В аэропорту:
 -Обьявляется посадка на рейс до Москвы.
Голос из толпы: Повтори СУКА!!!!!
  -Повторяю..........

Куплю ногу. Дорого. (basayev@nogi.net)

Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи,
белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа
самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела,
финал будет один, все равно выебут.

Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник
катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести
катающейся девушки:
- Какая жопа,
- А-га, и грудь тоже,
- Я б ее трахнул,
- Я б тоже....
В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный
лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого...
Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег
и начинают откачивать...
- Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст?
- Ну давай сейчас, пока она без сознания...
И они по очереди начинают ее обрабатывать...
...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики
сидят и курят:
- Да-а-а, классная баба,
- А-га, только со рта у нее воняет,
- Да, и помада у нее на губах какая-то синяя,
- Да какая помада? Она вся синяя,
- А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...

-Алло, скорая, срочно приезжайте, мужчину раздавил каток!!!!!!
- Назовите адрес.
- Ленина 81,82,83,84.........

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
 Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
 - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая
 оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
 Рабочий почесал затылок и отвечает:
 - Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно,
и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что,
вот тебе и пожалуйста.

 1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
 - Кто там?
 Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
 - Партизаны мы.
 - Сколько Вас?
 Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
 - Цванцинг...

По мотивам жизни:
   Идет авторская программа С. Доренко с участием Б. Березовского:
   Доренко:
   - В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты"
и,вообще,
   выражаемся HЕHОРМАТИВHОЙ лексикой...
   Березовский:
   - Hу... Hе может такого быть.
   - Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"?
   - Давайте не будем менять тон.
   - Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу
парламентского
   кризиса...

   .....передача подходит к концу....

   Березовский:
   - Благодарю Вас за приглашение.
   Доренко - телезрителям:
   - До встречи через неделю!
   Борис:
   - Еб твою мать, сука, долбоеб, какого хуя ты распизделся:
"ты, ты,ты!!!"
   Я же тебе, педриле ебаному сказал по-русски: "Hе будем менять тон!"
   Ты ж, блядь, начал с "ВЫ". А теперь, мать твою, что о нас люди
подумают?!
   - Боря, бля, я просто не врубился! Такой хуйни больше не повторится,
бля буду!!!
   (Оператору) - A ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную
наставил???
   Оператор (шепотом):
   - Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...

2-я мировая война.

Немец заходит в татарскую деревню,ловит девушку и начинает ее делать.
девушка кричит:
-Аппа!Аппа!(ну, типа маму зовет)
Немец услышал и говорит:
-Nicht appa, das ist opa,opa!

Едет НР на джипе, видит - два бугая третьего тащат подмышки,
а тот еле ноги переставляет.
 - Что случилось?
 - Да вот, братан сдал мерс в починку, ходить учим...

ИДУТ ДВА ВАМПИРА. ГОЛОДНЫЕ В СРАКУ
ОБОШЛИ ВСЕ МЕСТА НИ ОДНОЙ ЖЕРТВЫ
ТУДА ЗАШЛИ , СЮДА ЗАШЛИ НИЧЕГО НЕТ
ОДИН ПОДХОДИТ К ПОМОЙКЕ ДОСТАЁТ ОТЮЗАННЫЙ ТАМПОН И ГРИТ:
НУ ДАВАЙ ХОТЬ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ!

Беседуют две женщины.
-Боже мой,как у меня болит голова.
-А ты "Upsa" пробовала?
-Да ты что,я у мужа то не брала.

Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся.
 Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют...
А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз..
-Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий  ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ???
- ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.

