Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит.
- Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!...
У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!...
У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Встречаются две подруги:
-Слушай, ты вибратор пробовола уже? Я вчера сподобилась! такой кайф!
-Да ну его! Один раз всего попользовалась-половины зубов как не бывало!

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!

Тема: боевик
  Нью-Йорк, 30-е годы. Гангстерская разборка. Шум, выстрелы, крики. Под
перекрестный огонь попала беременная молодая женщина, получила несколько
пулевых ранений в живот. При смерти ее отвезли в больницу, заштопали, за-
латали, ну, короче, спасли. Она родила девочку и мальчика.
  Спустя 12 лет дочка подбегает к женщине, крича:
 -Мама, мама, я сегодня писала(ударение на первый слог) и выписила пулю!
 -Это, доченька, пуля, которой меня ранили 12 лет назад.
  Вбегает сын:
 -Мама, мама!....
 -Я знаю,сынок, ты сегодня писил и выписил пулю.
 -Нет мам, я только что дрочил
  и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!

На экзамене:

Что такое лошадиная сила?

Это сила, которую развивает лошадь высотой один метр и весом один
килограмм...

!№;"!!??? И где же вы видели таких лошадей???

О, это очень редкие лошади, они храняться во Французской палате мер
и весов!

Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист
с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие
чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д.
В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?".
Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового
кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст
кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится.
Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом
один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?"
мужики - нет, а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет,
вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"

Иностранка стоит на перроне и кричит носильщику:
 «Насильник! Насильник! Потаскун! Прошу иметь меня первой!»

Пошел мужик на рыбалку в заповедник. Замаскировался травой, уселся
по-удобнее и стал ждать улова. Слышит чей-то голос вдалеке:
"Пошел на х..!". Испугался мужик что это ему кричат, насторожился.
Опять слышен голос, но уже совсем близко: "Пошел на х..!". Мужик
быстро собрал свои вещи и приготовился сваливать. Вдруг видит
по реке какой-то дибил на лодке плывет, и ложками гребет. "Ты почему
ложками гребешь?" - спросил его рыбак... "Пошел на х.."!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
"Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:" Ах извините, садитесь!"

Прет накуреный в усмерть наркоман . заходит в подъезд звонит в дверь,
двер открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на нее.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!

Идут значит индейцы по прерии
Вождь говорит проводнику:
-Ну ка  послушай что там у нас?
Проводник прикладывает голову к земле
поднимается и говорит:
- Недавно тут прошли бизоны, они еще близко!
- Ты чувак в натуре услышал чтоль?
Да нет просто все ухо в бизоньем говне!

Обеденный перерыв на заводе. Сидят работяги, рубятся в домино.
Зазвонил телефон. Один снимает трубку. Голос в телефоне:
- Скажите, там у вас Иванова нет?
- Нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень зажимает трубку рукой и поворачиваясь к столу удивленно говорит:
- Ребята, тут какого-то ОВЦЕХУЕВА спрашивают!?...

Папа (П) читает маленькому сынишке (С) на ночь сказку:
П: - Взмахнул волшебник палочкой и произнес "Крибля! Крабля!..."
С: - Что папа?
П: - Спи бля, чмо бля!

Почувствовал капитан (К) российского корабля, что под ними плывет
подводная лодка. И послал аквалангиста (А) узнать - чья эта лодка.
Выныривает аквалангист и говорит:
А - что это японская подводная лодка.
К - с чего ты взял?
А - там иероглифы на борту нарисованы
К - ну и что, мало чтоли стран иероглифами пишут?
Послал его капитан второй раз. Выныривает через какое-то время:
А - это английская подлодка.
К - с чего ты взял?
А - они на английском говорят
К - ну и что - сейчас половина планеты на английском говорят, давай
ныряй еще раз.
Опять вынырнул:
А - это чукотская подводныя лодка.
К - с чего ты взял?
А - да я постучал, а они мне люк открыли!!!

Кавказская республика. Курсы водителей. Преподаватель (П) беседует
с учеником (У):"Узкий горный дорога. Вдол дорога идет два женщина -
один старый и один молодой. Слева - гора, справа - пропасть.
Что давить будешь?"
У: - Старый женщина.
П: - Почему старый?
У: - Старый женщина много жил, много видел...
П: - Дурак! Тормоз давить нада!

