Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

26 марта 2000
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?
1
-2 -1 0 +1 +2


- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была
  пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и
  это стоило мне пять тысяч долларов!!!  8-[    ]
2
-2 -1 0 +1 +2


Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."
3
-2 -1 0 +1 +2


Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.
4
-2 -1 0 +1 +2


- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!
5
-2 -1 0 +1 +2


Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
6
-2 -1 0 +1 +2


Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
  Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
  который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
  а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
  тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
7
-2 -1 0 +1 +2


- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое...!
- ДЕРЬМО!
8
-2 -1 0 +1 +2


Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
  между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
  незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
  и стулом электрическим.
9
-2 -1 0 +1 +2


Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"
10
-2 -1 0 +1 +2


МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
11
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1331 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru