был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку
следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой
обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это
достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке
руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck,
instead we say FUCK HIM".

Еду сегодня в универ в маршрутном такси. Такси идет долго,
примерно сорок минут. Заняться, понятно, нечем. А тут еще
водитель врубил на полную катушку свое попсовое радио...
Так вот, начала играть там песня "Move your body..."
группы Эйфл-65. Играет она, значит, играет... И тут бабушка
напротив меня, лет под восемьдесят ей, не меньше, выдает такую фразу:
"Это просто музыкальная мастурбация какая-то!". Водитель, понятно,
сразу руль вправо, останавливается на обочине, после чего все
такси минут десять сотрясается от хохота. :)

Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору
у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час.
Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма
приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно
больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща,
думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить»
и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный
ужин» -  все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это
я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая
его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака,
и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю
из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила,
и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная
кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы
с ним смеялись первый раз!

Каждое утро я с мучениями пытаюсь уехать на работу. Ходят маршрутные
такси ("Газели"). Но народ, как бараны бегают за маршруткой по всей
остановке. Никакой очереди, выйди хоть за час до работы, не факт,
что приедешь вовремя (если ты с утра нежелаешь как дурак бегать).
   Мужик (видимо такой же "почти" интеллигент)решил объяснить людям
на кого они похожи. Подъезжает маршрутка, останавливается метрах
в 50 от толпы. И толпа начиная с робких шагов разгоняться. Он на всю
остановку, громко:
- НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! (ускорение приличное)
- МАРШ!
   Половина толпы остановилась, но другая рысью бежала к цели.
Он повренуся ко мне и величаво (как в анекдоте про ежей) произнес:
 - Ну чем не кони, А?
Сделал он это зря, потому что ему тоже пришлось бежать, но уже
от толпы, которая в маршрутку не влезла.

Прикол хотите?
Сейчас залезла на winamp.com, там новая версия 2.61.
Решила посмотреть, что там про него пишут, запустила переводчик.
В результате - что получилось: оригинальный текст "SuperPiMP
installation is cleaner and has more options" переведен:
"Инсталляция Суперсутенера более чиста и имеет большее количество опций"

Каково? Уже сутенеров инсталлировать начали!!!!!

В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике".
На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом
фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме
"Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали
название реки черной краской, а над ней надпечатали новое:
"Река Фуефуки"...

Идет восьмилетний мальчик с отцом по улице. Вдруг на стене видит
большими биквами написанное слово БЛЯДЬ. Он восклицает:"Папа!
Я ВСЮ ЖИЗНЬ думал что блядь пишется через Т, но сейчас понял:
конечно же через Д, так как проверочное слово 'бляДи'!"

    О жаргоне.
    Еду как-то в маршрутке(г.Краснодар) и со мной еще пацаны. И в городе
вижу интересную картину:стоит стандартный маленький трансформатор(разме-
ром с тумбочку),ну,которых дофига на улицах.Около него девчонки стоят,
курят,болтают,мы,ессно,смотрим.И тут я смотрю на трансформатор и вижу
надпись:
    "Не клеить.Штраф 1000 рублей!"
    Парни,которые знают значение слова "клеить" на жаргоне,медленно
    сползают на пол...
   (Кто не знает:"клеить" означает "знакомиться".

Вчера заходил в одно учреждение, комп налаживать,
видел там табличку "БАГОВА Т.Х." (имя и отчество изменены :)

После плотного обеда сижу расслабившись, в полудреме,
слушаю по радио "Музыкальный десерт".
Очередной звонок в студию:
Ведущая как всегда спрашивает: как зовут, где работает.
В ответ на вопрос ведущей : кого хотите поздравить, что послушать?
Женщина отвечает:
Хочу поздравить своих девочек на рыботе с прошедшим праздником
8 Марта! Пожелать им всего хорошего, счастья, любви, быть желанными
и т.д.
Ведущая: Кого еще хотите поздравить?
Женщина: Естественно еще хочу поздравить своего мужа и послушать песню...

Что она хотела послушать я уже не услышала :)))))
Дремоту как рукой сняло!

