Заметил давно, и долго смеялся. На станции метро Измайловский Парк
на стене висят фрески. Я не знаю, какой смысл вкладывали в них авторы,
но на них изображениы разные интересные орудия, например миномет,
стоящий  среди веток, пулемет выглядывающий из-за кустов...
как говориться, соблюдяйте в парке порядок граждане :)

Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона
и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский).
Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще
не помышляет  и ничего такого, как многие кабели, не делает.
Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати,
зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень
привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать
свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл),
то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает
производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже,
на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают
или как?"
Мы упали.

ошибочно позвонили, спросили Сергея Михайловича, ответ:
 - Такого тута не живет.

История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника).
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн -
лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском
радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский
панк на выезде. (Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников,
размещенных по пять штук на поясах - моих и моего друга, который меня
с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом
выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине.
Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне
терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит
в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой,
презрительно так проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо
от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись
от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует.
Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
 Занавес.

 (c) Mankubus, 1999

Ну, значит, еду я на работу (на электричке). Выходить мне на Ржевской.
Там (если кто знает) к метро и автобусам удобнее идти из первого вагона.
А я нахожусь где-то в середине поезда. И надо сказать, немного
опаздываю. Утро. Народу как обычно - все стоячие места заняты -
не пройти. Только торговцы шлындают туда-сюда, предлагая то туалетную
бумагу многоразового использования, то жвачку секонд-хенд. Относительно
свободно стало только на Дмитровской (непосредственно перед Ржевской).
Глянул я на часы и решил, что лучше будет все же пройти в первый вагон.
Ну и двинулся в ентом направлении. Где-то через два вагона в тамбуре
(который я миновал на "крейсерской" скорости) краем глаза заметил двух
то ли контролеров, то ли ментов по совместительству, которые кого-то
прижали к стенке и чего-то у него вымогали. Ну шмонают и пусть шмонают,
подумал я - работа у них такая. Прошел еще три вагона и вот я в первом.
Встал у двери, поправил шарф (холодно на улице), перчатки натягиваю.
Вдруг открывается дверь и вламывается в тамбур один из ентих шмонщиков -
ваши типа билеты! (а в тамбуре еще один парниша был). Он билет достал,
как положено. Тот его прокомпостировал, поворачивается ко мне. А я ему
прям в нос свой свеженапечатанный проездной сую. Он его секунды три
поизучал, и тут вломился его напарник. Переглянулись они и пошли назад
(не в вагон! а обратно, откуда пришли). И уже из межвагонного прохода
я краем уха уловил недовольное: "А... сезонка у него...".
И не в падлу же им было идти за мной через весь поезд! Что жадность
с людьми делает :)))

Позавчера был на екатеринбургском вокзале.
"Электропоезд NN прибывает по неправильному пути"

Случилось эта история года 3 назад...
Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным
пропаданием его родителей за границей...
Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его
пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих
родителей...
В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито
немеренно. Но, практически, без закуски!!!
Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили
старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день
рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы, немного помявшись
(и так еле на ногах стояли), поперлись к нему... И там выпили неведомо
сколько, но уже с закуской в виде салатов...
Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы, наплевав
на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось
в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать
не буду). Но доехали без приключений.
Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за
качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое
желудка на снег. Глянув на свое творение, мне становится еще хуже:
на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков.
Думаю, "все, киздец - желудок выблевал". И тут братишка начинает
истерически смеяться. Я ему: "Сука, че ржешь, я сейчас сдохну".
А он еще больше заходится.
Я в думках, почему я еще живой без желудка, и протрезвев немного,
приглядываюсь и.... Ору:
- Бл%№!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!!
Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю:
- Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер.
И тут он выдает:
- Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто
я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мертвого
и без кишков, домой. И что самое страшное: что я скажу твоим
родителям....

Пьянка идет, паренек подходит и говорит:
- Не превращайте салат в хавчик, у меня унитаз один. 

