Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве.
Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по
такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию...
Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент
очень крепкий и плечистый парень, который только недавно
из командировки в Чечню...
Расскажу от первого лица.
Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо.
Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь
и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа.
Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов...
Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно.
Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации
дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь
закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже...
Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник
уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!!
Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать...
Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли...
металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает.
"Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили...
До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" -
спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит,
почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она
его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать...
Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем -
ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там
видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому
мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то
пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам
пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!".
Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему
одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш -
пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот
пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю,
так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар
из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут
и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как
хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда
довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только
на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю,
хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку
и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится...
Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную
мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом -
стережет!"

Ехал недавно по Москве и видел знак, гласящий:

    МРЭО
    ГИБДД
    ГУВД            (вроде, ничего не забыл)
    г. Москвы
    направо

Заботливый у нас все-таки народ - знак повесили, а то ведь не дай Бог
ТАКОЕ у прохожего спросить...

День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас
в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный
ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие
буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники
регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены
на фоне занимательной надписи :)

В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы,
проживающего в славном городе Лос-Анжелесе.
Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени....
а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды,
что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного
транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем,
то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила
по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала
искать через знакомых.
Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая
армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению
моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества
промышляют перепродажей машин.
И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного
армянина, специализирующегося на этом бизнесе.
А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом

Д: Добрый вечер
П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?
Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой,
качественной машины
П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут?
Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?
П: ?????!!!!!! :-[        ]

Finita la comedia

Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто
не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого
возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант
Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть.
Менты спрашивают: "Что в сумке?"
Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса
всегда губит любовь к цыганщине.
- Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку.
Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки
крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова,
в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения
о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум.
Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал:
- Поскребышкин, отпусти программиста!
А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители.

Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской
девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только
русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев
с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат -
благо русские товарищи всегда рады помочь.
Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного
русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался
новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам
не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее
слово - "пи...ц"

Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила
у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную
импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла
надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос -
почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает
мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для
тела.... а у нас - для лица":-))

Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный
этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови
и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов -
оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей
на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам,
читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный
агент.
Я: - Простите, это такое название духов?..
Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять
минут в таком духе...
Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим
друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит?
Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...

Гулял как-то в центре Москвы и увидел надпись на большом сером здании:

"Совет Федерации
Федерального собрания
Российской Федерации"

наверняка федерасты писали.

Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января.
Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск.
Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки
на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до
синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод.  Одел
шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так,
что водки мало не показалось.
Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер,  - прилетели,
пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный
из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в
вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные
голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках
суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень
кругом, пальмы  и надписи какие-то кривые. А на аэропорту  надпись по
английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает.
Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за
эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову
становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем
обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка
новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и
Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за
шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться,
присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится
в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и
говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию
оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т,
у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на
цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу
опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно...
Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный
атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули
его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву.
Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров
на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь.
Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених
человек военный, может у него секретное задание или боевые действия...
Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь
бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы
танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?"
Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не
ездил.

Проголосовало 883 человек(а)