Буквально только что в аське прикол случился, прочитайте и вникните.
Краткая предыстория:

Слово ТОРМОЗ в русском языке помимо общепринятого значения
имеет и другой - типа дурака что то. Я всегда считал, что
на английский оно не переводится. Знаниями буржуйского языка
я обладаю более чем выше среднего уровня.

И тут в аське через белые страницы меня находит какая то левая
американка и начинает наезжать на меня за то что я мол спал с ее
лучшей подругой. Бред какой то. Сколько я не отнекивался, она не
отставала. И во время разговора отписала мне:
-don`t lie to me, _retard_.

Ну я вижу непонятное слово, лезу в словарь электронный, и смотрю
перевод:

retard [ri'tа:d] [v]
  задерживать, замедлять, задержать, замедлить
retard [ri'tа:d]
  тормозить, затормозить
  (развитие и т. п.)

А я то думал ТОРМОЗ - непереводимый русский фольклор :-))))

Своими глазами видел сегодня потрясающую вывеску: ПРИНТБАНК.
Кто не верит - может сам прогуляться по Ленинской Слободе
(ну, улица так называется, в народе ее зовут Хутор Ильича).
Еще раз посмотрел - действительно: Принтбанк. Я так и не понял:
они что там, ДЕНЬГИ ПЕЧАТАЮТ? Или кредиты выдают - под залог
лазерного принтера?

Вот вам рассказ о безграничных возможностях советского человека,
воспитанного под лозунгами и портретами.
Есть у меня работник ( вернее, был, нагнал я его нахрен), ученый
из бывших, ныне за всякое дерьмо цепляется и демонстрирует
псевдоготовность свернуть горы и повернуть реки. На самом деле
сачок и зануда. Но дело не в этом, а в том, как на практике
подтверждается известный анекдот про придурков, которые бензопилу
по незнанию не включали и поэтому производительность получается
не фонтан. Делал мой парень простую, но ответственную работу -
вешал на кирпичную стенку декоративные ставни. Практически это
выглядело так: в шве сверлится дырка и ставень пришлепывается
при помощи  пластикового гвоздика с зубчиками: просто, как три
копейки. Да, сверло требуется не простое, а для бетона,
с твердосплавным кончиком. Вот он приступил к работе, да только
замечаю я, что уж очень медленно дело идет, даже с поправкой на
его интеллигентное прошлое и возможную гениальность. Повесив пару
ставней, этот чел обращается ко мне с недоумением, мол, что-то
хрупкие стали гвоздики эти пресловутые, их бьешь прямо в дырку,
а они, сволочь такие, ломаются. Я на него наорал для приличия,
а сам в непонятках: не может быть такого. Ну он себе дальше
на жизнь зарабатывает, а я уже кругами хожу, наблюдаю, но ничего
противуестественного не вижу, хотя и в самом деле, на одну дырку
у ходит два-три гвоздика, что не есть хорошо. Повесил он еще пару
ставней и тут я не выдержал, шуганул его с лестницы и решил
собственноручно загнать пару гвоздей. Взяв в руки дрель, я чуть
не упал с лестницы: твердосплавный кончик на сверле ОТСУТСТВОВАЛ
НАПРОЧЬ!! С таким же успехом можно было бы сверлить крупным гвоздем.
И до сих пор меня занимает мысль, а если бы я дрель из сети выключил,
заметил бы он?

Театр Оперетты. Идет репетиция спектакля МЕТРО. Репетируем сцену
"Рождественской песни". В зале сидит наш режиссер-поляк, руководит
процессом. Заканчивается музыка, режиссер говорит: "Все свободны..."
Я и Жаклин (которая цыганку играет) быстренько идем курить за кулисы.
И только зажгли сигареты, слышим - на сцене народ ту самую
"Рождественскую" опять поет. Видимо режиссер решил еще раз прогнать.
Жаклин (имея ввиду режиссера):
- Б..., ща он нас стобой вы*бет...
Я:
- Б..., ща точно вы*бет...

Голос режиссера со сцены:
- Стоп!!!! Кто это сказал?????!!!!!!

