В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!!
(П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-()
(В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь:
     - Х:%й его знает ! Помоги выйти !
(П), перенажимав все кнопки снаружи:
     - Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас!
Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка
территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические
подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут -
народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем:
 - Васяяааа, выходи!
Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете
прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие
друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю
в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель!
Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали
пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться,
что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая
правда.

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
 - Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ:   Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ:   А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ:   А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ:   А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ:   А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы:   А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

Газета "Сегодня", 31.01
<...>
Один нотариус надолго запомнит невесту молодого киприота,
красивого, как бог Аполлон. Проверяя правильность
написания фамилии, нотариус зачитала перевод вслух:
"Костас Хринопулос-Пуписдонис".
"Ка-а-ак его зовут???!!!" - ахнула сидящая тут же невеста
и разразилась слезами. Она уже подписалась в загсе
под заявлением, что возьмет фамилию жениха,
которая до сей поры была ей неизвестна.

Только что на сайте "Эхо Москвы" в "7 новостей":
"ШамильБасаев подтвердил, что он получил осколочное ранение в ногу"
А ниже фотография мужика в камуфляже, сидящего на корточках,
и поливающего из ведерка ТРЕТЬЮ ногу.
Не Басаев, а паук какой-то.. с тремя ногами.
Может и рук у него не две...

К анекдоту о том как называется замужний мужик .
Спросил подругу свою и просто улетел от супер женской логики :
- А ты думаешь , как называется замужний мужчина ?
- БЛЯДУН ???
(10 минут я лежал, потом решил спросить)
- А почему БЛЯДУН то ?
- ОТ СЛОВА БЛЯДЬ конечно !!!!
(еще полчаса мы оба ничего не понимали)
:)

я тут спрашиваю по 050 когда поезд в Будогощь?
- в 20:39 из Киришей
-а до Киришей?
- в 18:17 из Мги
-А ДО МГИ !?
- все отменили кроме одного, который прибывает во Мгу в 18:25
-!"!"@@@@####!

:))

Моя жена (а тогда еще невеста) была из Кисловодска, а во Львове, где я жил,
было очередное обострение болезни "национальное самосознание" (я не против,
но протекало это дело и впрямь как болезнь).
 Итак, в ЗАГСе марша Мендельсона НЕТ! Есть марш запорожских казаков. Уже
смешно? А мне было не до смеха - я готов был отдать любые деньги, но его
просто не было!! 8[]
 Стоим мы, значит, в зале торжеств, сзади толпятся родители и друзья, а
посреди зала стоим мы вчетвером: свидетель Андрюха (ширый украинец), я, моя
жена (невеста) и свидетельница Ленка - тоже из Кисловодска. Обе в украинском -
ни бум-бум (жена до сих пор возмущается: кто сказал, что украинский очень
похож на русский?).
 А тут эта тетя в балахоне (церемонемейстер?) загибает что-то на таком высоком
украинском, что я через слово понимаю. Ну сказал свое "Да" (Так) как положено,
она загибает дальше, типа: "готова ли ты пройти тяжелый жизненный путь...,..."
и - пауза. Пауза затягивается и тут я слышу шипение Андрюхи: "Да говори!".
Женя говорит "Да" и действо проволжается. Потом нужно было расстелить рушник
(длинное вышитое полотенце(?)). Он в руке у Ленки. Когда тетя попросила его
постелить Ленка, естественно, не поняла. Тогда Андрей шипит: "Стели рушник!" -
нет реакции. "Рушник стели!!!" - нет реакции! Тогда шепотом, способным
заглушить самолет он выдает: "ПОЛОЖЬ ТРЯПКУ НА ПОЛ!!!" - и заработало!! ;)))

Работаю я в одном из популярных столичных вузов, в связи с недостачей
финансирования у нас открыли платное отделение. Стьюдэнты, желающие
как-то снизить размер оплаты или отсрочить ее - приносят заявления
начальству, а потом их у меня забирают с неким результатом. Так же
ко мне на подпись приносят документы на оплату труда преподаватели,
родители стьюдэентов, представители других организаций и т.п.
Разобраться во всем этом очень сложно.
И вот однажды приходит молодой человек (МЧ)неопределенного возраста,
из-за наличия очень зимней и очень верхней одежды - даже пол его
определить было сложно...
МЧ: "Я хочу забрать у Вас заявление."
Я: "О чем?"
МЧ: "Ну заявление......(почесав затылок) я вам отдавал..."
Я: "А Вы кто?" (стараюсь разглядеть и понять его возраст)"
МЧ:"..........." (непонимающе смотрит вдаль)
Я: (пытаюсь подсказать) "Ну Вы у нас учитесь, преподаете....?"
МЧ: "А я к Вам вообще никакого отношения не имею."
Я: "ОК, хорошо (начинаю терять терпение)...а о чем же было заявление?"
МЧ: "Ну это...ну чтобы у меня проблем не было"
Я:......
МЧ: "Ну это...проблем с деньгами"....
Вот так...К НАМ ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, НО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕМУ ОТДАЛИ ЕГО
ЗАЯВЛЕНИЕ И ПОСЛЕ ЭТОГО У НЕГО ПРОБЛЕМ С ДЕНЬГАМИ НЕ БЫЛО.
После этого я долго смеялась, заявление нашлось (мальчика отчислили
почти сразу же после начала занятий)
Кто - нибудь может посоветовать - где есть такое место, куда можно
принести заявление и после этого проблем с деньгами не будет?

История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
    Я помню чудное мгновенье -
    Передо мной явилсь ты:
 // отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
    Перхоть, опять перхоть....

Пару лет назад ехал я в электричке (из Киева кудысь в Запупейск).
Дело было вечером, часов в семь. Я стоял в тамбуре, курил и наблюдал
за двумя мужиками простецкой наружности, явно из одной бригады
какого-нибудь умирающего завода. Тут из межвагонья в тамбур вваливается
торговец с криками: пиво, таранка, сигареты (или что там у него еще было).
Заметив пролетариев он повеселел и снизив голос до интимного стал
предлогать им купить водочки.
Мужики помялись, переглянулись. Ну,- говорят,- если третьим будешь,
то давай. Тот, мол, на работе я ребяты - не могу! Ну те грят - 0,5
на двоих много - нам бы домой попасть, не будем мы ее! Ну продавец
огорченно побрел дальше в вагон...
Буквально через минуту из того же межвагонья в наш тамбур заходит еще
один мужик с явными признаками принадлежности к трудовому коллективу
этих двух клоунов. Увидев "новичка" они в один голос радостно вскрикнули:
"Вася!" А потом, уже глядя друг на друга и судорожно открывая раздвижные
двери, заорали: "Где этот мужик!" и скрылись в вагоне, устремляясь вслед
за продавцом. "Новичок" так и остался в шоковой непонятке, глядя
на улаляющиеся спины коллег.
Мне кажется, что водку они все же купили!

