Приходит Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
"Бабушка, бабушка, а чего у тебя такой большой ротик?"
А бабушка отвечает:
" А ты внучка просто нашего дедушку голым не видела."

Надпись на могиле программиста-индуса: ctrl - alt - del

Перед 23-ого февраля.
Муж, немного поддатый, приходит домой. Открывает дверцу холодильника
и видит бутылку водки.
Хочет он взять бутылку, а жена говорит:
- Не надо. Пусть стоит до 23-ого февраля.
Муж, конечно, расстроился, но что делать, обратно поставил.
Ночью жена в постели трогает его член и хочет. Муж говорит:
- Не надо. Пусть полежит до 8-ого Марта.

Идет урок физики. Учительница спашивает
что такое лошадиная сила? и поднимает ученика.
Тот говорит :
Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадью
ростом в 1 м и весом в 1 кг!
-и где же ты такую лошадь видел ?
-а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже,
в палате мер и весов.

Приходит снайпер к окулисту:
- Доктор, че то я хуево видеть стал!
- Ну давайте проверим. Вон табличка читайте нижнюю строчку.
- "Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 300 000."

Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пуская
кольца.Он смотрит на стену и говорит:
Он : -Давай поженемся.
Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!

Собралась комиссия ! со всего мира съехались препода!
Решили отобрать студента который быстрее выучит китайский язык!
Начали спрашивать студентов за какое время смогут выучить китайский!
В Оксфорде :
-Надо подумать! Ну где то за год.
Не подходит!
В Кембридже:
-Надо подумать! Ну где то за 6 мес.
Тоже не катит!
В политехе(Волгоград):
-Надо подумать! Ну где то за месяц.
О этот подойдет!
И решили зайти в физкультурный институт(все равно рядом)!
Зашли, а там пустые коридоры и аудитории!
Спросили у ректора где студенты.А он грит:
-Или в сартирах, или в раздевалке!
Ну пошли в раздевалку!
Заходят а та-а-ам...
музыка орет, шлюхи, перец, гандж и т.д. и т.п.
Подходят к одному, а он как раз банку задувает!
-За какое время сможете выучить китайский!
-Ща хапну и пойдем сдавать!!!

Утро. Пивная палатка. Большая очередь. Позади всех стоит негр
с бидоном. Подходит пьяненький мужичок и спрашивает:
-Цыган, ты последний?
Негр отвечает:
-Я ниет циган, я ниегер.
Мужик:
-Ха, представляю какие у вас там тогда цыгане !!!

Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает:
-Пап, как пишется цифра "8" ?
-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь
его на "пи" пополам

Парень в баре решил познакомиться с одной сногсшибательной девушкой.
Он набрался смелости, завел разговор, и через некоторое время,
к его удивлению, она приглашает его к себе домой. Как только они
приезжают к ней, они прыгают в кровать, и занимаются любовью несколько
часов. Наконец парень переворачивается на спину, достает сигаретту
из джинсов и спрашивает у девушки если у нее есть прикурить.
Она говорит:
-Спички лежат на комоде
Парень смотрит и видит коробок спичек возле фотографии бородатого
мужчины.
Он спрашивает:
-Это твой муж?
Нет, отвечает девушка обнимая его.
-Твой друг?
Нет, говорит она, целуя его в щеку.
-А кто же это?
Девушка спокойно берет спичку, зажигает ее на своей щеке, и говорит:
-Это я до операции.

Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда
дети берутся.
Ванечка: В капусте находят...
Танюша: Аист в клюве приносит...
Леночка (самая мленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем
доме никто не трахается!

Короткий:
Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.

Плывет Золотая Рыбка по морю и вдруг ее волной на берег выкидывает.
Лежит, чувствует, что конец пришел и видит, что невдалеке на пляже
семья загарает. рыбка, собрав все свои силы ползет туда и говорит :
У вас есть три желания, которые я тут же исполню если вы сделаете
все быстро и выкините меня обратно в море !
Сын : " Хочу хомячка... "
Папа : " В п##ду хомячка... "
Мама : " Из п##ды хомячка !!! "

Спортивная журналистка спрашивает у француской гимнастки:
-"Какая ваша любимая поза в сексе?"
-"Я люблю на коленках"
-"А какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?"
-"Презервативы -дешево и надежно"
Спрашивает английскую тенисистку:
-"Какая любимая поза при сексе?"
-"Мне нравится классическая"
-"А какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?"
-"Таблетками"
Спрашивает русскую баскитболистку:
-"Какая ваша любимая поза в сексе?"
-"Я люблю стоя"
-"А если не секрет где таких высоких партнеров берете?"
-"Я им табуретку подставляю"
И еще один вопрос:
-"Какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?"
-"Я партнеру вглаза смотрю"
-"И что?"
-"Как что?,Когда коньчать соберается, табуретку из под ног выбиваю." 