Ейного мужа теперь мужики с работы наверное каждое 8 Марта будут
поздравлять :))))

Пришла к нам на работу новенькая секретарша.
Поставили ей комп, телефон, офис, все дела.
Комп свежий, вечером ставили, сидюк и флоп не успели воткнуть..
Утром прихожу на работу, вижу - секретарша пытается ножницами
отковырнуть заглушку.
Видит меня, грит, не мог бы я ей подсказать, как открыть?
Я -??
Она - А я тут диск принесла, хочу переводчик поставить, а сидюк
внутри заперт...
 reboot...

Цепь мрачных событий:
Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой
квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж....
час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15....
потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке
(видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю .
в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью
" Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой
(раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру.....
В коридоре супруга снимает пальто.........
Вопрос "А позвонить нельзя?"
Блин ... Разминулись...
Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.

АРТИЛЛЕРИЙСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
все :-)

Попалась мне в руки статья про то, как казнят приговоренных к смерти :(
Некий Халид Махмудович рассказывает об этом нелегком деле, цитирую:
"Сам выстрел осуществлялся револьвером системы "Наган" почти в упор
в левую затылочную часть головы в области левого уха. ТАМ РАСПОЛОЖЕНЫ
ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ"... (Видимо это у кого как)
Малость отдышавшись я прочитал следующую фразу,
которая меня добила окончательно:
"ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЖЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ".
Что я и сделал

В общем как то мне пришлось попасть в больницу на обследование.
Народ в палате куда меня положили оказался приличный причем больше
всех мне запомнился Женя - мужик лет так под тридцать восемь.
Должны были ему камни из почек удалять.
Собственно с ним этот прикол и случился.
Так вот, перед любой операцией пациента готовят - бреют везьде волосы
и естественно ставят хороооошую клизму (вечером).

Ну Женя как правильный мужик получил от медсестры наконечник для клизмы
коий собственно пихать в зад и нужно.

Вечер. Сидит - ждет медсестру. А она - девчушка молодая и упорола
куда-то там. Нет и нет ее.

Женя потихоньку начал нервничать - типа выспаться хочеться и все такое,
а клизму все не идут ставить.

В общем уговорил он меня помочь ему.

Пришли мы в процедурную залил я водички в клизму и говорю ему -
ну давай лажись и суй наконечник себе зад.

Значит он все сделал - лежит.

Я спрашиваю ну че, все ОК ?
Он - нифига не льется.

Я смотрю - точно клтзма вся полная вода не идет.

Он мне (на полном серьезе) - может поглубже засунуть?

Я (тихо начиная ржать про себя) - ну попробуй!

Он (немного повошкавшись) - да блин не льется нихрена.
А может как водители, соснуть или че там?

Я (уже начиная откровенно угорать но все еще крепясь) -

Ага, тебе виднее.

Он (с муками на лице) - Ну че делать то? правда ведь не идет!!!

И тут я замечаю краник на клизме возле емкости котрый я забыл открыть!

Естественно, желая быстрее помочь человеку  и не предупредив его я
открываю  этот кран на полную катушку.

Бедный Женя  начиная в этот момент привставать получает мощный
водяной заряд (неожиданно) и рефлекторно выдергивает всю эту
хрень из своего зада.

Вода льется рекой - все его белье мокрое - полный аут.

Но это еще не все - когда мы с ним вышли из клизменной то оказывается
что мед.сестра уже давно пришла и тихо стояла за дверью, слушая наши
мучения и так же угорая над ситуацией.

Так что вот, все дело в крантике было.

Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко.
До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени -
и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться
подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось.
(Е.Бут.)

Очень кратко из разговора.....
...........Вот так всегда - начинается все через аську, а потом
кончается через задницу.......

Объявление на окне киоска (видимо, о приеме поллитровых бутылок):
"Чебурашка мытая - 1 руб."

ПРОТОКОЛ

Было это году так в 99 (летом), я как рас работал в военном суде.
Однажды мне попалось на глаза одно толстое уголовное дело, и ради
интереса я начал его читать, вот что я там вычитал:
"Гражданин С. подошел к гражданке К. и с целью совершения полового
сношения дважды ударил ее кулаком по лбу."

Дальше хуже:
"Гражданин С. ударил гражданина Ф. ногой сзади в область лица,
после чего Ф. упал, чем грубо нарушил общественный порядок и проявил
явное неуважение к обществу (это при том, что судят Ф.)