История присходила под новый год в Минске (что в Белоруссии).
Решил я сделать себе на новый год маленький подарок - подключиться
к сети Космос ТВ. Есть такая в Минске байда - ставят небольшую антенну,
а потом идет 24 канала, ну и платишь раз в месяц абонентную плату.
Ну, короче, к концу года таких мудаков как я набралась солидная куча
и работы у их конторы было до черта. Так что назначили они мне время
на 29 число рано утром. 28 у нас на работе была серьезная пьянка и
я про всю эту бадягу как-то сразу забыл. Утром пришли эти работники
из Космос ТВ и стали колбаситься в дверь. Колбасились полчаса, пока
мы с батей проснулись, поняли, что это за люди и открыли им дверь.
Ну они, типа, говорят - идите договоритесь с соседями, чтобы они
открыли дверь к стояку, по которому антенна идет, чтобы они с крыши
к моей квартире провод спустили. Для справки - всего этажей 9,
на каждом стояк. Я живу на 4-ом. Значит, надо открыть 5 стояков.
Короче, три открыли - два не хотят, говорят - воры, уроды, никого
не пустим, надо идти самому разбираться. Оделся прилично, взял сотовый
телефон - пошел наверх. Бастуют 7 и 8 этаж. На 8 этаже встречаю соседку,
живущую на 8 этаже напротив стояка (мне от нее ни хрена не надо).
Но она уже в курсе. А так как она старая коммунистка, то сразу
распизделась про то, что она к своему щитку посторонних людей
не подпустит, что у нее там хранятся все материальные ценности
и что она вообще считает, что я американский шпион и хочу отключить
их от канализационной сети. Я, естественно, публично послал ее на х.й.
Она вроде бы туда и пошла. Но, как выяснилось, она вместо этого
позвнонила соседке напротив (которая имеет контроль над стояком 8-го
этажа) и сказала, что мы убийцы и уроды, хотим им отключить газ
и чтобы она не открывала. После этого та телка (а ей лет 25 - я с ней
в садике детском был) перестала даже снимать телефон. Ну, мужики
из конторы говорят - давай, типа, вынем штапик (короче, откроем дверь
без ключа), а потом так же закроем. Ну, естественно, я беру паспорт
с пропиской и соседей с 9 этажа, и мы начинаем все вместе технологично
открывать дверь. Тут приезжает омон в два захода с автоматами,
пистолетами, стволы передергивает. Короче, готов нас метелить и ввести
в кпзушку. У нас, естественно, все документы. Вот, говорим, соседи
общественный стояк перекрыли - поставили замок, не можем провести
провод. Менты извлекают из квартиры ту телку (ну там - откройте,
милиция и все в таком роде). Короче, телка ревет - типа она
обосра..лась. Всего на свете боится, а нас вообще ненавидит. Менты
нас послали - мы делаем дальше свое черное дело. Короче, тут появился
сосед. Эта дура и ему позвонила. Он слегка повонял, но быстро понял,
в чем дело. Потом зашел участковый. Потом приехал парень той девки,
но понял, что если будет выступать, то потом будет стыдно и быстро
заткнулся. Затем мы спустились на 7 этаж. А у нас там уже была
договоренность о доступе к Стояку. Но тут появилась сука-коммунистка
с 8-го этажа и сказала, что этой соседке она тоже звонила и та точно
не будет открывать. Типа, чтобы мы рано не радовались. Мы с рабочими
совсем офигели. Хорошо, что пришла другая соседка и у нее был ключ
от стояка и она все открыла. Но, блин, в этот момент вышла та, которая
не открывала и залепила: А Я ТОЖЕ ТОЛЬКО ЧТО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛА.
Мы просто сели :) В общем, весело жить в большом доме, легко можно
поругаться с соседями - и в принципе мы вроде как виноваты. Но, блин,
а как по другому? Зато теперь регулярно смотрю 24 канала.

Ну, короче, я купил чебурек и дал мужику полтинник, иду себе, чебурек
в руке ... горячий. Мужик слышу кричит сзади: деньги! деньги!. Блин,
и верно я сдачу забыл на радостях взять. Говорю ему: давай!
Он: нет, это ты давай. Я: я ж тебе полтинник дал. Он: да где, где?
Я говорю: вот у тебя из кармана торчит. Короче, пришлось ему мне
сдачу давать ... ;-)
Да, было это у метро ПРОФСОЮЗНАЯ. Чебуреки там очень вкусные,
только надо просить, чтоб разогревали ...

Каратист
   История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х.
Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического
отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией
нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического
здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале.
Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он
разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же
подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате
занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай
поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только".
   Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через
пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар
"Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус),
давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара
(там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит.
"Понял".
   "Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку.
Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух
ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих
неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...

Пьяный за рулем!
История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш
офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ
расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил
в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой -
на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его,
видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль.
Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов,
деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост
в мою сторону" - "Через полчаса буду".
   Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров
от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они
по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле"
за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно,
дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены
нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг
из машины не вылазил). Денег нет тоже.
   Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться
прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал
домой спать.
   Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем
дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..."
   Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной
не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав,
за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках
останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая
документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал -
выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины
на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику
и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась
плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал,
и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте:
самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.

Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень
любопытную вакансию:

"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 10000 $/месяц
Контактное лицо: ***
Телефон: Нет
E-Mail: ***
Дополнительные сведения:
Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем
5 клиентов в неделю."

Проголосовало 37 человек(а)