Это анекдот от 25.03.2000:
  Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
  с надоевшим вопросом:- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
  Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
  - Все, пиздец, халявный сыр кончился...
Он как бы продолжение анекдота, который я раскажу:
  Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
  с надоевшим вопросом:
  - Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
  Ворона:
    - За, Пу-у-у-утина!
  Плутовка с сыром такова была.
  А ворона сидит на ветке, и думает:
  - А если и не за Путина, чтобы  от этого изменилось?

Строитель наебнулся с лесов с большой высоты.
Летит, а его напарник сверху орет:
"Васек, поднажми, на тебя кирпичи летят!"

Идет мужик по деревне. Видит колодец на заброшенном дворе. Подходит
к нему, плюет, прислушивается - ничего не слышно. Плюет еще раз,
прислушивается другим ухом- ничего. Подбирает маленький камушек
и кидает его в колодец, прислушивается - опять ничего не слышно.
Находит здоровый булыжник, кидает в колодец, прислушивается - глухо.
Мужик весь в недоумении, что за колодец такой. Походил по дворику,
нашел большую рельсину и потащил ее к колодцу. Думает, эту он уж точно
услышит, все таки металическая. Кидает в колодец, прислушивается -
ни звука. Мужик отшел от колодца, задумался. Тут видит козел в припрыжку
бежит, подбегает к колодцу и прыгает в него. Мужик так и оторопел - что
за фигня такая. Сотрит из-за дома старик (С) выходит и спрашивает
мужика:
(С)- Мужик, ты здесь случаем козла не видел?
(М)- Да, видел. Он в колодец прыгнул!
(С)- Как в колодец?! Не мог он в колодец прыгнуть! Я ж его к рельсине
привязал!

На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер:
Будьте здоровы!
Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему:
Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте
здоровы..."
Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!

Три жены обсуждают своих мужей.
Первая:"Мой муж пил,пил и спился."
Вторая:"Мой муж курил,курил и скурился."
Третья:"А мой...скончался."

Встречаются два школьных друга:
- Как дела??? Не женился еще?????????
- Да тычо, что у меня руки отсохли!!!!!!!!!!!!!!

НЕГРЫ ЗАГАРАЮТ

-Доктор, спасибо, что вылечили меня от мании величия.
Я теперь человек, просто фантастически непревзайденной скромности.

-Поручик Ржевский, как вы оказываетесь с женщиной в постеле?
-Очень просто. Подхожу и спрашиваю,"Можно вам впердолить?"
-Но за это же можно по ябалу получить!
-Но так можно же и впердолить.

Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охото.
Видят пряник лежит. Ну одна и предлогает:
-Давай мол его напопалам разделим.
А вторая:
-Нет, давай в магазин сыграем.
-А это как?
-Смотри.
Значит вторая берет пряник, закапывается и через пять
минут вылезает обратно.
-Я продавец, вам что?
-У вас пряники есть?
-ПОЗДНО! КОНЧИЛИСЬ!

Нахуя столько нахуярили, давайте расхуяривайте быстро!

Как-то раз жилец обыкновенного дома написал в ЖЕК жалобу:
-Понимаете надомной живет молодая женщина
и у нее есть некая половая дыра. Я убедитнльно прошу вас
заделать ей эту дырку потому-что все время когда у нее течет
на меня капает.

Идет Мужик по кладбищу.Видит что-то Красное. Красное к нему подходит
и говорит:"Боишся".
- Мужик:"Боюсь".
-А ты знаеш кто я.
-кто
-Я Красное кладбищенское уебище.
М-М-м
Идет дальше.Видит что-то Желтое. Желтое к нему подходит и говорит:
"Боишся".
- Мужик:"Боюсь".
-А ты знаеш кто я.
-кто
-Я желтое кладбищенское уебище
Идет дальше.Видит что-то такое синене. Синее к нему подходит и говорит:
"Боишся".
- Мужик:"Боюсь".
-А ты знаеш кто я.
-Знаю. Ты Синее кладбищенское уебище
-"ГРАЖДАНИН, ПРОИДЕМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ".

Едет большой туристический автобус.
 В конце автобуса едут 2 пидараса, по середине - 2 наркомана.
 Одному из голубых захотелось потрахаться:
(1п)- Ну давай а...
(2п)- Да тй что дурак чтоли прямо в автобусе. Ведб никто не спит.
  Увят - запазорят.
(1п)-Да ладно ,уже все спят.Давай проверю.

