Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год
назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны
были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет,
а ведь начальство будет, полковники-генералы.
Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва
часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда
"стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.
Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся,
под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор
укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"
Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит:
"вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора
Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно,
что такого ему  в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного
смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться
к отбою.

Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее
от одного знакомого.
Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше
это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две
и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был
молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта
приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму,
им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период
жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П.
остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один
из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем
и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже
выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать
гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две
семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно
много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока
не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно
могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача.  В этом священном
месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он
быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное
острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он
был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся
кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под
всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное
количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики,
в хмельном угаре не замечая этого, брали  кусок, откусывали.
Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся
такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье
продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь.
Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь
в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались».
Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит
пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало,
толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от
такого вакханальства. Занавес.
P.S.   Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.

Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.

Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи
что-то там.  Маленького ребеночка в корзиночке и т.д.  Корзиночку-то
он сделал.  А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама
помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка
сделать.

В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией,
стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял,
речь шла о том, сколько и чего взять:
- Давай по два пива и демоверсию...  (:-0)
- Ну давай...
И к продавцу:
- Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)

Вона как...

Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим
проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить
программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких
осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На
каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому
можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное
 - не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо
делаешь поиск и замену.

И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство
торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану,
с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю
выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются
и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".

Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение",
где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на
"поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки
написано полностью - "печальное настроение".

Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все
обошлось.

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если
ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения
DC - черные).  Берет талон...
Он:  Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени
я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин."
В. Маяковский

Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где
у тебя кепочка."
На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены,
которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно.
Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти
домой.
Диалог в машине:
- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.
- Тогда пусти меня за руль.
- Ага, счас, как же!
Воспоминания босса:
- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил,
  что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так
  агрессивно ездит?
- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.
Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

6 апреля 2000 г.

Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь,
а именно:
1. Приходить на работу вовремя.
2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б
в 15-20.
Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно
запихиваю их в себя.
Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа
и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку,
дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила
включенный чайник.
Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали -
незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ,
но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу -
т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там
говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067,
сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда.
Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем."
Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят!
Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков
пламени и вызовем и кладу трубку.
Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу
пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег
нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня
до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких
денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул
карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает.
Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что
вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь,
рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни
и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю."
Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что
нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она
инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов
характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток
и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель.
Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для
нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает
бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется
удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось.
Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл
Суф.-апе дверь.
Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит?
Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она
меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи.
Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека.
Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском
бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как
электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из
волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают
циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили
и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг
куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная
собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу
завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает
резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух.
Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам
не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную
форточку! Как кошка!
Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь,
но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать
и стенать.
Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли
постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это
действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто
подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям"
из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал:
"Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом
как умеет." Золотые слова.
В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р.
и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт.
Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить
прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им
просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато
расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.

Проголосовало 717 человек(а)