Едем по городу с другом. Знак ограничения скорости 40 км/ч. Нас обгоняет
"восьмерка" ГИБДД.
Я говорю: "У меня на спидометре 50 км/ч".
Друг (задумчиво) "А у него - 40!"...
После недолгого размышления: "А может быть даже 35...".

Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

Шел сегодня по улице. Смотрю троллейбус стоит, совсем коньки отбросил.
 Это, конечно, не прикол: я уже давно привык к несовершенности
отечественного транспорта. Но на борту этого рогатого ярко так был
выведен зазыв - "ТЕПЕРЬ НА 85% ЭФФЕКТИВНЕЕ!"...

Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта
эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства
слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело.
А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид
транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает
остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке
имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится
сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах
пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста,
определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко
и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров,
ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама,
крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав
пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает
и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это
время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится
аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария
и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем
всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят
сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности.
- Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же
  здесь всех позаразите. Нельзя же так.
На что следует достойный ответ.
- Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой
  чеснок.
И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока.
Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...

История опять же на тему правописания Ворда с присовокупленным словарем...
Набираю нечто, где присутствует строка типа: "Ранняя осень отмелькала
яркими своими красками..." и т.д., на что многоуважаемое детище Билли
выдало: слово "отмелькала" пишеться раздельно - ОТМЕЛЬ КАЛА, исправить ?
Жутко захотелось кликнуть Да... :)

Рассказал мой старший брат Дима.

Был у него знакомый, которому не давали спать по утрам голуби -
они ходили по металлической пластине у его окна. Он долго пытался
их отвадить, но, видно, крепко он им понравился и ничего не получалось.
Наконец, он полил этот слив клеем БФ.

На следующее утро он проснулся от громкого шума - голубь приклеился
ногами и не мог взлететь, только хлопал крыльями и жалобно кричал.
Ужаснувшись делу рук своих, этот человек решил немедленно освободить
гордую птицу - он сделал это так: схватил ножницы и решительным
движением отрезал голубю ноги. Тот немедленно взлетел и, благодарно
крича во весь голос, улетел куда-то по делам.

Вчера видел замечательный диск: " 99 словОрей"
Видимо и русского языка там есть.
Покупать расхотелось.

Vot tut pochityval "Kodeks o brake i semie"

Interesnaja fraza v statie 163 V chasti:

    Расторжение браков между иностранными гражданами, совершенное
вне пределов СССР по законам соответствующих государств, признается
действительным в РСФСР.

A mogli by i ne priznat :))))))

Стою раз в продовольственном в очереди (у нас в Минске такое бывает),
в отделе с разным полуфабрикатом. Маюсь. Скука. И вот подходит некий
товарисчъ к "голове" очереди. Захотел старпер яишней побаловаться.
Ну и спрашивает у чиксы в белом колпаке:
-Девушка, у Вас яйца есть?
-Нет.
-И давно их у вас нет?
-3 дня.
Очередь слегла.

В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией
в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом -
- по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве
произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого
"сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого
бил как бронебойный снаряд:
- "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ".
Очевидно, что  в те годы бутылка была чаще всего поллитровой.
Продолжение следуе...

Вообщем то это не история. Просто у моих знакомых
есть на работе одна чудо-женщина. Чудо женщина так как
говорит она просто чудесно. Где то слышит пословицу,
а потом повторяет как запомнилось, Вот некоторые ее
высказывания:
-палка о трех концах;
-как белье на глазу;
-ни жрамши подумала;
-хоть закорма чеши;
Это малая часть всего. Так, что вот как говорятся пословицы
у некоторых людей.

2.2.2000 19:45
....

"боевики,    120    человек,    поняв   бессмысленность    своего
сопротивления,  сегодня внутренним войскам сдались  в  плен.  При
этом   было   уничтожено  50  боевиков".

.....

Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
     В тот год это были студенты из Венгрии.  Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я.  Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
     Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д.  Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии.  Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны.  Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь.  После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".

Сию историю рассказал мне сослуживец, а ему, как человеку
серьезному, я склонен верить. История произошла с его дальним
родственником, по профессии телемастером. Вот , собственно, и
сама история от первого лица:
    Вызывают меня значит в какую-то семью на ремонт телевизора
соответственно. Прихожу, звоню. Дверь открывает хозяйка. Здраствуйте
говорю, в чем проблемы? В ответ слышу поток ненормативной лексики
и приглашение пройти. Захожу в комнату и наблюдаю телевизор....
со здоровой дырой в кинескопе. Заглядываю - там пепельница. Следует
заметить, что поток брани и соплей не прекращается. Я интересуюсь
как это могло произойти-то? На что в ответ слышу, что муж мать-
перемать его так это злодейство сотворил и перст указующий в
сторону мужика. КАК??? Да вчера он, м%;@#к такой хоккей смотрел,
а наши канадцам-то проиграли...:)

Экзамен по философии в политехническом университете.
Девчонка учиться на платном факультете экономики и бухучета.
Вопрос: Кто такой Иисус Христос?
Ответ: Бог :-)
Вопрос: Кто его убил?
Ответ: неприятели! :)))
Оценка 5:-))
Вто так

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".

Армейское...
Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину
видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека.
Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но
попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их
нести караул, как положено.
А положено так:  двое с рацией идут по маршруту, один остается
на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без
передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад
вернулись.  Майор поставил в конце маршрута коробку и велел
класть туда записки с точным временем, когда караульные туда
пришли.  И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец.
Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо
экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два
часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...

История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички
на одной из подмосковных станций.
На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса
естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону -
собирает денежки за проезд.
Пьяный:
- Мы скоро поедем?
В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги.
Пьяный делает повторную попытку - уже громче:
- Мы поедем сегодня или нет?
Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает:
- Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить?
На что пьяный на полном серьезе отвечает:
- Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.

Пивная лаба по программированию.
История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним
учились на первом курсе МЭСИ.
Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих
нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило,
5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши
был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша
надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши
была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно,
на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая,
не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился
когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял
дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно
помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск
феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.