Парикмахерская.
  Водшему клиенту (к) мастер (м) говорит, что брить будет
подмастерье (п). Мальчик с трясущимися руками приступает к работе
и через минуту у клиента сильный порез.
(М)-сука малолетняя, клиента порезал. Размахивается, наносит удар.
(П) уворачивается, удар достается (к). Клиента поднимают, приводят
в чувство, сажают в кресло. Руки у подмастерья трясутся еще сильнее,
он еще больше режет клиента. Мастер опять орет, размахивается, в общем
история повторяется. Клиента с большим трудом откачивают и опять
сажают в кресло. Мальчик вообще в ступоре, бреет дальше.
(П) - Ой....
(К) - Что случилось?
(П)- я в-в-вам ухо отрезал...
(К)- а мастер видел?
(П)- он не заметил...
(К)- (в сердцах) Ну и х@й с ним, с ухом....

Встречаются два мужика на улице.
Один другого спрашивает:
- Ты чего это с таким огромным букетом цветов?
Он отвечает:
- Да бабу свою хочу поздравить.
- А чего это у тебя цветы-то искусственные?
- Да и баба у меня резиновая...

В итальянском суде слушается дело об изнасиловании. Итица ростом 2 м
обвиняет в этом преступлении мужчину небольшого роста.
Судья: Вы настаиваете, что в отношении вас эти действия были совершены
этим человеком
Истица: Да
С: Поясните суду в какой позе это произошло
И: Стоя
Ответчик: Да я же не дотянусь!!!!
Проводят эксперимент - не дотянулся
С: использовались ли приэтом вспомогательные средства?
И: ДА, ведро.
проводят эксперимент, ставят ответчика на ведро - не дотягивается.
Оправдали.
Выходя из зала суда приятель ответчика спрашивает его: так ты ее
все-таки трахнул или нет?
О: конечно
-Как?
О: С помощью ведра
- Так проверяли же не выходит
О: Так ведро я ей на голову надел и за ручку подтягивался.

В приемной сидит обалденная секретарша.
Визитер, новый русский, обалдевший от ее форм:
- Девушка, сколько Вы здесь зарабатываете?
Девушка, томно:
- Триста долларов.
- Ну так переходите ко мне, будете работать нормально, будете
с удовольствием пятьсот зарабатывать.
- Я здесь с удовольствием шестьсот зарабатываю.

Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, у меня такая проблема...
В общем, я пукаю без запаха и звука. Конечно, это удобно - никто
не замечает, но все-таки... Д: Интересно... Ну попробуйте. ...
Д: Да... Надо лечить. Вот вам таблеточки, принимайте 3 раза в день
после еды. Через недельку приходите. Через неделю приходит М опять.
М: Доктор, запах появился, а вот звука пока нет. Д: (удовлетворенно
потирая руки) Отлично, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!

Приходит "новый русский" в фирму торгующую компьютерами и говорит:
- Я у вас тут вчера компьютер купил.
Продавец:
- Ну.
НР:
- А на нем там спереди буковки горят LO , так?
Продавец:
- Ну, так.
НР:
- А если кнопочку нажать, то другие загораться - HI, так?
Продавец:
- Ну да, все правильно, а чем дело?
НР:
- В том, что кто здесь у нас "LOHI" и мы и будем сейчас разбираться!

колобок повесился

Иностранец: Вчера пил с русскими, чуть не умер, сегодня опохмыляюсь
с русскими, лучше бы вчера умер.

Летят ворона с волком в самолете.
Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется таже ситуация.
Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?"
Ворона:"Выпендриваюсь".
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул
воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета.
Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?"
Волк:"Нет".
Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"

Останавливает инспектор ГИБДД шикарную машину, а в ней шикарная
девушка

-Ваши права?
-А что это такое?
-Маленькая пластиковая карточка.
-Вот, пожалуйста.
-А тех паспорт где?
-Как это выглядит?
-Это такая бумажка, где про машину написано.
-Сейчас найду.