Тут мы оба понимаем, что микрофоны-то (мы работаем в головные
микрофоны, которые зацепляются за ухо и приклеиваются на щеку)
были включены...   :)))))))) Потом оба по шее от Януша получили:))

Еще была история:
Тоже Театр Оперетты, только уже не репетиция, а сам спектакль МЕТРО.
Все дружно вываливают на сцену, надевают микрофоны, в зале уже
собирается публика, занавес пока закрыт... Короче атмосфера начала
спектакля.
Я как всегда первым делом контрабас притащил, все приготовил...
Надел микрофон, включился, проверился и пошел по сцене гулять,
с народом трепаться...
Короче минут за 5 до начала спектакля я подошел к краю занавеса
с правой стороны сцены, глянул в зал и сам себе говорю:
- Б..., до**я народу!

После спектакля подходит ко мне звуковик и говорит:
- Илюх, ты матернулся перед спектаклем?
Я говорю:
- Я, а что?
- А то,- говорит,- что эти твои слова 1500 человек услышало...
мы твой микрофон случайно в зал вывели...

Долго потом смеялись:)))))

Виз Бэст Регардз,
Masta_U

Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....

  5.03.2000  Воскресенье

 Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных
с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку
в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы
потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой
кабале.

В начале 90-х годов в УПИ-УГТУ сотворили плакат ко дню 23 февраля.
 Выглядело это так:
   Пятачок лежит в луже крови, над ним стоит Винни-Пух в десантной
форме с автоматом в руках, на горизонте уходит вдаль звено боевых
вертолетов.
Винни-Пух говорит:
   Это ж-ж-ж-ж неспроста!

Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь -
вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех,
что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу
нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз.
На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS,
курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого
символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час
назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике,
очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект
у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS
замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока
оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер
обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS
перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора
в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы
на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки
и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер
обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор
в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно.
ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю
с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает,
прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать
символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает
как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...

Взято с funland.newmail.ru
Сегодня на базаре видел:
Сыр Мааздай - 124 рубля. ;)

Рядом с редакцией питерской газеты «СМЕНЫ» есть бар. Частенько туда
заглядываем, ну и тут зашли с приятелем после работы пивка дернуть.
Сидим, дергаем потихоньку. Присаживается к нам мужичок потертого вида
и говорит, типа, ребята, я вас знаю - вы журналисты, хочу историю
поведать. Ну мы напряглись - щас будет на бутылку стрелять, пиво
отхлебывать. Говорим, нет мол, лишних денег, мужик. А он говорит,
извините, мол, что не в смокинге, но вообще-то я хозяин этого
заведения, купил с месяц назад. Так что дальше пьем за мой счет.
А рассказ такой:
На днях через тротуар прямо к дверям бара «Мерседес» подъехал.
Загородил вход-выход. Выходит оттудова не вполне трезвый Сергей Рост,
ну тот что ди-джей и с Нагиевым как «Твикс», сладкая парочка. И в бар.
А наш охранник ему навстречу с просьбой - не могли бы вы машину
переставить, а то людям неудобно. Ди-джей его спрашивает:«Да ты хоть
знаешь, кто я?» «Да, - отвечает наш охранник, -Вы известный актер
и ди-джей Сергей Рост, мой кумир. Не могли бы Вы переставить машину?»
 «А не пошел бы ты тогда на*уй со своими просьбами?» - спросил его
тогда кумир. Как потом говорил наш сильный и рослый охранник, он мог бы
сдержаться, но не стал, а ударил Сергея в глаз так, что тот перескочил
через капот своего «Мерседеса» несмотря на свою упитанность. После
чего, передумав идти в бар, уехал, но напоследок пообещал достать нас
и через суд и через бандитов. Напечатайте, пожалуйста в «Смене», что
к нам знаменитости заходят.»
 Короче, допили мы пиво и ушли от греха подальше - раз нас тут знают,
мы тоже вроде знаменитости.
А охранник у них действительно здоровый.

Проголосовало 31 человек(а)