В бытность мою студентом младших курсов, я - будующий биолог,
несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени
уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то
аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых
друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между
собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу:
"…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ". Что я и незамедлил
сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных
сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей
счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды -
фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот
легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло
и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее:

До чего прекрасен наш язык,

В нем звучат как музыка слова.

Вот хотя-бы взять и просклонять,

фрукт с названьем редким - фейхоа!

И

На экране телевекторина.

Далеко не каждая семья,

Даст ответ немедленный и точный,

Где произрастает фейху...(Тьфу!)….оа.

Р

На участок дачный лезет тать.

Рожа будет бита у ворья!!

Если он сломает невзначай,

Хоть одну, из веток фейху...(Тьфу!)...оа.

Д

Кто-то любит киви и клубнику,

Я же предпочтенье отдаю,

Не боясь прослыть оригиналом -

Фрукту, что зовется фейху...(Тьфу!)..оа.

Т

След оставит в памяти надолго,

Вечер романтический вдвоем,

Если вы сумеете галантно,

Угостить подружку фейху...(Тьфу!)…оа.

В

Это правда, вкус не стоит спора.

Вот что вы запомните, - в гостях

Не кривите губы принародно,

Разочаровавшись в фейху...(Тьфу!)..оа.

П

Мостик деревянный через речку,

Водросли колышуться в струе.

И о чем я думал, в воду глядя?

Да опять об этой феху...(Тьфу!)…….оа.

Ты ж простой биолог, не филолог,

Недоумевает вся моя родня?!

Но зовет к перу живое слово,

Что-б вот эта вышла фейху......ня!

Примечание: Фейхоа (Feijoa sellowiana) - растение семейства миртовых.

Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля:
 - У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!!
 - А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...

На один продовольственный склад завезли партию яблочного сока
в бумажных пакетах. Начальник склада дядя Вова с вечера взял
один пакет и выпил половину. После пошел домой.
Наутро, придя с похмелья, он увидел этот пакет и начал жадно пить.
При этом во рту оказались вкусные и сочные ягоды, которые он смачно
прожевал. Напившись вдоволь, он говорит своему заму: "Вкусный вчера
нам сок привезли, с ягодами!"
На это зам ему ответил: "Вова, какие в яблочном соке могут быть
ягоды?" И вот, тут-то у дяди Вовы закрались сомнения…
Ведь на ихнем складе были полчища тараканов. Срочно открыв пакет
и заглянув внутрь, он понял, что сомнения его не обманули :)))
Дальнейшую реакцию организма дядя Вовы не трудно представить.

Был у нас в техникуме завуч, звали его Мунир.
Из разряда тех завучей, которые знают все (покрайней мере они так думают).
И как все сотрудники не пытались, ну никак не могли отправить его
на пенсию.
Однажды, сижу я как-то в лаборантской, играю на компутере. Там же сидят
два препода "расслабленные" после трудового дня, и о чем-то бозарят.
И тут заходит тот самый Мунир, и начинает им втулять какой он хороший,
и как он заботится об образовании студентов, и то что они пока еще
не понимают что нужно учится и т.д.
Один из преподов, не выдержал нагрузки и прервал его:
- Мунир, ты BASIC знаешь?
- Да, конечно знаю,(глазенки у него сразу загорелись) это такой язык
программирования ...
- Там оператор GO TO знаешь? (снова прервал его препод)
- Да, это оператор безусловного перехода...
- Мунир, так вот GO TO на xyz!!!
Тот обиделся и ушел.

Перед конторой где я работаю, обычно стоит оченно много машин.
Траффик большой, а дорожка - одна, т.е. чтобы заехать или выехать -
много гемороя. И вот стоит мерин, и пытается выехать со стояночки.
А в упор к нему шоха прижалась, и стоит, не выпускает. Водила шестерки
куда - то уперся, а мерину ехать - то надо! Он и так, и эдак, ну никак
не может вылезть. Один способ - отодвигать морду шестерки. Ну, водила
вылез, позвал мужика какого - то, тот мима проходил, и я подсуетился...
Попинали мы шестую, может на сигналке стоит, так нет, блин... Ну ладно,
уперлись руками, и за бампер передвигаем помаленьку морду... Тут еще
какой - то мужик с телкой подошли... Мужик тоже впрягся помогать.
Отодвинули немного, на мерине попытался выехать. Нихрена... Мерин
чуть - чуть поцарапал грязь на дверке, блин, все изматерились, ехать - то
надо!!! Опять двигаем... И тут водила мерина, произнес фразу, которая
в цивильном варианте звучит примерно как: "Ну где этот хренов водитель
шестерки!!!" И тут мужик, который с телкой вышел, и полчаса уже с нами
тачку двигал, говорит:
"Да это я вообще - то водитель..."
Много теплых слов услышал он в свой адрес...

Мелочь, но весело.
Добрый Outlook Express предложил поменять "заморочка" на "замор очка".

   Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

Вот, нашли в Интернете:
03.02.00 14:22 | Требуется Мебель итальянская
женщина, Образование - высшее.
Город: Москва
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Контактное лицо: Отдел кадров
Телефон: 937-2200 доб 039 факс 937-2204
E-Mail: khh@aport.ru

Так что если есть женщина-мебель с в/о, пусть позвонит!

Наглого, как известно, пуля боится и штык не берет. А милиция - и
подавно. Произошло это в Екатеринбурге. Одного молодого и разносторонне
талантливого ученого вывели под руки из банкетного зала. Позади была
тяжелая научная конференция, и товарищ этот (назовем его Лешей) здорово
набрался и стал буянить. Было принято совместное решение как можно
скорее везти его в гостиницу. Поймали машину ("за любые деньги
довезите!!"), и устремились в другой конец города. На перекрестке
поравнялись с милицейской машиной - у тут Леша вдруг открыл окно и
плюнул прямо на милицейское стекло! Сидящий за рулем гаишник повернул
голову, встретился с Лешиным пьяным взглядом, поежился и... поехал
дальше!!! Леша его напугал!!! (Мало ли какая там братва едет...). Так
вот.

Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был
телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы
кнопками: 01, 02, 03  и  т.д. А памятка что где запрограммировано
потерялась и все недосуг было новую соорудить,  да и телефоны мы все
наизусть знали.
И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех
телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая,
надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то
существует магазин, только догадывалась...
Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись
по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе
сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ?
И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света
и слышит :
- Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов,
03 набрать ?
... Света долго ничего ответить не могла.....