Вдруг испектору на пейджер приходит сообщение:"Снимай штаны и иди к ней"
Девушка испуганно:"Опять контроль на алкагольлное опьянение?"

Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нем девушка,
-Ты кто?
-Я, МИНЬЕТЧИЦА,
-Так что ты ХУй сосешь?
Девушка быстро отвечает:
-У тебя 5-ти комнатная есть?
-Нет,
-А загородный коттедж?
-Тоже нет,
-Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется?
-Нет конечно,
-Тогда это ты ХУй сосешь, а Я МИНЬЕТЧИЦА.

Пригласил парень девушку на первое свидание.
Идут, гуляют.
Вдруг, парень сильно срать захотел. Че делать?
Говорит - Пошли ко мне.
Она - Ты что! первый раз гуляем и сразу к тебе? пойдем лучше ко мне...
Приходят к ней домой. Как только заходят, она сразу в туалет шмык и
закрылась.
Парень уже терпеть не может и вдруг замечает что в зале сидит большой
пес. Думает: не могу уже, насру и на собаку свалю...
Вобщем сделал дело, тут и подружка вышла...
Она - Пойдем в зал, что стоишь?
Он - Да там собака сидит...
Она - Да ты не бойся, она плюшевая...

Научился ежик дышать задницей. Сел на пенек - и задохнулся.
Можно смеяться. Ха-Ха-Ха!!!

Новый русский, на шестисотом мерсе, врезался в каток.
Ну смотрит, такое дело.
Давай звонить своему знакомому ГАИШНИКУ.
"Приезжай скорее, нужна твоя помощь"
Тот приехал через 5 минут. Долго думал, потом подходит к вадиле катка
и говорит.
-Ну признавайся, как обгонял? как подрезал?

-Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза,
левойруки и левой ноги?
-All right.

В дурке выписывают пациента.
Но врач решил устроить ему последнюю проверку
Подводит к окну и говорит:
-Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?
-Лето.
-Ну как –же, видите – снег, метель….
-Лето!
-Видите, люди катаются на лыжах, на санках!, какое –же это лето?
-Вот такое хреновое лето в этом году!

Идет по лесу Заяц и видит, что в яме сидит Волк.
Ну, думает сейчас я тебе отомщу за все! Взял и плюнул на него.
Только отошел, метров 10 и думает маловато будет…
Вернулся и пописал на Волка…
Только отошел, метров 20 и думает маловато будет…
Вернулся и покакал на Волка….
Только отошел, метро 30 и думает маловато будет…
Вернулся, подошел к яме и ….. поскользнулся и …свалился прямо к Волку..
Волк: Ну.. пи$дец тебе Косой!
Заяц: Волк, не поверишь, бля буду извинятся пришел!

Попали в яму Медведь, Волк и Лось.
Сидят день, второй, третий, Лосю хорошо – он до листьев дотягивается,
А хищники совсем оголодали..
На четвертый день Волк Медведю и говорит:
-Косолапый, давай – ка мы сохатого съедим, а то загнемся.
Медведь отвечает:
-Да вроде неудобно, в одной яме сидим.
-Ну давай с ним переговорим по хорошему.
Подходят, объясняют что к чему..
Лось: - Да я Вас понимаю, только у меня будет последняя просьба:
- Когда я был маленьким, мне на заднице сделали надпись, а что там,
я не знаю, прочитайте мне ее и ешьте.
-Без проблем!
Подошли они к Лосю сзади…
Ну Сохатый им копытами и навернул..
Волк, сразу насмерть, а Медведь лежит и думает:
Ладно Волк, а я, на хуй полез, ведь не грамотный…

деньги-время
знание-сила

сила=работа/время
сделаем сл. замену
знание=работа/деньги
выразим отсюда деньги
деньги=работа/знание
соответственно чем больше знаная стремятся к нулю,
тем больше ваши деньги стремятся к безконечности

Разговор при заказе междугороднего ( в пределах своей области )
переговора:
- Алло , телефонистка ? Хомутовку можно ?
- Нет !
- А Курск ?
- Нет !
- А Москву ?
- Нет !
- А что можно ?
- ( Насмешливо): Нью-Йорк !
- Давайте !
- Алло , это Нью-Йорк ?
- Yes!
- Хомутовку можно ?
- Pleas ! 

