Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади,
после чего мне рассказали следующую историю.
Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус
(то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской
скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких
автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом
в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная -
холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось
перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили
самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись,
решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете,
а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя.
Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку.
Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю,
додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет.
Потом смотрю - автобус едет."

Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"

                              ПОГРУЗКА

  Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает.
Спешка.  В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся
боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает
в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака).
Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает
на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!»,
а третьей рукой...
  — Задержаться наверху! — кричат снизу.
Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что
посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева
срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову.
Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет
командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там
происходит?!
  — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву
и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает
закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная
балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов
и бьет боцмана в лоб—тук!
  — Боцман!—орет снизу командир.
Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз
головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие
препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается
за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему,
появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление
и, продолжая движение, говорит:
  —— Вызывали... Товарищ командир?

И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:

Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной
ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы.
Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался
ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того
неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был
первый матч Гаскойна после очередной травмы
                                 СЭ-Online

Тут намедни случилось... Я вообще-то не очень уважительно отношусь
к дамам за рулем, то есть уважительно - но на растоянии. И вот еду
это я домой, дорога хорошая, скорость 140. Тут мимо меня пролетает
что-то уже даже не быстроедущее, а скорее уже низколетящее с
тонированными стеклами. И, с-с-скотина, немедля меня подрезает.
Я торможу, и в меня сзади каким-то чудом не вписывается таксист.
Что за идиотка, думаю, блин, надо разобраться - и по газам.
А идиотка как с древа рухнула, на трассе решила, наверное, подрезать
ну то есть все попадающиеся машины. То тут, то там так и слышны
тормоза, гудки, а если окно открыть - то и матюжком бы повеяло
неслабым. Причем весь набор уважающей себя дамы присутствовал -
и перестраивается без поворотников, и в зеркала не глядит...
За такое ей бы по-хорошему, по мужски личико начистить... Я с
приятелем еду, и мы уже в два голоса кроем по-черному "этих баб"
и крепче, и уже с такой ненавистью... В общем, нельзя же ехать
долго под 200, полицию кормить неохота, сбросил я обратно, идиотка
ушла в точку и скрылась... Через полчаса, не раньше, нагнали мы ее.
Стоит как миленькая, идиоточка, на обочинке, а рядом с ней, естессно,
полицейский, и светит ей, по его морде видно, три года лишения прав
да и штраф не копеечный. Мы - Yes! - есть справедливость, так этим
бабам за рулем и надо!... А теперь прикиньте всю глубину облома.
Подъезжаем ближе, притормаживаем... А там за рулем мужик!... Блин,
мужики, чем угодно клянусь, та-акой ситуации у меня еще не было...
Захотелось аж выйти подбодрить мужика, влип-то парень
нешуточно;))))))))

Вот такая новость на полном серьезе опубликована 15.02.2000
в internet.ru:

Заголовок:
ФАПСИ не нашло криптографических модулей в Windows 2000

Соль сообщения:
Как пояснили в ФАПСИ, у агентства нет копии ОС Windows 2000.
Следовательно, фактов, подтверждающих наличие криптографических
модулей в этой операционной системе нет.

УРЛ для недоверчивых:
http://internet.ru/article/lentanews/2000/02/15/1741.html

Это, в общем, не смешная история, а просто наглядный пример того, как
рождается и намертво впечатывается в историю ошибка, так что потом
"не вырубишь топором". Все, конечно, слышали про знаменитую "коробку
из-под ксерокса", в которой двое членов избирательного штаба Ельцина
пытались вынести из Белого дома в 1996 г. что-то около полумиллиона баксов.
Понятие сие стало в отечественной политической истории нарицательным,
его очень часто используют в разных контекстах. Так вот, видел я давеча
по ТВ оперативную видеосъемку того самого задержания, и там на этой
самой коробке ясно видна надпись: "Xerox Paper". То есть, это была
коробка вовсе не из-под ксерокса, а из-под бумаги! Обычная такая упаковка:
5 пачек по 500 листов офисной бумаги формата А4 (т.е. было первоначально,
до баксов :-)). Надпись "Xerox" означает всего лишь, что бумага пригодна
для ксерокопирования, но она сейчас вся такая.

Такие дела. Самое смешное, что пытаться исправить эту ошибку уже
абсолютно бессмысленно. Как вошла в историю из-за чьей-то невнимательности
"коробка из-под ксерокса", так она в ней навсегда и останется.

В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом -
значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если
что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает,
напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более.
Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши.
При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания,
но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же
действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери
были залочены, а ключ был внутри.
Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил
с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил,
случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно
и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться.
Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения
ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один
прекрасный зимний день...

 - Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает,
что пикает не прекращая!
 - Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала
и всеми дверями хлопала...
 - Но у тебя бензин на нуле!
 - Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет
и глохнет все время. Но я думала это от мороза!

В 1993, сразу после зачисления на первый курс М Г У П(ечати),
послали нас под Дмитров, пропалывать капусту. Практически две недели
мы только и делали, что пытались очухаться от постоянного смеха.
Соседи по комнате (8 человек) попались мне веселые и жизнерадостные.
И вот, как то, после ударного уничтожения капусты с сорняками, лежим
мы на койках, до обеда 15 минут. Точнее 7 человек лежат а восьмой -
Поручик (догадайтесь почему его так звали) отсутствует. И вот
рассказывает один из нас анекдот:
"Звонок в Академию наук: - Приезжайте с комиссией, у нас на стройке,
употребление мата достигло 100%.
Приезжают филологи и видят, идут два мужика, тащат носилки, в них
гора кирпичей. И тут, один из них бросает носилки, поворачивается
и говорит:
-Ну, нафига до фига нафигачили, фигачить фигово и офигеем  эту фигню
выфигачивань, нафиг.
А в ответ и раздается: -Не фиг, ни фига не до фига, пофигачили!"
Ну, нам смешно конечно...
Идем с обеда, Поручик с нами. Дорожка  проходит под рядом березок.
Семена поспели (конец Августа), ветерок эти семена нам на голову
сыпит. И вот, Поручик поворачивается к нам и выдает:
-Сейчас, эта фигня нам нафигачится так, нафиг, офигеем
выфигачивать. ФиГ!
Хорошо что пыль мягкая - мы там и легли, а когда пришли в себя
и рассказали ему анекдот, он лег рядом.
Вот так анекдоты в жизнь переходят. Легко и не принужденно.

Это было на самом деле (хоть и верится с трудом...) лет 5 назад.
Историю рассказал сам ее участник (молодой мужчина лет эдак 23),
для удобства расскажу от его имени.
Сидел я как-то дома. Только что пообедал, отдыхаю... И тут вдруг -
неприятное такое ощущение - зуб что ли значинает болеть?
Я, естественно, бросаюсь к зеркалу - осмотреть подозрительный зуб
и понять, что с ним не так. И тут вижу ТАКОЕ(!!!???): все мои зубы
почему-то синего цвета...8-() В голову начали лезть всякие нехорошие
мысли по поводу летальности исхода и т.п., потому я  мгновенно
собираюсь и бегу в ближайшую стоматологическую поликлинику
в надежде на спасение... Врываюсь без очереди:
- Здравствуйте, у меня зубы разболелись и все СИНИЕ!!!
Врач заглянул ко мне в рот, подумал немного и говорит:
- Чернику ели сегодня???
- Ел...
После этого вся поликлиника умирала от смеха несколько дней.

И была разборка крутая...
...И выступили в чисто поле 300 молодцев мазу тянуть за бизнессмена
заморского ...
И приехали двое на БМВ, и начали они базар...
И выдернули молодцы одного из машины, и завалили...
И вышел второй из БМВ, и достал он автомат...
И начали они падать...
И начали они плакать...
И начали они кричать- не надо, дяденька, не надо...
И вонь поднялась страшная, и начали они от страха сцать и срать...

