У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился;
когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю.
Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом
из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди
и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так
далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым -
в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый
русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила
и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон"
звучало куда круче, чем сейчас).
Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер
на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю
незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре
(на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит);
найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это
не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние
телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле
и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем,
как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?"..
Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели
позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются;
с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец -
в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы
на проводе. Дальше примерно такой разговор:
- Але, где вы сейчас??!
- У вас в подъезде.. в лифте застряли!

Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании,
поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца
грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был
отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет
на пронос освежительных напитков». :(
Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным.
Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может
рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков»,
то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось
непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания,
а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще
с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил
в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро.
В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю:
- А знаешь, чем собстно Зингер прославился?
- ?
- Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого
конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,...
Она, после небольшой паузы:
- Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом
  кучу денег...
Вот-с, хорошо, я это один слышал...

Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской.
Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат,
никто почему-то моего "полтинника" не хочет.
И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300,
спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется.
Сплошной глянец цвета персидской сирени.
Чувак мне: - Садись, за так довезу.
Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа,
как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал
причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос,
я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.."
На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой
вминает в кожаное кресло...
Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть
не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе,
где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс
у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол,
чтоб выжать педаль несуществующего тормоза...
Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете
светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели
на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?!
При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками
"У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули.
Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд.
Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно,
обкуренный водила мне, угрожающе:
- Ну че, страшно?!
В ответ я смог только обернуться.
И тут он говорит такое:
- Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще,
  я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, случай,
  сзади не мокрый?!

Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.

Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый,
но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина,
в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк
на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем,
вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то...
Диспозиция такая: любимый мой на водительском месте полулежит
на разложеном сиденье, я, соответственно сижу лицом к нему у него
на коленях... Только-только все закончилось (не без шума, конечно),
как в окно (сильно запотевшее) светит кто-то фонариком... Правда,
увидеть-то все равно ничего не может, потому как окно , как уже
сказано, запотело... что делать? смутно вижу, что вроде как мент это...
Придется общаться... Открываю стекло водительское, но чуть-чуть,
сантиметра на 3-4 и с милой улыбкой спрашиваю:"да?". Он спрашивает:
"Чем занимаемся?" Улыбаюсь еще шире и говорю:"Воздухом дышим"...
Он, откровенно веселясь:"Что-то активно дышите". "Как умеем" - говорю,
давясь от смеха... Просит предъявить документы... Предъявляем
паспорта... Читает мент их очень внимательно... изучает... Любимый
мой разведен, у меня же мент лукаво спрашивает, глядя на штампик
в паспорте:"Замужем?" С лучезарной улыбкой говорю:"В процессе развода".
Ответ принят. Безумно хочется курить. Открываю окно наполовину,
высовываюсь в него (сверху-то я вполне одета), курю, болтаю о том,
о сем... Любимый подо мной томится от неизвестности...Мент его паспорт
внимательно изучил и говорит:"А что это вы мне старый паспорт даете?
Вот тут штампик (светит фонариком)"выдан паспорт"и так далее..."
Поясняю:"Так это отметка о выдаче загранпаспорта, наверное". Убедила.
Просит документы на машину. Предъявляю. Смотрит. Очень внимательно
смотрит. Странно ему, думал, ехал мужик на неплохой иномарке, снял
девчонку и так далее, а тут вся теория рушится... Машина-то девчонкина,
оказывается. Мда... история... Говорит:"Ну, что мы с вами будем делать?
В отделение вас везти?" Делаю ангельское личико и говорю:"За что???"
"За мелкое хулиганство" - грит, -"Здесь, между прочим, заповедник".
"Да что Вы? А мы и не знали" - делаю круглые глаза. Говорю:"Отпустите
нас". А он смотрит так искоса и спрашивает:"А что, больше не будете?".
"Не будем больше никогда, честное слово!" - сама давлюсь от смеха,
впрочем мент тоже...Документы отдал и ушел... Оказывается, за деревьями
уазик стоял, они по всем правилам сзади подъехали и одного отправили
документы проверять. А я весь разговор просидела... в общем, понимаете,
на чем... УЖАС :-))))))))))))))

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас
прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем
не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот,
проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы.
Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять,
ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым
удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или
усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок
взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем
бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону
вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи
интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения
на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!!
Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости,
удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора
не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня
единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением
стало  боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца
службы.

Уровень обслуживания в торговле достиг небывалых высот. Мы с мужем
вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая"
ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли
такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не
православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии
ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно.
Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине,
и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком
освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка,
говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может
за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[   ]!!!...
Понтий Пилат отдыхает...
P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после
таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными
противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату,
превратит крест в пальму...

Проголосовало 861 человек(а)