Разве если кто слышал по радио песенку "Беспечный Ангел"...
Есть такая, с позволения сказать, переделка одной иностранной песни.
Про постаревшего мотоциклиста.. хм.., извините, байкера..
"Ария" ее поет, слова Рита Пушкина переписала. Бабок заработать...
Есть там такие слова ".. в гостиной при свечах он танцевал, как Бог".
Передали ее сегодня очередной раз по радио, и застряла она у меня в
голове. Жене надоело, и говорит: "Да не как Бог, а как мог..."

Пару дней назад, передача "Антропология" Дмитрия Диброва. У Диброва
в гостях интересный собеседник, журналист Дмитрий Быков, который пишет
о всяких кошмарах в сектах типа "Свидетелей Иеговы", вобщем, разговор
идет глубокий, серьезный, даже местами слишком серьезный. Дибров читает
сообщения, приходящие на пейджер. Время - 1.40 ночи. И вдруг его лицо
просветляется, морщины разглаживаются...
- Надо же! - говорит Дибров, - Человек не поленился в 2 часа ночи встать,
включить компьютер, залезть в интернет, найти сайт, чтобы передать нам
на пейджер сообщение!
И, еще больше просветлев лицом, читает это самое сообщение:
- Кто прочел, тот козел!
Надо сказать, ржали они с собеседником еще долго...

Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.

        KFC - Оригинал, жарил цыпленка.

       1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
       1 мука кубков 1/2
       1 Сухой хороший сезоный итальянец.
       1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
       2 яйца -  скважина, которая побивают
       Молоко кубка 2/3
       Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

  1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
  2. Объединить муку с украшением итальянца.
  3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание
и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку.
Повторяете со всеми частями.
  4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
  5. Удалить из огня. Дренаж и служит.

Было это летом 1998 года. Мы с моим корешем Димулей,
томимые скукой прозябали на даче. Самая бурная активность проявлялась
как правило по ночам, планировали эту активность мы, соответственно,
вечером. Можно совершить ночной (часа в 3)
моцион длиной километров в 15 или сходить на Катунский мост,
пообдирать куски асфальта с тротуара размером 2x2 метра. Выбор
пал на моста, т.к. вышеупомянутые куски падали в
воду плашмя с замечательным всхлипом. Всхлип этот напоминал
нам выстрелы из пистолета и тяжелое детство.
Прийдя на мост обнаружилось, что асфальта на тротуарах больше нет.
Нимало опечалившись мы стояли посередине моста и обдумывали
в какое русло мы можем направить бьющую ключом энергию.
Решение рождалось в тяжких муках воспаленных разумов, но стоило
того... Дима вспомнил, что тут, за углом (километров пять) существует
пионерский лагерь с патриотическим названием "Орленок". Поскольку
время было не очень чтобы позднее было решено дунуть в этот самый
"Орленок" на дискотеку. Нас не смутило даже то, что для лагеря мы
были несколько э-э-э... староваты чтоли...
Представьте картину маслом. Ночь. Два придурка (трезвые!) шагают
по трассе. Их
обгоняет автобус "Газик", останавливается метрах в 20 впереди, оттуда
высовывается мужик (М) и орет:
(М) Ну! Быстрее давайте!
Мы, есессно в непонятках, чего давать, однако к автобусу подошли.
(М) Садитесь, поехали!
(Мы) Куда?!
(М) Подбросим...
OK. Подбросим, так подбросим. Сели. При ближайшем рассмотрении оказалось,
что все они МЕРТВЕЦКИ пьяны (особенно водитель). Почувствовали родственную
душу. Завязался разговор...
(М) А вы ребятки из Верх-катунского?
(Мы) Нет, мы в "Орленок"
(М) Из лагеря чтоли?!
(Мы) Угу... Оттуда...
(М) Да?!?! Странно...
Это должно было нас насторожить. Но не насторожило.
Высадившись возле своротка в лагерь мы вошли в лес и в течении
получасового блуждания во тьме выдумывали
правдоподобную историю для сторожа. Остановились на версии "сбежали,
раскаялись, вернулись"...
Ворота. Подозрительно пустынно... Ан нет... Куча собак, мы лезем от них
в какую-то беседку и тут появляется ОН. Сторож (С). С ружжом.
Подходит он значит к нам и говорит эдак ласково:
(С) А что это вы, ребятки тут?
(Мы) Дак вот сбежали из лагеря, а в лесу страшно, хотели бы вернуться...
(C) Это когда ж вы, ребята, сбежали-то? Лагерь уже три года как закрыт...
Долго скитались?
Немая сцена. Занавес.

Сегодня (3.02) собственными ушами слышал по радио такую рекламу:
- Династия художников Пугачей приглашает на выставку, которая состоится
тогда-то там-то.
Интересно, какие на этой выствке экспонаты...

у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева):
стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной
полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб,
а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....

Заходим на медне в нашу палатку, с целью приобрести сильноакогольных
напитков, ну и кидаю я собственно свой взор на лоток, и с фокусировав
зрение, вижу следующую картину: Водка "Сотовая", большой логотип МТС
а стоит это чудо 43 рубля с копейками. Мы чуть не упали, но покупать
ее всеже не стали.
Кто не верит может проверить, адрес палатки: Московская область,
Чеховский район, село Молоди.

        Мышьяк - попытка рекламы

   Мышьяк - и никаких проблем!
   Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
   Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
   Просто добавь воды...
   Хватит и половины дозы...
        Для ваших друзей:
   Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
   Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
   Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.

Было это на каком-то всесоюзном детском шахматном турнире в Гродно году
этак в 87-м. Играли мы во Дворце пионеров. И стояли там игровые автоматы
(типа "Морской бой", "Городки", "Тир", "Ралли" - если еще кто помнит),
которые играли исключительно за 15-и копеечные монеты. Любимое развлечение
школьников. Но дорого (для школьников). И какой-то изобретательный
(шахматисты, блин!) пионер из спортсменов придумал след. штуку: в лоток
("Возврат"), в который сваливались дефектные (не 15-и копеечные) монеты,
вставлялся указательный палец, сгибался, в монетоприемник кидалась
одно- двухкопеечная монета, она сваливалась на ноготь засунутого пальца,
после чего мощным щелчком отправлялась обратно (попадая по назначению).
И автомат начинал работать!
Пионер поделился открытием со всеми, и спортсмены кинулись разменивать
никель на медяки. Все шло отлично, автоматы работали на износ,
но в последний день разразился скандал. При съеме кассы дирекция дворца
выгребла из автоматов около 3-х (!!!) рублей единичками и двушками!
(Отдельные извращенцы заряжали автоматы 10-копеечными монетами, но это
было исключение).
Хорошо, что нам надо было в тот день уезжать, иначе закончилось бы все
очень нехорошо....