Мужик просыпается после пьянки;Подходит к зеркалу,а у него нитка
изо рта висит,он испугано тянет за нее со словами:"Только бы "ЛИПТОН"".

- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате
лежит этикетка или пробка от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня
и ночи, а особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь
с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками
и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней,
о которых не говорят вслух в приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы,
надевать свежую рубашку (которую надо сначала еще найти, будь она
неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько
это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда
ты пьешь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных
с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это все, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом:
"Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах
и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

Идет по улице бабушка и чихает - апчхи!
Мальчик проходит и говорит: будьте здоровы бабушка!
Б: Да я милок здорова, я табачок нюхаю и чихаю. апчхи!
М: Будьте здоровы бабушка!
Б: Я же говорю, милок, я здорова, я табачок нюхаю и чихаю. апчхи!
М: Будьте здоровы бабушка!
Б: Я же говорю, милок, я здорова, я табачок нюхаю и чихаю. апчхи!
М: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежлив!

Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем.
Врач и говорит:
 - без проблем, массаж предстательной железы через задний проход,
   сеанс - 100$
Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии
делать такой массаж. Прийдя домой встал раком и давай жену учить:
 - правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу .......
   .. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В обыкновенной семье была слепая девочка. Как-то сели все ужинать, мама
все по тарелкам разложила как обычно, девочка пальчиками щуп-щуп
по тарелочке, и давай причитать: Ага, мне мало положили, пользуетесь
тем что я слепая, недокармливаете и т.д. Все в шоке. такая фигня
продолжается в течение нескольких дней. Мама к психиатру, так мол
и так.. Психиатр ей советует, наложите вы ей тазик пельменей, пускай
удавится.
  Вечером садятся ужинать, мама дочурке на стол тазик пельменей.Доченька
ручками по тарелочке потрогала - Ни Х..Я себе!!! Это-ж сколько вы себе
налепили!

Братва , заслышав, что Кашпировский стал делать большие "бабки" решила
на него "наехать".Приходят к нему и требуют денег.
Кашпировский в ответ:
- Не срите, мужики!
Пацаны день не срут, два не срут, стало не в моготу. Решили пойти
к Чумаку, чтобы отменить установку. Чумак внимательно их выслушивает
и успокаивает:
- Ну, ничего, мужики, не ссыте!

Сидят два похуиста в окопе,один другому и говорит:
"мне похуй я щас кину гранату", а второй и отвечает:
" а мне похуй кидай" и в это время прямо на них идет немецкий танк,
первый похуист и говорит:
"ммне пппохуй яяя щасссс кинууу эту гранннату",
второй и отвечает: "а мммнне пппохуй кккидай",
танк уже подъехал к окопу и вдруг остановился, из него вылез мужик
и говорит: " ММужжики вввы ккидайте этту хуевву гранннату,
а то я щасс раазвернусь и уууеду нахуй отсюда"!!!

Сидит в окопе охуенный похуист, прямо на него идет танк, он и начал
искать чем-бы танк взорвать и начал искать разные нужные предметы
у себя в карманах, нашел спички, а танк все ближе, стал он быстрее
обыскивать второй карман и нашел косяк, он быстро закурил, выкурил
весь косяк и быстро встал, и вообразив базуку у себя в руках,поднял
руки и сказал: "ПИФ-ПАФ!!!", вдруг танк остановился из него высунулась
голова мужика, который сказал: "БАХ".

Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят.
Леша закончил свое предложение двумя матами.
Люба ему говорит:
- Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!

 - Как зовут вашего налогового инспектора?
 - Да его не зовут, он сам приходит. 

Разъяренная девица забегает к начальнику поезда и истерично вопит..
-Уберите от меня этого маньяка - соседа по купе!!!
- Что случилось?
- Ну, когда он снял левую портянку и положил ее на подушку, сказав
что там она быстрее высохнет, я стерпела..Когда он снял правую портянку
и завернул в нее курицу, сказав что так мухи не будут ползать я тоже
стерпела...Но когда он нацепил себе неприлично сказать куда мои очки
и сказал "Вася, погляди, кого мы трахать будем"...
ОТСЕЛИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО МАНЬЯКА!!!!!