Пошла девочка в лес пописать...
Увидела медведя - заодно и покакала.

И как ты можешь в живого человека хуем совать?

Сидит цыган на улице, чинит телегу. Вокруг него бегает куча его
детей - грязные, чумазые, вонючие...

Оторвавшись от работы, посмотрев на детей, он у жены спрашивает:
"Слуш, детей отмоем, или проще новых наклепать?"

:)

Бежит Заяц по лесу. Вдруг слышит шум в кустах. Решил проверить.
Заглянул и видит, как один медведь другого в жопу трахает.
Заяц охуел и с места не может сдвинутся.
Вдруг медведи заметили его и решили поймать ненужного свидетеля.
Заяц наутек. Бежит из всех сил, медведи настигают. Вот вот схватят.
Заяц на последнем издыхании ныряет в первую подвернувшуюся
енотную нору. Медведь подбегает к норе, сует туда лапу, нащупывает
кого-то и вытаскивает енота.
Енот, отбиваясь:
- Руки убери, ПИДАР!!!

Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы
следующее
Unix Airways
Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета.
Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его,
бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры
наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом
и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую
в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких
руководств по пилотажу.
AirDOS
Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать.
Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам.
Потом они выходят, толкают самолет и так далее...
Mac Airlines
Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите
в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет
никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз,
когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают,
что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться
все возможное, чтобы вы ничего не узнали.
Windows Air
Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация
проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет
взрывается без дополнительного прдупреждения.
WindowsNT Air
То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты
больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты,
находящиеся в радиусе 80 километров.

Война, одному бойцу приспичило по большому , ну он давай ныть,
а кругом чехи стреляют, свои и говорят , ты мол достал иди типа
в старый блиндаж да там и опоражнись.
Ну боец , так и сделал. Час походит ,нет его , полтара нет его,
возвращается через два часа довольный рот до ушей , все спрашивают
ты че так долго пропадал и че такой давольный?
- Ну он и говорит , захожу  в блиндаж, а там медсестра , ноги во ,
cиськи во, ну я ее и припечатал , и вперед и взад и опять и вперед
и взад, и так пока мог.
- Народ , ну а в голову та дал?
- Да не было там головы то.

Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишник
а в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашивает
значит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов.
Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянку
и т.д.
Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машину
подарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно:
 -за что это тебе ее подарили?
Бомж и говорит:
-иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексуса
и горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.п
а он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машина
ну вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигде
не могут.
(Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у него
появятся волосы.
Он говорит:
- что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет.
ПОЛУЧИЛОСЬ!
Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит:
- ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если нет
кабздец тебе.
Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественно
ничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздается
жуткий хохот и голос говорит:
-Ну бомж ну насмешил машина твоя.

P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказать
ну Вы знаете как.

Идет пьяный ежик по лесу и кричит:
-Хуйня ты где? Хуйня-ня-ня!
Голос отзывается:
-Я не хуйня,я Выхухоль!
Ежик:
-Вот я еще всякую хуйню на Вы не называл!

Абрам говорит Саре - Сара переодень трусы, они у тебя наизнанку!
Сара спрашивает - Aбрам а как ты определил - по шве?
Нет - отвечает Абрам - По говне.

Назначили ГАИшника на новое место работать. В первый день вышел
он на дорогу, стоял, стоял, видит - Мерс мчится с превышением.
ГАИшник палку бац, выставил, мол иди сюда, я тебя доить буду. Мерс
останавливается, приоткрывается окно, оттуда 100$ выпадают и Мерс
уезжает. Ну ГАЙ стольник сцапал и в карман.
На след. день та же история: Мерс, палка, окно, стольник, в карман.
И так неделю, вторую, а на третью неделю - нет Мерса. День нет,
второй нет, неделю, другую. ГАЙ уже плакать по ночам стал. И вот
через месяц появляется тот же Мерс. ГАЙ грозно ему так палкой -
"К ноге!". Мерс останавливается, приоткрывается окно, сто баксов
лезет оттуда. ГАЙ по окошку раздраженно так бум-бум палкой своей.
Окошко открывается полностью и оттуда высовывается рожа НР:
- Те че надо?
- Слышь, ты где целый месяц был?
- Да так, с братвой на Канары ездили, отдыхали...
- ТЫ СУКА НА ЧЬИ БАБКИ ГУЛЯЕШЬ!!!!!!!.....

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!
Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее!
Побежала - оглянунась волк тоже бижит!
Ну она кустами, перелесками.
Хоп - волк пред ней!
-Ну что, давай!
Шапочка покряхтела, стала трусы снимать.
-Я тебя что, срать привел, пирожки давай!