К сожалению, в других городах эта штука не прошла, все, видимо, были
научены горьким опытом. Конструкция монетоприемника была изменена...

 Было проделано собственноручно - ДЭН

Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька
(лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство
впасть, но мужик-то чего ?
Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат
играть в снежки.

Многие наверное слышали, что в Германии,сейчас, основной темой всех новостей
является так называемая "афера с пожертвованиями"/для незнающих- бывший
Канцлер республики Гельмут Коль "замылил" около 2 млн.марок,но не для
себя лично - а для партии("черный нал" так сказать) /
Так вот, по этому поводу, есть у меня интересная мысль - надо бы Борис
Николаичу званьице какое нибудь присвоить, ну например ЗАСЛУЖЕННЫЙ УЧИТЕЛЬ
ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ.Это же надо-НЕМЦА -ВОРОВАТЬ научить,это я вам скажу
не просто талант надо иметь,это Призвание.  /Не зря кричал на каждом углу-
"Мммы, с мооооим друууугом Геееееельмутом ...ММММ.......Кооооолем..."/
Только вот- ученик несмышленный попался, главные принципы этой науки он
так и не усвоил - воровать надо только для себя (или для семьи) и прятать
подальше. А вообще хорошо,что Коль канцлер - бывший, а то- кто его знает,
чему его еще дружок научил ?
Ну например : Объявил бы Баварию, например, "оплотом терроризма", а жителей-
террористами -соответственно. И принялся бы херячить  по Мюнхену из тяжелой
артиллерии и утюжить "точечными" ракетно-бомбовыми ударами с воздуха.
(А повод ? Повод - щас найдем.....а вот, в Альпах лавина с гор сошла ,
трех туристов с северной Германии придавило.....так это, эти коварные
Баварцы все подстроили.......гексогеном ее рванули!!!!)
А то,что люди  под бомбами гибнут ,так и хрен с ними -террористы ведь!
За то- народу есть чем заняться,война дело священное, а особенно если
сказать
 "...,аааа ..... воооот из-за кого мы живем плохо, вооот кто нам процветать
мешает!! Ату их братцы!!! Ату!!!........"
И сразу бы, все остальные вопросы сгладились бы, смазались бы и растворились.
Ну и правда - кто будет заниматься,какими то несчастными, 2 миллионами марок,
когда с "международным терроризмом" бороться надо???????
.....
Хотя, врятли, прошло бы такое в Германии .................психологии разные
у наших народов.......русские- всегда ищут "кто виноват?"(причем,лучше
всего,чтобы была целая нация виноватых - раньше это были евреи,теперь
почти все выехали ... ну ничего - Россия- многонациональная -ПОКА ЕЩЁ)
.......немцам-же- эту охоту отбили в 45-м ...(кстати русские-же......
мм...да...все в этом мире относительно)

Значит, так. Одна знакомая расказывает историю про то, как она настраивала
свой IE для подключения к инету.(Тут к всему прочему надо учесть то, что
линия древняя, хрип, скрип, и десять раз переспрашиваешь чего тебе там
говрят.)  Ничего у нее не получается, значит, звонит она сисадмину,
так мол и так, доступа нет. Он у нее спрашивает: "А какая у вас лаГИНА?",
девушка в трансе, пытается понять, что он от нее хочет , спрашивает, типа
"Чего, чего????"... Дальше вопросы, вопросы, ответы, ответы, сисадмин ее
не понимает и выдает в итоге следующую фразу: "Ну, знаете, надо ВАШУ вИНДУ
смотреть!!!!". Вот так! :)

Читаю тут на Молоток.RU :

Свадебное платье (абсолютно новое).
Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом).
Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом.
Не базарное, очень изящное.
Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.

P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))

Зима! Все в снегу.Морозец. Иду по лесу, любуюсь природой, а вокруг тишь,
гладь-божья благодать. Солнышко зимнее светит. Вдруг невдалеке вижу пенек
интересной формы.(Зрение у меня не очень хорошее, а по причине мороза
не стал одевать линзы, а очки из принципа не ношу.)Так вот приглядываюсь
я к пеньку и вдруг у него чуть пониже верхушки появляется какое-то
розово-белое пятно. Как будто кто-то снежком залепил только-что.
Но через секунду это пятно становиться красным и  резко вырастает,
превращаясь в мужика. Через секунду "пень" натягивая штаны огромными
скачками удалился в глубь леса...

Как-то по делам вел переписку со знакомым из Штатов. Обычно по-русски.
Но однажды он прислал письмо по-английски. Я попытался справиться
с переводом сам, пользуясь отрывочными знаниями компьютерного жаргона
(поскольку ранее всю жизнь изучал немецкий), но получалась полная
ахинея. Пришлось переслать письмо на перевод более знающему человеку.
Результат поверг в полное изумление: оказывается, что в процессе перевода
я не мог взять в толк, что windows - это просто окна в квартире, а никакая
не система. Вот так то.

Смотрю TV-программу на Городском Коте, и вижу в воскресенье
интересный, блин, сериал
19.30  Сериал "Палочкамайор".
Бывают же очепятки :)

Отголоски Y2K...
Зайдите на http://2000.ur.ru (первые две строчки).
В этом что-то есть.

Недавно на сайте Golden Eye (рекрутерский) нашли с коллегой одно
объявление, где от кандидата, в частности, требовалось "to webify
objects". Возрадовавшись такому слову, я тут же наплодила кучу афоризмов:
-  ах ты, вебифил!
- вебифировал я тебя !
- веб твою мать! (хотя, наверно, я не оригинальна)
А также:
- вебифицированные продукты получили широкое распространение....
- компьютерная грамотность - это вебификация всей России....
Ну и накаркала - прихожу вчера домой, а моя половина себя вебифицировала
и увлеченно шарится в интернете.
-Зачем, спрашиваю, ты это сделал?
-Да вот, отвечает, зарегистрироваться...
- Ты уже, говорю, в 98 году зарегистрировался - помогло это тебе?
-Где? - Потом до него дошло, что я про нашу свадьбу говорю.
И тут меня осеняет мысль - вешать на двери ЗАГСов объявление:
"Не забудьте зарегистрировать свою легальную копию!"