Повесть настоящих лет. год 1998.

Сия история навеяна недавней премьерой новой серии о легендарном агенте
британских спецслужб, прошедшей в кинотеатрах столицы. Дело было утром,
то есть в то самое время, когда по дороге на работу или в институт
простые граждане и студенты затариваются в магазинах водкой,
сигаретами и прочими тонизирующими и поднимающими в течение дня
настроение товарами. Так вот, стою я в очереди ради жалкой пачки
 жвачки во имя улучшения кислотно-щелочного баланса и наблюдаю такую
картину: подходит степенно к кассе эдакий роботяга, середнячок,
 протягивает продавщице купюру, смотря на нее ясным взором, и, выдержав
паузу, достойную артиста МХАТ'а, хорошо поставленным четким голосом
 отчетливо произносит:
- Бонд!
- Джеймс Бонд, - спарировал я, чем вызвал раскат веселого смеха у
 некурящей части стоявших в очереде покупателей, не сведущих в
 сигаретных марках :)

Пошел вечером в ларек покупать пиво. Там на стекле помимо надписей
типа "тары нет - посуду не берем" и "открыто - стучите" красовалась
одна, очень меня порадовавшая:
"Кредитная линия закрыта по причине нехватки финансовых резервов"
Умно:0)))

Вчера я говорил с одной девушкой по ICQ и когда она уже собралась
виходить говорит мне:
- Пока hon!

Ессно спрашиваю что такое "hon".
Ответ бил, что ето сокращено от honey.

Я что-то взбесился и говорю ей:
-А что если би я сократил наше свидание (ми ровно договорились
встретится, причем не первии раз)и сразу же тебя в кровать?

Ответа такого я не ожидал и потом долго смеялся, т.к. девушка
сама очень серьезная, да и ми недавно знакоми. Так вот она сказала
на полном серьезе:

- НУ Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ...

Так что парни дерзайте!

Дело было недели полторы назад очень ветренным днем. Приезжаю с работы
около 5 вечера. Обычно меня жена встречает с объятиями, поцелуями, а
тут пустая гостиная. Слышу, в спальне шуршание какое-то, думаю, что
она скорее всего гладит или порядок наводит там. Радостный, открываю
дверь спальни и пытаюсь зайти, и вдруг жена всем своим весом налегает
на дверь с той стороны и закрывает ее обратно! Я в полнейших непонятках
стою ошарашенный, не в силах проронить ни слова. Уже дурные мысли стали
закрадываться в голову - с чего вдруг жена не пускает родного мужа в
спальню, причем еще так грубо вытолкав его оттуда??? Оставив эту
проблему разрешаться саму собой, сажусь на диван и начинаю просматривать
почту. В это время появляется из спальни жена...

Сказать, что она вся передернулась, увидев меня, - это ничего не
сказать! Такого искривленного ужасом лица я ни у кого, наверное,
никогда еще не видел и вряд ли увижу. Вот напугал так напугал! У моей
ненаглядной потом весь вечер сердце болело, даже валидол пришлось
глотать. А объяснялось все просто - она наводила порядок в спальне и
решила проветрить. А из-за сильного ветра она не слышала, как я пришел
домой, а потом решила, что это дверь от ветра сама открывается, и
начала ее что было силы закрывать обратно. Вот как. А я-то подумал
невесть что...

Мораль: берегите нервы своих жен!

Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама
запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста
сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу:
действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза
не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит.
А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро
сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще
не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит:
- Бабка, ты с ума сошла, он же зомби.
- ???
- Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором
скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена
навеки!!!

А может, он прав?

История реальная, но повинуясь дружескому долгу без имен.
14 февраля (день св.Валентина) друг возвращался домой не поздно,
но изрядно выпив. Проходя мимо ювелирного магазина, решил,
что неплохо было бы жене купить подарок.
Зайдя, увидел золотые кулончики в виде букв, совсем недорого,
деньги позволяли такой подарок.
Купил, в коробочке, все в порядке.
Ожидая автобуса, и трезвея, вдруг понял, что первая буква имени
его жены - совсем не та, что он приобрел...
Самое страшно, что он так и не смог определиться - кого он имел
в виду покупая кулончик с именем подруги.

Есть у меня знакомый, который рассказал о своих приключениях
в раннем детстве. Однажды посмотрев какой-то мультфильм,
где персонаж прыгает с большой высоты держа в руках раскрытый зонтик,
очень удачно приземляется, наш "герой" решил проверить этот факт,
спрыгнув с третьего этажа с раскрытым зонтиком. Результат - сломанная
нога и сломанный зонтик. А если сюда же добавить его же историю,
как в те же времена он пытался повеситься (ему интересно было
посмотреть чем это кончится, но помешала бабушка), то самая подходящая
для него кличка - сиюцизник. Так его иногда и зовем.

навеяло, блин..))
есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни...
идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие
сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ
(далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами
обучаемых.
так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной
аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать
шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный
и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает:
"бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут,
но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю
на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее...
торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать
знакомство..... а вырвалось -
"бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!""
минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-))))))))))))))
вырвалось у него...

Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может
быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного
сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило
сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс
сервис"

ТАСС 17февраля

Был у нас в городе рок концерт. Группы левые, концерт бесплатный.
Думаем, надо выпить и поорать. Взяли 0.5 литра спирта.
Только выпили и хотели поорать - концерт кончился.
Концерт шел 4,5 часа.

Военкомат или дураки е#$тся долго. Часть 1.

Вызвали меня в военкомат. Hу и я, конечно, как самый умный,
 поехал. (а куда деваться? Hет, ну конечно, мы с вами понимаем,
что когда учишься в институте не обязательно пpоходить медкомиссию,
но они походу этого не понимают).
И pешил я им устpоить день веселья, чтобы знали, как отвлекать
студентов от учебной pаботы. (Пpосил я тpусы до колен, но мне их
никто не дал).
Утpо было вечелым, я сpазу это понял, так как подошел автобус
к остановке именно в тот момент, когда я подошел. ;)
Этот автобус не чаще pаза в 40 минут ходит. Еду я значит (для тех,
кто не знает: я ноpмально в автобусе пpоехать не могу, всегда
какие-нибудь пpиколы). Ехал вpоде спокойно никому не мешал у окна
стоял...зашли какие-то пацаны, потом девчонки. Я из pазговоpа
понял,  что пацаны тоже в военкомат едут и тоже матеpяться, что
отвлекают их от учебной pаботы. Мы с ними pазговоpились
(дальше пpопустим, невесело было).
В pазговоp вмешались девчонки, типа в военкомат едем.
А потом спpосили, учимся ли где-нибудь...Hа логичный (пpавдивый)
ответ последовала фpаза, котоpая могла бы служить
девизом нашей аpмии:
- Значит не лохи и не дебилы. ;)
Типа, если лох, то отмазаться не смог, а если дебил, то не
поступил никуда. Вот, что девушки думают о нашей аpмии.
Дальше пpопустим, потому, что было не интеpесно.
Пpиехали в военкомат. Он закpыт был. Весело. Кто-то увидел
табличку,  что вход с дpугой стоpоны. Думаю, кpуто, все домой
уехали, а я щас без пpоблем пpойду. Пpошел...человек 25 уже стояло
в очеpеди. Подошла моя очеpедь. Я зашел
- Пpоходите
- А я что делаю?
- Стойте.
Hу я стою. Спpосили как фамилия, нашли дело,