Едет оболденный Джип самой последней модели, черный весь тонированный.
Тормозит его гаишник, а от туда вылезает грязный, вонючий и весь рваный
БОМЖ. Гаишник смотрит документы все в порядке машина принадлежит БОМЖУ.
  Он и спрашивает;- как это у тебя такого БОМЖА такая машина если даже
прописки то и нет если не расскажешь то не отпущу а машину отберу !
Бомж и говорит ;-"спросили меня БРАТКИ смогу ли я их рассмешить так
как ни кто никогда их не смешил если да то они пообещали подарить мне
Джип.
Я естевственно ответил да. Рассмешил я их тем что насрал на голову
ихнему главарю все очень сильно смеялись, мало того на месте дерьма
выросли красивые кучерявые волосы....."
  Гаишник почесал лысину и говорит:-"я тебя отпущу если ты и мне
насреш на голову и у меня выростут волосы"(ну естевственно отойдем
вот тут в сторонку.....
  Бомж ;-"Какие проблемы разворачивайтесь и подставляйте мне свою
голову"
тут значит Гаишник нагнулся ,а Бомж посрал ему на голову......
......у Джипа открываются все окна в сопровождении просто
истерического хохота и от туда доносятся такие фразы ...
-"Мужик квартира тоже твоя .."

По улице идет женщина и ее сынишка-даун. На встречу - пожилая женщина.
Как и каждому человеку, ей стало жалко дауна и маму. Она порылась
в сумке, нашла яблочко и отдала его дауну. Растроганная мама
спрашивает у сына: "Сына, а что нужно сказать?"
На что даун:"Здравствуй яблочко."

Стоят солдаты. Подходит старшина.
- Рядовой Лисичкин, ко мне!
Лисичкин подходит. Старшина спрашивает:
- Лисичкин, что такое родина?
- Родина, это все - леса, луга, поля, болота...
- Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что родина, это моя мать.
- Рядовой Сидоров, ко мне!
Сидоров подходит. Старшина спрашивает:
- Сидоров, что такое родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

26 марта - выборы Путина на должность Ельцина Российской Федерации.

К доктору(Д) приходит пациент(П):
-(П): Доктор, вокруг меня одни п"доры ...
-(Д): С чего Вы взяли ?
-(П): На улице п"доры, в транспорте п"доры, везде п"доры ...
-(Д): Хорошо... Давайте посмотрим картинки...
Показывает фотографию баскетболистов:
-(Д): Это кто ?
-(П): П"доры доктор !
-(Д): Почему ???
-(П): Ну сейчас после игры зайдут в душ, один нагнет другого и...
П"доры доктор...
-(Д): Хорошо... А Это ?
Показывает фотографию пилотов в самолете...
-(П): Пидоры доктор !
-(Д): Почему ???
-(П): Ну... Взлетят, поставят на автопилот, закроются в кабине и ...
П"доры... п"доры...
-(Д): Ну хорошо.. А я кто ?
-(П): И вы п"дор !!!
-(Д): ????????????
-(П): А откуда у Вас такие картинки ??? Доктор...

Маленький худой мужчина заходит в бар,подходит к стойке и тихим голосом
говорит:"Пиво,пожалуйста".Рядом стояший бугай на него:"Ты че,не мужик
что ли?Не можеш спросить помужски? Худой мужик таким же голосом:"Пиво,
блядь!!!"

откинулся муж из зоны после 15 лет приходит домой, жена прыгает ему
на шею. Он поворачивает ее и загибает раком а она ему дорогой ты мне
хоть чтонибуть ласковое сказал он ее похлопал по спене и сказал:
"Ништяк браток"

Поймал извращенец колобка, вертит его в руках, разглядыает и говорит:
- Где у тебя дырка ?! Где у тебя дырка ?!!!
Колобок: - Да нету у меня дырки, нету !!!
Извращенец: - Откуда ты это сказал ?! Откуда ты это сказал ?!!!

Слушается дело о поджоге дома с целью получения страховой премии.
Свидетель обвинения - Рабинович.
Судья:
"Гр.Рабинович, что Вам известно по поводу рассматриваемого дела?"
Свидетель:
"Что известно? Пхосыпаюсь поздно ночью, поднимаю Сахину ночную
хубашку - светло, как днем!"
Судья:
"Гр.Рабинович!Что Вы себе позволяете? Я Вас оштрафую за неуважение
к суду!
Свидетель:
"Какое неуважение? Где неуважение? Гхажданин судья,я хазьве виноват,
что Сахина хубашка на окне висела?"