 Встал,крикнул на весь автобус:"Вода есть у кого-нибуть"
 Никто не ответил... Трахнулись.
 Два наркомана НА ночь колнулись и уснули.Утром проснулись, сушняк
долбит.Один наркоман говорит:
- Давай воды попросим.
-Да ты что!!!! Там сзади кто-то ночью спросил так всю ночь ебали

Подруга звонит подруге:
-Слушай,Лиза.Я слышала,что от тебя твой муж ушел.
-Да,он любит тоскаться повсяким шлюхам,кстати,он не у тебя????...

Два новых русских едут на "Мерсе".Вдруг врезается в них на повороте
"Запор".Они вылезают из "Мерса",а из "Запора",конечно,дедуля
скромненький.-"Ты чо,дед,офигел?Ща разбираться будем."А дед достает
сотовый телефон и говорит-"Сейчас,ребята,крыша моя подъедет.Разберемся."
Позвонил,ПОдъезжает "Джип".Оттуда вылезают два амбала с волынами.
МОлча хватают "новых русских",и кидают их в "Джип".И рвут с места.
В дороге один амбал другому говорит-"А ты спросил чо с ними делать?"
-"Не".Звонят деду.Дед говорит-"Ну как что делать?Отвезите их за город.
В задницу оттрахайте,по зубам пару раз и хватит с них" Едут дальше,
вдруг "Джип" врезается в машину.Амбалы опять повыскакивали,покидали
тех кто был в машине в "Джип" и опять деду звонят-"А с этими
чо делать?"-"Ну как что делать?За город вывезете ,В задницу
оттрахайте и убейте их нахрен.""Новые русские" говорят-"Ребята,
вы не забыли?Вы не перепутайте.Нас только оттрахать!"

Приходит геймер к программеру, а к программера кот.
- Как кота зовут?
- Зюксель.
- Почему?
- Смитри: "Зюксель - конект"
-"ШШШШШШШ..."
-О.. 33600.

Живет мужик себе
А член у него 50 см - никто не любит, девушки шарахаются
Что делать ?  Врачи отказываются помочь
Пошел к колдуну
Колдун говорит: я помогу - пойдешь за три горы, найдешь пещеру,
а в ней лягушка. Задаш вопрос. Если ответит "нет" - член станет
короче на 10 см, если "да" - на 20 см длиннее.
Делать нечего - побрел мужик искать лягушку.
На 10-й день нашел пещеру с лягушкой.
Думает что спросить и спрашивает
- Лягушка, хочешь на мне жениться ?
- Нет !
Глядь - короче на 10 см
Думает мужик - что еще спросить.
- Лягушка, хочешь на мне жениться ?
- Нет !!!!
Ба - уже 30 см - вроде неплохо.
Ну решил попробовать последний раз - как раз нормальный размер будет
Думал, думал мужик и спрашивает:
- Лягушка, хочешь на мне жениться ?
- Я не глухая и ответила тебе - НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!

Пришло время жене рожать
В роддоме доктор говорит мужу:
- У нас есть изобретение - прибор который отбираеть боль при родах от
матери и прередает отцу. Не желаете испытать новинку и помочь жене
облегчить роды ?
Ну такое дело - муж конечно согласился.
Начались роды.
Доктор:
- Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на  10 %, как
вы себя чувствуете ?
Муж:
- Отлично
- Ставим на 20%, как вы себя чувствуете ?
Муж:
- Отлично
- Ставим на 50% !!! Как вы себя чувствуете ?
- Отлично !
- Ставим на 100% !!! Как вы себя чувствуете ?
- Доктор я очень хорошо себя чувствую- никакой боли !
У жены все нормально и родила она без мук ребенка.
Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают - толпа, милиция,
скорая возле подьезда.
Спрашивают - что случилось ?
Ваш сосед умер !

Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника
наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь,
что бы
трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит
его
-Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня
На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть.
Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача.
-Куда его?
-Трахать.
-Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его?
-Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей.
Только поехали грузин кричит
-Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал.
Меня ебать,его убевать!

Американский анекдот, авторский перевод с английского.

Приехал новичок из "Нижних 48-ми" на Аляску. Ну, местные старожилы
ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен:
1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра)
2. Побороть медведя гризли
3. Трахнуть эскимоску
4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.

Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол
пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание
с медведем.
Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный
и совершенно не протрезвевший.
- Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!.. 8[]

Проголосовало 35 человек(а)