а потом гениальная фpаза:
- А ты зачем пpишел? У тебя же отсpочка. Ты же учишься.
- Вот повестка. Мне домой идти?
- Раз пpишел, то пpойди медкомиссию.
- Понял.
Пошел на медкомиссию. Сначала окулист. Я захотел над
ним поиздеваться...Hазвали мою фамилию. Я заглянул и спpосил:
- Что надо?
Такой пpостой вопpос вызвал замешательство секунд на 10, а потом
дикий смех пацанов.
- Это не мне надо, это тебе надо.
- Hадо что?
- Зайти.
Захожу.
- Беpи табличку и закpывай глаз.
Так и делаю.
- Маленькие буквы видишь?
- Маленькие какие?
- Самые маленькие?
- Я не вижу, поэтому и спpашиваю.
- В самом низу.
- Вижу, но не вижу самые большие.
- Так не бывает. Хватит выпендpиваться.
- Hу честно, не вижу.
- Подойди сюда.
Я подхожу, она мне в галаза что-то закапывает.
- Садись на место.
Я сел.
- Сейчас видешь?
- Вижу. Спасибо большое.
Следующий кабинет лоpа.
- Заходите.
Я захожу.
- Повеpнитесь боком.
- Боком к чему?
- К кушетке.
- Так и надо говоpить.
- Закpой ухо пальцем.
Закpываю ухо, котоpым должен слушать.
- Дpугое закpой.
Закpываю пpавое ухо левой pукой так, что левое ухо становится
тоже закpытым.
- Дpугой pукой.
Сделал, как надо.
- Я называю цифpы, а ты повтоpяешь.
- А давайте наобоpот?
- Hет, повтоpяй.
- 57
- 57
- 32
- 35
- 26
- 26
- Хоpошо.
- Хоpошо.
- Повеpнись дpугим боком и закpой дpугое ухо.
Снова начинает говоpить цифpы.
- 72
- 34
- 85
- 35
- 25
- 25 (Шепотом)
- Что?
Слышиться гpомкий смех пацанов.
Слудеющий кабинет хиpуpга. Долго стоял, все pазделись,
а я в одежде стою. Меня вызывают. Захожу.
- Встань на весы.
- Какие?
- Hа весы.
- Я понимаю, на какие?
- Hа эти.
Встаю. Замеpяет pост.
- Жалобы есть?
- Есть.
- У тебя отстpочка, потом пожалуешься. Документы собиpай.
Следующий кабинет психиатpа. Там все ноpмально. Заставили
вены показать, я показал.
Следующий кабинет деpматолога, невpопотолога.
У деpмотолога ноpмально, показал, что надо. Позвал меня к себе
невpовотолог. Сам какой-то неpвный, деpгается всегда.
- Здpавствуй.
- Здpавствуйте.
Hачинает скоpоговоpкой говоpить.
- Головные боли, головокpужения, судоpоги, недеpжаение мочи в
взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания.
- Да, иногда бывает
- Что иногда бывает?
- Вы помедленнее, я вам говоpить буду.
- Головные были.
- Hет.
Опять скоpоговоpкой начинает.
- Головокpужения, судоpоги, недеpжание мочи в взpослом возpасте,
тpавмы головы, потеpи сознания.
- Да, иногда бывает.
- Hу ты 3.14здец.
Он весь pаздpажается. Потом пpосит положить ногу на ногу.
бьет молоточком по коленке. Я знаю, что надо что-то пнуть, но
нет нчиего подходящего, тогда я пинаю его стул. Стул отлетает
к стене. Снова бьет молоточком, я специально поддеваю стул
ногой со  всей силы, но стул не упал.
Дальше педиатp. Специально задеpжал дыхание, чтобы давление
было ниже. Замеpяет давление. Там что-то с пpибоpом было,
не совсем точно показал и она это поняла.
- 110 на 70
- Давайте еще pаз.
Снова замеpяет.
- 100 на 60. Мало. В таких случаях говоpят, что мы его
(давление) теpяем.
- Hадо говоpить, оно пpячится.
Тут дикий смех pазхдается сзади. Все со смехом выходят
из кабинета. Затем мне говоpят, что снова надо зайти в этот
кабинет, чтобы измеpить пульс. Я специально начинаю интенсивно
дышать, как  в левых книжках. Hадышался да токого состояние, что
чуть сознание не потеpял. ;) Я пpосто думал, что сpазу вызовут,
а там пока все давление помеpяли.
Минут 10 интенсивно дышал. Захожу, он измеpяет пульс.
- Hу-ка, ну-ка.
- Чем-то помочь?
- Почему пульc такой большой?
- Hе знаю. Всегда, когда вpачей вижу такой пульс.
- Понятно, но все pавно сильно большой.
Что-то записал.
В последний кабинет. Пpизывная комиссия. Они вызвали человек
10 и пошли на обед. Hосят в откpытую еду. Hесет такая неплохая
девушка еду.
- А дайте мне тоже поесть?
- В аpмии накоpмят.
После такого ничего сказать не хотелось.
Там еще много pаз с одним пацаном издевались, что сейчас час
есть будут, потом туалет столько же занимать. Захотелось в туалет.
Он был закpыт. Идет та же самая девушка.
- Девушка, можно мне в туалет.
- Туалет служебный, нельзя.
Сама заходит в туалет. Выходит, ее кто-то позвал и она забыла
закpыть туалет. Я захожу...нашел унитаз, там его тяжело найти было.
Только начал выходить, а двеpь не откнpывается. Тут подкpалась
пpостая и гениальная фpаза "Замуpовали". Hачал двеpь пинать.
В ответ на это услышал смех с дpугой стоpоны. Пpишлось ждать,
пока кто-то захочет в туалет. Двеpь откpывается, но никто не заходит.
Я быстpо выхожу. Стоит девушка и говоpит с кем-то.
Она не видела, как я вышел. Я говоpю.
- Девушка, можно в туалет.
Вот там все смеялись минут 15 с небольшими пеpеpывами.
Зашел в кабинет, забpал документы и поехал домой.
Вот так вот ходить в военкомат

Как-то, будучи студентами 2 курса проходили мы летнюю океанологическую
практику на исследовательском судне. Судно типа морского спасательного
буксира вместе с нами перегонялось из Ленинграда на Черное море
по внутренним водным путям. Погода была душевная, загарная. Путь
далекий, пейзажи, ландшафты, как говорится, пивко по возможности,
короче - не жизнь, а малина.  И все бы ничего, да вот начальник
практики попался слишком деловой, занудный, вредный  и ретивый
на всякие выдумки по части того, чтобы нас чем-нибудь занять, хотя
сама практика должна была начаться только на Черном море. И стали тут
мы думать, как бы над ним подшутить. И вот, после знакомства с судовым
клозетом, который представлял собой толчок с дыркой и довольно жесткую
педаль для смыва, пришла идея. Жесткость педали зависела от пружины.
Если пружина ослаблена, нажимаешь ногой и вода плавно делает свое
дело. Если же прижина подкручена, то по педали надо топать со всей
силы и вода не смывает, а со страшной силой разметывает все хезило
по кабинке. И вот подходящий случай представился. Шли мы уже по Дону.
Кругом фрукты, стул естествено не особо нормальный. У начальства тоже.
Предупредив на всякий случай команду, ужесточили до предела пружину,
оделись во все светлое, как на праздник и стали ждать. И вот, наконец,
час Х настал. Появляется наш шеф, ничего не подозревая, заскакивает
куда надо и затихает. Вдруг раздается вселенский взрыв. Такого грохота
мы не слышали давно. С чудовищными проклятьями, похожий на омоновца
в камуфляжной форме, из клозета выскакивает наш шеф. Весь в ДЕРЬМЕ,
а мы все - в БЕЛОМ!