У евреев умирает старушка, и никак богу душу не отдаст. собрались они
и решили зачем тратиться на лекарства, лучше позвать Ивана чтобы он
ее задушил
как решили так и сделали налили ему стакан водки и отправили к бабуле.
Иван дело сделал, а потом смотрит у бабки полон рот золотых зубов
Стукнул кулаком, собрал зубы и ушел,
Евреи бабку похоронили, и стали совещаться как бы Ивану отомстить
И решили они подложить здоровенного мужыка
зовут Ивана иди  еще один никак богу душу не отдаст
Пришел Иван, махнул с кг водки и пошел мужика давить
Через час выходит , рукавом пот утирает, и говорит ну евреи и законы
у Вас, этот мужик жил-бы еще ижил.

Идет Винни-Пух по лесу. Смотрит, лежит Пятачок вверх копытами, мертвый.
Винни-Пух: - Да, не все йогурты одинаково полезны.

Едет наркоман в автобусе.
Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:
" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:
" Дяденька,дяденька, вы выходите?". Дяденька все молчит.
А автобус уже давно проехал остановку. Деврчка разозлилась:
" Ну еб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается
и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы
ты училась хорошо".

Собираются значит 2 алкаша квасить и вдруг пошел дождь.
Ну один и говорит.
-Слушай, пошли ко мне пить.
-А у тя че дома никого нет?
-Да жена и теща, но они глухонемые
-Ну пошли
Приходят значит к нему домой и начинают квасить.Вдруг вбегает жена,
берет хлеб и начинает тереть его о пизду.
Ну мужик посмотрел, посмотрел, побежал в другую комнату и выебал тещу,
потом взял ведро воды и вылил ей на голову.Собутыльник вконец охуевает.
Ну мужик и объясняет.
-Ну мне жена говорит "Пиздуй за хлебом", а я ей отвечаю "Еб твою мать,
на улице дождь идет"

Значит,настала ночь. Жена с мужем легли спать. И где-то по среди
ночи,в 4 часа,муж проснулся и решил пойти на охоту. Оделся, взял
все необходимое и пошел на выход. Открыл дверь, ана улицы дождь
стеной идет мужик постоял постоял постоял, да и решил не идти
на охоту. Потихоньку зашол обратно домой, чтобы жену не разбудить.
Разделся и лег спать. Тут его жена его потрогала и спрашивает:
А почему ты такой мокрый? Да дождь на улице идет как из ведра.
А мой дурак пошол на охоту.

Собрались как-то три мужика. Один говорит, знаете, в нашем борделе
появилась шлюха, превосходно делает м....т и при этом еще и песни
поет. Ну решил один проверить. Взял с собой карманный фонарик,
приходит в бордель, заказывает именно эту девушку. В комнате полумрак,
она начинает делать м...т, мужик в шоке. Просто превосходно, ему очень
нравится. И тут раздается песня. Да не простая, а очень красивая
и мелодичная.
Он шуганулся, достает фонарик. Светит: стена, кровать, стол.
А на столе стоит стакан, а в нем вставной глаз плавает.......

Дед укладывает внука спать. Внук спрашивает:
- Дед, а дед. Ачто это висит на стене?
- Сабля.
- Че бля.
- Спи бля.

Болото. Карликовый лес. Огромная луна. Идет Пьяный в жопу волк
с мегафоном на шее. Подходит к лужице. Снимает мегафон. И начинает
орать:
- Хуйня!!!!!
- Хуйня!!!!!
- Хуйня!!!!!
- Хуйня!!!!!
Из воды высовывается зверек:
- Волк, сколько раз тебя просить, я не хуйня, я выхухоль...
В: - (икнув) в мегафон - буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Два алпиниста корапкалис и один упал , а другой ему кричит
"что там ударил ся ?!!" ,а другой" да нет еще падаюююю!!!"

Приходит муж в жопу пьяный домой. Его встречает жена.
А он ей:"Кабуча, ты"!, после чего падает спать.
Жене стало интересно, что такое "кабуча" и она начинает искать везде
значение этого слова, и наконец находит его в итальянском словаре-
это значит милая, дорогая.
 Утром муж встает и идет на кухню, а там для него накрыт стол,
налито 100 г водки и т.д.
Он выпивает это и спрашивает:"А по какому поводу все это"?
 -как же, ведь ты вчера назвал меня "Кабучей"-это значит милая,
дорогая.
Муж выпивает стопочку и говорит:"Во нажрался, даже кабыла ебучая
не смог выговорить".

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика...
- Раздевайтесь догола!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать! 

- Какие у вас волосатые ноги, Холмс!
- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Три подруги решили после того как выдут замуж в писмах обмениваться
мнениями о своей семейной жизни. А интимные подробности решили
шифровать словами "жареная картошка".

Первая вышла замуж за иностранца, и уехала за границу. Пишет:

- Живу просто отлично. Отельный дом и все такое.. Жареную картошку
едим раз в месяц.

Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет:

- Полный крутняк! Машина, дача в три этажа, бабок куча... Жареную
картошку едим раз в неделю.

Третья вышла замуж за работягу. Пишет:

- Муж душка, полон дом детей. Жареную картошку едим каждый день,
а когда нет картошки дают пососать ручку от сковородки.

Чикаго. Улица. Идет беременная женщина и вдруг гангстерские разборки.
Женщине автоматной очередью прошивает живот. Ее спасли, но, боясь
повредить детям пули извлекать не стали. Дети успешно родились.
И вот прошло пятнадцать лет и дочь со слезами прибегает к матери:

- Мама! Мама! Сейчас такое случилось, такое случилось.. Я писала
и из меня выпала пуля...

- Ничего страшного дочка просто пятнадцать лет назад произошла вот
такая история... - и рассказала дочери.

Через час к ней прибегает возбужденный сын:

- Мама!!! Мама!!! Тут такое произошло!... ...

- Знаю сынок, знаю, ты писал и из тебя выпала пуля......

- Да нет же мама!!! Я дрочил и застрелил и застрелил бабушку!!!

Только для тех, кто не является счастливым обладателем чуда
отечественного автомобилестроения, машины "Ока"!!!

У светофора стоят Феррари с Михой Шумахером за рулем и Ока.
Вот-вот загорится зеленый.
Ока начинает подгазовывать. Шумахер, естесно, тоже начинает давить
на газ, страстно желая посоревноваться.
И, наконец, включается заветный зеленый свет. Шумахер срывается
с места.
Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что Ока стоит
на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит
к Оке и недовольно спрашивает:
-Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь Оки, выходит мужик и, глубоко вздыхая,
говорит:
-Эх, Миша-Миша. Не видишь, я на жевачку наехал.

Приходит муж пьяный домой.А жена ему :
-Где был ?
-В шахматы играл.
-а почему от тебя водкой пахнет?
-А что от меня шахматами должно пахнуть.

Приходит ежик в аптеку и серьезно говорит двум белкам:
-90 призервотивов
белки начали смеятся
-92
серьезным видом ответил ежик

Приходит мужик в бар для охотников и говорит:
- я готов поспорить с каждым на бухло, что вы мне завязываете глаза,
 мне приносите убитого зверя и я говорю, что за зверь, скоко лет
и от чего сдох.
Завязывают, приносят труп.
Он щупает и говорит:
Кабан 3 года, убит из двустволки.
Апплодисменты, ему наливают...
Приносят еще одно животное
- Куропатка 7 мес, убита дробью...
Апплодисменты, ему наливают...
Короче, нажрался мужик в п..у
Неясно как пришел домой...
Утром просыпается, и с бодуна спрашивает жену:
В чем дело, где я был?
Она ему:
Я не знаю где ты был и чо ты там делал но ты всю ночь трогал меня
за пизду и говорил:
ЕЖИК 40 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!!!!!!

-Мамо! А мэни у школи сказалы що я лох...
-Так якый же ты лох, сынку?
-Ото у школи сказалы що конкретный... 

сидят 2 помидора в холодильнике
-ууф...холодно!!!
-ААААА...Говорящий помидор! 

Террористы захватили самолет.Выдвигают требования:
"Если через час у нас не будет миллиона долларов и
вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит,
а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по
салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?"
Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша,
так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?"
Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но
все друзья зовут меня Маша."

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете
на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,
не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые
куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим
другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую
с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Стоит человек на дорогеи голосует.Машины проезжают мимо.
Вдруг останавливается "Мерседес-600". Из него выходит
новый русский.Обходит кругом свою машину, внимательно
разглядывая. Потом обращается к человеку:
-Ну и где ты внатуре тут шашечки увидал?

Сидит человек в баре!(бар на последнем этаже небоскреба)
Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:
-Как погода на улице?
-Да хреновая!Ветер какой-то странный.
-В смысле странный?
-Да выпрыгиваю в окно, а меня назад заносит!
-Внатуре? Ща попробую!
Подходит к окну, прыгает.И камнем летит вниз!
К человеку подходит бармен и грит:
-Ну шуточки у тебя Бэтмен!!!

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает
ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,
я не могу их принимать они горькие!
-А вы что их едите?!
-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

как-то уже прошла волна транскрипций иностранных слов,
но, по-моему, достойно внимания :-))

hojuelas [охуелас] - исп. - блины

Даже напрашивается:

- Моя жена такие оладьи печет!
- А моя - печенья!
- А моя - охуелас...
...
- Что, совсем о#$%@#$-c?

В литературном институте лекция по филологии.
Профессор:
- Во всех европейских языках употребление двойного отрицания
означает утверждение. В английском языке двойное отрицание
все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире,
где бы двойное утверждение означало отрицание.
Голос в задней парты:
- Ага, конечно.

Проголосовало 36 человек(а)