Вчера я была в гостях у родителей. Изучая отрывной календарь,
 я обнаружила там рецепт супа, который очень давно искала (очень редкий
почему-то рецепт - даже моя мама не знает, как Это готовится, хотя она
по образованию повар и готовит - просто супер!). Приехав
домой, обнаруживаю, что переписать рецепт забыла. Звоню маме, которая
находит в календаре страничку и диктует мне рецепт - ну, типа, кладем
морковку, солим, и т.п. Дочитав до конца, мама на секунду замолчала и
вдруг изрекла: "Если будешь готовить все точно по рецепту, получится
полное говно."

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Вдогонку истории от одного из преподавателей ("Неужели сессия кончилась?")
Все им рассказанное цветочки по сравнению с ответом одной симпатичной
девушки на экзамене по компьютерным сетям.
Вопрос : Зачем на толстом коаксиальном кабеле нужен терминатор?
Ответ : Нууу... Вы знаете.... Кабель не может же тянуться в бесконечность...
Вот терминатор и ставят.

Уезжали мы на днях из дома отдыха АВАНГАРД. Из-за того, что нас было
немного больше, чем нужно для нормальных неторопливых сборов и отъезда
в запланированное время, мы естественно опоздали на нашу электричку.
Следующая идет только через пару часов. Сидим в гордом одиночестве в баре,
пьем кто что может, и от нечего делать решили выяснить, кто на какое
животное похож. Ну там разные кошки, волки, сурки и прочая похожая
на нас живность не в счет. Очередь доходит до одной девушки - ну просто
красавицы - высокой, стройной блондинки с прекрасными чертами лица (Они
там в прибалтике все наверное такие). После небольших раздумий товарищ
выдает "похожа на обезьяну"...?!?!?!?!!??...добавляет: "но очень красивую".
Получилась у него, как говорится, художественная правда.

Кстати, неплохая шуточка, касательно переводов игр. Тут играл
в Fallout 1 (Фаргусовский), я тогда еще и не сном ни духом не знал
фаргусовцев. А там Хранителя Vault'a озвучивал знакомый мне парень
(мир тесен) - Сергей, журналист и старый байкер (34 ему что ли).
Те, кто играл, должны помнить его хриплое "А, вот и ты, наконец".
У него в натуре такой голос - все знают, сколько байкер может выпить?
Ну так вот, играю я, играю день, ночь, потом еще день, сплю по 2 часа -
всем должно быть знакомо. Настает ночь. У меня в глазах даже когда иду
за кофе, светится прицельчик, и я явственно понимаю, сколько у моей кошки
хитов - как никак Awareness. И тут телефонный звонок, я поднимаю трубку
левой рукой, и слышу хрип "Здорово. Слушай...". На этом месте я встаю
со стула навытяжку - как никак Хранитель позвонил, квесты давать будет...
Потом тихо выпадаю в осадок. Вот так оно с локализаторами тусоваться.

Есть в Нижнем Новгороде очень замечательный автобус под номером 62.
Особенность его заключается в том, что часть его маршрута
пролегает через часный сектор, а следовательно народу (особенно
в часы пик) о-о-чень много. И повезло мне в один прекрасный день
запихнуться в этот автобус.Ощущаю себя одной из килек в тесной банке.
Водитель в это время,вместо того,чтобы объявить
 следующую остановку, грустно-грустно так говорит: "За проезд передаем
водителю... если сможете..."

PS: Оставшийся путь ехать было немного веселее.

Хм.. случился, сей казус буквально часа три назад. Звонила моя супруга по
объявлениям, холодильник  мы искали, новый покупать деньги тратить зря в
этой  стране,  ну доходит  очередь  до  одного  из  номеров  телефона...
Ага  взяли  трубку,  ну  и  жена  с  расспросами разными - а что, да как,
какой высоты, какая модель, ну вроде стандартно, но тут собеседница, а это
была именно собеседница, излагает примерно следующие не ответив не на один
вопрос -"А вы знаете сколько он стоит??"-  тут уж немного удивилась жена
вроде спрашивают о другом, и попыталась снова выяснить модель, год,
объем? но не тут то было Собеседница опять гдет свое и при этом называет
сумму
АЖ 20 тысяч тенге (примерно 150 грин) Ну как бы цена не такая уж и большая
но хочется же узнать что за холодильник.... На что собеседница матерится
и бросает трубку 8[       ]...  Блин на хамство мы конечно не реагируем
так бурно, но если  хамство + тупость...
Я беру телефон,  набираю этот номер, сработал АОН. Поднимают трубку
далее - я как покупатель(П), она как продавец (ОП).....
П. не здравствуйте не до свидания --- Какой у Вас холодильник??---
ОП - 8( ) Бирюса!!???
П --- Год выпуска модели?
ОП -Нуууууууу... 97.. ..??
П --- Сколько лет в эксплуатации?
ОП -2 года...
П --- Сколько камер?
ОП совсем убитым голосом - 2?
П --- Сколько??
ОП - Что сколько??
Что-то  не то, уточняю ---- Продаеться ли холодильник и получив
отрецательное НЕТ я повесил трубку...... Жене же сказал что что-то
не понял :(  АОН трубку поднял Собеседница холодильник описала,
а на грубость я не нарвался  да и холодильник не продается...
Тут  удивилась жена Вроде а там  не какого АОНа не было.
Млиииииииин мне стало немного стыдно..
Самое интересное прдставить себя на стороне моей собеседницы ЗВОНИТ
КАКОЙТО ХАМ И ТРЕБУЕТ КАКОЙ-ТО ИНФОРМАЦИИ (СОЦИАЛЬНЫЙ ОПРОС что ли?)
ПОЧЕМУ ТО О ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГОЛОСОМ НЕ ТЕРПЯЩЕМ ВОЗРАЖЕНИЙ, В СТОЛЬ
РУТИННОЙ РАБОТЕ ......... и как только на .... не послали ????

О том как связать пространство и время.

Был недавно к одной знакомой, а когда собрался уходить, понял
что опаздываю и так как был у нее в первый раз спросил:
- За сколько от тебя можно до центра доехать?
- За 30 рублей, -- потом подумав -- или за 30 минут.

Прямо как в том анекдоте про "копать канаву от меня и до обеда" :)

Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался
он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну
и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит,
изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта
и спрашивает
- Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что?
Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень"
вытягивает лицо и отвечает:
-Я ппайту спрассить шеефа
Вернулся он минут через десять сияя:
-Омар - этта життель моря!

Кошмарная история, произошедшая наяву.
Вчера, после бурного и продолжительного секса, испытав сумасшедший
одновременный оргазм, мы со своим любовником обнаружили, что половина
презерватива осталась во мне, также, как и весь его любовный сок.
Мой муж, наверное, будет рад больше всех!!!