Купил с утра презервативы.
Рассматриваю упвковку: сзади надпись жирными буквами "Следуйте
инструкции внутри упаковки". Мне стало интересно - ранее инструкций по
пользованию изделием я никогда не наблюдал. Более того, предмет
настолько хорошо изучен, что добавить уже нечего. Первая мысль -
"Может они и картинки нарисовали?". Открываю - на одной стороне реклама,
на другой - действительно, инструкция к применению!
После первого взгляда мое внимание привлекла фраза:
"Всегда надевайте презерватив до начала полового акта".
Представив себе человека, который делает это после "полового акта", я
улыбнулся. Но дальше пошло еще интереснее:
"Презервативы просты в применении и при правильном использовании могут
доставить Вам удовольствие и гарантировать безопасность"
Воображение рисует человека, пытающегося заглотить презерватив
(неправильное использование), и от этого не испытывающего
"удовольствия".
Под заголовком "Знаете ли Вы?" тоже есть пара шедевров вроде
"Нельзя использовать презервативы дважды" (еще добавили бы "после
других") и
"Всегда есть смысл носить презерватив с собой, на всякий случай"
(Ага, вдруг еще для пива тары не будет).
Правда, есть и дельный совет -
"Не выбрасывайте презерватив в канализацию" (он все равно всплывет)
После прочтения всего этого у меня возникло желание написать инструкцию
по пользованию ментовской дубинкой и предметами женской гигиены.
Если кто на это решится - возьмите в соавторы.

Сейчас в некоторых вузах начинается защита дипломов,
и мне пришлось помогать в оформлении рецензии к диплому...

Как обычно рецензент просит принести рецензию для подписи...

Отрывок из рецензии к диплому студента.
(написано самим студентом...)

Цитата:
---------------
Несмотря на отдельные недочеты, дипломная работа выполнена
на высоком уровне и заслуживает оценки и присвоения квалификации
 «инженер–математик».
---------------
Конец цитаты...

Все внесено без исправлений...

Расскажу историю из жизни нашего славного города, услышанную мной
от третьих лиц.
Дело было так. На остановке останавливается автобус 61 маршрута
(Центральный универмаг - Роддом № 4). Дверь открылась, в автобус
заглядывает девушка и спрашивает у водителя – «Я с вами
до кондитерской фабрики доеду?». Водитель, без задней (передней)
мысли говорит – «Со мной только до роддома!». Девушка, обскорбившись,
выдыхает «ХАМ!!!...», и захлопывает дверь. Автобус угорает, водитель,
тоже немного подумав, доехал до сути сказанного. Только собравшись
отъезжать от остановки, водитель замечает что какая-то бабулька
ломится в автобус залезть. Открывая дверь она спрашивает - «Милок,
я с тобой до роддома доеду?». Водитель посмотрев на нее говорит
– «С тобой старая, только до Тимашево (Городское кладбище),
и то денег не возьму!...». Закрывает дверь и уезжает.
Так что люди, вот вам мораль: «Фильтруйте базар!».

Зашел на www.do.ru, увидел следующее:
"Дамы (200 шт)"
Отлично! Резиновые, что-ли ? Ну, посмотрим...
"А-элита. Самые интимные девушки февраля познакомятся."
"Эффектная молодая девушка с квартирой познакомится."
"Женщина, 27/162/60, дочь, хочет найти спонсора."
"Женщина, 37/168/60, без материальных и жилищных проблем,
познакомится с мужчиной. Знакомство через практического психолога."
"Женщины за 30 лет познакомятся."
И в том же духе... Как говорится, "Не порно, да задорно!"

В конце 80-х во Владивостоке сгорела гостиница "Челюскин" (сейчас ее
отремонтировали и нарекли "Версалем"). Так вот когда следователи
копались на пепелище, они обнаружили заявление какого-то грузчика
со словами: "Прошу уволить меня в пизду...". Это к тому случаю,
когда уволили сотрудника некоей фирмы, а в трудовой книжке была
надпись "Уволен на хуй!" с подписью и печатью.

В "медицинской" истории от 12 февраля приведены выписки из медицинских
дел, в утешение сказано, что написано не в России. Хочу разочаровать.
К моей тете, работающей невропатологом, как-то на прием пришел больной с
диагнозом из травмпункта: "ВЫКИДЫШ КОЛЕННОЙ ЧАШЕЧКИ". Вот так, а тетя
моя думала, что это вывих.

История произошла со мной год назад........
Мы с подружкой ехали на День Рождения к своей одногрупнице......
у меня в руках были цветы....у подруги -воздушные шарики........
мы ловили машину....стоим значит никого не трогаем.....машину себе
ловим........машины останавливаются...некоторые не хотят туда вести...
некоторых не устраивает цена.........и тут останавливается машины.....
в ней два парня...а у нас подружкой был договор......к двум
не садится.....мы значит стоим отшиваем их, а они настырные..
поехали и поехали.....мы ни в какую....потом тот который был за рулем
говорит :"ну это все понятно, ну ведь не бесплатно же.........
по сотке ...и поехали "
Тут я сразу все поняла.......а подруга-нет...я им говорю:
" нет ребят езжайте спасибо конечно за предложение, но мы не поедем"
Ребята вообще потерялись......и тот который не за рулем  говорит :
" да вы не поняли ...каждой по сотке "
Подруга начинает нервничать..........она у меня из пугливых была.......
После чего я уже более серьезным тоном говорю :"Нет ребят мы не поедем ,
езжайте"
Ребята потерялись напрочь и один из них говорит :" Девченки , так
я не понял......вы че не снимаетесь.........?"
на что моя подруга......с ипуганным взглядом и дрожью в голосе
отвечает :"нет......мы машину ловим"

Вот такая была история..................может быть сейчас она уже
устарела......но тогда мы еще месяц наверное смеялись............

История вообщем короткая, но поучительная - про муржское начало.
Окончил я как то половой акт с женой, ну вернне говря я кончил.
После прошествия какого то времени жена пошла в ванну а лежу -
отхожу, она возращается. Тут ребенок закашлелся и проснулся -
он у нас приболел немного. во жена мне и говорит - ты детского
платка не видел.А я лежу, балдею и говорю:
-Lа я вообще дальше своего члена ничего не вижу! чтож ты хочешь
сейчас?!
И главное она ответила: "Это точно", и стала сама искать платок.
Вот такая женская доля.

История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь.
Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было.
Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев
миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали
они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд
на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда.
Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу.
Словом,  все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные
лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая,
жмурюсь как кошка, потягиваюсь,  чуть приподнимаюсь, пепел
сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка
такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу ,
мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи ,
темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская
припаркована, и мужик приближается , метрах в 10  уже. Словом,
начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе
и ближе.Накинула одеяло на себя
(тут же закралось смутное сомненье- мальчик  то какой
предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь).
Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку.
Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком
выскакивает  из машины, меня смех разбирает. Мент  говорит - Ваши
документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться
в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает,
показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе
борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт
и спрашивает :
...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое
время (1 ночи) находитесь не дома!
Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот!
У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас
нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:)
Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя
так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески,
значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили
машину на угон проверить. "
Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это
уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то
больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .

о!  у меня, кста, есть реальная история... моя бабуля лежала
в больнице после операции... больница на Вавиловых, известная
такая больница... там множество врачей почему-то из военмеда...
военные, стало быть... и вот как-то я зашла навестить бабулю,
а с ней в палате еще старушек шесть-восемь лежало... и как раз
врач пришел на обход...  и грит каждой, что можно есть, чего
нельзя... старушки же любопытные, интересуются, подробности
выспрашивают...и вот он уже уходить собрался, как моя бабуля
у него вдогонку спрашивает: "а мне можно есть то-то? "(забыла что)...
а он так спокойно, не глядя на нее говорит: "можно, это не влияет
на раскрываемость парашюта"

После того, что выкинул не так давно мой муж, я окончательно убедилась
в том, что мужики все-таки, мягко говоря, сволочи, хотя и раньше
я в этом особо не сомневалась. История, на мой взгляд, совершенно
невероятная, но, тем не менее, имела место быть.
Муж мой работает в одной неплохой фирме, начальник которой - его
давний знакомый, приятель, можно сказать. К тому же очень интересный
и привлекательный мужчина с прекрасным чувством юмора и деловой
хваткой, и все это я нередко ставила своему недотепе в пример, чем
очень его злила, т.к. он думал, что я к его начальнику неравнодушна,
и очень ревновал. А в последнее время он стал задерживаться на работе,
объясняя это кучей неотложных дел перед важной сделкой и ругая на чем
свет стоит начальника. Иногда такой измученный домой приходил, что мне
приходилось самой его кормить и укладывать спать, как дите малое, -
жалко ведь мужика, устает.
И вот как-то пришел он домой с работы, бумаг каких-то целую пачку
приволок и говорит: «Ну все, слава Богу! Еще немного поработать
осталось, бумаги шефу отвезти и можно отдыхать». Я порадовалась
за него, конечно, чмокнула в щечку и пошла домашними делами
заниматься. Через несколько часов муж, наконец, объявляет, что дело
сделано и остается только до начальника доехать, документы отдать.
А время позднее уже, между прочим... Да тут еще мой благоверный
закатил глазки, за голову схватился и ноет - устал он, бедненький,
видите ли, но раз дело такое срочное, просит меня съездить
к начальнику. Ну что тут будешь делать, согласилась я. Вызвала такси,
муж чуть не на последнем издыхании называет мне адрес, рекомендации
важные дает и заявляет, что сам пошел спать и с нетерпением будет
дожидаться меня.
Собралась я, поехала, адрес нужный нашла, звонюсь в дверь. Игорь
Васильевич (начальник мужа) открывает мне, весь бодренький такой,
приветливый, бумаги, которые я привезла, небрежно так швыряет
и говорит мне: «Ты, Оленька, проходи, не стесняйся, отдохнем немного,
расслабимся». Ведет меня в комнату, а там стол накрыт, свечи горят,
цветы, вино и все такое... Я отказываться стала, говорю: «Что вы,
вам некогда, наверное, да и муж дома ждет». Но Игорь внимания
не обращает, ведет себя так, будто мы с ним ну в очень близких
отношениях... Я, конечно, возмутилась, но и он вконец обнаглел -
облапал меня и на диван валит. Тут мое терпение окончательно лопнуло,
ну и заехала я ему сумочкой по наглой физиономии. Тут уже он взбесился,
орет: «Чего ты ломаешься, дура?! Коля же, твой муж, сказал, что ты
согласна!»
Размышлять над тем, что Игорь мне говорил, я не стала уже, опрометью
выскочила из квартиры и помчалась домой. Когда же я открыла дверь,
перед моими глазами такая картина была, что и вспоминать не хочется:
мой муженек тискал прямо в прихожей какую-то девицу, которая при
ближайшем рассмотрении оказалась секретаршей, а по совместительству
и любовницей Игоря Васильевича...
Что там говорить, скандал я устроила грандиозный, а заодно выяснила,
что эти два недоумка (мой муж с начальником) решили поменяться...
своими женщинами на время. Коля мой благополучно сплавил меня к Игорю,
наврав ему до кучи, что я в курсе всего и не против, а сам пригласил
домой секретаршу. Самое интересное и возмутительное - в том, что они
были уверены, что все получится, ведь муж думал, что я к Игорю
неравнодушна. Только вот он не подумал о том, что я не такая
легкомысленная и не хочу быть игрушкой, за что и поплатился -
на следующий же день я подала на развод. Ну и как после этого им,
мужикам, верить?

Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре.
Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории.
Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам
на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен.
С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова
последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех
словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец
С. в жаргонном русском "не шарил".
И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и
спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый
человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец
переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил
несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо.
Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию
после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами.
Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми
разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой
МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос)
"Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька
науцьных работ!"
Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол-
зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота.
"Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец.
И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над
иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак".
"Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая
похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" -
так будет лучше".
Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из
словаря.
"... так будет лучше".

Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/

В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год
можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные
речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур"
---------------------------------------
Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/

Малазийское правительство попыталось решить проблему связанную
с комарами разносящими болезни, распылив ДДТ над местами их обитания.
Это сработало, но комаров заменили тараканы. Дело в том, что яд
подействовал на ящериц, которые питаются тараканами. ДДТ не убило их
(удивительно), но из-за его воздействия на центральную нервную систему
ящериц они стали более медлительны. Находящиеся выше в пищевой цепочке
коты стали ловить тормозных ящериц и гибнуть от отравления их мясом.
Меньше котов значит больше крыс и популяция крыс в стране резко
возросла. В конце концов мировая организация по здравоохранению была
вынуждена вмешаться и запретить ДДТ. Ну а чтобы восстановить
экологический баланс в страну самолетами ввозили котов для уничтожения
крыс

Прочитал на одной из доск и обалдел !!!

Запись сделана: 22.01.00 19:29
От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург
Текст:
Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых
граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого
изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!

Как-то еду  я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем
напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского
пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами
на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была
у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко
боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она,
ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это
время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет
шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время  наблюдавший эту
сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации ,
а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает,
держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы,
на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего
маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь
с места происшествия.

Занавес.

Знаете, как звучит стандартный ответ "Гавно-вопрос!" на языке
дипломатического этикета?
"Я выражаю Вам мое глубочайшее почтение и имею честь просить Вас
не отказать в любезности не беспокоиться по этому вопросу"

Особенности мЫшленья преферансистов

История значиться такая :

Был я мелкий, в смысле очень мелкий. И вот в дни моего
красноармейского детства, а детсво было красноармейское потому,
что я любил петь в пути в электричке песню про Щорса - красного
командира во весь голос. Чему умилался обычно весь вагон. Ну так
вот слышу я, как-то раз, из радио следующую бравую песню :
   Эх тачанка Ростовчанка - все четыре колеса, наша класная тачанка
все четыре колеса... (ну примерно). Я - деловой шпингалет все это
дело смекаю и подваливаю к Бате. Мол ежели тачанка Ростовчанка
то какие еще бывают ?? Батя, старый преферансист, не отрываясь
от газеты : Еще бывает Ленинградка, сынок, и Сочинка....

Мой товарищ рассказал такую штуку .(он работает в компании, которая
занимается мобильной связью).
 Звонок по телефону .
 Клиент - Это компания такая-то?
 Мой товарищ, Колян, отвечает - Да, это такая-то компания.
 Клиент - У Вас есть Бэ-Ушные антенны, а то у меня слабый сигнал
          в одном месте ?!
После этого вопроса Колян, представив силу сигнала и Б/У антенну
у него в этом самом "одном месте", давя смех и сползая от смеха
под стол,пытается ответить клиенту, что таких антенн нету.
Следующая реплика клиента
окончательно добивает моего кориша.
        - А то, говорит клиент, приходиться ходить по саду и искать
          удобное положение!!!!

На счет забавных имен, отчеств и т. п.
Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает,
но кое-что особенно запомнилось.
Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает
хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она
показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются
реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать.
Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова
(не помню точно)...
Вот так бывает.

В одном прикладном институте (НИИ МВ) в Зеленограде работал (а может
и сейчас работает) один _очень_умный_ кандидат наук. Однажды ему
потребовался чистый водород. С баллонами возиться было неохота,
поэтому он взял аппарат Киппа (все со школы помнят, наверное).
Только вместо разбавленной (20%) кислоты он взял концентрированную.
Результат превзошел все ожидания. Из трубки сильной струей пошел
чистый сероводород с соответствующим запахом. Кандидат запаниковал
и вместо того чтобы закрыть вентиль (тогда газ вытесняет кислоту
и реакция останавливается) взял аппарат за ручки и решил его выбросить
на улицу и побежал по коридору к проходной (институт очень строгого
режима). Бежит он по коридору с аппаратом, крича и оставляя за собой
волну этого запаха... Он так разогнался, что телом выбил вертушку
на проходной (чистая правда!), выскочил невзирая на вахтершу и кинул
аппарат в снег. Институт пришлось на один день вывести из рабочих
помещений (сероводород ядовит), а мужика уволили по неграмотности.
Порадовался один инженер по ГО - он провел учения по эвакуации
института.

