Сидят два малых в песочнице.
Один другому говорит:Скажи "лук"
Второй:Лук
Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук.
Через 10 минут опять
Первый :Скажи "лук"
Второй : НУ лук
Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук.
Еще через 15 минут.
Первый :скажи "лук"
Второй :ЛУК
Первый (опять бъет его) :По руке лопаткой стук.
Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок".
Первый :ну чеснок.
Второй : ПО морде ногой НАААААА!

Приходит мужик к девушке с целью, так сказать, хорошо провести время
а она говорит ему : -Иди отсюда я с тобой спать не буду:
От тебя воняет как будто насрал кто!
Мужик бегом в лучший ларек с духами. Купил тройной елочный адеколон.
вылил на себя возвращается. А девушка и говорит:
- Все равно не буду. Такой запах будто кто-то под елочкой на№рал.

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе
туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет
член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет
он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез,
сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет
член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня
тр@хал, я все сало съел.

Встречаются два глухих на рыбалке:
Первый: Ты, что рыбу ловиш.
Второй: Нет я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловиш.

В еврейской семье
Сын приносит домой котенка и родители спрашивают
его как он котенка назовет.
-Я назову его именем Давид
Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами
Лучше назови его Васькой

Идут два еврея встречают равина и спрашивают
-Ребэ черный это цвет?
-Цвет
-А белый это цвет?
-Цвет
Идут дальше встречают другого равина и спрашивают
-Ребэ черный это цвет?
-Цвет
-А белый это цвет?
-Цвет
Идут дальше встречают еще равина и опять спрашивают
-Ребэ черный это цвет?
-Цвет
-А белый это цвет?
-Цвет
Один поворачивается к другому и говорит
-Ну вот а ты говорил что я тебе продал не цветной телевизор!

Маленький мальчик чеченец спрашивает: правда что с русскими и раньше
у чеченцев были проблемы?
Дедушка говорит - правда, помню 30 лет назад, приехали к нам в село
НКВДэшники и говорят всех мужчин в попу трахать будем ,а кто против
голову отрубим.
-А как же ты дедушка?
-А мне голову отрубили!!!!!!!!

Собрал дядька своих дочерей и говорит.... Вы, у меня уже девки
взрослые,
пора замуж вас отдавать.. Вот вам лук и три стрелы.. Куда стрела
попадет, тот и будет ваш суженый... Первая дочь выстрелила.. попала
в бизнес-центр, разбила окна.. Отца на бабки поставили... Вторая
выстрелила - попала пенсионеру в задницу...лекарства-врачи -
соответственно опять отец на бабки попал.. Третья дочь выпустила
стрелу... День ищет, второй ищет.. На третий день видит, на болоте
сидит жирный-жирный жаб и стрелу в руках держит.... Она подошла, раз
поцеловала - ничего не происходит, второй раз поцеловала - опять
ничего не происходит... Третий раз подходит - целует, а жаб в ответ :
Заколдован сильно - отсосать бы надо..

Идет съезд дворников. В зале присутсвуют как дворники, так и гости
съезда. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол,
снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):

- Как ебаный в рот, так блядь!!! А вот как на хуй, так хуй !!!

Переводчик переводит для гостей съезда:

- Как мусорить, так все, а как убирать, так я один.

Беседуют два клитора.
Один другому говорит:
- "Ходит слух, что ты фригидный?"
- "Не верь! Это злые языки говорят!"

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и как обычно три желания:
-Значит чтобы шашка меня не рубила, пуля не брала и чтоб хуй был
как вон у того жеребца на холме.
Приходит В.И. радостный домой и зовет Петьку.
-Бери Петька шашку, руби меня!
-Да вы что В.И! Убью же...
-Руби говорю!
Рубанул Петька шашка сломалась.
-Бери наган, стреляй в меня!
-Да вы что В.И...
-Стреляй говорю!
Стрельнул Петька и пуля отскочила.
-Во дает!
В.И.,растегивая штаны:
-А теперь смотри,Петька...
-Вот это ПИЗДИЩА!

