Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том
дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла
и некисло так закумарила.
Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко -
хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился?
Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает.
Лиса кричит:
- Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила?
А ворона в ответ:
- ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ
НЕ МОГУ!

Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре
обсуждают как устраивать похороны.
- А студентов на похороны звать будем ?
- Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз
пять на бис закапывать!

анекдот советского времени :)
ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам,
был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался -
вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только
первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают
и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает,
почему, мол? А тот ему отвечает:
- ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь
в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай".
А у меня "брат - бывший партизан"
 :))
Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия
хулиганствующего ортодокса" И. Раскина

Две подружки разговаривают в ресторане:
- Ты знаешь, я никогда не пробовала с вибратором...
- И не пытайся. Я вчера попробовала - 2 зуба сломала.

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает
немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
Ответ:
- То не с переляху, то с лютой ненависти...

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей.
Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся
с ветерком..."
Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..."
Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет:
- У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня!
- Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас.
Первый уходит, но через пару минут вбегает снова:
- Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня.
В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть.
Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным
клитором.
- Ну и что ты гнал про дыню?!
- Полижи - увидишь!

Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку
от жены :
" Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "

Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго
отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер  и
приводит в чувстсва :
- мужик, очнись!
Тот проснулся , а мент продолжает :
- Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы
валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..

Слепой мужик проходит мимо рибного магазина:
- Здраствуйте, девочки!

Короче ... Стоящий на перекрестке улиц мент тормозит вылетевший
на красный свет 99-й "жигуль". В тачке опускается конкретно
затонированное стекло – мент представляется: «туда-сюда, старший
сержант Пупкин и все такое, вы проехали на красный…»

Минет - лучше для мужчины нет!

Шла собака на трех ногах, захотела поссать и ... упала. :)

ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ...
ДОСТАЁТ НОЖ  И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"...
ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"

Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают
оттуда трясущегося дедка и начинают базар:
- Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин...
- Ребята, да откуда у меня?.. %(
- Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру...
Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков
дли-инную очередь:
- Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((

Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли корень:
  -Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина,
охуевающая в своей пидарастической злоебучести, похожая на ебущегося
в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы,-
сказал ежик, а затем ГРЯЗНО выругался

Покупает новый русский на Женевском автосалоне Роллс-Ройс и оплачивая
покупку, говорит продавцу: "А сдачу мне пришлете Фольцвагенами"!

Красная Шапочка идет по лесу и видит нос, торчащий из кустов.
- Волк, Волк, выходи, я тебя вижу.
- Ладно, ладно, блин, сдаюсь.
Идет дальше, видит уши торчат.
- Волк, Волк, выходи, я тебя вижу.
- Ладно, ладно, сдаюсь.
Идет дальше, из-за кустов хвост высовывается.
- Волк, я твой хвост вижу, выходи.
- Достала уже, покакать недаешь.

Сын спрашивает отца:
- Папа можно я трахну бабушку?
Отец ох--л и говорить:
- ты что охренел? Она же моя мать.
- ну и что? Ты же трахаешь мою мать.  

Старенькая бабушка учит молоденькую внучку
- запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть
только ОДНА больсая, светлая любоф !
- !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ?
- м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная  Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно
и говорит "окешнику":
     - Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора?
     - Базара нет.
Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя
рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем
месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает:
     - А чего же ты не поехал?
     - Да, наверное на жвачку наехал...............

Армянское радио спрашивают:
-- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка?
Армянское радио отвечает:
-- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай
советуем поменьше ездить на велосипеде...

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Ты что несешь?
А тот отвечает:
-Да вот жене шубу норковую купил
-А что же она вся в дырках?
-Да это не дырки - Это норки!!!

В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!!??
- Нет, пукнул...

Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем,
комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло":
 Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял,
и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"

Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно
застегнута.Жена строго спрашивает:
-Ты где всю ночь шлялся?
-Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.
Теща ехидно из кухни:
-Ну и как, засадил?

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

Идет мужик весь расстроенный, навстречу знакомый :
- Ты чего такой грустный ?
- Да, тещу похоронил.
- Что ж все там будем ...
- Да не-е, так гуляли, так гуляли ... три гармошки порвали !

купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо,
да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу
по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке
и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут
Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят
к большому дереву, мужиченка говорит:
М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его
згырзает - все понятно?
НР. Да.
М. вопросы есть
НР. Да - а ружье-то зачем
М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты
пристрелишь Зефирчика

Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать
ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный
пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари.
НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал,
кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал
скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку.
(НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки
Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"

Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно
заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади
себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу".
На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете,
ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату,
раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками
со словами "велосипед, хочу велосипед"

  В метро:
  -Девушка, простите, вы москвичка?
  -Да, а шо?

Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская.
  Англичанка говорит:
- Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и
посудамоющую машину.
  Француженка говорит:
- Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку.
Теперь она все делает,а я живу припеваюче.
  Русская говорит:
- А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.

Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл,
в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только
секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой,
подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую,
я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему
и говорит:
 - Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую
ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь,
да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст.
Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится.
Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай
займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить.
Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит:
 - Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи.
А монашка тоже срывает маску:
 - Ну а я - водитель автобуса...

Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
-А что ты умеешь?-спрашивают его.
-Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
-Хорошо.На бумагу, пиши заявление.
-А вот писать я не умею.
-Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам.Возьмем.
Прошли годы...
30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
-Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
-Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

В милиции решили провести тест на профпригодность.
Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают,
какие у этого человека особые приметы.
- У него одно ухо.
- Все ясно... следующий!
- У него одно ухо.
- Все ясно... следующий!
- У этого человека - контактные линзы!
- Отлично!!! А как вы догадались?
- у него одно ухо - он очки носить не может....

Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате
которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается
за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим
операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется
в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом,
и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть
только половые. Новый русский не долго думая соглашается.
 Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук.
Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет
стоит.
- В чем дело? - спрашивает хирург.
- Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает,
смотрю на член, губы дрожат.

Пациент приходит к доктору.
-Доктор,вы знаете,у меня такая проблема, меня все игнорируют.
-Следующий.

Проголосовало 34 человек(а)