"Тупой программерский юмор ..."

Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс
на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд,
ну и мощью обладает этот SQL сервер.
 И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны
привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам .
В конце , концов родился вот - такой перл :
Таблицы :
     NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам;
     MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в
     зависимости от привилегий NunoNeNuno.

Абсолютно информативное название ! :))

Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего
на высокооплачиваемое место.

-Иванова  Катерина
М.П. 29 /150
Урюпинск
Тел. (прослушивается)

Место и год рождения: 23,02,1960
Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)

Образование:

1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением
ямало-ненецкого языка

1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический
Университет         (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы)
Факультет немецкого языка
1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте

Профессиональная деятельность:

1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания)
ассистент/переводчик генерального директора

1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок)
переводчик/ассистент владельца фирмы

1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений
дОцент кафедры немецкого языка

1998 – настоящее время -  А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей
и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ)
ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.

Навыки которые не пропиваются (пробовала):

Языки: немецкий – свободно (устный и письменный)
             английский – разговорный

О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены.
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.

Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.

Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.

Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.

Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.

Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.

-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.

В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.

Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0

Лента Новостей РосБизнесКонсалтинга от 18 февраля 2000 года,
сообщение о великом прорыве отечественных автомобилестроителей -
наконец-то АвтоВАЗ начинает делать безлошадные коляски,
оснащенные двигателями:

" Коммерсантъ-DAILY, 18.02.2000, Москва

ОАО АвтоВАЗ приступило к испытаниям партии автомобилей,
оснащенных двигателями,

Серийное производство таких машин завод планирует наладить
в октябре этого года. По расчетам заводских маркетологов,
ограниченные партии новых автомобилей АвтоВАЗ сможет продавать
на европейских рынках..."

Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями
в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие
среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки
приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р,
а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка.
Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:

Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки
М (мужу): Анисовой!
Р (жене): Да не, ананасовой.
И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста
две АНАНИсовых водки"...


Долго смеялись вместе с официанткой.

История без хэпиэнда...
Году в 82-83 в конце августа вернулись наши однокурсники-Бауманцы
из стройотряда. Поскольку большая часть компании жила в десятой
общаге, то там и решено было собраться и отметить это дело.
Были посланы гонцы за водкой, а основная часть осталась
в двухкомнатном блоке допивать привезенный НЗ. В компании
присутствовали две известные всему институту "красавицы" пьющие
покрайней мере не меньше остальных. Возглавлял компанию самый
возрастной студент и старожил факультета носящий за какие-то
заслуги кличку Сэнс. По возрасту он превосходил большую часть
преподавательского состава факультета и вот уже перешел
на четвертый курс. Сэнс сидел за столом с одним из дгузей,
допивая водку. Другой корефан по кличке Резаный (имя его не помню)
заперся в душе с одной из "красавиц". Другая кудато отлучилась.
В это время в комнату заходит совместный патруль из представителей
деканата и комитета комсомола. Патрулирующие немного одуревают
от стоящего коромыслом дыма дешевых сигарет. Сэнс с друганом
не вставая спокойно объясняют высокой комиссии, что вот мол только
что прибыли и хотят тихонько отметить... Члены комиссии офигевают,
но похоже все должно бы было сойти гладко, если бы не подозрительные
звуки из душевой.
- кто в душе?
- моя жена- спокойно отвечает Сэнс.
Комиссия пятясь ретируется, но в этот момент из душа:
- бери в рот, сука!!!
Комиссия тормозит, ее гнетет смутное недоверие.
Посли долгих переговоров через дверь душа, на глаза комиссии
появляются не слишком одетые Резаный со "красавицей".
Комиссия в негодовании, она уже не робко начинает грозить...
Но тут в дверь с радостным ревом влетают окривевшие гонцы
с ящиком водки, который и стал основным вещдоком. Промежуточный финиш.
А окончательный был через месяц, когда всю компаху во главе с Сэнсом
отчислили.
Вот я и говорю - нет в жизни хэпиэнда!

Богат и могуч русский язык!
Как-то на днях возвращаюсь вечером с работы домой. Навстречу идет
группа подростков, лет по 14-15, о чем-то жарко спорят, жестикулируют.
Тут девушка, которая шла посередине, заливается смехом и начинает
буквально голосить на всю улицу:
 - Ой, не надо, а то у меня токсикоз начнется!
Вся компания в шоке, два юноши смотрят на нее круглыми глазами,
при этом только и могут, что вопросительно повторять:
 - Токсикоз?????... Токсикоз???!!!
Девушка абсолютно не замечает их удивления и их конкретно
направленных взглядов, и голосом учительницы разъясняет:
 - Ну, да, токсикоз - боязнь закрытых помещений.

:-)))

Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами -
в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато
будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается
ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути
вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке
и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит
перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки
и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов
абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!"
Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм,
блин!

Объявления в русскоязычной израильской газете:
1. Реклама языковых курсов: "Методика Непроизвольного (??) запоминания".
Комм.   -  Почти непроизвольное мочеиспускание:-)
2. В разделе услуг: "Одесса и Молдавия.Продовольственная помощь.
Уход за могилами."
Комм. - Причинно-следственная связь на лицо.

Предпредыстория...
Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе
у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить
нас (10-11-летних детей) вечером домой.
Предыстория...
Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя.
На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру
(пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону...
довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания
бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух
соперничества и они устроили гонку. Причем не просто
а с "перестрелкой"...

...отступление...
  Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч
выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается
выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель,
который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то
перестал быть похож - разнесло в щепу!)

...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними
и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно
как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки.
(Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним
бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось
бензиново-воздушной смесью)

Собственно, сама история.
   Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось
штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот
клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять!
Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель -
спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины.
ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела...
   ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов,
сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.

...н-да...жестоко конечно...:))

Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги
уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая
подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке
подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом:
"Мне бы машину...."

Как-то начиналась здесь рубрика о странных именах.
Хочется внести и свою лепту.

Есть красивое женское имя Дана.
Есть красивые казахские имена: Ельдос, Ельдар, Ельнур….

Поэтому прекрасно и понятно звучит красивое милое женское имя
в названии ресторана в Алматы (Абая/ Ауэзова) - ЕЛДАНА.

Значит так...Вспомнил, прочитав историю про аристократов от 23.01.
История на самом деле реальная!
У меня друг работал в судоходной компании, которая перевозила грузы
в контейнерах. Ну, звонит ему клиент и спрашивает :" Вы не могли бы
перевезти такой-то груз из Волгограда в Турцию?" Ну, мой друг человек
на фирме новый и не все еще знает. Он спросил женщину-коллегу, мол,
что человеку ответить? Та , не отрываясь от своих дел спокойно
говорит :" Аа! Это не к нам. Пошли его в манду и все дела!"
Мой друг охренев, с отвисшей челестью смотрит на эту приличную
женщину 45 лет и не занет, что дальше делать. Та замечает, что с ним
что-то не то и говорит:" У тебя что? Телефона манды до сих пор нет?!"
Друг начинает думать, что свихнулся с этой работой напрочь и молчит.
Клиент ждет на трубке. Тут женщина вздохнув отрывается от своих дел
и протягивает моему другу список телефонов. Под пунктом 4 значится :
" M and A Navigation. Telephone number........." Оказалось, что агента
в Турции, компанию М энд Эй таким сокращенным образом называли все
сотрудники фирмы...

История произошла со мной 2 года назад..................
Мы с подругой ездили в спорткомлекс "Олимпийская деревня"
на шейпинг.......комплекс этот находится возле станции метро
"Юго-западная"........минут 10 на автобусе и минут 5 на машине...
.......ну и мы как девушки денежные все время шиковали и ездили
на машинах.......
В этот день моя подруга(мы с ней учились в одном институте, я была
на бесплатном ,а она на платном) оплатила в институте год учебы....
там ей выдали все необходимые квитанции и она со спокойной душой
положила их в пакет с одеждой для шейпинга...чтобы потом показать
подозрительным родителям.....
Но, в этот день сначала нам надо было попасть на шейпинг........
и вот.....стоим мы у метро и спокойно ловим машину .......остановился
парень на девятке и мило согласился довести нас до нужного места.....
Едим значит, болтаем...........смеемся.......и вот наконец-то
приезжаем....к "олимп.деревне"..........так же весело выходим
из машины.....машина так же весело мигает нам фарами........срывается
с места и уезжает..........мы с подругой спокойненько двигаемся
в сторону нужного нам подъезда.......и тут........
Вот тут начинается самое интересное........моя подруга обнаруживает,
что забыла свой пакет в машине  у этого милашки.........я начинаю
истерично смеятся......но моя подруга была не из робкого десятка.....
...она выскакивает на дорогу и начинает ловить машину.....тут
останавливается  машина...и она  лихим движением запрыгивает
в машину.......каким-то образом заталкивает туда и меня......
и мы начинаем погоню..........бедный водитель был так напуган....
и с таким азартом кинулся в погоню....он  был уверен что этот
негодяй на девятке если не изнасиловал нас...так по крайней мере
чагото у нас украл......не меньше............
ивот значит мы летим на скорости...и вглядываемся во все машины
проезжающие мимо нас........и тут......
И тут ......моя подруга узнает машину летящюю нам на встречу .....
и.....не боясь ничего выскакивает на лету......и несется как
ураган.....к той несчастной девятке...........а парень на этой
самой девятке тоже замечает мою подругу и как нормальный человек
останавливает машину и выходит из нее навстречу подруге....с.......
с пакетом в руках.........

Как потом оказалось.........парень не сразу заметил пакет........
....а когда заметил решил отдать........но нигде не было разворота...
.....и поэтому он заехал очень далеко........и как раз на пол пути
к тому месту где он нас высадил ........моя подруга его
и перехватила..........


Вот такая была история..............наследующий день.........
вся группа ухахатывалась......были сорваны две лекции
и два семинара........правда может быть читать ее будет не так
интересно...но я вас уверяю если бы вы ее пережили .....еще месяц
точно вы провели бы в веселье.......

Заранее извиняюсь за ошибки .....

Было это в 1995 году. Я целый месяц пролежала на сохранении
в роддоме. И там мне брали анализы околоплодных вод и когда брали
эти анализа занесли мне стофилококи, но мне об этом сказали
уже за месяц перед родами. А так как в роддоме все беременные
думают только о ребенке, то остальное все остается не замеченным.
На девятом месяце решили мне вызывать роды искусственно, так как
было высокое давление. Значит, скрыли мне пузырь и начали отходить
воды, а воды пошли болотного цвета. Врач мне говорит: "Что-то
у Вас девушка воды зеленые, Вы СПИДом случайно не болили?"
я в недоумении, лежу и думаю, неужели пока я тут по роддомам
шатаюсь в мире уже СПИД как ангину лечат. Расстерялась. Тем более,
что анализы на кровь в роддоме сдаешь почти каждый день.
"Да, нет говорю, не болела". А она мне отвечает: "Лучше я еще
одни перчаточки одену". Вот так я и рожала. Вывод: Наша медицина,
самая гуманная медицина в мире!

История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов.
Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый
со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого
и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь
от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки.
Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного
типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке.
Открываются  двери, и мужик, не скрывая более распирающего его
чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно
стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик:
"Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения:
"Как ни х%я!? Как ни х%я!?
Сдержанный рокот толпы...

История эта произошла со мной не далее как вчера. Возращаюсь
я с работы (а поскольку я музыкант, то возращаюсь достаточно поздно).
Решил пойти короткой дорогой, а это нужно заметить лезть через
ж/д пути, обходить гаражи.... ну короче, наблюдаю такую картину:
стоит эцелоп и так подозрительно на меня смотрит. Ну думаю ладно,
обхожу его и замечаю вообще шикарную картину: второй эцелоп нагло
ср.... простите, справляет большую нужду прям в общественном месте.
Ну я понятное дело, как ничего не заметил иду дальше, выхожу из-за
гаража и тут нарываюсь еще на 2-х охранников порядка... Так эти
сволочи ко мне еще и с проверкой документов привязались...

Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс.
После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и,
глядя снизу вверх, предлагает:
- Давайте с Вами гонять!
Студентка:
- А ну, гони отсюда.
Вот она , разница поколений.

Купила сегодня пакетик кофе. Читаю: СОСТАВ:кофе растворимый 12%,
сливки растительного происхождения...и т.д. Может мне кто нибудь
объяснить, как это?

Поехали как-то с друзьями в Кубинку... танковый музей посетить...
ну вобщем все нормально, бронетехнику оценили, и по этому поводу
долбанули пивка... потом еще пивка... потом еще... закончили
программу пребывания, и  направляемся назад к станции...
а там дорога длинная и все по военной части... нам же очень
хочется назад пиво выпустить... идем и переговариваемся, типа,
блин, ссать охота, а часть военная, в сортир никто не пустит,
вот и держишь тут в себе, мучаешься... и тут я поднимаю глаза ( :--)) )
и вижу агитационыый плакат.. на нем изображен румяный улыбающийся
32-мя зубами имбецил в военной форме, а снизу надпись:
"Дал слово - сдержи!!!"... вот тогда-то я чуть от соответствия
ситуаций и собственного смеха чуть и не сдержал :--)))

P.S. а поссали мы потом за воротами части... душа именно
под мочевым пузырем прячется :-)))

В декабре 1998 года был с друзьями проездом в Питере.
И увидели мы там рекламу чемпионата мира по хоккею.
Выглядела она так:
Огромный щит, на нем написано (дословно текст не помню):
"ЧЕМПИОНАТ МИРА 2000 ПО ХОККЕЮ ПОД ПАТРОНАТОМ ГУБЕРНАТОРА
САНКТ-ПЕТЕРБУРГА" и изображен ЛОСЬ с клюшкой.

Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно
одну историю, которой я и хочу поделиться.
Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике.
И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за
точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что
стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной
подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит
"Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости ....
НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!"
Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)

Истиная правда
Знакомая рассказала.
Она врач в больнице, ЛОР

Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому
в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем
тут геморрой. А больной отвечает:
- Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден
  брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....

Истоия к рассказу про чайник :
Работали бригадой ("поющие мастерки" :) квартирных строителей
и постоянно чаи гоняли как полагается, разгромили по проекту
всю кухну и так далее. Тут замечаем что от чая резиной посет
уже третий день и вкус сраный какой-то у него ( чайник был
из новых воду как все наливали ерез носик). Проверили чистоту
кружек, заглянули в упаковку с заваркой ( летит туда постоянно
всякая шняга типа побелки) и три дня матерились
на вкус чая, как-то ненароком открываю чайник и вижу на дне
его лежит разбухшая, уже не синия изолента, вот ето было
дествительно весело ...

Я учусь в московском инязе на 1-м курсе переводческого факультета,
и у нас сейчас практику проходят студентки 5-го курса, педагоги,
и вот на одной из пар читает нам одна из практиканток лекцию,
как там переводить правильно, требования к переводчику и т.п.,
и приводит пример про то, как один переводчик лоханулся. Теперь
конкретно сама история: на одной из сессий ООН делал доклад один
из представителей украинской делегации и в своей речи употребляет
идеому (или пословицу, если хотите)"В огороде бузина, а в Киеве
дядька". Переводчик, конечно же не зная, как сие есть на английском
языке, решил перевести похожими по смыслу щекспировскими словами
из "Гамлета" "Не все спокойно в Датском королевсве". В ответ на это
датская  делегация заявила решительный протест, что это, мол, ложь,
а английская, наоборот, похвалила украинскую с прекрасным знанием
английской литературы. После этого вся группа "перлась" до конца пары.
Вот что значит быть переводчиком.

История. Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в дверь. Длительный такой.
Пошел открывать, а в глазок не посмотрел. Открыл. Стоят двое.
Лиц не рассмотрел, потому как было вообще-то не до этого. Первое
что увидел - дуло автомата. Мысль "закричу - хлопнут." страшно
до чертиков. Молчим. Один говорит - ты здесь живешь? Отвечаю
положительно. Требуют паспорт. Отдаю (хорошо, что сверху лежал).
У первого глаза добреют и он выдает: "Ты чего сынок сигнализацию
не отключил?"
ЁЁЁЁЁЁ... моЁ. а испугался я страшно. и последующие часы маршрут
дом-магазин работал без перебоя. Не мог напиться...

Реальная история. Тоже про переводчика. И ее может проделать каждый.
Берете какой нибудь анекдот и переводите его на английский при
помощи Сократ 97. А потом обратно на русский.
Вот пример.

Одному восточному шейху стало скучно.
Надоели ему гаремы и все богатства.
Привели ему его слуги француза, американца и русского.
Посадили каждого в пустые комнаты и дали по два железных шара.
Сказал шейх - тот, кто сможет меня заставить смеяться, станет очень
богатым.
Приходит через день к французу. Тот ему показывает, как два шара
скачут от стенки к стенке. Скучно, говорит шейх. Что я, пинг-понг
не видел.
Заходит он к американцу. Тот ему показывает, как два шара скачут
от пола до потолка.
Скучно, говорит шейх. Что я, баскетбол не видел
Заходит к русскому. И через минуту выбегает жутко хохоча.
Что там, спрашивают слуги ? Да ничего - он один шар потерял,
а второй сломал.

One east sheik become bored.
Bored him harems and all wealths.
Brought him its servant of frenchman, americana and russian.
Put each in start rooms and distances on two iron balls.
Said a sheik - one,will be able I will force to laugh, will
become very rich.
Comes in a day to the frenchman. That he shows, as two balls
jump from the wall to the wall on  Bored, speaks a sheik. That I,
ping-pong did not see.
Calls At it to americana. That he shows, as two balls jump from
the flap before the ceiling.
Bored, speaks a sheik. That I, basketball did not see

Calls At to russian. And in a minute dashes out horribly хохоча.
That there, ask servants? Yes nothing - it one ball has lost,
but second has broken.

Одно восточное шейх становится сверленным.
Сверленное его гаремы и все богатства.
Приведенное его слуга француза, американа и русский.
Установите каждое в стартовых комнатах и расстояниях на два гладит шары.
Сообщите шейх - один,сможет Меня заставлю смеяться, становиться очень
богатым.

Входит день в француз. Что он показывает, как два шара прыгают со
стены на стене на Скучном, говорит шейх. Что Я, пинг-понг не видeлся.

Вызовы В этом в американе. Что он показывает, как два шара прыгают
из взмаха перед потолком.
Сверленное, говорит шейх. Что Я, баскетбол не видeлся

Вызовы От до русского. И в минуте выбегает horribly хохоча.
Это там, спрашивает слуги? Да ничто - это один шар потерялся,
но секунда разбилась.

Учится со мной в институте один паренек такой из некоторого
уездного городка ... Вот уж точно не скажешь, что парень как парень.
Но самый большой "прикол" - в его фразах и ругательствах.
Не то что бы очень, но когда после сдачи последнего экзамена
этой сессии он, выйдя из аудитории, громко и гордо сказал:
"СЛАВА ЯЙЦАМ, СДАЛ!" я просто сполз по стенке...

Реальная истории.
Выпили мы как-то с одним моим другом. Обмочили наш местный торговый
центр, дорогу, но дело не в этом. Это просто, чтобы понять, какими мы
были...Извалялись в снегу и нас взял мент. Обыскал, документов не нашел.
Спрашивает:
- Кто такие?
- Комьютерщики мы. ;)
- Кто? Что здесь делаете?
- У нас поинтовка была, мы опоздали и поинтовались сами.
- Что?
- Ну компьютер...
- Что?
- ЭВМ.
- А-а-а... ;))))

Недавно на афише прочитал рекламу какого-то заезжего цирка:
ЕДИНСТВЕННАЯ в мире ДРЕССИРОВАННАЯ чебурашка!!!

Географическая новость: 69.
Финляндия пиздой накрылась.

Было это с гарным хлопцем году этак в 91, во время развала СССР,
когда в нашей доблесной армии бардак достиг своего пика.
Учебная часть в Калининградской области. Солдат присылали
по принцыпу - подальше от родной стороны, чтоб домой не хотелось.
Поэтому в части 95% выходцев с Узбекистана, Казахстана и прочих
теплых стран. Большинство из них, кроме родных песков и гор,
нифига не видели и научить их армейской премудрости крайне тяжело.
Офицерский состав (все месные) уже изнемогал от непроходимой тупости.
В результате картина:
Вечер. Посередине плаца лежит пьяный в мат узбек. Идет прадорщик!!!
Видит нарушителя. Багровеет. Все думают сейчас узбека вынесут за угол
и расстреляют. Прапорщик подходит и тяжелым сапогом бьет виновного
по роже и говорит:- " Тебе только ишака за #@% дергать, а не в армии
служить". И идет дальше... Всеобщий апофигеоз. Ему бы генералом быть...

Три самые страшные вещи на свете-это колбаса, школа и завуч.
Или-здох комп,вирус есть да некому съесть(антивируса нет),E-mail
просрочил, винт накрылся.

Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет
(близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где
и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый
год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат).
Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года
три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее -
женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания
и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого
доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то.
Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее.
Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и,
прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д.
Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась
о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу
девственность не нарушить…»
Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает,
что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж
который год вместе ездим и живем в разных гостиницах...   : - )))

Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате,
все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму:
Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик.
Леха, спросонья и очень возмущенно:
Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!!
...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон):
говорят, у онанистов между пальцами волосы растут...
Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!

Вчера в новостях по НТВ:
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[     ]

Хожу я в тренажерный зал. Однажны, сижу с гантельной, упражнения
делаю, значиться. Мимо проходят две молодые барышни и до меня
доносятся обрывки разговора: "Просто подключаешся к сети...
сам регулирует нагрузку...".
У меня сразу возникает в голове: "NT Unix распределенные системы
Gidra баланс серверов Citrix..." Ну, думаю, вот это девушки.
Умницы просто. Аж завидно стало. Все оказалось гораздо проще.
Речь шла о тренажере с электрошнуром. :-)
А мне похоже лечиться уже надо. А то компьютеры везде мерешаться.

Очень странная, но совершенно правдивая история.
Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину,
то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны.
И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны,
напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись
не зависит от реальной национальности.
Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.

Есть у меня знакомый мужик Кирилл - раза 2-3 в год сматывет
из Иркутска на другую сторону Байкала отдохнуть в глухую деревеньку.
Ну, в очень глухую - практически охотничий хуторок. Там его друг
местный уже знает, что он едет, друзья все знают, все охотники
с окрестных угодий и гор спускаются с разными дарами. Собирается
человек 20. Как только  Кирилл приезжает - затапливается банька,
начинается большая попойка (но с чувством), все гудят. Ждут Кирилла,
как праздника. Думаете, почему? А он практически все время как там
"отдыхает" рассказывает им новые анекдоты - они его за этим и ждут...
мастер он на это дело - может рассказывать просто днями...

Проголосовало 3 человек(а)