В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек
ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит:
- Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку.
- Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка.
Паренек целует ее в шейку.
- Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка.
Паренек целует ее в плечико.
А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним
и спросил:
- Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..

Идут два грузина и несут медведя им на встречу мужик.
-О грызли!
-Почему грызли,так застрелили. 

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
      оставшемуся на перроне:
      - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
      было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
      Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
      челюсти отвалились. Он им, виновато:
      - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
      хорошего человека огорчать.

Она:
      - Доктор, поцелуйте меня!
      Доктор:
      - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
      этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
      мне и трахать вас не следовало.

Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили
всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа
того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось
что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня.
Спрашивают у него
Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает
- Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
      - Ну чего, может поедем ко мне?
      Она отвечает:
      - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
      но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
      девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
      того мужчину, который рядом со мной.
      - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
      - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

доктор:  -должен вас огорчить,батенька,у вас СПИД
пациент: -и что же, никакой надежды?
доктор:  -боюсь,что никакой
пациент: -ну не оставите же вы меня просто так умирать!
Вы просто должны мне помочь,назначить мне какую-нибудь процедуру
или лекарство!
доктор:  -лекарств от СПИДа нет,а вот на счет процедур вы правы-
одна вам подойдет.Пропишу вам грязевые ванны!
пациент: -а что,помогают?
доктор:  -будете хотя бы к земле привыкать

Пионеры забрались в колхозный сад .... и жрут сидят яблоки..:)...
вдруг выбигает сторож и ОрЕт!....АХ ВЫ **ДИ ...ТАКИЕ СЯКИЕ...
ну короче все убежали кроме одного .....
а он висит на ветке ,зараза, и внаглую перед сторожем хавает яблоки...
Ну сторож был мужик "не промах"...:).... подлетает он к пионеру
и ХВАТЬ его за яйца ..... а тот ни звука не произносит ...
ну сторож же "мужик не промах" он как сожмет яйца бедного пионета
так что аш хруст пошел .. и орет: КАК ЗОВУТ?  ОТКУДА....а пионер
зараза молчит .... он еще силиней за яйца ... КАК ЗОВУТ? .....
молчит ......КАк ЗОВУУУУТ! ....орет озверевший сторож ..........
В - в - в ася ,вдруг заикаясь произносит пионер,....
а чего молчал то?....
..........Н -Н -нем-ммой Я ...

Забирается,  значит,  экспедиция на гору. Настроение отличное.
Вдруг откуда-то сверху слышится :"Загибаааааааааааай!" Сверху сходит
лавина,  сносит пол этой самой экспедиции. Проходит время,  они
приходят в себя,  снова лезут в гору. Вдруг снова слышится
"Загибаааааааааай!!!!!!!!!!",  снова сходит лавина,  сносит половину
из оставшихся!!! Народ недоумевает и уже из принципа продолжает
лезть в гору. Вдруг снова слышится "Загибааааааай!!!". Снова сходит
лавина,  которая сносит остатки экспедиции. Остается один,  который
с горем пополам забирается на гору,  видит там на вершине спит пьяный
мужик. Он его расталкивает:"Ты,  блин, чего, у нас там вся экспидиция
погибла,  а ты тут равзалился,  орешь чего-то!!!!"
Мужик в себя пришел и говорит:"Мне снится,  что мне медведь палец
в жопу засунул и над пропастью держит. Я чувствую,  что соскальзываю,
и кричу "ЗАГИБАААААААААААААААААЙ"!!!!!!!!!"

Арабский шейх, сидящий на золотых шахтах, нефтяых скважинах и т.д.
заскучал...И отправляет он трех своих приближенных на поиски
развлечений.Один через два дня привозит русского,второй-поляка,
третий-неца.Шейх сажает каждого в бункер 4х4 метра и дает каждому
по 2 металлических шаика, иоворит - "Сутки времени,ивы должны меня
развлечь".
 Черз сутки заходит - у немца скучно,у поляка тоже самое.От русского
выходит и ржет.Все к нему - "Шейх, что случилось..."
-Вы не поверите,он один шарик сломал,а друой потерял.

