Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один
друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал
такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем
общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"

Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных).
Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то,
что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать,
ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!

Реальное основание платежа в платежном поручении (сам читал):

"Предоплата за телок,
согласно счет-фактуре № 263 от 01.03.2000"

...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино.
Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит:
-Папа, купи мне эскимо!
-Это которое на палочке? - вопрошает отец.
- Да.
Папенька долго смотрит на дитя и говорит:
- Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке!
Эскима мне больше не хотелось....

15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское
карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать
эту акцию.
На одной автобусной остановке, по пути следования демострации,
произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального
автобуса высадило  двух неряшливо одетых старушек, которые специально
в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек
загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.

Кусок реального диалога из Аськи:

Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?

ЗАНАВЕС..................

Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом
молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега
и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные),
начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи:
- А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?..
Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала
их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно
обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.

Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике
еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис,
компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели
батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно
послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него
там релюшка полетела...". Вот так.

P.S. Релюшка = реле.

НЕ   ДАЛЕЕ ,  ЧЕМ СЕГОДНЯ  УТРОМ....
ПОСЛЕ  БЕССОННОЙ  НОЧИ . КАК  ОБЫЧНО ,  ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ....
  ЛЕГ СПАТЬ  В  7.00 ...  В  9.00   БЕСКОНЕЧНЫЕ  ЗВОНКИ В  ДВЕРЬ
И  СТУК ..  НУ ДУМАЮ ..ИЛИ  ПОЖАР  ИЛИ ОПЯТЬ  ТЕРРОРИСТЫ...
КОРОЧЕ  ГОВОРЯ,  К  ЮМОРУ  Я  НЕ  ОЧЕНЬ СПОСОБЕН   В  ЭТОМ  СОСТОЯНИИ....
А  НАДО  ЗАМЕТИТЬ ,  ЧТО  ЖИВУ  Я  В  ЭТОЙ  КВАРТИРЕ ВСЕГО  ПАРУ
МЯСЯЦЕВ --НИКТО  МНЕЯ ЗДЕСЬ  НЕ  ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ  : стоит  соседка
ГОДОВ  ПОД  60 И  С  НЕЙ  ДЕСЧУШКА ЛЕТ  20    ДАЛЬШЕ  ТАКОЙ  ДИАЛОГ  :
-ВЫ   КОМНАТУ  НЕ  СДАЕТЕ  ?
        ---  ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ ..
       --НО  ВЫ  ЖЕ  ОДИН  ЖИВЕТЕ  В  БОЛЬШОЙ  КВАРТИРЕ!!
     --НУ И  ЧТО  ?
       --ТАК  ВОТ  ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ  НЕГДЕ!!
     -----????!!!!!
     --НУ .  ТОГДА  ЖЕНИСЬ  НА  НЕЙ!!

 .......полный  аут ,  уснуть  не  мог с  пол-часа...

Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса
для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ".
Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает...
ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся
желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена,
когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?)
И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ.
Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там,
правда, уж больно ржавые.

Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал
следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом,
явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь:
(П) - Цель поездки?
(Д) - За границу.

Мне пришлось доползать до окошка...

Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист.
Там висит следующее объявление:
Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек
в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы.
ну ни фига себе цены.....))))

Звонок в тех. поддержку провайдера:
- Алло, я вас слушаю.
- У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!!
- А какой у вас модем?
- А как это узнать?
- Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте
что там написано ...
Через некоторое время:
- Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс  ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!

Занавес.

Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к
ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято
писать его через три точки! То есть "нае...бать".

Еду намедни в метро.
На стенке плакат:
                     Каша БЫСТРОВ. Сразу видно, что настоящая!

Тут меня пробило на лингвистику пополам с философией!
Типа "Отрицание отрицания есть утверждение" и т.п.

Получилось:
                     Каша БЫСТРОВ. Сразу НЕ видно, что Не настоящая!

Воистину:"Велик и могуч русский язык!"

Видели рекламу страховой компнии "Спасские Ворота"? Так там в конце
фраза: "Спасские ворота - как за каменной стеной!" Это как?

История не история, а так, зарисовка с натуры.
Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение
по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе
забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка
играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал
изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под
потолком висит.
Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под
названиями:
"Ниф-Ниф"
"Наф-Наф"
"Папуасы жареные"
"Хачики печеные"
и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием
"Мечта спецназа".
(Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас
запрещено...)

Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки.
По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи.
Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился,
и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать:
 «Мама, купи мне яйцо, ну  купи!». После обычного в таких случаях диалога,
типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении,
с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила:
«Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца?
У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.»
Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно
удалилась

Проголосовало 26 человек(а)