История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".

Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих
телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год,
как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно,
т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много,
а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо
сказать весьма дорогая.
В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год.
Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам
обойдется ..........  на ЦЕЛЫЙ фунт меньше,  т.е.  стольник.

Вот так скидка !  Нарочно не придумаешь.

Значится, эта история произошла с моим очень хорошим другом Серегой
Шибановым, служившим в годы перестройки в Рязанской воздушно-десантной.
Насколько это правда, я не знаю, хотя верю, так как во лжи мною ни разу
замечен не был.
 Жисть, как известно, идет полосами, но вот, какая пакость Серегина
темная уж очень широкой оказалась… Итак…
 Все было в перестроечные времена, как уже мною говорилось,когда стало
модным на всякие военные учения приглашать натовских наблюдателей-
посмотрите, дескать, мы тоже не Шиком бриты, куда там вашим котикам
до наших бэрэтов… А чтобы лицом в нашу грязь непролазную не вдарить,
командование решило сделать следующее. На лесной массив сбрасывают
десант живой силы и техники. После  этого приземлившиеся неспешно
собирают парашюты, и удаляются в сторону, противоположную КП.
А в это время… курсанты военных училищ переодетые в форму солдат СА
с положенными криками и выстрелами несутся в атаку… Норматив, таким
образом был перекрыт. Естественно , наблюдатели просто прифигели
от такого профессионализма… Проходит какое то время. Особливо отличившихся
за этот маскарад были представлены к отпуску. В список отличившихся
вошел и Сергей. Теперь несколько слов о нем…
 К этому моменту, он прослужил уже полтора года. И был он наводчиком
в танковом расчете.  Но тут есть одно но. С детства у него были нелады
с математикой. А все стрельбы происходят( если по науке) с помощью
расчетных таблиц. Так вот!!! Дело в том, что при стрельбе, Серега
не пользовался таблицами. Как он там наводил, один Аллах знает.
Но незнание математики не мешало ему быть лучшим  в полку наводчиком.
Вот такой парадокс.А был он еще к тому же раздолбай поэтому ходил ,
что называется, с чистыми погонами.
 Буквально перед самым Серегиным отпуском, приперся старый перд- генерал
какой то с проверкой- как наши танкисты по целям пуляют. Давайте говорит,
снаряжайте мне три экипажа самых молодых, посмотрю, насколько молодежь
навельгельмтельмана. Ну, полкан Серегин вызывает 2- молодых наводчиков,
а, чтобы не так позорно было, третьим- Серегин экипаж, причем всю эту
кухню про молодых ему не объясняют, а просто- Иди, покажи на что способен.
Ну, Серый в люк… В общем- у молодых из 3- выстрелов одно и 0 попаданий,
у Сереги- 2 из трех( как раз - норма)
 Ну, енерал, говорит, мол, что ж вы, мать-перемать позорите и все такое…
Ну ка, давайте ваши расчеты… А Серега, типа,- Товарищ генерал, я без
расчетов, я на глазок. Старикан, аж чуть не прослезился, вот, говорит,
учитесь, едрена вошь, как цели поражать надо. И вопросы задает, типа-
Как звать, откуда,и т. д. И вот в процессе разговора выясняется, что его
просто нае…ли. Солдат то,  оказывается дед уже, через пол-года домой,
а он то просил молодых показать.
 Короче говоря, оттрахал всех генерал, и уехал. Сереге конэчно никакогог
отпуска не дали.
С горя он напился, махнул в самоволку, был задержан и доставлен на губу.
 А надо вам сказать, что губу охраняли тоже ВДВшники, ну и к своим
относились очень даже хорошо- выпускали, куревом делились, начальства
когда не было, вообще в карты дулись.
 В общем, ночью не хотелось спать, захотел с народом пообщаться, поиграть,
покурить там… А было уже холодно. Накинулон шинельку на себя и давай
в двери ломиться- открывайте, мол братва… Открывается дверь, Серый,
сладко потянувшись, выходит за дверь, где…. Немедленно получает сапогом
по почкам. Ничего не понимая, получает кучу дюлей, сопровождающихся
криками- А!!! Совсем этот стройбат ох…ел, борзые, давно их не пи…дили.
Ничего не понимая, смотрит на себя и видит, что шинелька то не его,
а стройбатовца, который с ним в камере одной сидел. Когда все выяснилось,
было весело, хотя кое кому и больно.
 Вот такая история, такая черная полоса.

Однажды в школе у моего младшего брата был звонок о якобы заложенной
бомбе. Он приходит домой и рассказывает: у нас в школу приходила
милиция и гинеколог с собакой!

Прочитал давнюю историю про Одессу - и вспомнил:)

Был я как-то о прошлом годе в коммандировке в етом славном городе.
Машина наша паламалась :((((, и по городу вынуждны были передвигаться,
ловя тсскать извозчиков. Ну и как-то в один из разов остановил я копейку,
по дороге поговорили обо всем, и я задаю вопрос (а водитель -
ну классика!:) - классический одессит лет под 60, другого определения
не придумаешь, "как в книжках пишут"!) :
- у нас тут спор с друзьями вышел, как правильно настоящие одесситы
говорят - "одЭсса" или "адЕса"?
- ну канешно "одЭсса"!
...пауза...
- ну тока, молодой человек, отак немного мяхше - "адЕса"!

:)

Один товарищ звонит, ошибся номером, в доску пьян, и говорит:
я тут прочитал объявление про компьютерное  цветоделение,
не могли бы вы развести мне цветы.
так и было

Блин,где эти долбаные геологи из истории с вертолетом ,от 3 февраля.
Я ТОТ ОХОТНИК.

Маленький Гейтс...