Разговор в университетсктуалете:
-Вась,ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
-Да нет,этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
-И не поставлю.

Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней
конь наблюдает. А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает.
Через некоторое время он (конь) думает
"А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."

Собрались как то 2 алкаша квасить и вдруг дождь пошел.Ну один алкаш
и говорит:
-Пошли ко мне квасить
-А у тя че дома никого нету что-ли?
-Да жена и теща,но они глухонемые.
-Ну пошли
Пришли значит все нормально и вдруг прибегает жена , берет батон хлеба
и начинает тереть его о пизду. Муж посмотрел, посмотрел , побежал
в соседнюю комнату, выебал тещу и вылил ей ведро воды на голову.
Второй алкаш полностью охуевает, ну первый ему и объясняет:
-Прибежала жена и говорит "ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ", а я ей отвечаю
"ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ТАМ ДОЖДЬ ИДЕТ!"

Плывут 2 крокодила. Один говорит другому:
" Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая
оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"

Вопрос:что скажет блондинка, если ее спросить, работает мигалка
или нет?
Ответ: Она скажет "Работает. Не работает. Работает. Не работает"

Что значит когда 5 блондинок стоят в ряд, ухо к уху?
Аэродинамическая труба....

В чем разница между комаром и блондинкой?
Комар перестанет сосать, если его хлопнуть....

Что делает блондинка, подъезжая к желтому свету светофора?
Жмет одновременно на газ и тормоз...

Что делает блондинка при виде богатого мужика?
1)инстинтктивно раздвигает ноги
2)инстинктивно открывает рот
3) пункт 1 и пункт 2

В чем разница между унитазом и блондинкой?
Унитаз не шляется по всюду за вами после того,
как вы им попользовались.

В чем разница между блондинкой и компьютером?
В компьютер ввести информацию требуется только ОДИН раз...

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил
обнаженную Ольгу. О Ольга отдайся отцу Онуфрию. Отойди отец Онуфрий
обоссу облезешь. Отдайся о Ольга озолочу.Отдалась отцу Онуфрию Ольга
отказался озолотить он Ольгу .Ольга осерчала и откусила отцу Онуфрию
оплодотворительный орган.Отец Онуфрий охуел.

Что спрашивает блондинка сразу после родов?
"А вы уверенны, что он мой?"

Заходит ковбой в бар, идет к стойке и заказывает стакан виски.
Тут откуда ни возьмись подбегает обезьянка, окунает свои яйца
в его стакан и убегает. Тот в ярости хватается за кольт и наводит
на официанта. Официант трясясь объясняет, что обезьянка принадлежит
таперу.
Ковбой подходит к таперу и говорит:
- Ты знаешь, твоя обезьяна полощит яйца в моем стакане!?
- Не знаю, но ты напой, а я подыграю.

Собрал дядька своих дочерей и говорит....
Вы, у меня уже девки взрослые, пора замуж вас отдавать..
Вот вам арбалет и три стрелы.. Куда стрела попадет, тот и будет ваш
суженый... Первая дочь выстрелила.. попала в бизнес-центр, разбила окна.
Отца на бабки поставили...Вторая выстрелила - попала пенсионеру в
задницу...лекарства-врачи - соответственно опять отец на бабки попал..
Третья дочь выпустила стрелу... День ищет, второй ищет.. На третий день
 видит, на болоте сидит жирный-жирный жаб и стрелу в руках держит....
Она подошла, раз поцеловала - ничего не происходит, второй раз
поцеловала -  опять ничего не происходит... Третий раз подходит -
целует, а жаб в ответ :
Заколдован сильно - отсосать бы надо..

Проголосовало 46 человек(а)