Дело было в 19ХХ году в славном городе Геленджике в пансионате
"Полярная Звезда". 3-30 ночи, с пляжа в пансионат входят баянист
и спасатель (работники этого пансионата) ес-но пьянючие в лоскут....
Картина следующая: баянист наигрует легкую народную мелодию на баяне
а спасатель включает мегафон (3-30 ночи!!!) и эдак ненавязчиво
объявляет: "Граждане отдыхающие.... задумался на секунду....
ШОБ ВЫ ВСРАЛИСЬ!!!" :-)

1980 год. Одесса. Лето, жара, час пик. Место действия - трамвай №5,
идущий из Аркадии на Молдаванку. В салоне возникает небольшой
скандальчик. Ситуация абсолютно хрестоматийная: небольшой, я бы даже
сказала меленький, мужчинка средних лет и здоровенная бой-баба
такого же возраста что-то там не поделили. Крик, вопли, мат-перемат.
Причем, матерится громогласная дама, а представитель мужского племени
лишь слабо оттявкивается. Когда наступил предел его терпению
и интеллигентности, он наносит ей страшное, по его мнению, оскорбление:
"Ты! Старая дева!" Дама неожиданно успокаивается, подбоченивается,
и четко и выразительно, на весь трамвай говорит (!!!): "Чтоб у тебя
в голове была такая дыра, как у меня... там.  Мужчинка выскочил
на ближайшей остановке.

Одна знакомая зашла в магазин купить кофточку. Долго примеряла
пока продавец ей не сказал: "Вообще-то Вам очень идет или Вы боитесь
потолстеть?". Она ответила в том смысле, что у нее обратная проблема -
все время худеет. На что продавец выдал: "А Вы сперматозоиды менять не
пробовали?"
Вот так.

Это достаточно смешно если представить...
Как-то моя сестра с мужем отправились в бар. У них есть маленький сын.
Как и все дети в его возрасте он плохо выговыривает слова. И вот один
такой пример, вместо слова орех, он говорил а-ля-ля.
Подходят к стойке и муж произносит: мне пожалуста пива и а-ля-ля.
Бармен долго не мог понять что это.

История с русско-финской границы:
Русский пограничник стоит на вьезде в Финляндию и, останавливая машины,
записывает номера. Остановил нас, записывает, и, задумчиво так
спрашивает:
- В Финляндию?
На что последовал соответственно логичный ответ водителя:
- В Монголию!!!!
:))))

(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои
часы назад!" так вот:
Соседка пришла, рассказала...
В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ
из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем,
что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала,
что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла
гулЯть  и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка
где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями
повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто
на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем,
здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы,
мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой!
Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад...
Короче, развернулось таким образом человек двадцать...  Потом правда,
кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта.
Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали,
когда опоздали на работу и в школу... :)

Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный
рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом
на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй
мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама
того самого авто, что на втором плане):})

"27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых,
как предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны."

GAZETA.RU 3/14/2000

О пенсионном обеспечении в Республике Казахстан

Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1
(с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан
от 5.04.99г. №364-1)

Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения

Глава 1 Общие положения

Статья 1. Основные понятия

В настоящем Законе используются следующие основные понятия:

АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое
лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль
за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий),
которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или
оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе
в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое
физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет
такое право.

А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)

Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то
в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой
промтелевидения. Вот  в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают
серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в
мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд
готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали,
ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот:
-да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то.
А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт,
тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает...
и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается,
причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается
на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу
волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю...
Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся
последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят
в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.

Прочитал сегодня на utro.ru:
 В марте 1996 года в результате покушения Салман
 Радуев получил огнестрельное ранение в голову - пуля
 снесла ему полголовы и выбила глаз - тогда появились
 сообщения об его гибели. Однако, через четыре месяца
 С.Радуеву сделали операцию. И он вновь появился, и
 снискал себе славу одного из самых непримиримых
 оппонентов президента Чечни Аслана Масхадова.
Вот оно, как. Чтобы быть боевиком, хватит и половины головы...

Проголосовало 30 человек(а)