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие:
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит компьютер повис - что делать,
иду смотреть.... На экране картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая текст в нем, сидит скрепковый
человечик из МС-Офиса, дергает одной лапкой и бегает глазами
влево-вправо :)
видимо у него нет слов, т.к. изо рта у него
исходит только желтая пустота.....
Девушка спрашивает: ето кто, вирус, да?
Нет говорю, ето он привет от Билл Гейтса передать хотел, но недонес...
8-|

Из интернета(http://i.am/etella):
Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще
что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет.
Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на
www.microsoft.com ;o)

Было дело во времена моей юности, когда я работал на на благо отчизны -
убирал хлеб в одном колхозе (т.е. был так сказать "МЕХНИЗАТОРОМ").
Решили, значит, у нас столовую соорудить (блин не было). Но дэвушки
повархи (лет 40-50) без сортира жить не можут...
И вот мы, 6 храбрых бойцов за урожай, поехали его добывать, во главе
с не менее храбрым бригадиром.
Приехали в главную усадьбу на тракторе с тележкой, погрузили его
(усмотрительно оствив мето и под себя) и уж решили обратно двинуться...
Но ГАИ ,тады, (да и сейчас) на разрешало в тракторной тележке кататься,
и мы (шесть человек) попихались в ентот сортир, с матом и весельем,
глядя как Гагарин в иллюминатор в очко и пугая похожих (не каждый день
матерящийся сортир по улицам возят), придыли на место и выполнили желание
наших поварешек (правда их чуть кондратий не хватил када м из него
вылезали)...
Ну ооочень весело было... Ж:-) Всем советую...

Дело было в родном МГЮА (мос-гос-юр-академия). За подлинность ручаюсь.
Латынь у нас преподавал милейший дядечка чуть старше 30-ти, очень
вежливый и спокойный, назовем его Абрам Михалыч(А.М.). Следующий
персонаж - пусть будет Федя(Ф), тормознутое, но крайне жизнерадостное
и  активное создание, в каждой бочке затычка.
К семинару основная масса готовилась так - на перемене быстренько
сдували перевод 10-ти заданных фраз, а потом на семинаре надо было успеть
поднять руку и зачитать списанное, пока не задали вопрос по грамматике.
Естественно все двоечники-троечники, активно надрываясь, вытягивают
лапки вверх в первой части семинара.
В тот день особенно старалась одна девушка (Д) с последней парты.
Она чуть ли не подпрыгивала на месте с воплем: "Можно! Ну, можно!!!"
А.М. (глядя в журнал) - Так, ну кого мы спросим…
Д. - Ну, Абрам Михалыч, ну, можно, ну, пожалуйста!
Ф. (не выдержав, с последней парты) - Абрам Михалыч , ну что вы,
ну будьте же мужчиной, девушка же хочет!
А.М. - !!!!!!

Возвращались мы как-то с другом Лехой после очередной вечерней "лабы"
домой. Устали мы прилично, поэтому без особых церемоний уселись в вагоне
метро на первое попавшееся место (правда, естественно, рядом с девушкой).
Девушка оказалась учительницей нач. классов по русскому языку. Устала
она не меньше нашего, но, мужественно вынув из сумки стопку тетрадей,
стала проверять изложения. Детская писанина меня малость заинтересовала.
Уже к третьему изложению я знал примерный текст наизусть и ловил ошибки
едва ли не быстрее учительницы. Некоторые ошибки были довольно милыми,
но одно изложение убило меня наповал. Вместо фразы (примерно) "Вернувшись
в школу, мы всем коллективом сделали гербарий" была такая гениальная
строчка: "Когда мы вернулись в школу, мы СДЕЛАЛИ весь коллектив"...

Начальнику отдела IT

               СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

   Прошу выдать во временное пользование 2 (две) записываемые
болванки CD-ROM.

С уважением,
Менеждер коммерческого отдела
Иванин И.А.

Лос Анжелес.  West Hollywood, или просто русско-еврейский район.
Проходя мимо открытого окна, я услышал разговор двух старичков,
а точнее как бабуля разговаривала с дедулей.
- Тебе плохо!
-.....
- Нет, тебе очень плохо!
-.....
-Вот если бы у тебя были мозги, то ты соображал бы, как тебе плохо!

Из конференции на iXBT "Коммуникации".
Вопрос:
Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи?
Один из ответов:
Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов
и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают.
Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов.
Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я
посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами
по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят
акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство,
называемое модемом.

Встречались мне люди с разными фамилиями: Рудоискатель, Кот, Стук и др.
Но то, что рассказал мне один знакомый... Короче, приходит как-то к нему
на собеседование по работе симпатичная девушка. Вся расфуфыренная,
в мини, все как полагается. Зашел у них разговор о том, о сем.
Знакомый удовлетворившись внешностью девушки и всем остальным,
решил взять ее на роботу и попросил паспорт. Девушка, будучи уверена,
что дело в шляпе, протягивает ему документ. Открыв паспорт на первой
странице, мой знакомый с минуту тупо смотрел то в паспорт, то на девушку,
потом молча вернул девушке документы и попрощался. Выйдя за двери,
девушка услышала безудержный хохот.
В графе фамилия значилось:"Педик"

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

История, может быть, и слегка устаревшая, зато приятная.
Встречать Millennium мне привелось в Париже в компании таких же как я
русских, неизвестно каким ветром в этот город занесенных. Естественно,
в 12 часов, с восторгом насмотревшись на салют вокруг Эйфелевой башни,
мы решили пойти на основное место тусовки - Елисейские поля.
Необходимое отступление: на Елисейских полях с целью увеселения народа
прямо посередине, вдоль всей дороги, были поставлены некие сооружения,
обнесенные двухметровым серым металлическим забором. Эти сооружения,
наверное, крутились, звенели, бросались пухом и перьями (типа снег!),
может еще чего делали, я не видела. По всей видимости, поставили их
непосредственно перед праздником, т.к. серые заборы вокруг каждого
из них были, на удивление, девственно чисты - ни одной надписи! Но...
По дороге к Елисейским полям мы встретили огромное количество родных
русских (может, и не русских, но русскоговорящих точно!) людей. Счастье
всех распирает, с каждым встречным обнимаемся, целуемся, горланим родные
песни, все люди - братья и т.д. и т.п..
Но какой же радостью наполнились наши сердца, какой крик восторга
вырвался из глубины души, когда, пройдя 40 метров от Триумфальной арки,
прямо посреди Елисейских полей, мы увидели первую и ЕДИНСТВЕННУЮ надпись
на многих километрах того самого серого забора: "С НОВЫМ ВЕКОМ!!!"

Все знают известную примету- в полночь перед экзаменом
ловить халяву.
Рассказала подруга...
Ее парень учится в военной академии.
Сам процесс шаманизма заключается в том, чтобы с зачеткой,
высунувшись в окно орать: Ловись халява, большая и маленькая!-
Несколько раз.
А у них там это происходит так: Надо, раздевшись догола
с зачеткой в одной руке, а полотенцем в другой бегать вокруг здания
казармы и орать: Ловись халява, большая и маленькая...
Можно себе представить: В полночь по улице бегают здоровые
мужики махая полотенцами и выкрикивая странные слова...
Что самое интересное! Помогает!

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Проголосовало 12 человек(а)