что это такое? Маленькое, красное, в стеклышко бьется?
Влюбленный: Это обьятый страстью юноша стучит в окно букетом роз
в окно своей воздюбленной...
- нет
Жена алкоголика: это мой придурок в зеркало носом тычется.
- нет, ну это же очевидно: ЭТО РЕБЁНОК В ДУХОВКЕ.

Театр. Начало представления. В зале гаснет свет.
На сцену выходит пьяный осветитель, гасит бычок, садится на стул
расстегивает брюки и начинает дрочить.
Из зала крики "Браво", "Бис".
Мужик испугано вкакивает со стула, и озираясь вокруг говорит:
- Ой, кто-это здесь.

Российский гражданин впервые попал в Париж и решил обязательно побывать
в борделе.
Нашел,вошел,смотрит-две двери.На одной написано
"Для мощных",на другой-"Для хилых". Вздохнул,вошел в дверь для хилых.
Смотрит-две двери.На одной-"Для молодых",на другой-"Для пожилых".
Почесал лысину,вошел в дверь для пожилых.Смотрит-две двери.На одной
"Для богатых", на другой-"Для бедных".Пощупал кошелек,открыл дверь
для бедных и...вышел на улицу.

Мужик заходит в винный магазин, сует руку в карман, достает мятую
купюру, кладет на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец
дает ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает ее из горла
и падает головой в сугроб.
Мимо идет педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул,
как порядочный сунул денег в карман.
Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин,
деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец дает
бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла ее выпивает и падает
головой в сугроб.
Мимо идет другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает.
Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул.
Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу
в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик:
"Не, давай белого, от красного жопа болит".

Во время урока учительница спрашивает кто кем хочет стать, когда
вырастет. Один хочет стать космонавтом, другой летчиком и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
(В) Я хочу стать сексопотологом.
(У) А ты хоть знаеш что это такое.
(В) Могу обьяснить. Вот видите за окном  в парке сидят три женщины
и ест мороженое. Одна их облизывает, другаж кусает, а третья- сосет.
как вы думает, которая из них жената.
(У) Ну наверное та, которая сосет.
(В)Нет. Жената та, у которой обручальное кольцо на пальце. А я буду
лечить таких как вы.

В своем доме парень трахает девычку. Вдруг открывается дверь
и возвращается одители. Кто о чем думает.
Парень: опять весь веЧер будет @бать мозги/
Девка: Момим скажет, в школу сообщит.
Бабуля: что происходит. Потом курить, пить начнет.
Отец: взрослый уже. Может машину купить.
Мать: да как она лежит,не удобно же мальчику.

Урок биологии.
(Учительниц)- Страусы клодят яицы, бегают быстрее лошадей,
при опасности засовывают голову в песок.
...............
Вовочка! Чем ты там занимаешся.
(В)Вас слушаю.
(У)Повтори, что я расказывала.
(В) Страусы закапываются в песке до яиц. Я если на яица наступиш,
то на лошади не убежишь.

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу:
Первая говорит:
- мой муж пил,пил и спился!!!
Вторая говорит:
- мой курил,курил и скурился!!!
Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом:
- А мой ... скончался!!!!!!!!!!! 

Сидит мужик в луже(пьяный в жопу) дрочит . Подходит Бомжиха говорит:
"что ты делаешь?"
Мужик: " видишь людей в луже топлю!"
Бомжиха:" Давай я в рот возьму?!"
Мужик :"  а ну пошла в пизду ЛЮДОЕДКА!" 

Два англичанина в баре.
(1) - Сэр, сыграем в покер?
(2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет.
(1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет.
Приносят карты.
(2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты.
(1) - Да, по-моему дамы пик.

Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа.
Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху
бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине.
Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же.
Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.

Француз, англичанин и армянин попали к дракону.
Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем.
Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут.
Д - Съел.
А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов.
Д - Съел.
Арм - Армянский джентльмен...
Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...