Вовочка спрашивает у папы: папа, а пися растет? Да, сынок - ты маленький
и пися у тебя маленькая.Ты вырастешь и пися твоя вырастет, а потом уже
больше не будет расти.Странно, говорит Вовочка, вот когда ты был
в командировке-пришел к нам на кухню сосед в трусах. Сел на табуретку.
Тут пришла мама, в халате. И вдруг я вижу, что у соседа пися начала
расти! Растет, растет! Хорошо, что мама на писю села, а то-б до потолка
выросла бы!

Приходит муж с работы уставший, жена его встречает, кормит, поит
и начинает приставать с расспросами:" Как прошел день,что вы на работе
делали?" Мужик говорит, мол, да так , ничего особенного не делали...
И так каждый день она его достает, а он от нее отмахивается. Она
начинает возмущаться, мол ,чем же вы вобще там занимаетесь?..
Он говорит:" Щас я тебе объясню, снимай штаны и становись в тот угол
раком" Ей любопытно стало, она разделась и встала. Он посмотрел на нее
и говорит:"Теперь иди в другой угол... Теперь в третий..." Так она
обошла все углы , тогда он ей говорит:"Вот так и мы на работе, ходим
целый день из угла в угол и ждем, когда нас вы@бут..."

Судат Слона за убййство Мартышки. Сова (судья) спрашивает:
- Слон раскажи как было?
-Ну встретил я Мартышку... Спрашиваю: Давай сексом займемся? - Она и
согласилась.
Ну занимаемся мы любовью и я спрашиваю:
-Хорошо ли тебе, Мартышка? А она:
-Ооооочееенььь!!!!!
(Сова) Ну а дальше?
(Слон) Ну, когда Мне стало совсем хорошо она и лопнула !!!

Идет мужик по улице, видит валяется пивная бутылка.Грязная.
Ну перед тем как сдать решил ее почистить.Трет ,трет....бах
джин вылетает и говорит :"Мужик-тебе повезло!Загадывай любое
желание-исполню".Мужик подумал и говорит джину:"Хочу, чтобы
мне всегда везло!"Джин кивнул головой и улетел.Мужик пошел
дальше,только 10 метров прошел-видит 100$ валяется,поднял.
Заходит в казино,поставил все деньги на черное-выиграл,
на красное-выиграл,так много раз.Сколотил огромное состояние.
Вышел из казино и думает :"ну веселиться так веселиться"-пошел
в публичный дом.Заходит,ему говорят:"Поздравляем, вы тысячный
клиент,можете взять бесплатно любую девушку!"Мужик говорит:"Хочу
индуску!"Значит переспал он с ней,лежит в постели,курит.Вдруг
спрашивает:
-А что это у тебя точка на лбу?
-У нашего народа такая традиция.
-Слушай,она мне не нравится,можно сотру?
-Стирай.
Вдруг он как засмеется,индуска его спрашивает:
-Что с тобой?
-Неповеришь-только что машину выиграл!!!!!!!!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг,
его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена
вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это
время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й
на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро
с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж
ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ
"Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"

Деревня Простоквашино. По улице идет Шарик и видит: на берегу реки
сидит кот Матроскин и топит в реке рогатых котят. Шарик с удивлением:
 - Ты что это такое делаешь?
 - Моя коровка. Что хочу, то и делаю!

Встречаются два педика.
- Вась,ты чего такой веселый?
- Ой,да влюбился я.Такая любовь,такая любовь,даже посрать некогда.

Пиво подошло к ... концу!!!

Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин
и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит:
"Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает
девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед:
"Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон
и говорит: "Мама сказала в бидоне".

-муж говорит жене, представляешь себе такую ситуацию ты приходишь домой,
а я слюбовницей в кровате лежу.
-жена а ты представляешь что ты приходишь домой а я слюбовником
вкровате сексом занимаюсь.
-муж и говорит жена ты ситуацию сблядством не путай.

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...

Проголосовало 900 человек(а)