Нарк умирает и попадает в ад.
Смотрит кругом до фига "травки".
"Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил.
Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка.
- Спичек не найдется?
- Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!

 Мальчик спрашивает у отца:
 -Папа,а можно переходить дорогу на красный свет?
 -Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх.
 Ребенок удивляется:
 -Зачем?
 -Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

Из милицейской хроники.
Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь
Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца"
от полученных травм скончался

Двое заик спорят:
-А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий?
-С-с-спорим, на 100 р.
-д-давай
Подходят к табачной палатке и заика резко говорит:
-ЛМ
-С ментолом или без?
-С-с-с-сука!!!!!!!!

Попал как-то мужик в плен к индейцам. Ну те его связали, посадили
в вигвам, а сами пошли готовиться к казни.
Тут мужику внутренний голос и говорит:
- Не все еще потеряно. У тебя есть нож, ты можешь перерезать веревки.
Достал тот нож, перерезал веревки, только собрался в лес дать тяги,
но только индейцы его увидели, и давай за ним гоняться.
И опять внутренний голос говорит:
- Не все еще потеряно. Вон там стоит лошадь, вскакивай на нее и удирай.
Мужик вскакивает на лошадь и скачет во весь опор,
но только индейцы его все равно постепенно догоняют.
Внутренний голос:
- У тебя есть револьвер, пристрели вождя.
Мужик послушно снимает вождя.
Внутренний голос ему и говорит:
- Ну все, а теперь тебе уж точно ничего не поможет...

Привозят мужика всего переломанного в СКЛИФ. Ну, врачи перебинтовали,
гипсом всего обложили - спрашивают:
- Как это тебя так угораздило?
Мужик:
- Меня сбила машина, как только я приподнял голову, на меня налетела
  лошадь. Как только я очухался и попытался встать, на меня упал
  самолет. Когда я потом снова пришел в сознание, и опять пытался
  встать, в меня врезалась ракета.
Врачи:
- Ну, а дальше что?
- А дальше не помню, спросите у начальника карусели...

Попали американец и русский в ад. Им черт говорит:
- Выбирайте в какой ад пойдете, в русский или американский.
  В американском съедаешь ведро дерьма и на весь день свободен,
  а  в русском - два.
Американец говорит:
- Я родился в Америке, жил и пойду в американский.
А русский естесственно в русский.
 Встречаются они через 3 месяца, русский спрашивает:
- Ну как там?
- Классно, съел ведро и весь день гуляешь. А у тебя?
- А у нас то ведра не превезут, то дерьма на всех не хватает.

Мужик, долго ждавший очереди в мужской туалет, не выдерживает и
 бросается к пустому женскому.
 - Пожалуйста, пустите!!! Я не могу БОЛЬШЕ  X8-@
 - Я могу вас впустить, только при условии, что вы сделаете все быстро
   и не будете нажимать ни одну из трех кнопок!!!
 - Да-да-да, я согласен!!!
   Войдя, он быстро окончил свои дела, но любопытство взяло верх, и он
 нажал на кнопку ТВ. Мгновенно почувствовав как Теплая Вода омывает его
 гениталии, он решил закрепить успех нажав на следующую - ДП. Все его
 хозяйство немедленно было обработано Детской Присыпкой.
   Получив такое удовольствие, он автоматически нажал АИТ. Невыносимая
 боль пронзила его, и очнувшись в больнице он обнаружил, что детей ему
 уже не иметь.
 - Скажите!!! ЧТО ТАКОЕ АИТ!!!
 - Автоматический Извлекатель Тампонов.

Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали
на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

Едут в автобусе однозубый и одноглазый. Вдруг автобус наехал на кочку,
подскочил и одноглазый выбил локтем последний зуб однозубому.
"Извините" - сказал одноглазый.
"Исфините, исфинити" -ответил однозубый, "спокойной ночи", тыкая
пальцем в последний глаз одноглазому.

Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!

Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась.
Ты не насыпишь мне киллограммчик.
А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю.
????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;

Пустыня.Жара.Полдень.
По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший,
со страшной жаждой до крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой,
около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая
девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво
смотрит за горизонт.
Молодой  вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает
у старого вурдалака :
- Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
- Нет,- говорит вурдалак, - нельзя.
- Почему?
- Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
- Дык, как же, ты, живешь здесь?
- Дак и живу - от месяца к месяцу..

Привходит как-то муж домой и говорит:
-Раждевайся жена, я щас тебя буду трахать, туда, кудаеще не разу
не трахался!!!
Жена в испуге прикрывает глаза руками и кричит:
-Ой, бедные мои глазки!!!

На экзамене по ПДД экзаменатор(Э) спрашивает будущего водителя (В):
(Э)-А что это за знак-"В красном треугольнике нарисовано животное"?
(В)-Он означает, что на дороге скотина
(Э)-А где он ставится?
(В)-За сто-двести метров до поста ГИБДД!!!

Муж жене в постели говорит:
- Дорогая тебе надо спать в носках!
- Это почему?
- У тебя очень некрасивые пальцы на ногах.
- Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!

Нарк сидит на лавочке, курит. Видит: идиет дед, а прямо по пути
его направления - открытый канализационный люк. Нарк:
 - Деда...этта...оппа!

 - Мучают ли вас эротические сны?
 - Ну, доктор, почему же мучают? 

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
 - Сексопатологом.
 - А ты хоть знаешь, чем он занимается?
 - Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едит эскимо.
Первая откусывает, вторая облизывает, третия сосет эскимо. Спрашивается:
которая из них замужем?
 - Наверное, третья...
Вовочка торжествующе:
 - Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы,
сексопатологи и занимаются.

 - Доктор, по-моему, я страдаю от частых галлюцинаций.
 - Что-что?
 - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
 - Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части, вас собьют!

 - Дорогая, я ухожу на скачки.
 - Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.

 - Деда! Весна пришла
 - Шо?
 - Весна пришла!
 - Шо?
 - Коты дерутся!
 - А-а. Весна пришла. 

Учительница жалуется отцу:
 - Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
 - Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело,
чем она занимается после работы?

Хозяин дома повесил на своем доме табличку:
"Осторожно, злая собака".
Сосед мелом приписал:
"Но без зубов".
Тогда хозяин добавил:
"Зато засасывает насмерть!"

Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается.
Монашка(м) начинает разговор:
(М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите.
(Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их.
(Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют.
(Т)А давай в анал засуну  (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй
Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова
(М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите.
(Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам
приходится монашками прикидаваться.

Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки.
Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах,
обнаженная плещется.
Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол
купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать,
шампанского попить,поговорить и так далее..
Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин
и в город согласные,и поговорить,и шампанского,
но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!

Приехал в деревню полк гусар, ну и расположился лагерем.
День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми
девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и выеб@али все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они
раскачивали то, что не двигалось, и еб@ли, еб@ли....

День шестой: Приехал господин Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий
разврат...

Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но
поддельное золото.

Сын предлагает отцу: Пап, а давай бабушку трахнем
Отец: Ты что сынок, это же моя мама
Сын: Ну и что, ты же мою маму трахаешь

Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком,
чистенькая. Идет улыбается, песенку  напевает, и вот перед ней люк
канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме,
так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает
об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать,
а дяденька спрашивает у нее:
- Что не нравится?
- НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка.
- А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!

Ёжик научился дышать попой.Сел на пенек и задохнулся.

Встречаются 2 "новых русских"-один с бультерьером,а другой с таксой.
Первый думает:"Что он нашу братву таксой позорит?!Напущу-ка я на нее
своего бультерьера."Спустил с поводка а такса его в клочья.Хозяин буля
(ошарашенно):"Слышь,братан,продай псину!Любую сумму заплачу!"-"Сейчас
посчитаем.Крокодил...,плюс пластическая операция..."

Проголосовало 37 человек(а)